Mikor kezdenek mászni a babák? Őszinte anyai vallomás

Múlt vasárnap a templom előcsarnokában álltam, a legkisebb gyerekemet tartva, aki jelenleg úgy néz ki, mint egy gyönyörű, pihe-puha liszteszsák, amikor három különböző nő úgy döntött, hogy kéretlen beszámolót tart a saját unokáik mozgásfejlődéséről. Betty néni elmesélte, hogy az unokája öt hónaposan gyakorlatilag már sprintezve szelte át a linóleumot. A saját anyám is bekapcsolódott, mondván, hogy csak ki kellene támasztanom a babámat néhány díszpárnával, mert „csak lusta”. Aztán a sógornőm hajolt oda hozzám, és azt suttogta, hogy ha hét hónapos korára sem indul meg, el kell vinnem egy gyermekcsontkovácshoz, hogy helyrerakják a gerincét. Én csak álltam ott, mosolyogva és bólogatva, miközben a gyerekem agresszíven rágcsálta a kocsikulcsomat.

Őszinte leszek veletek. Az a rengeteg szorongás, amit amiatt cipelünk, hogy vajon a gyerekeink mikor érik el a fejlődési mérföldköveket, egyszerűen kimerítő. Ha öt percnél többet töltesz a közösségi médiában, meggyőzöd magad, hogy a gyereked le van maradva. Látod azokat a tökéletesen megszerkesztett videókat, amiken a csecsemők katonai kúszásban közelednek egy fakocka felé, miközben a háttérben valami akusztikus gitárzene szól, és hirtelen kiver a hideg veríték, azon tűnődve, hogy a való világban hány hónaposan is másznak a babák.

Három öt év alatti gyerekem van. Egy kis Etsy boltot vezetek a garázsombol, ami azt jelenti, hogy rengeteg időt töltök dobozok csomagolásával, miközben a baba ott ül mellettem egy takarón. Mindhárom babámat végignéztem, ahogy rájöttek, hogyan kell mozogni, és egyikük sem olvasta el a szülőknek szóló kézikönyvet, mielőtt megtette volna. Szóval fogd a kihűlt kávédat, hagyd figyelmen kívül a szennyeskosarat egy percre, és beszéljünk a tiszta igazságról azzal kapcsolatban, hogy mikor is fogja a gyereked romba dönteni a tökéletesen rendes nappalidat.

Az aranyablak és más tündérmesék

Az orvosomnak, akinek annyi türelme van, mint egy szentnek, elmondta, hogy van egy általános időszak, amikor a legtöbb baba kezd ráérezni a mozgásra, általában hét és tíz hónapos kor között. De azt is hozzátette, hogy ez az ablak tágra nyílt és rendkívül kiszámíthatatlan. Régebben csak bámultam a legidősebb fiamat hat hónapos korában, és gondolatban próbáltam rávenni, hogy nyomja fel magát a kis karjaival egy játékért, de ő tökéletesen elégedett volt azzal, hogy úgy feküdjön ott, mint egy meztelencsiga, és addig visítson, amíg a kezébe nem adtam.

Óriási tévhit, hogy a nyolchónapos születésnapja reggelén a gyereked felébred, és hirtelen tudja, hogyan kell szabályosan mászni. Az orvosom elmagyarázta, hogy a fejlődés nem szigorú naptár szerint történik, főleg azért, mert a babák a saját bizarr tempójukban nőnek. Néhány korán induló baba már hat hónaposan húzza a hasát a szőnyegen, míg mások egyéves korukhoz közeledve sem hajlandóak testsúlyt helyezni a kezükre.

A Járványügyi és Betegségmegelőzési Központ (CDC) egy ideje valójában törölte is a mászást a hivatalos fejlődési ellenőrzőlistájáról. Emlékszem, mekkora felháborodás volt emiatt az interneten, a Facebook-csoportokban az emberek teljesen elvesztették az eszüket. De az orvosom azt mondta, hogy azért csinálták, mert teljesen egészséges gyerekek egyszerűen átugrották a mászás fázisát. Egyenesen a popsijukon ülésből eljutottak oda, hogy felhúzzák magukat a dohányzóasztalnál. Szóval, ha emiatt nem alszol éjszaka, drágaságom, kérlek, hagyd abba.

A hátrafelé csúszás abszolút tragédiája

Ha van valami, amire egy percig panaszkodnom kell, az a hátrafelé mászás. A legidősebb fiam, Isten áldja, kerek három hetet töltött azzal, hogy tolató dömperként tolta magát hátrafelé. A legidegesítőbb dolog ezt nézni. Meglátott egy élénkpiros műanyag karikát a padlón maga előtt, az a tiszta elszántság kiült az arcára, letámasztotta a kis kezeit, és lökött egyet. És mivel a karjai sokkal erősebbek voltak, mint a pufók lábai, tizenöt centit csúszott hátrafelé, teljesen távolodva a játéktól.

Ez azonnal könnyekhez vezetett. Nemcsak az ő könnyeihez, hanem az enyémekhez is, mert éppen negyven egyedi poharat próbáltam becsomagolni az Etsy boltomba, és folyton meg kellett állnom, hogy kihúzzam a tévéállvány alól. Csak préselte magát hátrafelé a kanapé, a kutyaágy, az étkezőszékek alá. Úgy nézett ki, mint egy rémült autószerelő, aki beszorult egy Honda Civic alá. Kihalásztam, letettem a játék elé, és ő azonnal újra hátramenetbe kapcsolt.

Úgy tűnik, ez a hátrafelé csúszás óriási ugratás az élettől, de teljesen normális. Egyszerűen még nincs meg a tapadás az alsótestükben ahhoz, hogy előrehajtsák magukat, ezért a felsőtestük erejét használják arra, hogy eltolják magukat. Minden logikának ellentmond, de végül rájönnek, hogy a térdüket is be kell vonniuk a buliba, ha előre akarnak jutni.

Mindeközben néhány baba egyszerűen felpattan négykézlábra, és dráma nélkül megcsinálja a klasszikus térden és tenyéren mászást rögtön az első próbálkozásra, ami szintén teljesen rendben van.

Kétes tudásom az agykutatás terén

Bár a mászás ma már nem hivatalos, értékelt mérföldkő, az orvosom nagyon izgatott lett, amikor a középső gyerekem végre elkezdte a klasszikus keresztező mászást. Mondott valamit az agyról, amit valószínűleg most teljesen ki fogok belezni, de azért megpróbálom elmagyarázni. Állítólag, amikor a jobb karjukat és a bal lábukat egyszerre mozgatják, az arra kényszeríti az agyuk két féltekéjét, hogy kommunikáljanak egymással.

Corpus callosumnak, vagyis kérges testnek hívta, ami úgy hangzik, mint valami varázsige egy fantasy filmből, de valójában ez az összekötő útvonal a bal és a jobb agyfélteke között. Ez a diagonális mozgás elvileg olyan összetett dolgokra huzaloza be az agyukat a későbbiekben, mint az olvasás és az írás. Nem értem teljesen a mögötte lévő biológiát, és őszintén szólva, én csak annak örültem, hogy végre mozog, így lefárasztja magát alvásidő előtt. De megnyugtató a tudat, hogy az a sok fárasztó padlón töltött idő valójában csinál valamit odafent a kis buksijukban.

Gardrób-balesetek a szőnyegen

Tudni akarod, mi az, ami aktívan megakadályoz egy gyereket a mászásban? A rossz ruha. Amikor a legidősebbem próbált tanulni, egy olyan merev, vastag farmerkantárosba öltöztettem, amit kiárusításon vettem, mert olyan cukin nézett ki. Borzalmas ötlet volt. Nem tudta behajlítani a térdét, és csak elakadt a padlón, mint egy hátára fordított teknős. Amikor aztán mégis elkezdte vonszolni magát, az az olcsó nadrág folyton lecsúszott a lábán, a végén pedig élénkpiros szőnyegégés lett a térdén.

A harmadik gyerekemre megtanultam a leckét. Elég szigorú vagyok a költségvetésünkkel kapcsolatban, de a Kianao Organikus pamut babanadrágjára boldogan rászánom a pénzt. Ezt nem csak azért mondom, hogy flancoljak. Valódi, működőképes húzózsinóros derekuk van ahelyett a borzalmas gumi helyett, ami belevág a pocakjukba. A bordázott anyag szuper rugalmas, így amikor a fura békacsapásait csinálja a szőnyegen, a nadrág tényleg a helyén marad és védi a bőrét.

Ha napközben csak otthon lógunk, általában teljesen kihagyom a nadrágot, és az Organikus pamut babarugdalózóba öltöztetem. Öt százalék elasztán van a pamutba keverve, így hihetetlenül rugalmas és elnéző. Ráadásul a gombok elöl vannak, ami azt jelenti, hogy amikor elkerülhetetlenül telerakja a pelenkát, pont miközben azon ügyködik, hogyan egyensúlyozzon a térdein, nem kell aligátorként birkóznom vele, hogy levegyem róla a ruhát.

A nappalinkban ott van a Fa bébitornázó is. Ez egyike azoknak a gyönyörű, minimál faíveknek, amikről kis állatkák lógnak. Nézd, ez egy nagyon szép termék, és egyáltalán nem bántja a szemem, hogy egész nap ezt kell néznem. Varázsütésre megtanítja a gyereket mászni? Nem. De okot ad neki a nyújtózkodásra és a forgolódásra, és kerek tizenkét percre leköti a babámat, miközben én átdobom a ruhákat a mosógépből a szárítóba anélkül, hogy bárkit is visítani hallanék.

Ha már csak a gondolattól is kimerülsz, hogy felöltöztess egy izgő-mozgó, mozgékony csecsemőt, érdemes lehet felfedezned az organikus babaruháinkat és babatakaróinkat, mert ezek a cuccok tényleg beválnak.

Felszállás előtti ellenőrzőlista

A nagynéném minden csecsemőre úgy hivatkozik, hogy „édes kis babi” – igen, pontosan így írja a Facebookon –, és ez az őrületbe kerget. De egy dologban igaza volt: mindig meg lehet mondani, mikor készül egy édes kis babi felszállni. A gyerekeim hetekig ugyanazokat a furcsa fizikai bemelegítéseket csinálták, mielőtt tényleg elindultak volna valahová. Ha te is árgus szemekkel figyeled a tiédet, keresd ezeket a jeleket:

1. Az intenzív baba-plank, amikor erősen kinyomják magukat a kezükön és a lábujjaikon, és csak tartják magukat, miközben hihetetlenül dühösnek tűnnek az erőfeszítéstől.
2. Az óramutató-forgás, amikor laposan a hasukon fekszenek, és a karjaikat használva húsz percig egy lassú, értelmetlen körben forognak.
3. A négykézláb ringatózás, amikor felállnak négykézláb, és csak dülöngélnek előre-hátra, mintha egy motort pörgetnének, ami nem akar beindulni.

Veszélyességi pótlék a nappalira

Abban a másodpercben, amikor tényleg rájönnek, hogyan haladjanak előre, az életed egyik napról a másikra megváltozik, és általában nem jó irányba. A kórházban kaptam egy információs csomagot a biztonságról az első gyerekemnél, de nem igazán fogtam fel a lényegét, amíg meg nem találtam a fiamat, amint épp egy döglött pókot próbált megenni, amit a függöny mögött talált. Gyakorlatilag neked is hasra kell feküdnöd, és apró, elszánt nyomozóként kell végignézned a házat, hogy rájöjj, mi okozhat nekik sérülést.

Teljesen újra kellett gondolnom a földszintet. Íme, miket kellett azonnal kijavítanom, amint a gyerekeim elkezdtek kúszni-mászni:

• A kutya nehéz kerámia vizes tálja, amit a középső gyerekem személyes, kifejezetten neki tervezett beltéri pancsolónak gondolt.
• A legidősebb fiam gyűjteményéből származó, a szőnyeg széle alatt megbúvó magányos, kósza Lego-darabka, ami csak arra várt, hogy lenyeljék.
• A redőnyök lógó zsinórjai, amikre a nagymamám mindig figyelmeztetett, Isten áldja.
• A könyvespolc legalsó polca, amin a nehéz kertészeti könyveim voltak, és amit imádtak megpróbálni a saját fejükre rántani.

Nemcsak a konnektorok letakarásáról van szó, bár azt mindenképpen meg kell tenned. Arról van szó, hogy rá kell jönnöd, mostantól minden egy potenciális célpont az otthonodban. A minap babaszoba ötleteket nézegettem a Pinteresten, és láttam ezeket a „cuki baba esztétika” képeket törékeny padlókosarakkal és alacsonyan lógó növényekkel. Gyönyörűen néz ki, de csak hangosan felnevettem. Egy kilenchónapos mászó baba kerek négy másodperc alatt teszi tönkre ezt az esztétikát.

Mielőtt rátérnénk a zűrös kérdésekre, amikre valószínűleg hajnali 2-kor guglizol rá, vegyél egy mély levegőt. A gyereked akkor fog megmozdulni, amikor valóban készen áll rá. Ha egy kicsit kényelmesebbé szeretnéd tenni számukra a padlón töltött időt, tedd teljessé a babakelengyét néhány jól szellőző ruhadarabbal, ami nem akadályozza őket a mozgásban.

A kérdések, amiket mindenki feltesz nekem

Vegyek olyan kis térdvédőket mászáshoz, amiket az interneten látok?

Te jó ég, kérlek, spórold meg ezt a pénzt. Vettem egy csomag ilyen szivacsos térdvédőt az első gyerekemnek, mert durva tapintású szőnyegünk volt, és teljesen haszontalannak bizonyultak. Körülbelül három perc alatt lecsúsztak a bokájára, és végül csak elbotlott bennük. Egyszerűen csak adj rá egy puha, strapabíró nadrágot, és hagyd, hogy magától rájöjjön. A térdük sokkal keményebb, mint gondolnánk.

Baj az, ha a babám csak a popsiján csúszkál ahelyett, hogy a kezét használná?

Az orvosom azt mondta, hogy a popsin csúszkálás teljesen rendben van, és önálló mozgásnak számít. A szomszédom kislánya sosem mászott négykézláb; egyszerűen csak egyenesen ült, és áttáncolt a padlón a pelusán, mint egy kis rák. Amíg maguktól rájönnek, hogyan jussanak el A pontból B pontba, az orvosok általában nem aggódnak amiatt, hogy pontosan milyen stílust használnak.

Mennyi hasra fektetésre van valójában szükségük, hogy ezt megtanulják?

Az orvosok mindig azt mondják, hogy „amennyire csak lehetséges”, de valljuk be őszintén, néhány baba úgy viselkedik, mintha kínoznád, amikor a hasára teszed. Én korábban csak arra törekedtem, hogy a pelenkázások után legyen pár perc. Ha elkezdtek arccal a szőnyegbe borulva sírni, megfordítottam őket. Nem kell nyomorúságos élménnyé tenni mindkettőtök számára csak azért, hogy elérjetek valami önkényes napi kvótát.

Mi van, ha a babám csak az egyik lábát használja a lökéshez?

Oké, ez az egyetlen dolog, amire az orvosom azt mondta, hogy figyelni kell. Ha mindig húzzák a testük egyik felét, és csak a másik oldalt használják minden munkára, akkor érdemes megemlítened a következő orvosi vizsgálaton. Lehet, hogy semmiség, de néha azt jelenti, hogy feszesebbek az egyik oldalon, és szükségük lehet egy kis gyógytornára, hogy kilazuljanak. Mindig kérdezd meg az orvosodat, ha féloldalasnak tűnnek mozgás közben.

Tényleg most azonnal meg kell vennem a babarácsokat?

Igen. Menj, és vedd meg őket tegnapra. A félelmetes igazság az, hogy addig nem tudod, milyen gyorsan tud mászni a babád, amíg hátat nem fordítasz, hogy megkeverj egy lábas makarónit, és mire megfordulsz, már félúton van felfelé a falépcsőn. Ne várd meg, amíg már teljesen mobilissá válnak a rácsok felszerelésével. Szereld fel őket abban a másodpercben, amikor elkezdenek négykézláb hintázni, mert az átmenet a „hintázásból” a „mászásba” gyorsabban megtörténik, mint ahogy pislogni tudnál.