Mikor derül ki a baba neme? (És a fürdőszobai incidens)

Egy kedd este, pontosan 8:14-kor ültem a vendégvécé hideg, hatszögletű csempéjén, Dave foltos egyetemi mackónadrágjában, és agresszívan nyomogattam a saját mutatóujjamat, miközben próbáltam nem elájulni. Vér volt a mosdókagylón. Vér volt a használati utasításon. Buster, a negyvenkilós golden retrieverünk az ajtó előtt nyüszített és kapart, mert be akart jönni megszaglászni a helyzetet. A férjem, Dave pedig az ajtó túloldaláról kiabált: „Sarah, lefertőtlenítetted a pultot, ahogy a papír írta? SARAH?”

Hat hetes terhes voltam Leóval, teljesen kimerült, kizárólag feles kávén és sós kekszen éltem, és épp amatőr vérvételt hajtottam végre magamon, mert egyszerűen nulla türelmem volt. Tudnom kellett, ki van odabent. Az agyam egyszerűen nem tudott megnyugodni, amíg nem tudtam magam elé képzelni egy apró kisfiút vagy kislányt. A célzott internetes hirdetéseknek hála, másnapra meg is rendeltem egy otthoni DNS-tesztet, ami azt ígérte, hogy jóval azelőtt megmondja a baba biológiai nemét, mielőtt bármelyik orvos egyáltalán rám nézne az ultrahanggal.

A probléma az, hogy ezek a tesztek hihetetlenül érzékenyek, és ha hímekkel élsz egy házban – akár hím háziállatokkal –, az gyakorlatilag egy biológiai szennyező zóna. Ha csak egyetlen mikroszkopikus hámsejt Dave-ről vagy Busterről belekerül abba a kis műanyag fiolába, a labor talál egy Y-kromoszómát, és közlik, hogy fiút várok. Ami, oké, végül tényleg bejött, de hetekig meg voltam győződve róla, hogy a teszt tönkrement, csak mert Buster tüsszentett egyet a szellőző közelében.

Na mindegy, a lényeg az, hogy rájönni, mikor is tudhatod meg valójában a babád nemét, egy gyötrelmes várakozással teli idővonal: homályos szürke foltokat elemzel a monitorokon, és próbálod nem hagyni, hogy az anyósod meggyőzzön arról, hogy az, ahogy a hasad áll, bármit is jelent.

az otthoni dns-teszt őrület hathetesen

Ha olyan türelmetlen vagy, mint én, valószínűleg már te is rákerestél erre hajnali kettőkor. Állítólag úgy hathetes kor körül már rendelhetsz ilyen dobozokat házhoz (mint például a SneakPeek és társai). Az egész alapfeltevés tiszta őrület. Állítólag a magzat DNS-e ténylegesen ott kering az anya véráramában. Később megkérdeztem erről az orvosomat, és úgy bólogatott, mintha ez teljesen normális lenne, pedig őszintén szólva úgy hangzik, mint egy sci-fi film, amiben az űrlény átveszi az irányítást a gazdatest felett. De úgy tűnik, ez egy valós biológiai dolog!

Szóval megszúrod az ujjad – vagy használsz egy fura kis eszközt, ami a karodra tapad –, belevérzel egy csőbe, és elküldöd egy labornak. Ha találnak egy Y-kromoszómát, gratulálok, kisfiú! Ha nem, akkor kislány.

De a vele járó szorongás kész pokol. Úgy kell bemosakodnod, mint egy sebésznek. Íme egy valós lista azokról a dolgokról, amik miatt aznap este bepánikoltam, hogy beszennyezik a mintámat:

• A fürdőszoba kilincse, amihez Dave szó szerint öt perccel korábban nyúlt hozzá, amikor hozott nekem egy pohár vizet.
• A szellőzőn keresztül szálló kutyaszőr, mert Buster úgy vedlik, mintha ez lenne a főállása.
• A saját ruhám, mert Dave mackónadrágját viseltem, és nyomkodás közben jöttem rá, hogy valószínűleg szó szerint bele van szőve a DNS-e a polár anyagba.

Állítólag 99%-os pontosságú, ha tökéletesen csinálod, de őszintén szólva, hacsak nem élsz egyedül egy sterilizált buborékban az erdő közepén, a következő egy hónapot azzal fogod tölteni, hogy azon agyalsz: vajon a teszt eredménye a valóságot tükrözi, vagy csak a férjed lélegzett túl erősen a te irányodba.

ami az orvosomat valójában érdekelte a tizedik héten

Amikor Mayával voltam terhes, hivatalosan is betöltöttem a 35-öt, ami azt jelentette, hogy megkaptam a hihetetlenül hízelgő „időskori terhesség” bélyeget. Tudom, szörnyen hangzik. De az „előrehaladott anyai életkor” egyetlen előnye, hogy a nőgyógyászod a 10. hét körül általában elrendeli a NIPT (nem invazív prenatális teszt) vizsgálatot.

Dr. Aris leültetett, és elmagyarázta, hogy le fognak venni néhány kémcsőnyi vért a karomból – profi módon, nem pedig úgy, hogy a fürdőszobaszőnyegen sírok –, hogy kiszűrjék az olyan kromoszóma-rendellenességeket, mint a Down-szindróma. De mivel szó szerint a kromoszómákat vizsgálják, mellesleg a baba nemét is lazán meg tudják mondani.

Ez messze a legjobb módja, hogy megtudd a titkot. Több mint 99%-os pontosságú, valódi orvosok végzik egy steril szobában, és nem kell előtte fertőtlenítőbe áztatnod a körmeidet. Emlékszem, épp a Starbucks drive-thru sorában álltam, amikor megjött az értesítés a telefonomra az eredményről. Majdnem belehajtottam az előttem álló furgonba, miközben próbáltam megnyitni a PDF-et. Az állt benne: „Nő”. Azonnal sírva fakadtam, rendeltem egy hatalmas jegeskávét, amiből valószínűleg nem is ihattam volna ennyit, és egyenesen a laptopomhoz vezettem, hogy elkezdjek vásárolni.

Amihez csak annyit fűznék hozzá mellékesen, hogy ha épp azon pörögsz, miket vegyél, mielőtt még tudnád, ki lakik odabent, inkább spórold meg magadnak az őrületet, és nézz szét a semleges színű, organikus babaholmik között ahelyett, hogy azt csinálnád, amit én: bepánikolsz és veszel egy tucatnyi kislányruhát.

a maszek ultrahang-csapda a tizennegyedik héten

Létezik még az amniocentézis (magzatvíz-mintavétel) és a CVS (korionboholy-mintavétel) is, de az orvosom szerint ezek komoly, invazív beavatkozások, amelyeknek valós vetélési kockázata van. Szóval ezeket semmiképp sem csináljuk csak azért, hogy kiválasszuk a gyerekszoba falszínét, lépjünk is tovább.

Beszéljünk inkább a magán ultrahangos helyekről. Leónál Dave-vel nem bírtuk kivárni a hivatalos anatómiai ultrahangot, így a 15. héten bejelentkeztünk egy ilyen plázás maszek klinikára. Kicsit olyan volt az egész, mint egy wellness központ? Illatgyertyák égtek, Enya szólt a háttérben, és egy Brenda nevű asszisztens meleg zselét kent a hasamra, miközben Dave egy műbőr kanapén ücsörgött.

A 14-16. héten a baba testrészei még hihetetlenül aprók és nagyon hasonlítanak egymásra. Brenda rámutatott egy homályos szürke pixelre a monitoron, és azt mondta: „Látok egy kis teknőst! Biztosan fiú!” Én hunyorogtam. Dave hunyorgott. Úgy nézett ki, mint egy hüvelykujj. Vagy mint egy felhő. Szó szerint úgy nézett ki, mint a nagy büdös semmi. Kifizettünk kilencven dollárt azért, hogy Brenda magabiztosan azonosítson egy teknőst a hóviharban.

Végül is igaza lett, de azért nem bíztam annyira Brenda teknősében, hogy máris elkezdjek vásárolni. Bár miután hivatalosan is megerősítették, azért megvettem a Kék Rókás Bambusz Babatakarót. Igazából Dave választotta ki. Teljesen őszinte leszek – semmi baj nincs vele, de az a kék egy kicsit túl harsány az én ízlésemnek. Én sokkal inkább a földszíneket, a semleges árnyalatokat kedvelő anyuka vagyok. Dave viszont megszállottja a rókáknak, és be kell vallanom, hogy a bambusz anyag eszméletlenül puha, és szuperül szabályozza a hőt, így Leó nyári szunyókálások alatt sokkal kevésbé izzadt benne, mint azokban az olcsó műszálas vackokban, amiket a babavárón kaptunk.

De amikor megtudtam, hogy Maya lány lesz? Teljes krízisbe kerültem a rózsaszínnel kapcsolatban. Nem akartam, hogy a házam felrobbanjon a rágógumi-színű tülltengerben. A legelső dolog, amit vettem neki, az az Egyszínű Szivárványos Bambusz Babatakaró volt, és te jó ég, még mindig ez a kedvenc holmim. Gyönyörű, földes terrakotta árnyalatú, minimalista szivárványmintás. 70% organikus bambusz és 30% organikus pamut, és szó szerint ebbe csavartam bele, azon a napon, amikor hazajöttünk a kórházból. Most négyéves, és még mindig ezt a rongyot húzza maga után a sarkánál fogva. És tényleg puhább lett, miután az első száz alkalommal kimostam belőle a bukásokat, ami rácáfol a mosástudomány minden törvényére.

húsz hétig keresztbe tett kis lábak

Ha nem csináltatsz korai vérvizsgálatot, a 20. heti anatómiai ultrahang a nagy pillanat. Ez egy hatalmas, hihetetlenül részletes orvosi ultrahang, ahol az orvos ellenőrzi a szív négy kamráját, az agy fejlődését, a veséket, mindent. Kideríteni, hogy fiú vagy lány, lényegében csak egy jó kis bónusz annak a nagyon stresszes egy órának a végén, amit azzal töltesz, hogy reménykedsz, a babádnak megvan minden szerve.

Csakhogy Maya úgy döntött, hogy megnehezíti a dolgunkat. Bementünk a vizsgálatra, az ultrahangos épp a combcsontját mérte, majd azt mondta: „Na, nézzük, mit rejtünk odalent.”

Maya keresztbe tette a lábát. Szorosan. A bokájánál. Negyvenöt percen keresztül.

Az asszisztens megbökdöste a hasamat. Rávett, hogy forduljak az oldalamra. Elküldött a mosdóba, sétáltatott fel-alá a folyosón, és megitatott velem egy brutálisan cukros dobozos gyümölcslevet a váróteremből. Semmi. Maya egyszerűen úgy volt vele: Szó sem lehet róla, kérem tartsák tiszteletben a magánéletemet.

A várakozás alatt Leó ledobta a cumiját a klinika gyanús szöszökkel borított padlójára, és persze nem volt nálam pótcumi. Konkrétan ez volt az a nap, amikor hazamentem, és megrendeltem a Fa és Szilikon Cumiláncot a Kianaótól, mert annyira mérges voltam magamra. Nagyon erős fém csipeszük van, ami nem teszi tönkre a ruhákat, a szilikon golyókat pedig Leó biztonságosan rágcsálhatta a fogzás alatt az én vállam helyett. Életmentők. Komolyan.

Na mindegy, végül Maya szó szerint három másodpercre szétnyitotta a lábát, az ultrahangos lőtt egy homályos fotót, és megerősítette azt, amit a NIPT vérvizsgálat már elmondott nekem. Kislány.

miért hazudik az internet a pulzusszámokról

Mielőtt eljutnál bármelyik orvosi mérföldkőig, minden ismerősödtől a legelborultabb kommentárokat fogod hallani a különféle népi hiedelmekkel kapcsolatban. Kérlek, könyörgöm, hagyd figyelmen kívül az összeset.

Amikor Leóval voltam terhes, a pulzusa a 8. heti vizsgálaton 165 volt percenként. Anyám azonnal felkiáltott, és rávágta: „140 felett van! Kislány lesz!” Tévedés. Az orvosi konszenzus szerint a magzati szívritmus vadul ingadozik a baba kora és aktivitási szintje alapján, és semmi köze a kromoszómáihoz.

Aztán ott voltak a többi dolgok, amiket szégyenszemre én magam is kipróbáltam az otthonom kényelmében, amikor az émelygéstől nem tudtam aludni:

• A szódabikarbónás pisiteszt: Állítólag, ha összekevered a vizeletedet szódabikarbónával, és úgy pezseg, mint egy iskolai vulkán, akkor fiú. Az enyém pezsgett. De tudod mi pezseg még? A savas vizelet, ami egy bázissal keveredik. Az egész egy tudományos humbug.
• Magasan vagy alacsonyan hordod a hasad: Minden pénztáros a szupermarketben megjegyezte, hogy „olyan alacsonyan” van a hasam Mayával, úgyhogy biztosan fiú lesz. Dehogyis! A hasad alakját kizárólag az határozza meg, hogy milyen erősek a hasizmaid, és hány baba nyújtotta már ki őket korábban. Mivel Leó már tönkretette a törzsizmaimat, Maya lényegében a térdemnél lógott.
• A kínai fogantatási naptár: Ez alapján Leó lány lett volna, Maya pedig fiú. Mindkét esetben tévedett. Emberek, erre pontosan 50/50 esély van.

A várakozás gyötrelmes, tudom, milyen. Csak kapcsolódni akarsz ahhoz a kis emberkéhez, aki épp most okozza, hogy kihányod a reggeli kiflid. De őszintén szólva, csak le kell hajtanod a laptopod, és megpróbálni aludni egyet, mert ez az egész úgysem a te irányításod alatt áll. Akár 6 hetesen, a mosdókagyló fölött görnyedve tudod meg, akár 20 hetesen egy pocsék kórházi ivólevet szürcsölve, vagy teljesen kivárod, amíg a szülőszobában a kezedbe adnak egy síró csecsemőt, a pillanat, amikor végre megtudod, mindenképpen varázslatos.

Mielőtt azonban a naptárat bámulva stresszevéssel betolnál egy egész csomag Oreót, mindenképp fedezd fel a Kianao fenntartható babatermékeinek teljes kínálatát, hogy felkészült legyél, bárki is érkezzen meg a szülés napján.

néhány kényes kérdés, ami valószínűleg benned is felmerült

Mennyire pontosak a korai vértesztek?
Oké, a cégek 99%-ot állítanak, de az orvosom finoman figyelmeztetett, hogy az otthoni ujjbegyszúrós verzióknál óriási az emberi hiba kockázata. Ha hagyod, hogy a férjed nyissa ki a dobozt, vagy a kandúr macskád az öledbe ül, miközben csinálod, könnyen kaphatsz fals „fiú” eredményt. A klinikai (NIPT), amit az orvos vesz le a karodból, viszont hihetetlenül pontos, mondhatni bolondbiztos.

Őszintén, tévedhet egy ultrahang?
Úristen, de még mennyire! Különösen a maszek rendelők a 14. vagy 15. héten. Az ultrahangos szövet- és folyadékrétegeken keresztül néz valamit, ami akkora, mint egy szőlőszem. Néha a köldökzsinór becsúszik a lábak közé, és pontosan úgy néz ki, mint a fiús szervek. Még a 20. héten is akár 10%-ban tévedhetnek, ha a baba furcsa pózban van. Ne fesd ki a gyerekszobát egyetlen homályos fotó alapján.

Mi van, ha nem akarom tudni?
Az életed árán is őrizned kell ezt a titkot! Az orvosok és a nővérek egész nap a leleteket nézik, és véletlenül ki is fogják kotyogni. Szólj a nőgyógyászodnak minden egyes vizsgálaton. Írasd rá egy hatalmas piros filccel a kartonodra. És csukd be a szemed az ultrahang alatt, amikor az alsó felet nézik, mert néha vakítóan nyilvánvaló a képernyőn.

Van bármi valóságalapja a pulzus dolognak?
Nincs! Konkrétan megkértem az orvosomat, hogy magyarázza el ezt anyámnak, hogy hagyja abba a rózsaszín fejpántok vásárlását Leónak. A baba szíve gyorsabban ver az első trimeszterben, és ahogy nőnek, egy picit lassul, függetlenül attól, hogy fiúról vagy lányról van szó. Teljes tévhit az egész.

Tényleg a kutyád tette tönkre a tesztet?
Szerencsére nem. Buster agresszív szimatolása a fürdőszobaajtó alatt nem szennyezte be a mintát, és Leó tényleg fiú. De négy hetet azzal töltöttem, hogy meg voltam győződve róla: egy golden retriever kiskutyának fogok életet adni. Úgyhogy spórold meg magadnak a stresszt, és ha teheted, inkább várd meg az orvosi vérvételt!