A kendőzetlen igazság: amikor a kisbabád végre megtanul felülni

Egy enyhén nyirkos templomi alagsor hideg linóleumpadlóján ültem egy olyan jóganadrágban, ami már Obama elnöksége óta nem látott jógastúdiót, és egy Brayden nevű hathónaposra meredtem... vagy Jayden volt? Legyen Jayden. Jayden ült. Teljesen egyenesen. Támogatás nélkül. Úgy nézett körbe a baba-mama körben, mint egy apró, kopasz könyvelő, aki épp az adóbevallásomat készül ellenőrizni.

A kislányom, Maya akkor volt öt hónapos, és éppen arccal lefelé feküdt a játszószőnyegén mellettem, miközben agresszívan nyalogatott egy porcicát a padlóról.

Itt kezdődött a teljes mentális mélyrepülés.

Egyik kezemmel azonnal a telefonomért nyúltam, miközben a másikkal megakadályoztam, hogy Maya további padló-kincseket lélegezzen be, és kétségbeesetten bepötyögtem a Google-be, hogy mikor kezdenk a babák felűlni (így, elgépelve), mert az agyam teljesen rövidzárlatos lett. Meg voltam győződve róla, hogy elrontottam a gyerekemet. Nem csináltunk elég pocakidőt. Tönkretettem a törzsizmait, mert túl sokat hagytam a mellkasomon aludni, miközben sorozatokat daráltam. Olyan tinédzser lesz belőle, akit még mindig díszpárnákkal kell majd kitámasztani.

Spoiler veszély: ma már remekül ül. Igazából már hétéves, és éppen teljesen fejjel lefelé lóg a kanapén, miközben az iPadet nézi, ami megint egy teljesen más probléma. De ha épp a mérföldkő-pánik sűrűjében vagy, egy langyos kávét szorongatva méregeted a többi babát a könyvtári mesemondáson, vegyél egy mély levegőt.

Az idővonal lényegében egy hatalmas, szorongáskeltő találgatás

Szóval a Templomi Alagsor Incidens után elvonszoltam szegény férjemet, Dave-et és egy nagyon is dülöngélő Mayát a gyermekorvosunkhoz, Dr. Millerhez. Dr. Miller már többször látott sírni egy fura pelenkakiütés miatt, mint amit be mernék vallani, úgyhogy már hozzászokott a rám jellemző, kissé kattant millenniál szülői stílusomhoz.

Megkérdeztem tőle a pontos dátumot és időpontot, amikorra Mayának ülnie kellene. Ő pedig lényegében kinevetett, és azt mondta, hogy a "normális" tartomány bárhol négy és kilenc hónap között van. Ami, ha jobban belegondolsz, egy nevetségesen haszontalan időablak. Olyan ez, mintha azt mondanák, hogy a csomagodat "valamikor tavasz és karácsony között" kézbesítik.

Abból, amit a kialvatlanságtól ködös agyammal nagyjából megértettem, az ülés nem csak egyetlen dolog. Inkább egy egész, kuszán egymásra épülő folyamat. Először, olyan négy vagy öt hónapos koruk körül csinálnak egy olyat, hogy kitámasztod őket, ők pedig azonnal félbehajlanak, mint egy olcsó kempingszék. Aztán, általában öt vagy hat hónaposan, felfedezik a "tripod ülést".

Ha még nem láttál tripod ülést, az valami csodálatos. Felülnek, de erősen előredőlnek, és mindkét kezüket a padlóra támasztják maguk előtt, hogy megakadályozzák az arcra esést. Ilyenkor hihetetlenül elszántan néznek, mintha az egész világ súlyát a kis pufók csuklójukon tartanák. És egyetlen másodpercre sem hagyhatod őket magukra, amikor ezt csinálják, mert abban a pillanatban, ahogy egy játék után nyúlnak, az egész szerkezeti integritás összeomlik, és úgy dőlnek el, mint egy kivágott fa.

A nagy padlón játszás összeesküvés

Itt jön az a rész, ahol egy percig puffogni fogok. Mert amikor Leo (a második gyerekem, most négyéves) megszületett, azt hittem, hogy simán kivásárolhatom magam a mérföldkő-késésekből. Megvettem azokat a habszivacs székeket. Tudod, melyikekre gondolok. Úgy néznek ki, mint színes kis baba-kényszerzubbonyok, amik szorosan rátapadnak a combjukra. Vettem egy babafoglalkoztató asztalt is, ami elfoglalta az egész nappalinkat, és ezer nap fényességével világított.

Azt hittem, segítek neki gyakorolni az ülést. De amikor ezt lazán megemlítettem Dr. Millernek, nagyon finoman közölte velem, hogy a gyermek gyógytornászok valójában eléggé utálják ezeket a dolgokat. Valami olyasmi, hogy ha egy babát erőszakkal ülő helyzetbe kényszerítesz, mielőtt megfelelő nyak- és törzskontrollja lenne, az valójában késlelteti a természetes mozgásfejlődését. Motyogott valamit a súlypontról és a gerincoszlopról is, amit én többnyire kizártam, de a lényeg az volt, hogy a "tárolók" alapvetően a babafejlődés gyorskajái.

Ami szívás. Mert ezek az ülések voltak az egyetlen módjai annak, hogy Leót elég hosszú időre letegyem egy zuhanyzás erejéig, anélkül, hogy kommandózva elindulna a kutya itatótálja felé.

Ha használni akarsz egy habszivacs ülést tíz percig, hogy hajat tudj mosni, tedd meg. Én nem a mérföldkő-rendőrség vagyok. De állítólag az egyetlen dolog, ami tényleg segít a babának megtanulni ülni... a padló. Egyszerűen csak leteszed őket a padlóra. Folyamatosan. Pocakidő, háton fekvés, hempergés a szőnyegen, miközben te ott ülsz mellettük és próbálod szórakoztatni őket, hogy ne ordítsanak.

Őszintén szólva, csak rá kell tenned őket egy játszószőnyegre néhány tisztességes játékkal, hagyni, hogy csinálják a kis baba-felüléseiket és a billegő tripod egyensúlyozásaikat, és imádkozni, hogy rájöjjenek a dolog nyitjára, mielőtt a hátad teljesen megadja magát az állandó föléjük hajolástól. Ha szeretnéd látni, mik azok a cuccok, amiket őszintén meg is tartottunk ebből a padlón-élős korszakból, nézd meg a Kianao babajátékait és rágókáit, leginkább azért, mert nem kellenek bele elemek, és nem adnak ki olyan elektronikus haszonállat-hangokat, amik aztán a rémálmaidban kísértenek.

Figyelemelterelés vásárlása a billegő fázisra

A legnehezebb rész az ülni tanulós fázisban, hogy a babák hihetetlenül frusztráltak. Fel akarnak ülni, hogy lássák, mi történik, de közben fogni is akarnak dolgokat, és nincs elég kezük ahhoz, hogy mindkettőt egyszerre csinálják. Ráadásul ez az egész mérföldkő általában pont egybeesik a fogzással, ami egy eléggé kegyetlen tréfa az Anyatermészet részéről.

Leónál nagyon rákattantam arra, hogy olyan dolgokat találjak, amiket rágcsálhat, miközben arcra esik. Az abszolút Szent Grálom a Szilikon láma rágóka volt. Élénken él bennem a kép, ahogy úgy hat és fél hónaposan azt a billegő tripod ülést csinálja a nappali szőnyegén. Az egyik keze szilárdan a padlóra volt támasztva, hogy el ne essen, a másik kezével pedig görcsösen szorította ezt a szivárványos lámát, miközben agresszívan rágcsálta a közepén lévő szív alakú kivágást.

Ez volt az egyetlen dolog, ami motiválta abban, hogy ülve maradjon. És mivel élelmiszeripari szilikonból készült, amit egyszerűen csak bedobhatsz a mosogatógépbe, egyáltalán nem érdekelt, amikor végül elvesztette az egyensúlyát, oldalra dőlt, és magával rántotta a lámát a kutyaszőrbe. Valószínűleg vettem belőle vagy hármat.

Most azért azt is elmondom, hogy próbáltam esztétikus anyuka lenni. Mayának vettem egy hihetetlenül gyönyörű Nyuszis rágóka csörgőt. Van egy kis kék horgolt csokornyakkendője és egy kezeletlen fa karikája. Úgy néz ki, mint aminek egy minimalista skandináv gyerekszobában a helye. Azt hittem, arra fogja ösztönözni, hogy felnyúljon érte és egyensúlyozzon. Nagyon szép, de teljesen őszinte leszek: abban a korban egyáltalán nem érdekelte. Leginkább csak hozzávágta Dave fejéhez.

A Mókusos rágóka viszont? Azért őszintén hajlandó volt nyugodtan megülni. Van rajta egy széles karika alakú rész, amin szuper egyszerűen át tudta akasztani az ujjait, miközben próbálta kitalálni a súlypontját, és a mentazöld színe is elég szép volt ahhoz, hogy ne utáljam hat hónapon keresztül egyfolytában nézni a dohányzóasztalomon.

A lényeg az, hogy csalira van szükséged. Jó, biztonságos, rágcsálható csalira.

A hajnali 3-as kiságy-terror

Oké, beszélnem kell a felülni tanulás legijesztőbb részéről, amire senki sem figyelmeztetett.

Kedd volt. Leo úgy hét és fél hónapos lehetett, és épp akkor sajátította el a teljesen támaszték nélküli ülés művészetét pár percre. El voltam ragadtatva. Videókat készítettem. Elküldtem őket az anyósomnak.

Azon az éjszakán, hajnali 3 körül Leo sírva ébredt. Beletántorogtam a szobájába a sötétben, megbotlottam egy szennyeskosárban, és odasétáltam a kiságyához. És srácok. OTT ÜLT.

A koromsötét szobában csak ült ott, teljesen felegyenesedve, a kiságy felső rácsát markolva. Mint egy apró, kialvatlan szellem. Mert amint rájönnek, hogyan húzzák fel magukat fekvő helyzetből ülő helyzetbe (ami általában egy-két hónappal azután történik, hogy egyáltalán megtanulnak ülve maradni), folyamatosan ezt fogják gyakorolni. Különösen éjszaka.

És abszolút rettegéssel jöttem rá, hogy a kiságy matraca még mindig a legmagasabb szinten van. Az újszülött beállításon.

Ha csak egy kicsit is áthelyezte volna a súlyát, könnyedén előrebillenhetett volna, és egyenesen kizuhan a padlóra. Szinte visszavetettem őt a matracra. Ordítottam Dave-ért, és mi ketten a következő negyvenöt percet a sötétben töltöttük, izzadva és káromkodva, egy imbuszkulccsal lejjebb engedve azt az átkozott kiságy matracot, miközben Leo a padlón ült, és egy textilpelenkával játszott.

NE VÁRD MEG, AMÍG FELÜLNEK, HOGY LEENGEDD A KISÁGYAT. Komolyan. Abban a percben, ahogy csak elkezdenek próbálkozni a forgással vagy a tripoddal, engedd le a matracot. Ki fog készülni a hátad, amikor leteszed őket aludni? Igen, teljesen tönkreteszi a hátadat, hogy olyan mélyre kell hajolni. De legalább megakadályozza, hogy kilőjék magukat a világűrbe.

Az idővonal elengedése

Visszatekintve, annyi energiát pazaroltam arra a stresszelésre, hogy Maya és Leo pontosan mikor érik el ezt a mérföldkövet. Hasonlítgattam őket az Instagramos babákhoz, a parkban lévő babákhoz, a reklámokban szereplő babákhoz.

De a fejlődés nem lineáris. Néhány baba teljesen kihagyja a tripod fázist. Néhány baba először kommandózva kezd el kúszni, és egyáltalán nem érdekli őket az ülés, egészen kilenc hónapos korukig, mert túlságosan el vannak foglalva azzal, hogy állott gabonakarikákat keressenek a kanapé alatt. Dr. Miller mindig emlékeztetett rá, hogy amíg *valamilyen* módon fejlődnek, és nem teljesen rongybabák vagy épp deszkamerevek, addig általában minden rendben van velük.

Szóval, ha késő este fenn vagy és ezen aggódsz, egyszerűen zárd be a Google-t. Tedd le őket holnap a padlóra. Adj nekik valami biztonságos rágcsálnivalót. És az Isten szerelmére, ellenőrizd a kiságy matracának magasságát.

Ha valami jóféle figyelemelterelésre van szükséged, amíg a kicsid rájön, hogyan is működik a gravitáció, nézd meg a Kianao organikus rágóka kollekcióját. Nem fognak tőle gyorsabban felülni, de talán nyerhetsz vele annyi időt, hogy még melegen meg tudd inni a kávédat.

---

A nyers, valós GYIK a felülésről

Mivel tudom, hogy úgyis rá fogsz keresni dolgokra a Google-ben, itt vannak a nyers válaszok a kérdésekre, amik ébren tartanak.

Le van maradva az 5 hónaposom, ha azonnal eldől?
Nem! Úristen, nem. Az öt hónap még annyira korai. Ha úgy próbálok felülni, hogy nem használom a karjaimat, én is azonnal eldőlök, pedig harmincnégy vagyok. Öt hónaposan a fejük még aránytalanul hatalmas a testükhöz képest. Csak folytassátok a pocakidőt. Ha eléri a 9 hónapos kort, és még a te támogatásoddal sem tud megülni, akkor hívd fel a gyermekorvost és kérj egy vizsgálatot. Addig is hagyd, hadd dülöngéljen.

A habszivacs babaülések tényleg annyira rosszak a babáknak?
Mondjuk úgy, hogy a "rossz" erős szó, de a gyermek gyógytornászok határozottan nincsenek oda értük. Ahogy az orvosom elmagyarázta, ezek egy fura, dőlt pozícióba rögzítik a baba medencéjét, ami nem igazán kívánja meg tőlük a törzsizmok használatát. Ez mű-ülés. De figyu, ha szükséged van egy biztonságos helyre, ahova 10 percre csapdába ejtheted a babádat, amíg bepakolsz a mosogatógépbe vagy két kézzel megeszel egy szendvicset, használd az ülést. Csak ne hagyd benne őket órákig abban a hitben, hogy ez egy oktatási eszköz.

Mi a fene az a tripod ülés?
Pontosan az, aminek hangzik! A babád a fényképezőgép, a karjai pedig a tripod első lábai. A fenekükön ülnek, előredőlnek, és mindkét kezüket szilárdan a talajra támasztják a lábaik között, hogy megállítsák az arcra esést. Ez általában 5 vagy 6 hónapos koruk körül történik. Imádnivaló, billegős, és azt jelenti, hogy hamarosan jön az önálló ülés.

Beavatkozzak, ha felül a kiságyban és sírni kezd?
Ez az alvás abszolút legrosszabb fázisa. Igen, amikor először megtanulnak felülni, gyakran "bennragadnak" ebben a pózban hajnali 2-kor, mert még nem jöttek rá, hogyan is kellene kecsesen visszafeküdni. A gyermekorvosom azt mondta, hogy egyszerűen csak menjek be csendben, óvatosan fektessem vissza a hátára anélkül, hogy szemkontaktust teremtenék vagy túl sokat beszélnék, és jöjjek ki. Lehet, hogy egy hétig minden éjjel 14-szer kell majd ezt megcsinálnod. Nagyon sajnálom.

Mikor kellene őszintén aggódnom és felhívnom az orvost?
Te ismered a legjobban a gyereked. De általánosságban az orvosom azt mondta, a piros zászlók a következők: ha 9 hónapos korára még támogatással sem tud ülni, ha szokatlanul merevnek vagy állandóan feszesnek tűnik, ha extrém módon elernyedt, mint egy rongybaba, ha mindig csak a teste egyik oldalát használja a nyúlásra vagy az egyensúlyozásra, vagy ha korábban már jól ült és hirtelen elveszti ezt a képességét. Ha ezek közül bármelyik előfordul, hívd az orvost. De ha csak egy kicsit is késik, mert esetleg husisabb, és a gravitáció nehéz dolog? Adj neki időt.