NutriBullet Baby teszt: Egy apa hozzátáplálási naplója

Az anyósom azt mondta, elég, ha csak összetörök egy banánt villával. A vezető fejlesztőm rám írt Slacken, hogy feltétlenül szükségünk van egy 250 dolláros európai bébiétel-készítőre, ami valamilyen oknál fogva okostelefonnal is szinkronizálható. Eközben egy hihetetlenül agresszív anyuka egy Reddit-fórumon felvilágosított, hogy ha bármit is pürésítek, azzal tönkreteszem a gyerekem állkapcsának fejlődését, és a hat hónaposomnak inkább egy egész csontos ribeye steaket kellene a kezébe nyomnom. Én meg ott álltam a konyhánkban este 11-kor, kezemben egyetlen bio édesburgonyával, és teljesen lefagytam az egymásnak ellentmondó adatoktól.

Az orvosom szerint úgy tűnik, a hat hónap a bűvös szám a hozzátáplálás megkezdéséhez. A legutóbbi vizsgálaton említett valami olyasmit, hogy az anyaméhből hozott apró vasraktáraik körülbelül fél év alatt kimerülnek, ami számomra úgy hangzik, mint egy akkumulátorprobléma. Nem teljesen értem az emberi biológiát – elvégre kódolásból élek –, de úgy gondoltam, valószínűleg jobban kellene bíznom az orvosi diplomával rendelkező srácban, mint az internetes ribeye-os hölgyben. A feleségem finoman emlékeztetett, hogy a Vitamix turmixgépünk jelenleg erősen szennyezett az extrém csípős reggeli salsámtól, így a babának szánt dedikált hardver beszerzése logikus hibajavításnak, amolyan patch-nek tűnt a véletlen jalapeño-incidensek elkerülése érdekében.

Így hát beruháztunk a nutribullet baby ökoszisztémába. De mielőtt nekilátnál a kicsomagolásnak, és elkezdenéd a répákat egy műanyag pohárba dobálni, van egy csomó hibaelhárítási feladat, amit el kell végezned.

A hardveres különbségek debuggolása

A modellek közötti különbségek kibogozása tovább tartott, mint egy rosszul megírt API-dokumentáció végigolvasása. Alapvetően két különálló egység létezik, és teljesen más funkciókat hajtanak végre.

Az alapmodell mindössze egy apró turmixgép. Ennyi. Csak nagyon gyorsan pörget egy pengét. Nem főz meg semmit, ami azt jelenti, hogy még mindig ott kell állnod a tűzhely felett, almát párolva vagy tököt sütve, mintha 1995-öt írnánk, mielőtt egyáltalán használni tudnád a gépet. Lényegében ez csak egy frontend UI (felhasználói felület) mindenféle backend feldolgozóerő nélkül. Aztán ott van a nutribullet baby pároló és turmixoló, ami egy all-in-one egység, és a teljes folyamatot lefuttatja a nyers hozzávalóktól a kész püréig.

Ha visszamehetnék az időben, és újraírhatnám életemnek ezt a szakaszát, valószínűleg egyből a nutribullet baby párolós verzióját venném meg, mert egy párolóedény, egy vágódeszka és egy turmixkehely összekoszolása alig 60 gramm borsóért egy teljesen nem hatékony munkafolyamat.

A gumitömítés memóriaszivárgása

Oké, beszélnünk kell egy komoly hardveres bugról az alap turmixgép esetében, mert egyenesen az őrületbe kerget. Ha megnézed a független teszteket és a paranoiás szülők fórumait, van egy ismert hiba, miszerint időnként egy titokzatos fekete por képződik a pengeegység alatt.

Utánanéztem, mert mindent nyomon követek, és ez alapvetően egy mechanikai amortizációs probléma. A pengeegységet lezáró gumitömítés elhasználódik a magas fordulatszámon pörgő motor súrlódásától. Ha ezt a nagy súrlódást kombinálod a mosogatógép intenzív hőjével, a gumitömítés gyakorlatilag megolvad, és fekete maradványokat kezd hullatni. A dobozon lévő marketing szöveg kifejezetten állítja, hogy ezek az alkatrészek mosogatógépben moshatók, de ha belemélyedsz a tényleges használati útmutatóba, az ellentmond önmagának, és azt mondja, hogy a pengét kézzel kell elmosni.

Így a végén a szülők bedobják a pengét a mosogatógépbe, tönkreteszik a tömítést, majd furcsa fekete pöttyöket találnak a gyerekük édesburgonya-püréjében. Ez dühítő. Ha ezt a konkrét gépet fogod használni, a mosogatógépben moshatóságra vonatkozó marketing teljes figyelmen kívül hagyása és a penge kizárólag kézzel, meleg, szappanos vízzel történő elmosása az egyetlen módja annak, hogy a gumi sértetlen, a püré pedig szennyeződésmentes maradjon. Most már minden egyes használatnál ellenőrzöm a pengénk alját; úgy tartom a konyhai lámpa fénye felé, mintha egy mikrocsipet vizsgálnék, nincs-e rajta por.

A pürés fázis sokkolóan rövid élettartama

Elköltöttünk nyolcvan dollárt egy speciális turmixgépre, csak hogy rájöjjünk: az ultrasima pürék korszaka pontosan negyvenkét napig tart, mielőtt a baba hevesen elkezdi visszautasítani a kanalat, és valódi, darabos ételt követel.

Hétvégi batch-feldolgozás

Mivel a pürés ablak ennyire rövid, az egyetlen módja annak, hogy tisztességes megtérülést (ROI-t) érj el ebből a gépből, az agresszív batch-feldolgozás, vagyis a tömeges előállítás. Nem készíthetsz csak úgy egyetlen ételt egyszerre, mert a gép össze- és szétszerelése tovább tart, mint ameddig a baba ténylegesen eszik.

Az egyetlen dolog, amit ez a márka ténylegesen hibátlanul eltalált, az az adattárolási megoldásuk, egész pontosan a kis fedeles szilikon fagyasztótálcák. A munkafolyamatom úgy nézett ki, hogy vasárnap délutánonként egyszerre egyetlen összetevőből pároltam le hatalmas mennyiségeket. Leturmixoltam a répát, beleöntöttem a kis hatszögletű szilikon kapszulákba, és lefagyasztottam. Aztán jött a borsó. Aztán a pézsmatök. Amikor kőkeményre fagytak, csak kipattintod őket, mint a jégkockákat, és bedobod egy felcímkézett fagyasztózacskóba.

Ezzel lényegében felépítettem egy ízmodul-adatbázist. Egy kedd este, amikor a feleségemmel mindketten hulla fáradtak voltunk, csak lefuttattam egy lekérdezést a fagyasztóban, kivettem egy répakockát meg egy almakockát, kiolvasztottam őket egy tál meleg vízben, és azonnal deployoltam egy személyre szabott étkezést. Ettől az egész hozzátáplálási átmenet egy kicsit kontrollálhatóbbnak tűnt, még akkor is, ha a feleségem „mélységesen szükségtelennek” minősítette azt az Excel-táblázatot, amiben a lányunk pontos borsó-répa fogyasztási arányát követtem.

Fedezd fel a Kianao hozzátáplálási és etetési kollekcióját, ha olyan felszerelést keresel, aminek tényleg van értelme ebben a maszatos fázisban.

A deployolás maszatos valósága

Bármennyire is tökéletesre pürésíted azt a bio körtét, egy tizenegy hónapos gyerek etetése egy áramlástani fizikai kísérlet. Tüsszentenek egyet, és hirtelen zöldbabpüré van a mennyezeti ventilátoron. Megragadják a kanalat, te pedig narancssárga iszapot törölgetsz a kutyáról.

Pontosan ezért hagytunk fel azzal, hogy cuki, bonyolult ruhákba öltöztessük vacsorához. Mostanra gyakorlatilag az Organikus pamut baba bodyban élünk. Azért szeretem ezt a konkrét darabot, mert a nyakrésze borítéknyakú kialakítású, ami azt jelenti, hogy amikor elkerülhetetlenül csupa áfonyapüré lesz a gallérja, nem kell a foltos anyagot az arcán áthúzva levennem, hogy utána a hajában is étel legyen. Egyszerűen csak szélesre húzom a nyakrészét, és lefelé húzom le a testéről az egészet. Ráadásul organikus pamutból van, ami állítólag jobban lélegzik, mint a szintetikus cuccok. A feleségem szerint jobb az ekcémájára, de nekem csak az tetszik benne, hogy túlél egy hardcore mosási ciklust is egy réparobbanás után.

Próbáltunk asztali játékokat is szerezni neki, hogy lekössük a figyelmét, amíg én bepakolok a turmixgépbe. Megvettük a Puha baba építőkocka szettet. Őszintén szólva, elmennek. Puha gumiból vannak és számok vannak rajtuk, amit oktatási szempontból értékelek, de jelenleg leginkább csak a négyes számot próbálja megenni, vagy agresszíven felborít minden tornyot, amit próbálok neki építeni. Lebegnek a fürdőkádban, ami egy jópofa feature, de az etetőszékben figyelemelterelésként általában harminc másodpercen belül a földön landolnak.

Amikor a fogzás megtöri az étkezési rutinokat

Íme egy változó, amivel nem számoltam: pont a nagy pürékísérletünk közepén az első fogai úgy döntöttek, hogy bootolnak. Hirtelen a gyerek, aki boldogan betolt 120 gramm tört édesburgonyát, elkezdett ordítani, valahányszor a kanál a szája közelébe ért.

Úgy tűnik, amikor az ínyük megduzzad, még egy puha szilikonkanál súrlódása is túl sok lehet nekik. Három napig abban a hitben éltem, hogy a főztömmel van a baj, mire észrevettem a túlzott nyáladzást, ami rövidre zárta a bodyja elejét.

Ezekben a hetekben az abszolút kedvenc babacuccom egyáltalán nem a turmixgép volt. Hanem a Panda rágóka. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a dolog megmentette az ép elmémet. Épp brokkolit próbáltam párolni a tűzhelyen, miközben ő úgy ordított az etetőszékben, mint egy betárcsázós modem, aminek nem sikerül felcsatlakoznia. Kikaptam ezt a szilikon pandát a hűtőből – hidegen tartjuk, hogy zsibbassza az ínyét –, és a kezébe adtam. A konyha teljesen elcsendesedett.

A formája tökéletesen lapos, így ténylegesen meg tudja fogni magától anélkül, hogy ötmásodpercenként leejtené, a texturált bambusz rész pedig ad neki valamit, amihez hozzádörzsölheti a fájó ínyét. 100%-ban élelmiszer-minőségű szilikonból van, és egyenesen mehet a mosogatógépbe, ellentétben egy bizonyos turmixgéppengével, amit nem említek meg újra. Ha a babád hirtelen visszautasítja a püréket, amiknek a tömeges legyártásával három órát töltöttél, ellenőrizd az ínyét. Ha vacsora előtt tíz percre a kezükbe adsz egy hideg rágókát, az úgy hat a hangulatukra, mint egy soft reset.

Végső rendszerelemzés

Ha már rendelkezel egy tisztességes, nagy sebességű turmixgéppel vagy aprítóval, valószínűleg nincs szükséged dedikált bébiétel-hardverre. A jelenlegi tech stacket teljesen rendben van. De ha ragaszkodsz a vásárláshoz, mert egy dedikált munkafolyamatot szeretnél csak a babának, ugord át az alapmodellt, és keress egy olyan all-in-one egységet, ami ténylegesen meg is főzi az ételt. És bármit is teszel, építs ki egy fagyasztós készletet. A jövőbeli éned hihetetlenül hálás lesz azokért a fagyasztott tökkockákért, amikor a baba délután fél hatkor visít, a te agyad pedig teljesen offline állapotban van.

Készen állsz a babád napi hardverének frissítésére? Nézd meg a Kianao fenntartható baba-alapfelszereléseinek teljes kollekcióját, mielőtt elkezded a következő püré-batch készítését.

Apuka GYIK: Pürék és turmixgépek

Tényleg kézzel kell elmosnom a turmixgép pengéjét?
Igen, muszáj. Tudom, a doboz szerint be lehet dobni a mosogatógépbe, de ne kockáztass. A hő betesz a gumitömítésnek, és a végén furcsa sötét trutyi fog az ételbe szivárogni. Harminc másodpercbe kerül elmosni a mosogatóban meleg vízzel. Tekints rá a napi karbantartási rutin részeként.

Valójában meddig állnak el a házi pürék a hűtőben?
Az élelmiszerbiztonsági irányelvek szerint, amikre mániákusan rákerestem a Google-ön, körülbelül 72 órád van a hűtőben. Ez egy nagyon szűk időablak. Ezért a fagyasztás az egyetlen mód a túlélésre. Ha egyszer lefagyasztod őket azokban a szilikon tálcákban, körülbelül egy hónapig jók. Csak írd rá a dátumot a zacskóra, hogy három héttel később ne kelljen találgatósdit játszani.

Trakhatok nyers zöldségeket közvetlenül a standard baba turmixgépbe?
Nem, és ezt a saját káromon tanultam meg. Az alapmodell nem főz meg semmit. Ha nyers édesburgonyát dobálsz bele, csak rendkívül hangos, darabos, nyers édesburgonya-kavicsot kapsz. Mindent meg kell párolnod vagy sütnöd szuper puhára, mielőtt egyáltalán bekapcsolnád a gépet.

Megéri a felárat a pároló és turmixgép kombó?
Ha értékeled az idődet és utálsz mosogatni, akkor igen. Gyakorlatilag automatizálja a főzési folyamatot. Felvágod az ételt, beledobod, a gép megpárolja, majd ugyanabban a tálban pürésíti is. A felére csökkenti a piszkos edények számát, és felszabadít, hogy megakadályozhasd, hogy a gyereked egy eltévedt porcicát egyen meg a földről.

A babám utálja a püréket, amiket készítek. Mi a baj velük?
Valószínűleg semmi. A babák egyszerűen vadul kiszámíthatatlanok. Egyik nap a lányom megevett egy egész tál borsót, másnap pedig úgy nézett rá, mintha valódi mérget szolgáltam volna fel neki. Néha a textúra az oka, néha fogzanak, néha pedig csak becrashel a firmware-jük. Próbálj egy kis anyatejet vagy tápszert keverni a pürébe, hogy ismerősebb legyen az íze, vagy egyszerűen csak próbálkozz újra holnap.