Az a bizonyos éjszakai pánik: Mikor indulnak el a babák?

Kedd hajnali 2:13 volt, a fürdőszoba kövén ültem a sötétben, és eszeveszetten pörgettem a szülős fórumokat a telefonomon, miközben a 14 hónapos nagyobbik gyerekem, Beau, boldogan aludt a folyosó végén. Épp akkor értünk haza a szomszédból egy játszós délutánról, ahol az unokatestvérem egyévese gyakorlatilag egy gyümölcsleves dobozzal a kezében sprintelt át az udvaron, Beau meg tökéletesen beérte azzal, hogy a koszban ülve egy marék száraz füvet rágcsáljon. Természetesen rögtön arra jutottam, hogy teljesen az én hibám a felegyenesedés iránti teljes érdektelensége. Olyan kimerült és stresszes voltam, hogy félig csukott szemmel, kétségbeesetten pötyögtem a keresőbe olyanokat, hogy mikor kezdenek a babák meg későn járó babé statisztikák. Biztos vagyok benne, hogy egy ponton még azt is elgépeltem, hogy bába gyógytorna a közelemben, mielőtt beleejtettem volna a telefont a saját arcomba.

Az anyósom elejtett egy megjegyzést arról, hogy a férjem tíz hónaposan már rohangált, ami pontosan az a fajta haszontalan történelmi fikció, amit a nagymamák imádnak előadni, miközben te épp a pépesített banánt próbálod levakarni az etetőszékről. Szóval ott voltam, meggyőződve arról, hogy a gyerekem behozhatatlanul le van maradva, mert jobban szeretett kommandózva kúszni a nappaliban, mint egy apró mesterlövész.

Őszinte leszek veletek: abszolút kínszenvedés kivárni, amíg a gyereked eléri ezt a bizonyos mérföldkövet. Olyan nagy jelentőséget tulajdonítunk azoknak az első önálló lépéseknek, leginkább azért, mert már elegünk van abból, hogy mindenhová cipelni kell a nehéz kis testüket, de azért is, mert a közösségi média miatt úgy tűnik, mintha rajtunk kívül minden más csecsemő már parkourozna az első születésnapjára.

Mit mondott valójában a gyerekorvosunk az idővonalról?

Még azon a héten elcipeltem Beau-t a doktornőnkhöz, teljesen felkészülve arra, hogy beutalót követelek valamilyen baba-ortopédushoz. Dr. Miller, áldja meg az ég, a szemüvege felett rám nézett, a kezébe nyomott Beau-nak egy fa spatulát, majd szépen lebeszélt az őrületről. Előhúzott egy papírt, és rajzolt egy kissé girbegurba haranggörbét, hogy elmagyarázza: a "normális" időablak ezeknél a dolgoknál nevetségesen tág.

Elmondta, hogy a babák 9 és 18 hónapos koruk között bármikor elkezdhetnek lépkedni, és a jelek szerint ez mind teljesen rendben van. Tizennyolc hónap! Az egy örökkévalóság babakorban. Azt állította, hogy alig egynegyedük totyog két lábon az első születésnapjára, ami azt jelenti, hogy a túlnyomó többségünk abszolút a semmin stresszel. Kiderült, hogy azok az Instagram-anyukák, akik lassított videókat posztolnak a tíz hónaposan sétáló gyerekeikről, csak egy nagyon hangos kisebbség, akik miatt a többiek mind pocsékul érzik magukat.

Nehéz volt lenyelni a békát, és rájönni, hogy pont annyira nem tudom őt ráerőltetni az állásra, mint amennyire nem tudom rákényszeríteni a brokkoli szeretetére, de legalább elértem oda, hogy nem bámultam már feszülten a lábait minden egyes alkalommal, amikor felkapaszkodott a kanapéba.

A földön kezdődik minden

Visszatekintve rájöttem, hogy az egész felállás dolog nem egyik napról a másikra történik, hanem valójában akkor kezdődik, amikor még csak krumpli alakú újszülöttekként a hasukon fekszenek. Nem tudsz egy babát úgy kiképezni a járásra, mint egy katonai kiképzőtiszt, de meg kell teremtened hozzá az alapot azzal, hogy hagyod őket sokat hemperegni a földön.

Amikor a második gyerekem megszületett, már sokkal lazábban kezeltem ezt az egészet. Be szoktam tenni a mi kis Szivárványos fa játszóállványunk alá. Akkoriban őszintén szólva csak azért vettem meg, mert a természetes fa nem úgy nézett ki a nappalimban, mint valami rikító színű műanyag szemét, és kellett egy biztonságos hely, ahová letehettem, amíg becsomagoltam a rendeléseket az Etsy-boltomba. De úgy tűnik, az, hogy folyton nyújtózkodnak a kis fa elefántért, és megpróbálják megfogni a formákat, pont az, ami felépíti a törzsizmaikat. És a nagymozgásokról alkotott homályos ismereteim szerint az erős törzsizomzat az a titkos összetevő, amire szükségük van ahhoz, hogy végül a gravitációval dacolva felhúzzák a saját testsúlyukat. Ráadásul az a keret még akkor is gyönyörűen bírta a strapát, amikor a nagyobbik fiam apró birkózóringnek használta.

A jelek, hogy a felállást tervezgetik

Mielőtt tényleg elengednék a kapaszkodót és elindulnának, átmennek a teljes pusztítás fázisán, amit bútorok melletti oldalazásnak hívunk. Ilyenkor felhúzzák magukat a dohányzóasztalnál, és rák módjára oldalaznak, ragacsos ujjlenyomatok sávját hagyva maguk után a ház összes bútorán.

Beau-nak volt egy olyan szokása, hogy megállt a tévéállványnál, egy kézzel kapaszkodott, és ilyen fura kis guggolásokat csinált, hogy felvegye a kutyajátékokat a földről. Azt hittem, csak bohóckodik, de Dr. Miller szerint ilyenkor szó szerint az egyensúlyozáshoz szükséges láberőt építik fel. Ha bátorítani akarod ebben, csak húzz egy széket vagy egy puffot kicsit közelebb a kanapéhoz, hogy bátran át kelljen hidalniuk a köztük lévő rést. Csak készülj fel az esésekre. Valahol azt olvastam, hogy a tipegők óránként átlagosan 17-szer esnek el, amikor ezt tanulják, és őszintén szólva ez még kevésnek is tűnik, tekintve, hogy az én gyerekeim a napjuk felét úgy töltötték, hogy arccal a szőnyegbe tompítottak.

Miért a kukában a helyük anyósom garázsvásáros kincseinek

Beszéljünk az alul kerekeken guruló, beülős műanyag bébikompokról. Szívből megvetem őket. Izzó szenvedéllyel utálom mindet.

Anyukám és az anyósom is folyton próbált ránk sózni egyet, mondván, hogy "te is ebben éltél 1992-ben, és mégis felnőttél valahogy". Aha, hát persze, meg a nagypapám furgonjának a platóján sem hordtunk biztonsági övet, én meg olyan vizet ittam a kerti slagból, aminek pont olyan íze volt, mint a langyos aprópénznek, szóval talán ideje lenne frissíteni a biztonsági elvárásainkat.

Dr. Miller kerek perec megmondta, hogy minden kerekes bébikomp, amit csak találok, mehet a tűzre. Azt mondta, évente csecsemők ezreit repítik le a lépcsőn, egyenesen a sürgősségire. De a fejsérülések veszélyén túl bizonyítottan késleltetik az önálló járást. Mivel az ülőke tartja a súlyukat, megtanulnak a lábujjuk hegyén elrugaszkodni a talpuk helyett, ami tönkreteszi a csípőjük helyzetét és felborítja a súlypontjukat. Nincs szükségünk rájuk, komolyan mondom. Dobjátok ki a kukába. Ha olyan játékot akarsz, ami segít nekik, vegyél egy olyat, mint azok a nehéz, fából készült járássegítő tologatós kiskocsik, feltéve, hogy nem bánod, ha a szegélyléceidet teljesen lezúzzák.

A mezítlábas szabály és a jéghideg járólap

Számomra az egyik legnehezebben elfogadható dolog a cipőkérdés volt. Imádom az apró kis babacipőket. Vettem is egy csomót belőlük. De kiderült, hogy kemény talpú cipőt adni egy egyensúlyozni tanuló babára olyan, mintha téged arra kérnének, hogy sícipőben sétálj végig egy kötélen.

A babáknak bent mezítláb kell lenniük. Nem érdekel, milyen hideg télen a konyhai járólap, tekerd feljebb a fűtést, vagy hagyd, hogy megbirkózzanak vele. A talpukon rengeteg idegvégződés található, amelyek jeleket küldenek az agyuknak arról, hogy hol van a testük a térben. Ha ezeket a jeleket vastag gumitalpakkal tompítod, csak dülöngélni fognak, mint az apró részegek. Amikor végül kiviszed őket a szabadba, és muszáj cipőt adnod rájuk, keress olyat, aminek szupervékony, rugalmas a talpa, és egy kézzel félbe tudod hajtani. És kérlek, ne költs el rájuk húszezer forintot, mert egy héten belül úgyis elhagyják a fél párt a boltban.

Szeretnéd olyan ruhába öltöztetni, amiben tényleg szabadon mozoghat, miközben darabokra szedi a nappalit? Vásárolj rugalmas, organikus alapdarabjaink kollekciójából itt.

Ruhák, amikben nem úgy néznek ki, mint a töltött kolbász

Mivel a vidéki Texasban élek, az időjárás nálunk teljesen bipoláris. Reggel még fagyoskodunk, délre viszont szakad rólunk a víz, úgyhogy kitalálni, mit vegyen fel egy totyogó baba, kész kínszenvedés. Amikor Beau végre elkezdte a kis bútorok melletti oldalazását, rájöttem, hogy a ruhái fele ellene dolgozik. A merev farmernadrágok és az ormótlan kapucnis pulcsik miatt úgy nézett ki, mint egy pillecukor-emberke, aki be próbálja hajlítani a térdét.

Végül majdnem minden egyes nap ezt az Organikus pamut garbót adtam rá a hűvösebb hónapokban. Általában utálom a garbókat magamon, mert úgy érzem, mintha gyengéden fojtogatnának, de ennek szuper laza, rugalmas a nyaka, ami egyáltalán nem zavarta őt. Nem a világ legolcsóbb pulcsija, ami azért kicsit fájó pont, amikor tudod, hogy bármikor szétkenhet rajta egy avokádót, de az anyagban pont annyi elasztán van, hogy gyönyörűen nyúlik a mély guggolásoknál. A legjobb benne a lekerekített alja – tényleg takarja a derekukat, így nem kell folyamatosan a pelenkájukra ráncigálni a pólót minden alkalommal, amikor lehajolnak, hogy megvizsgáljanak egy szöszmöszdarabot. Legalább ötvenszer kimostam azt a pulóvert, de soha nem lett furcsán merev és az alakját sem vesztette el.

A járás, a fogzás és az alvás szörnyű hármas fenyegetése

Íme a járásfázis legrosszabb és legigazságtalanabb titka: szinte mindig egybeesik egy masszív alvásregresszióval és egy újabb adag fogzással. Mert az univerzum utál minket.

Pont amikor az agyuk túlórázik azon, hogyan tegyék az egyik lábukat a másik elé, teljesen elfelejtik, hogyan kell átaludni az éjszakát. Hajnali 3-kor azon fogod kapni őket, hogy a kiságyban állnak, a rácsokat markolva, teljesen éberen és dühösen. Ehhez adj hozzá még némi megduzzadt ínyt, és gyakorlatilag olyan lesz, mintha túszhelyzetben élnél.

Amikor Beau-nak a legrosszabb kiságyban-állós hetei voltak, puszta kétségbeesésből megvettem a Mókusos szilikon rágókát. Figyelj, ez tényleg csak egy mentazöld, mókus alakú szilikondarab. Nem fogja megtanítani a gyerekedet gyorsabban járni, és varázsütésre sem fogja elérni, hogy tizenkét órát aludjon. Viszont a karika formát szuperül tudták fogni a kis ügyetlen kezei, amikor már agresszíven dühös volt a saját szájára, és azt is túlélte, hogy nagyjából százszor bedobtam a mosogatógépbe. Néha öt perc tiszta csendet nyertem vele, ami alatt még valamennyire melegen meg tudtam inni a kávémat, és ez már önmagában is aranyat ér.

A fura beszédtéma

Mindezek egyik furcsa mellékhatása, amire senki sem figyelmeztetett, a nyelvi robbanás volt. Azt hiszem, a szomszédomtól hallottam, vagy valamelyik blogon olvastam, de a jelek szerint, amint rájönnek, hogyan kell járni, az agyuk hirtelen felold egy csomó új szót. Végül is logikus, ha belegondolsz – amint ténylegesen oda tudnak sétálni a hűtőhöz, és rá tudnak mutatni a sajtos fiókra, szükségük van egy módszerre, amivel követelhetik a sajtot. Szóval, ha a kúszó-mászó babád még nem mond túl sokat, ne ess pánikba. Néha a beszéd várat magára, amíg el nem kezdenek járni, de aztán utána már soha, de soha nem hagyják abba a csacsogást.

Őszintén, mindegy, hogy 10 hónaposan vagy 16 hónaposan teszik meg az első bizonytalan lépésüket, a végeredmény hajszálpontosan ugyanaz: a következő két évben te fogod elkergetni őket a kutya itatótálja mellől. Élvezd ki a helyhez kötött fázist, amíg tart, mert amint rájönnek, hogy el tudnak szaladni előled pelenkázás közben, a játéknak vége.

Ha a te gyereked is épp minden létező tárgyadba felkapaszkodik, és olyan ruhákra van szükséged, amik tényleg együtt nyúlnak a kis guggolásaikkal, kattints az alábbi linkre, és nézd meg fenntartható ruházati termékeinket.

Vásárolj Kianao rugalmas, organikus baba alapdarabokat

A legőszintébb válaszok a járással kapcsolatos kérdéseidre

A gyerekem 15 hónapos, és még mindig csak mászik, pánikoljak?
A gyerekorvosom szerint ne. A "normális" időablak egészen 18 hónapos korig nyitva áll. Amíg felkapaszkodnak a bútorokra és rátámaszkodnak a lábukra, valószínűleg csak a maguk kényelmes tempójában haladnak. Ha eléritek a másfél éves kort, és még mindig nem hajlandóak megállni a lábukon, akkor hívd az orvost, hogy ellenőrizze a csípőjüket és az izomtónusukat, de egyelőre próbálj meg nem rágörcsölni.

Tényleg annyira rosszak a kemény talpú tipegőcipők?
Hát, igazából igen. A babáknak érezniük kell a talajt a talpukkal, hogy megtanuljanak egyensúlyozni. A kemény gumicipő benti használata csak megnehezíti a kis idegvégződéseik számára, hogy megbirkózzanak a gravitációval. Hagyd őket mezítláb, vagy válassz csúszásgátlós zoknit, ha a padlód egy igazi jégpálya.

Hogyan tegyem bababiztossá a házat, ha a baba hirtelen felegyenesedett?
Le kell ereszkedned négykézlábra, és 60 centi magasságból szemügyre venni a lakást. Bármit, ami egy alacsony asztalon van, le fognak söpörni. Azonnal rögzítsd a könyvespolcokat és a komódokat a falhoz, mert amint hátat fordítasz, garantáltan megpróbálnak majd úgy felmászni rájuk, mint egy létrára. Ja, és rakd el a kutyakaját is.

Tényleg olyan sokat esnek, amikor elkezdenek járni?
Nagyon. Folyamatosan. Minden alkalommal összerezzensz majd, amikor arccal a szőnyegbe tompítanak, de hacsak nem ütötték be magukat egy éles sarokba, próbálj meg semleges arcot vágni, és csak annyit mondani: „Hopp, már le is huppantál!” Ha minden felborulásnál felszisszensz és pánikba esel, megijednek, és nem próbálkoznak tovább.

Rosszabbul fog aludni a babám, amikor járni tanul?
Nagyon sajnálom, de igen, valószínűleg. Az agyuk megállás nélkül azon pörög, hogy elsajátítsák ezt a hatalmas új képességet, ezért gyakran az éjszaka közepén is felébrednek, hogy az állást gyakorolják a kiságyban. Ez egy brutális fázis, de általában pár hét alatt elmúlik, amint elmúlik az újdonság varázsa.