Az anyósom azzal jött, hogy asztrológiailag tökéletes nevet kell választanom, különben a fiam emésztése örökre tönkremegy. A szoptatási tanácsadó a műszakváltáskor odasúgta, hogy az 'A' betűvel kezdődő nevek agresszívvá teszik a gyereket. Aztán a férjem egykori koleszos szobatársa írt egy sms-t, hogy nevezzük el a babát egy retro cipőmárkáról, mert az olyan strapabíróan hangzik. Különleges pszichológiai hadviselés az a folyamat, ahogy az ember megpróbálja kiválogatni a "jó" tanácsokat arról, hogyan nevezze el azt a pici embert, akit épp most hozott a világra.
Találnod kellene valamit, ami egyedi, de nem fura, határozott, de nem durva, illeszkedik a kultúrához, de egy fáradt helyettesítő tanár is simán ki tudja mondani. Gyermekápolóként éveken át néztem, ahogy a kimerült szülők üres tekintettel merednek az anyakönyvi nyomtatványokra, miközben a háttérben pittyeg az infúzió. A névválasztás csak ritkán az a költői utazás, aminek az internet beállítja.
A szülészet bürokratikus valósága
Figyelj, ha abbahagyod minden egyes szótag jelentésének túlgondolását, és csak beírsz egy olyan nevet, amitől nem ráz a hideg, amikor egy idegen kimondja, akkor ezt a szülői feladatot is simán túléled.
Az állam minden évben összeállítja azokat az óriási névlistákat a hivatalos papírok alapján, amiket mi nyomunk az orrod alá a kórházban. Még vérzel, három napja nem aludtál, de egy kedves, mappát szorongató ügyintéző már azt várja, hogy hozz meg egy életre szóló, hivatalos döntést, mielőtt kitolnak a parkolóba.
Meg sem tudom számolni, hányszor láttam párokat fojtott hangon vitatkozni a 'Jackson' különböző írásmódjain, miközben a méhösszehúzódásaikat ellenőriztem. A nyomás, hogy "tökéletesen" csináld, teljesen abszurd. A mi gyerekorvosunk egyszer azt mondta, ő mindig az alapján ítél meg egy nevet, hogy hogy hangzik, amikor a szülő kétségbeesetten próbálja megakadályozni vele, hogy a totyogósa felnyalja a váróterem padlóját.
Mielőtt bármit véglegesítenél, talán pakold össze a kórházi táskát, hogy eggyel kevesebb dolog okozzon folyamatos, enyhe pánikot. Én például teljesen oda vagyok a Színes faleveles bambusz babatakaróért. Hajszálpontosan ilyet vittünk be a kórházba a kisfiamnak. A kórházakban a szobák hőmérséklete leginkább egy hűtőkamráéra hasonlít, azok a merev kórházi takarók pedig olyanok, mint az ipari papírtörlő. Ez a bambusz takaró viszont elképesztően puha, nem izzasztja be a babát, és még azokban a szörnyű, neonfényes első fotókban is jól mutat.
A magánhangzó-járvány
A nyelvészek szerint talán azért vonzódunk most a lágy, dallamos hangzáshoz, mert a világ túl kaotikusnak tűnik. Lehet, hogy ez igaz, de az is lehet, hogy az emberekből egyszerűen hiányzik a fantázia. Bármi is az ok, a szülészet jelenleg a magánhangzók végtelen tengere.
Olívia, Emma, Amélia. Liam, Noah, Olivér. Szó szerint el sem tudsz dobni egy hagyományos kórházi cumit anélkül, hogy ne találnál el egy olyan babát, akinek a nevében van egy hangsúlyos 'L' vagy 'A' betű. Az elmúlt néhány évben ezerszer hallottam már ezeket.
Őszintén, ezek szép nevek. Dallamosan hangzanak. De amikor egyszerre négy Liam ül a gyerekorvosi váróban, a betegfelvétel eléggé kaotikussá válik. Ha a top 10 kedvenc közül választasz, csak készülj fel a valóságra: a gyereked az egész iskolai pályafutása alatt a keresztneve és a vezetékneve kezdőbetűje alapján lesz azonosítva.
Miért hangzik mindenki úgy, mint egy texasi farmer?
Mostanában van egy elég bizarr modern cowboy trend is, ami letarolja a névlistákat. Chicago belvárosában élek, és látom, ahogy Stetson, Colter és Waylon nevű babákat tolnak el a kávézók előtt a kétmillió forintos babakocsikban.
Ez nekem annyira durva. Ezek a gyerekek organikus püréken nőnek majd fel és szenzoros zenefoglalkozásokra fognak járni, de a nevük alapján mintha kerítést kellene javítaniuk Montanában. A tévét hibáztatom. Az emberek várandósan neo-western sorozatokat darálnak, és hirtelen úgy gondolják, hogy a kertvárosi gyereküknek is egy keménykötésű vadnyugati identitásra van szüksége.
Múlt héten szó szerint a nyelvembe kellett harapnom, amikor egy nagyon kedves, méretre szabott chinót viselő apuka elárulta, hogy az újszülöttjét Wyatt Rangernek hívják. Ez egyszerűen túl nagy nyomásnak tűnik egy olyan babán, aki egyelőre attól is sírva fakad, ha a ruhacímke hozzáér a nyakához. Hagyjuk meg a gyerekeket gyereknek, mielőtt valami zord, farmeres perszónát rájuk erőltetnénk.
A másik véglet meg az, hogy az emberek elkezdték feléleszteni az olyan neveket, mint az Arthur vagy a Marjorie. Gondolom, ez akkor működik, ha azt akarod, hogy a csecsemőd úgy hangozzon, mint aki a huzatra panaszkodik, és olyan illata van, mint a Werther's Original cukorkának.
Mit is jelent valójában egy név?
Az igazság az, hogy teljesen mindegy, hogy hívod majd, úgyis lesz babapattanása. Úgyis lesz, hogy nem hajlandó aludni. Eléri a fogzási időszakot, és egy nyomorult kis gremlinné változik, aki rágcsálja a bútorokat.
Egy erős, történelmi név nem fogja megakadályozni, hogy naponta három rugdalózót nyálazzon át. Amikor a fiamnak elkezdtek kibújni az első fogai, az a tény, hogy egy tekintélyes nevet adtunk neki, az égvilágon semmit sem jelentett. Csak azt akartuk, hogy hagyja abba az ordítást. A Pandás rágóka pont jó erre. Szilikonból van, bedobhatod a mosogatógépbe, és van valami biztonságos, amit rághat. Nem varázslat, de leginkább megóvta a vállamat attól, hogy a fiam abba harapjon bele.
Olyan alapdarabokra is szükséged van, amiken nem kell gondolkodnod. Amikor napi két óra alvással működsz, egyáltalán nem érdekel, hogy a babád trendi-e. Csak olyan ruhákat akarsz, amiket küzdelem nélkül át tudsz húzni az óriási fején. Az Organikus pamut bababody pont ilyen. Jól takarja a pelust, nem okoz kiütést, az átlapolós vállmegoldásnak köszönhetően pedig egyszerűen lehúzhatod a testén, amikor elkerülhetetlenül bekövetkezik a pelenkabaleset, ahelyett, hogy a koszos bodyt az arcán kéne áthúznod.
Nézd meg a Kianao babatakaró kollekcióját, ha valami puhábbra vágysz a kórházi lepedőnél.
A digitális lábnyom körüli paranoia
Néhány fiatalabb anyuka, akivel találkozom, teljesen rágörcsöl az internetes domainekre. Már a köldökzsinór elvágása előtt csekkolják a szabad Instagram felhasználóneveket és weboldal-címeket.
Valahol megértem. Az internet örök. De közben meg teljesen őrültségnek tartom az újszülött személyes márkaépítésén aggódni, miközben te még a kórházi hálós bugyit hordod. A babádnak egyelőre nincs szüksége egy saját cégre, drágám. Csak tejre és egy jó alvásra.
Csak a kezdőbetűkre figyelj oda. Láttam már néhány igazán szerencsétlen névválasztást, mert a szülők imádták a vezeték- és keresztnév kombinációját, de elfelejtették összerakni a monogramot. Gondold végig, mit adnak ki a kezdőbetűk, mielőtt aláírod a papírokat. Ez a legkevesebb, amit megtehetsz értük.
Essünk túl rajta
A munkám legnehezebb része nem az orvosi dolgok kezelése. Hanem nézni, ahogy a szülők teljesen megbénulnak olyan részletek miatt, amik hat hónap múlva már egyáltalán nem számítanak. A név tulajdonképpen csak egy hangsor, amivel magadra vonod a figyelmét, mielőtt kiszaladna az úttestre.
Bármit is választasz, úgyis belenő. Mire kétéves lesz, a legtöbbször úgyis "havernak", "drágámnak", vagy valami teljesen irreleváns dolognak fogod hívni, mondjuk "kisgombócnak". Válassz valamit, amiről el tudod viselni, hogy naponta harmincszor kimondd, töltsd ki a nyomtatványt, és próbálj meg aludni. A valódi munka még csak most kezdődik.
Készítsd össze a kórházi táskád, még mielőtt eluralkodna a pánik. Szerezd be a Kianao organikus alapdarabjait itt.
Rázós kérdések a névválasztásról
Tényleg ki kell találnom a nevet, mielőtt bemennék a kórházba?
Technikailag nem, de erősen ajánlom. Próbálni megegyezni egy névben a pároddal, miközben mindketten adrenalinon és a kórházi büfé kínálatán éltek, szörnyű ötlet. Legyen egy rövid listátok. Ha név nélkül távoztok, később nektek kell intézni a hivatalos papírokat az anyakönyvvezetőnél, és hidd el, senki sem akar egy újszülöttel a karjában sorban állni.
Igaz, hogy senkinek sem szabad elmondani a nevet, amíg meg nem születik a baba?
Én soha nem mondtam el a családomnak, mert az indiai nagynéniknek szó szerint mindenről van véleményük, nekem pedig nem volt energiám az asztrológiáról vitatkozni. Az emberek sokkal hajlamosabbak kritizálni egy hipotetikus nevet, mint egy olyan nevet, ami már egy ott szuszogó, hús-vér babához tartozik. Tartsd meg magadnak, hacsak nem élvezed a kollégáid kéretlen véleményét.
Mi van, ha kiválasztok egy nevet, aztán megbánom?
Láttam már anyukákat sírni a rendelőben egy héttel később, mert azt hitték, rosszul döntöttek. Ezek többnyire csak a hormonok, hidd el. Az agyad egy merő káosz szülés után. Adj neki pár hónapot! Ha fél éves korára még mindig úgy érzed, hogy idegen a név, amikor kimondod, hivatalosan is megváltoztathatod. Idegesítő papírmunka, de azért nem börtönbüntetés.
Mennyit számít valójában egy név jelentése?
Szinte semmit. Az unokatestvérem valami olyasmit adott a gyerekének, aminek a jelentése 'a nap harcosa', és ez a gyerek fél a hangos zajoktól, meg kizárólag vajas tésztát hajlandó enni. A nevek nem határozzák meg a személyiséget. Hacsak a jelentése nem valami egyetemesen sértő dolog, egyszerűen csak válaszd azt, ami jól hangzik.
Jobbak a különleges nevek, mint a népszerűek?
Vékony a határvonal az 'egyedi' és az 'egy életen át betűzöm' között. Ha öt Liam van egy osztályban, az idegesítő, de minden tanárnak, baristának és orvosnak elmagyarázni, hogyan kell kiejteni egy kreatívan írt nevet, nagyon fárasztó a gyerekednek. Ha tudod, találd meg az arany középutat.
Megosztás:
Az igazság a legdrágább Beanie Babies plüssökről
A fiktív gengszter álomapuka és a közös gyereknevelés valósága