Vége a ciki babaváró játékoknak (és mit játsszunk helyettük)

Öt évvel ezelőtt egy huzatos surrey-i faluházban álltam, kezemben egy műanyag pohár langyos pezsgővel, és azt néztem, ahogy a sógornőm bekötött szemmel egy hatalmas gombóc folpackot csomagol ki. Valaki egy eldobható pelenkát dugott az orrom alá. Benne valami elkenődött, barna, darabos anyag volt. „Találd ki, melyik csoki ez!” – kiabálta egy Carol nevű nő. Azt hiszem, egy összetört Twirl lehetett, de a pillanat zsigeri borzalma végleg átkötötte az agyamat. Udvariasan visszautasítottam, visszavonultam a vészkijárat melletti sarokba, és azon tűnődtem, hogyan fajult egy új élet ünneplése egy alacsony költségvetésű kínzós műsor epizódjává.

Az emberi reprodukció történetének legnagyobb mítosza nem az úgynevezett ragyogó második trimeszter – hanem az az érthetetlen elképzelés, hogy a terhes nők eredendően vágynak a nyilvános megaláztatásra. A hagyományos babaváró játékokkal a léc valahol a padló alatt hever. Elég biztos vagyok benne, hogy a kortizol átjut a méhlepényen, bár a biológia érettségi nagy részét átaludtam, de teljesen logikusnak tűnik: nem tesz jót senki stressz-szintjének, ha egy terhessége végén járó nőt arra kényszerítünk, hogy egy madzaggal tippelje meg a saját növekvő körméretét. A védőnőm egyszer motyogott valamit arról, hogy a harmadik trimeszterben alacsonyan kell tartani az anyai szorongást, amit én azonnal úgy értelmeztem, mint egy orvosi utasítást a mérőszalaggal vagy erőltetett tánccal járó tevékenységek betiltására.

Az anyai megaláztatás nagy mítosza

Nem tudom, ki találta fel a hagyományos babaváró bulit, de gyanítom, hogy valaki olyan, aki mélységesen neheztelt a barátaira, amikor azoknak kellemesen telt egy szombat délutánjuk. Az egész délutánt egy bizarr babashow-vá változtatja, ahol a leendő anyuka a fő látványosság, akit bökdösnek és méregetnek, miközben ő kétségbeesetten próbál udvarias mosolyt erőltetni az arcára egy tányérnyi apró szendvics felett.

Áthívod a legokosabb, legérdekesebb barátaidat, és ahelyett, hogy jót beszélgetnétek a szabadidejük közelgő pusztulásáról, arra kényszeríted őket, hogy műanyag cumisüvegből igyanak almalevet. Ennek abszolút semmi értelme. Ha egy vacsorapartit rendeznél, nem vennéd rá a vendégeidet, hogy bekötött szemmel versenyezzenek egy apró zokni babára adásában, akkor miért csináljuk ezt, amikor valaki épp gyermeket hord a szíve alatt?

És akkor a vakon kóstoltatós bébiétel játékról még ne is beszéljünk, ami igazából csak egy bonyolult módja annak, hogy felnőtt embereket öklendeztessünk a pürésített borsótól.

Tevékenységek, amelyek után nem kell bocsánatot kérni

Amikor a feleségem az ikerlányainkkal volt terhes, lényegében mindent betiltottunk, amihez időzítő kellett. Ehelyett, ha olyan babaváró játékot szeretnél, amitől az emberek nem kezdik el az órájukat nézegetni, a „kétségbeesett versengéstől” át kell térned a „kissé szentimentális feladatok, amelyeket egy pogácsát majszolva is meg lehet csinálni” irányába.

Egy igazán zseniális dolog, amit a nővérem szervezett, az éjszakai pelenkázó állomás volt. Vett egy hatalmas doboz környezetbarát pelenkát, és letett egy rakás alkoholos filcet egy asztalra. Az utasítás csak annyi volt, hogy írjanak egy üzenetet a pelenka külsejére, amit majd hajnali 3-kor elolvashatunk. Mondhatom, amikor a sötét gyerekszobában állsz, megmagyarázhatatlan mennyiségű testnedvvel borítva, és megkérdőjelezel minden életre szóló döntést, ami ehhez a pillanathoz vezetett, életmentő tud lenni, ha előhúzol egy pelenkát, amire a legjobb barátod borzalmas kézírásával az van írva: „Haver, legalább nem a melóban vagy”. Ez volt az egyetlen dolog, ami megakadályozott abban, hogy ráboruljak a pelenkázóra és zokogásban törjek ki.

Egy másik teljesen elfogadható program az időkapszula. Adj mindenkinek egy szép kártyát, és kérd meg őket, írják le, milyennek képzelik majd a babát, milyen lesz a világ tizennyolc év múlva, vagy csak adjanak egy jótanácsot, ami nem teljesen haszontalan. Mindezt lezárjátok egy dobozban, és kész is. Nulla atletikusságot igényel, senkinek sincs bekötve a szeme, és a vendégek csendben el tudják készíteni a sarokban, miközben a lejátszási listát kritizálják.

Böngészd végig babaváró ajándékainkat, amelyek nem kötnek ki egy héten belül a szeméttelepen.

Rövid kitérő a kukát elkerülő nyereményekről

Ha mindenképpen ragaszkodsz a nyertesekhez és vesztesekhez ezen az összejövetelen, akkor át kell gondolnod a nyeremények kérdését. Van egy fiókom a konyhában, tele olcsó műanyag csecsebecsékkel, vécétisztító illatú illatmécsesekkel és különféle rendezvényekről származó miniatűr kézfertőtlenítőkkel. Ez egy igazi ökológiai rémálom.

Ha már nyereményt adsz át, legyen az olyasmi, amit az illető tényleg hazavisz és használni is fog, vagy amit azonnal visszaajándékozhat a szülőknek. Az egyetlen dolog, amit a saját babavárónkról egyenesen imádtam – és amit most már agresszíven megveszek mindenki másnak is –, az az Organikus pamut babatakaró nyugtató szürke bálna mintával. Egyszerűen csodálatos. A kétrétegű organikus pamut annyira nevetségesen puha, hogy komolyan elgondolkodtam rajta, hogy sálként használom, a szürke bálnás minta pedig valahogy inkább elegáns, és nem úgy néz ki, mint egy robbanás egy rajzfilmgyárban. Kétségtelenül ez a kedvenc tárgyunk, leginkább azért, mert már két tipegőt is túlélt, akik különféle parki pocsolyákon húzták keresztül, és még mindig tökéletesen mosható.

Alternatív megoldásként, ha brutálisan és agresszívan praktikus akarsz lenni a nyereményekkel, egy Rozmár szilikon tányér is jó választás. Van egy tapadókorongos alja, aminek elvileg meg kellene akadályoznia, hogy a totyogó az arcodba repítse a vacsoráját. Hogy teljesen őszinte legyek, babaváró ajándéknak épphogy elmegy – hozzátáplálási felszerelést adni valakinek még a baba születése előtt kicsit olyan, mintha júliusban ajándékoznál hólapátot. Emlékezteti őket arra a kaotikus, tésztadobálós fázisra, ami felé rohannak, de tagadhatatlanul hasznos lesz, amint tényleg eljutnak odáig.

Vagy ha a vendégek össze akarják dobni a pénzt egy olyan nyereményre, ami egyben a fő ajándék is, a Fa bébitornázó | Vadnyugati szett zseniális választás. Van rajta egy fa bivaly és egy kis horgolt ló. Elkerüli a babafelszerelések főbűnét: a villogó fényeket és az agresszív szintetikus zajokat, amiktől legszívesebben egy csendes kolostorba költöznél.

A versengés elfogadható arca

Ha a vendégsereg fészkelődni kezd, amikor épp nem versenyezhetnek valamiért, megvannak a módjai, hogy ezt biztonságosan kezeljük. Az ajándékbingó teljesen elviselhető. Amikor a leendő szülő leül, hogy kinyissa a hegynyi apró zoknit és textilpelenkát, ossz ki üres bingókártyákat. A vendégek felírják, mit gondolnak, mi van a táskákban, és folyamatosan kihúzzák, amit eltaláltak. Ez ad valami tennivalót az emberek kezébe a törvényszerűen bekövetkező negyvenöt perces, egy fehér body ötven különböző variációjára ismételgetett „ó, de cuki” hümmögés alatt.

A ruhacsipeszes játék is rendben van, leginkább azért, mert nem igényel előkészületet. Érkezéskor mindenkinek rácsiptetsz egy fa csipeszt az ingére. Ha valaki meghallja, hogy kimondod a „baba” szót, elveszi a csipeszedet. A végén az nyer, akinek a legtöbb csipesze van. Teljesen passzív, csendben bosszúálló, és mélységesen kielégítő azoknak a versengő vendégeknek, akik a svédasztal mellett akarnak leselkedni, nyelvbotlásokra vadászva.

Végül is a modern babaváró buli túlélésének titka, hogy mindent egy kicsit lehalkítunk. Nincs szükség őrületes programtervre. Csak egy kis finom ételre, egy kényelmes székre a terhes anyukának, és egy közös megegyezésre, hogy senkit sem kényszerítünk arra, hogy bármit is megegyen egy pelenkából.

Készen állsz arra, hogy szintet lépj az ajándékozási stratégiádban? Fedezd fel a fenntartható alapdarabok teljes kínálatát a következő babaváró buli előtt.

Kérdések, amiket erről az őrületről kapni szoktam

Hány programot tervezzünk valójában?
Kettőt. Hármat, ha hihetetlenül ambiciózusnak érzed magad, és a vendégeid még nem kezdtek el vágyakozva az ajtó felé pislogni. Őszintén szólva, ennél több már olyan, mint egy céges csapatépítő tréning. Az emberek csak tortát akarnak enni és beszélgetni egymással. Adj nekik egy passzív elfoglaltságot (mint a pelenkaüzenetek), és talán egy igazi játékot, aztán hagyd őket békén.

Kötelező mindenki előtt kinyitni az ajándékokat?
Egyáltalán nem. A feleségem kereken megtagadta, mert a gondolat, hogy ötvenszer egymás után őszinte meglepetést kelljen tettetnie, fárasztónak hangzott. Egyszerűen felhalmoztuk őket egy asztalra, mindenkinek hálásan megköszöntük, és később, a kanapén ülve bontottuk ki őket tévézés közben. Néhány idősebb rokon talán morog emiatt, de nyugodtan foghatod a terhességi fáradtságra. Ez egy golyóálló kifogás.

A férfi vendégeknek is játszaniuk kell?
Ha már meghívtatok minket, igen, mi is ott vagyunk csapdába esve, mint mindenki más. A vegyes babaváró bulik ma már sokkal gyakoribbak, ami nagyszerű, mert elismeri, hogy az apák is léteznek, és nekik is meg kell küzdeniük a közelgő alvásmegvonással. Csak minket se kényszerítsetek apró műanyag cumisüvegekből inni. Ez minden érintett számára megalázó.

Mi a legjobb alternatíva a hagyományos vendégkönyv helyett?
Kérj meg mindenkit, hogy üdvözlőlap helyett hozza el a kedvenc gyerekkori könyvét, és az üzenetét a belső borítóra írja. A képeslapokat úgyis kidobják az első pánikszerű nagytakarítás során, de mi még mindig olvassuk a 'A tigris, aki teázni jött' című mesét, amit a haverom hagyott ránk. Ráadásul így már az elején beindítjátok a gyerekszoba könyvtárát, anélkül, hogy nektek kellene kitalálni, mit olvasnak szívesen a gyerekek.

Szabad alkoholt felszolgálni egy babavárón?
Határozottan az a meggyőződésem, hogy ha arra kérsz embereket, hogy áldozzák fel a szombat délutánjukat és mellszívókat nézegessenek, akkor illik megkínálni őket egy pohár borral. Természetesen legyenek kiváló alkoholmentes opciók is a terhes anyuka és a sofőrök számára, de az egész szobára rákényszerített szolidaritási józanság általában csak ahhoz vezet, hogy mindenki egy órával korábban hazamegy.