Kedves múltbeli önmagam: Amit a mopsz kiskutyákról tudnod kell

Kedves tavaly októberi Jess!

Épp a felhajtón állsz, kezedben egy kartondobozzal, amiben egy hiperaktív, másfél kilós, hatalmas szemű sült krumplihoz hasonló lény pislog rád, és te túlságosan is magabiztos vagy ezzel az életre szóló döntéssel kapcsolatban. Pontosan tudom, hogyan jutottál idáig. Kimerülten ültél a kanapén egy tizenkét órás munkanap után, próbáltad beírni a telefonodba, hogy „baby p”, hogy babapizsamákat keress, de az agyad felmondta a szolgálatot, az automatikus kitöltés átvette az irányítást, és hirtelen ráncos kutyákról szóló Instagram-videókat pörgettél. A következő pillanatban pedig hajnali 2-kor mopsz kölykökről olvasgatsz, és meggyőzöd magad, hogy egy kiskutya befogadása – miközben három öt év alatti gyereket nevelsz, és egy küszködő Etsy-boltot vezetsz egy vidéki texasi vendégszobából – egyenesen fantasztikus ötlet.

A jövőből írok neked, hogy elmondjam: teljesen elment az eszed, de túl fogod élni. Többnyire. A helyi állatorvosunk, Dr. Miller figyelmeztetett, hogy egy kölyök mopsz behozatalához egy totyogókkal teli házba olyan taktikai menedzsmentre van szükség, amit általában a légiforgalmi irányítóknak tartanak fenn, és őszintén szólva azt hittem, csak drámázik. Anyukám mindig azt mondta, hogy a gyerekek és a kutyák majd megoldják a dolgokat a kertben, de anyukám azt is hagyta, hogy a kisteherautó platóján utazzam az autópályán, szóval talán nem kellene minden tanácsát megfogadni. Csak őszinte leszek veled: ezek a kutyák nem olyan strapabíró keverékek, mint amilyenek mellett felnőttünk, és ha nem akarod az egész keddet egy sürgősségi állatorvosi számla felett zokogva tölteni, van néhány dolog, amit sürgősen meg kell értened ezzel a kis gremlinnel kapcsolatban.

Az apró testük szinte üvegből van

Tudod, hogy a legidősebbünknek, Jacksonnak olyan a térérzékelése, mint egy szédült orrszarvúnak? Igen, a drága, még mindig azt hiszi, hogy a teste nagyjából egy Hot Wheels kisautó méretű, pedig már majdnem olyan magas, mint én. Amikor hazahozod ezt a kiskutyát, kábé másfél kilót fog nyomni, és folyamatosan Jackson nehéz, ügyetlen lábai alatt akar majd aludni. Nem hagyhatod csak úgy, hogy együtt játsszanak a nappali szőnyegén, amíg te a másik szobában teregetsz, mert a baba vagy a totyogó garantáltan megbotlik, ráesik a kutyára, és összetöri.

Dr. Miller elmondta, hogy ezeknek a kiskutyáknak a vércukorszintje hajlamos csak úgy a semmiből lezuhanni, ha túlságosan stresszesek lesznek vagy kimarad egy étkezés, amitől remegni kezdenek és letargikusak lesznek. Azt hiszem, hipoglikémiának hívta, de akármi is az orvosi kifejezés, ez lényegében azt jelenti, hogy egy ragacsos üveg cukorszirupot fogsz hordani a pelenkázótáskádban a popsikenőcs mellett, csak arra az esetre, ha a kutya úgy döntene, hogy elájul a gazdabolt közepén. Az embergyerekeket folyamatosan el kell különítened a kutyagyerektől masszív fémrácsokkal, hacsak nem ülsz ott velük a földön élő pajzsként.

A légzésük egyenesen rémisztő

Nézd, tudom, hogy ezek a lapos, gyűrött pofik jelentik a fő okot, amiért beleszerettél a fajtába, de senki sem mondja el, milyen stresszes azt hallgatni, ahogy egy kutya úgy veszi a levegőt, mint egy 90 éves bácsi, aki épp most futott le egy maratont. Gondolom, a kis légcsöveik és légutaik mind össze vannak nyomódva a koponyájukban, ami hihetetlenül megnehezíti számukra az oxigénhez jutást, ha bármi is nyomja a nyakukat. Ha azt hiszed, hogy csak ráadhatsz egy cuki kis akciós nejlonnyakörvet erre a kutyára, és elviheted sétálni, a vége az lesz, hogy összenyomod a torkát, és tiszta pánikban rohansz vele az állatklinikára.

Kénytelen leszel mellkasi hámot venni, és őszintén szólva a drágábbakat kell választanod, amelyek nem csúsznak fel. Ez bár kikészíti a spórolós lelkemet, de nem képezi alku tárgyát. És mivel Texasban élünk, ahol a nap májustól októberig aktívan próbál meggyilkolni minket, napközben nem viheted ki ezt a kutyát. Nem izzadnak, a rövid orruk miatt pedig nem tudnak hatékonyan lihegni, hogy lehűtsék magukat, így szó szerint túlhevülnek és összeesnek, ha hagyod őket a gyerekekkel rohangálni a kertben délután kettőkor. Most már csak hajnalban és szürkületkor viszem ki az árnyékos fűre pisilni, a nap többi részében pedig bent élvezi a központi légkondit, aminek a kifizetésével amúgy is küzdök. Ja, és kétóránként pisilnek, szóval csak tegyél le néhány kutyapelenkát a konyhába, és imádkozz bármilyen felsőbb hatalomhoz, amiben hiszel.

A ráncok addig cukik, amíg nem lesz olyan szaguk, mint az öreg sajtnak

A nagymamám megesküdött rá, hogy a rövid szőrű kutyáknak az egyetlen ápolás, amire szükségük van, egy jó nyári slagolás. De ha ezt a kutyát lecsutakolod, és nem szárítod meg az arcán lévő összes apró kis redőt, gombás fertőzést fogsz tenyészteni a ráncaiban. Az arcukon olyan mély ráncok vannak, amik csapdába ejtik a koszt, a csipát, a tápport és a totyogók nyálát. Ha nem törlöd ki ezeket minden áldott nap, a szagától könnyezni fog a szemed. Több időt töltök ennek a kutyának a bőrápolási rutinjával, mint a sajátommal: organikus vattakorongokkal törlöm ki azokat a redőket, és ügyelek arra, hogy teljesen megszáradjon, nehogy a baktériumok egy komplett egyetemi bulit rendezzenek a képén.

És a szőrhullás! Senki sem figyelmeztetett a szőrhullásra. Azt hittem, a rövid szőr tiszta padlót jelent, de ez a kutya úgy hullajtja a szőrét, mint egy karácsonyfa decemberben: apró bézs színű tűszőröket hagyva minden egyes tárgyunkban. Pontosan ez az oka annak, hogy a lányom ruhatárának felét lecseréltem a Kianao Organikus pamut baba bodyjára. Tudom, hogy általában panaszkodom a drága, különleges babaruhák miatt, de vettem belőlük párat, csak hogy lássam, bírják-e a gyűrődést, és őszintén szólva, nagyjából rendben vannak. Ne érts félre, az anyag szuper puha, és imádom, hogy növényvédő szerek nélkül termesztették, de a valódi ok, amiért szeretem őket, az az, hogy a kutyaszőr nem tapad bele az organikus pamutba úgy, ahogy a hipermarketekben vásárolt olcsó műszálas polár pizsamákba véglegesen beleágyazza magát.

A dupla fogzás abszolút pokla

Nagyjából akkor, amikor a babának kibújtak az első őrlőfogai, a kiskutya elkezdte elveszíteni mind a huszonnyolc borotvaéles tejfogát, és a házunkat a rágcsálás kaotikus kereszttüzébe sodorta. A kutya a baba lábujjait próbálta rágni, a baba a kutya gumi Kong játékát vette célba, én pedig makramé rendeléseket próbáltam csomagolni, miközben halkan sírdogáltam a langyos kávémba. Különálló, biztonságos rágnivalót kell biztosítanod mindenkinek, mielőtt tönkretennék a padlószegélyeket és a józan eszedet.

Eleinte azt hittem, hogy ha felállítom a Fa baba játszóállványt a nappaliban, az biztonságos helyet ad a babának a játékhoz, amíg én a kutyával foglalkozom, de őszintén szólva a mi kis cirkuszunkban ez eléggé felemásra sikerült. Maga az állvány gyönyörű – fenntartható fából készült, és ezek a csodás, natúr állatfigurák lógnak róla, amik remekül mutatnak az Etsy-termékfotóim hátterében. De a kiskutya azonnal azt hitte, hogy a lógó fa elefánt egyenesen a mennyből küldött, személyre szabott rágójáték, amit kifejezetten az ő fogínyfájdalmára találtak ki. Végül el kellett csomagolnom, amíg a kutya meg nem tanulja a „hagyd” parancsot – ami ilyen tempóban talán sosem fog bekövetkezni.

Ami valójában megmentette az életemet ebben az időszakban – és egyáltalán nem túlzok, amikor azt mondom, hogy enélkül megőrültem volna –, az az volt, hogy a babának is szereztem egy saját, hihetetlenül strapabíró rágnivalót. Ha már kétségbeesetten vágysz egy percnyi nyugalomra, feltétlenül meg kell nézned egy olyan rágóka kollekciót, ami nem úgy néz ki, mint valami rikító színű műanyag szemét. Én a Panda formájú szilikon rágókát vettem meg a legkisebbemnek, és mondhatom, ez volt életem legjobban elköltött tízdollárosa.

Olyan masszív, élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, amit a baba könnyedén meg tud fogni a pufók kis ökleivel, és a panda fülein lévő különböző textúrájú dudorokat imádja agresszívan a duzzadt ínyéhez dörzsölni. A hűtőben tartom, hogy jó hideg legyen, amikor délután beüt a nyűgösség, és mivel ez egyetlen masszív szilikondarab, nem kell attól tartanom, hogy a kutya véletlenül lenyel belőle egy darabot, ha esetleg ellopja a szőnyegről. Komolyan mondom, amikor egy kiskutya rágja a bútorokat, a baba pedig a fogfájástól üvölt, az egyetlen módja annak, hogy idegösszeroppanás nélkül túléld a délutánt, ha mindkettőjüknek a kezébe adsz valami fagyos és biztonságos rágnivalót.

Szóval, múltbéli Jess, vegyél egy mély lélegzetet. Kimerült leszel, a házadnak jövő ilyenkorra is enyhén kutyasampon szaga lesz, és túl sok pénzt fogsz költeni a speciális hámokra, de amikor az a kis gyűrött pofi elalszik az öledben, miközben a baba is szunyókál, nem fogod megbánni. Nos, a legtöbb napon nem fogod megbánni.

Ha éppen a fogzó babák és rágcsáló kölyökkutyák kaotikus átfedésében fuldokolsz, tégy magadnak egy szívességet, és szerezd be azt a panda rágókát most rögtön, még mielőtt a gyereked úgy dönt, hogy a kutya rágócsontja is étvágygerjesztőnek tűnik.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor kétségbeesetten rákerestem

Tényleg jól kijönnek a mopszok a gyerekekkel?
Oké, igen, a személyiségük őszintén szólva csodálatos a gyerekekkel, mert alapvetően olyanok, mint a lusta kis bohócok, akik csak arra vágynak, hogy szeressék őket. Nincs meg bennük az a magas zsákmányszerző ösztön, ami miatt terelni vagy csipkedni akarnák a rohangáló totyogókat. A testük viszont annyira nevetségesen törékeny kölyökkorukban, hogy nem az a veszély, hogy a kutya bántja a gyereket, hanem az, hogy az ügyetlen gyerek véletlenül rálép vagy leejti a kutyát.

Hogyan tisztítsam ki azokat az arc-ráncokat anélkül, hogy megharapna?
Már az első naptól kezdve egy nyugodt rutinná kell tenned, különben úgy fognak kapálózni ellene, mintha az életükre törnél. Én általában megvárom, amíg félálomban van a kanapén, fogok egy meleg, nedves organikus vattakorongot, és nagyon finoman áttörlöm az orra feletti redő belsejét. Ha furcsa szaga van vagy pirosnak tűnik, az állatorvosunk szerint egy speciális gyógyhatású törlőkendőt kell használni, de egyébként csak szárazon és tisztán kell tartani, hogy ne kapjanak gombás fertőzést az arcukon.

Mi ez a hipoglikémia dolog, amire mindenki figyelmeztet?
Ahogy én értem, mivel ezek a kiskutyák annyira aprók, nincsenek zsírtartalékaik, amik stabilan tartanák a vércukorszintjüket, ha túl sok energiát égetnek el, vagy ha kimarad egy étkezés. Ha elkezdenek szédelegni, zavarodottnak vagy letargikusnak tűnnek, az komoly vészhelyzet. Szó szerint tartok egy tubus cukorszirupot a konyhában, és ha remegősnek tűnik, dörzsölök egy picit az ínyére, ami általában annyira feldobja, hogy már képes megenni a tápját.

Tényleg olyan vészes a szőrhullás egy rövid szőrű kutyánál?
Már attól nevetnem kell, hogy ezt olvasom, mert régen én is ilyen naiv voltam. Igen, egyenesen borzalmas. Sűrű dupla szőrzetük van, ami azt jelenti, hogy folyamatosan hullajtják ezeket az apró, durva szőrszálakat a házban, a ruháidon és a baba játszószőnyegén. Minden áldott nap ki kell majd fésülnöd őket a szabadban, és be kell fektetned egy igazán jó porszívóba, ha valaha is azt szeretnéd, hogy a házad újra tisztának tűnjön.

Sétáltathatom őket sima nyakörvvel is?
Semmiképp, hacsak nem akarsz az állatorvosi ügyeleten kikötni. Az arcuk be van nyomódva, ami azt jelenti, hogy a légutaik szűkebbek és sérülékenyek. Ha húznak egy nyakörvben, az összenyomhatja a légcsövüket, vagy annyira korlátozhatja az oxigénellátásukat, hogy elájulnak. Inkább költsd a pénzt egy puha, jól illeszkedő mellkasi hámra, és spórold meg magadnak a pánikrohamot.