Az igazság arról, miért adtam be a derekam és vettem rágókesztyűt

Hajnali három volt, a régi texasi farmházunk padlódeszkái jéghidegek voltak, én pedig épp ráléptem egy műanyag zsiráfra, ami tiszta csatak volt a babanyáltól. A legidősebb fiam, Carter, akkor négy hónapos volt, és épp úgy visított a kiságyában, mint egy kóbor macska. Felvettem, és a holdfényben láttam, hogy a kis ujjpercei szó szerint kisebesedtek és véreztek, mert olyan állkapocserővel rágcsálta a saját öklét, mint egy pitbull.

Olyan fáradt voltam, hogy már homályosan láttam. Anyám hangja visszhangzott a fejemben egy korábbi telefonbeszélgetésből, amikor azt mondta, hogy csak dörzsöljek egy kis whiskyt az ínyére, hogy megnyugodjon – ami nálam egy határozott nem –, vagy adjak neki egy fagyasztott mosdókendőt. Nos, a mosdókendőt kipróbáltam. Pontosan három másodpercig tartotta, mielőtt egyenesen a nappali szőnyegét borító kutyaszőrre ejtette volna, és amikor megpróbáltam visszaadni, úgy üvöltött, mintha mélyen megsértettem volna.

Őszinte leszek veled. Mielőtt gyerekeim lettek, tanár voltam, aki azt hitte, mindent tud a gyermekfejlődésről. Amikor megláttam azokat a kis viselhető szilikon kesztyűket az Instagramon, akkorát forgattam a szemem, hogy majdnem kificamodott. Azt hittem, úgy néznek ki, mint valami apró bokszkesztyűk, és ez az abszolút fogyasztói hülyeség csúcsa, aminek csak az a célja, hogy kicsalják a szorongó anyukák pénzét. Teljesen meg voltam győződve róla, hogy az én babám majd illedelmesen fog rágcsálni egy rusztikus fa karikát, mint valami angyalarcú kis telepes gyerek.

De ahogy ott álltam a sötétben a síró, nyáltól csatakos babával, aki épp aktívan ette a saját kezét, teljesen beadtam a derekam. Beültem a hintaszékbe, elővettem a telefonom, és kétségbeesetten kerestem egy rágókesztyűt a lehető leggyorsabb szállítással, teljesen félretéve a büszkeségemet, csak hogy mindannyian alhassunk egy kicsit.

A nevetséges szakadék a fogfájdalom és a kézügyesség között

Az orvosom megpróbálta elmagyarázni, hogy biológiailag mi történik Carterrel, és bár volt benne logika, egyben dühített is, hogy az emberi csecsemők így vannak kitalálva. Állítólag a fogzás egy hatalmas maraton, ami sokkal korábban kezdődik, mint gondolnád. Az orvosunk valami olyasmit mondott, hogy a fogak ténylegesen vándorolnak és mozognak az íny alatt nagyjából nyolc napig foganként, még mielőtt egyáltalán meglátnál egy fehér dudort, ami tiszta kínzásnak hangzik, ha belegondolsz.

A probléma az, hogy ez a mély ínyfájdalom általában három-négy hónapos korban kezdődik. Tudod miben borzalmas egy négy hónapos? Szó szerint bárminek a megfogásában. A szem-kéz koordinációjuk alapvetően nulla, a szorítóerejük pedig egy részeg rákéhoz hasonlít.

Tehát van egy mindent elsöprő, kétségbeesett vágyuk, hogy ráharapjanak valamire, ami enyhíti a nyomást a szájukban, de fizikailag nem képesek elég ideig a kezükben tartani egy játékot ahhoz, hogy az az arcukhoz érjen. Leejtik a játékot, dühösek lesznek, sírnak, aztán az egyetlen dologhoz folyamodnak, ami tartósan a testükhöz van rögzítve: a saját kezükhöz. És amint elkezdenek agresszíven szopogatni és rágcsálni az ujjaikat, jön az állandó nedvesség, ami ezeket a borzalmas piros nyálkiütéseket okozza a bőrükön, így még egy okuk lesz a szenvedésre.

Mit old meg valójában egy viselhető szilikon kesztyű?

Amikor a kesztyű végre megérkezett postán, hatalmas képmutatónak éreztem magam, ahogy a gyerekem csuklójára szíjaztam, de pontosan egy délutánomba telt rájönni, miért veszik az emberek ezeket a dolgokat. Az egésznek az a lényege, hogy teljesen kiiktatja annak a szükségességét, hogy a babának tudnia kelljen megtartani egy játékot.

Csak gyengéden rátépőzárazod a csuklójára, így fizikailag lehetetlen, hogy leessen a koszos padlóra, a felső részét pedig egy texturált szilikon kupak borítja, amit kedve szerint dörzsölhet az arcához. Teljesen befedi az ujjperceket, így a kezein lévő bőr egy kis szünetet kap az állandó nyáltól, és végre van esélye meggyógyulni.

Gondolom, mindenféle szigorú állami előírás létezik arról, hogy a babatermékeket élelmiszeripari minőségű szilikonból kell készíteni, BPA vagy furcsa nehézfémek nélkül, ami megnyugtatott egy kicsit, mivel lényegében órákon át ezt ette a fiam. Abban, ami nekünk volt, még valami zörgős papír is volt a szövetrészbe tömve, így minden alkalommal, amikor megmozdította a kezét, olyan hangot adott ki, ami öt másodpercre elterelte a figyelmét a fájó szájáról.

Beszéljünk a nyilvánvaló fulladásveszélyről, amiről senki sem beszél szívesen

Ha már a fogzást könnyítő módszereknél tartunk, ki kell mondanom valamit, ami a szívemet nyomja, mert folyamatosan ezt látom a helyi anyukás Facebook-csoportokban, és a falra mászom tőle.

Azok a borostyán fogzáskönnyítő láncok. Tudod, melyikek. Minden bio-ősanya megesküszik rájuk, és elmondják, hogy a babád testhője felmelegíti a gyantát, és valamilyen varázslatos borostyánkősavat juttat a véráramukba, ami természetes módon csillapítja a fájdalmat. Sajnálom, tudom, hogy jót akarnak, de ez nekem teljesen kitalált butaságnak hangzik, és még ha nem is lenne az, a fizikai kockázat egyenesen rémisztő.

Fogsz egy zsinórt tele apró, kemény gyöngyökkel, és a nyaka köré kötöd egy babának, aki még nem tudja irányítani a saját fejmozgását. Az orvosom szinte a frászt hozta rám velük kapcsolatban, elmagyarázva, milyen könnyen beakadhatnak a kiságy rácsába és megfojthatják a gyereket, vagy hogyan tépheti el a baba a zsinórt, hogy aztán azonnal belélegezzen egy gyöngyöt. Egyszerűen nem éri meg a kockázatot, amikor annyi sokkal biztonságosabb módja van az ínyükre nehezedő nyomás ellensúlyozásának.

Ó, és ha már itt tartunk, soha ne fagyaszd kőkeményre a rágókáikat, hacsak nem akarod véletlenül fagyási sérülésekkel gazdagítani az ínyüket; elég, ha tíz percre beteszed őket a hűtőbe, az is bőven elég hideg.

Mi történik, amikor végre rájönnek, hogyan használják a hüvelykujjukat?

A rágókesztyűs fázis intenzív, de elég rövid életű, mert nagyjából hat- vagy héthónapos koruk körül az agyuk végre rájön, hogyan kell összehangolni a hüvelykujjukat és a többi ujjukat. Amikor már komolyan meg tudnak fogni dolgokat és biztonságosan tartják őket, a kesztyű egyfajta undorító, ázott nyűggé válik. A nyál plusz szövet plusz tépőzár idővel kész tudományos kísérletté alakul, és bár mosózsákban bedobhatod őket a mosógépbe, én már alig vártam, hogy áttérjünk a tömör szilikonra, amit csak simán lecsutakolhatok forró vízzel a mosogatóban.

Ez az a pont, ahol hihetetlenül válogatós leszek, mert egy kis Etsy-vállalkozás vezetése, miközben próbálok három öt év alatti gyereket életben tartani, azt jelenti, hogy nulla türelmem van a nagy karbantartást igénylő babacuccokhoz. Mindig az árcédulát nézem, és nem vagyok hajlandó megvenni semmit, amit nem dobhatok be a mosogatógépbe.

Amikor a második gyerekemnek, Sadie-nek elkezdtek jönni az alsó fogai, szerettem volna valami olyat, amit könnyen meg tud fogni, és végül a Kianao Mókusos szilikon rágóka és ínynyugtató mellett döntöttünk. Imádom ezt a cuccot. Úgy néz ki, mint egy kis gyűrű, így lehetetlen leejteniük, ha már megvan az alapvető fogásuk, és van rajta egy aranyos kis texturált makk, amit agresszíven tudott rágcsálni, amíg az ovinál a kocsiban várakoztunk. 100%-ban élelmiszeripari minőségű, tömör szilikon, teljesen nem mérgező, és kevesebb, mint húsz dollárba kerül, ami tökéletesen belefér a költségvetésembe.

Persze a Kianao készíti ezt a nagyon szép kézműves fa és szilikon rágókát is, és bár csodálatosan néz ki, és gyönyörű lenne egy babaváró ajándékkosárban, azt tanácsolom, hogy hagyd ki, ha te fogod a mindennapos takarítást csinálni. Kezeletlen bükkfa karikája van, ami azt jelenti, hogy óvatosan le kell törölgetned egy nedves ruhával, és nem áztathatod vízbe vagy teheted a hűtőbe, mert az extrém hőmérséklet tönkreteszi a fát. Figyelj, nekem egyszerűen nincs mentális kapacitásom gondosan kézzel mosogatni az esztétikus fa babajátékokat, amikor egy totyogó csimpaszkodik a lábamon, és egy gyümölcsléért ordít. Ha neked van erre időd, le a kalappal, de nekem olyan termékekre van szükségem, amik túlélik a mosogatógépem felső kosarát.

Ha egy másik megbízható, könnyen tisztítható opciót keresel, a Pandás rágókájuk is szuper. Teljesen lapos és széles, így egészen a szájuk hátuljáig be tudják venni, amikor azok a borzalmas őrlőfogak elkezdenek mozgolódni, a kis bambuszos részletek pedig remek textúrát adnak a rágcsáláshoz.

A fogfájdalom zűrös valósága

Ha épp ennek a fázisnak a sűrűjében vagy, ígérem, hogy előbb-utóbb véget ér, még ha úgy is tűnik, hogy hátralévő életedben nyálat fogsz törölgetni a babád álláról.

Néhány kósza dolog, amit azután tanultam meg, hogy ezt már háromszor végigcsináltam:

• A nyálkiütés könyörtelen. Tarts kéznél egy tubus sima vazelint vagy valami nagyon sűrű védőkrémet, és kend be vele vastagon az állát és a nyakhajlatait elalvás előtt, mert a nedvesség szó szerint kikezdi a bőrét egyetlen éjszaka alatt.
• A babád olyan dolgokat is rágcsálni fog, amiket nem szeretnél. A legkisebb gyerekem tönkretette a jó pelenkázótáskám pántját, mert jobban tetszett neki a vászon textúrája, mint a saját játékaié. Csak tereld át a figyelmét egy hideg szilikongyűrűre, és próbálj meg nem túl mérges lenni.
• A jelek megtévesztőek. Néha olyan erősen húzgálják a fülüket, hogy azt hiszed, fülgyulladásuk van, de az orvosunk elmondta, hogy az ínyből kiinduló fájdalom egyszerűen kisugárzik az állkapcsukba, amitől lüktetni kezd a fülük. Így elvonszolod őket a rendelőbe antibiotikumért, és kiderül, hogy csak egy fog az.

Ha már megőrülsz attól, hogy olyasmit próbálsz találni, amit a gyereked nem ejt azonnal a padlóra, nyugodtan fedezd fel a Kianao rágóka kollekcióját, hogy találj valamit, ami működik bármilyen furcsa fogási szakaszban is van éppen a babád. Ezt az időszakot csak túl kell élni valahogy, és ha ez azt jelenti, hogy egy élénk színű szilikonkesztyűt kell a gyereked karjára szíjazni, hogy te cserébe tíz percig békében megihesd a kávédat, akkor csináld.

Kérdések, amiket más fáradt anyukáktól szoktam kapni

Honnan tudom, hogy tényleg jön a foga, vagy csak nyűgös?

Őszintén szólva, néha ez egy komplett találgatós játék, de általában észre fogod venni, hogy a korábban édes babád hirtelen óránként egy liter nyálat termel, és úgy viselkedik, mintha személyesen sértetted volna meg. Lehet, hogy már nem alszanak olyan jól, nem akarnak annyit enni, és agresszíven dörzsölik az arcukat vagy húzgálják a fülüket, mivel a fájdalom egyenesen az állkapcsukba sugárzik.

Betehetem ezeket a szilikon játékokat a fagyasztóba, hogy extra hidegek legyenek?

Az orvosom kifejezetten figyelmeztetett, hogy ne fagyasszak semmit kőkeményre, még akkor sem, ha nagyon csábító, amikor üvöltenek. Állítólag egy kőkemény és jéghideg dolog komolyan megzúzhatja és károsíthatja az ínyük finom szöveteit, szóval inkább csak tedd be a szilikon karikát a hűtőbe körülbelül tizenöt percre.

Mikor kellene elkezdeniük normális játékokat használni a viselhetőek helyett?

Minden gyerek más, de az enyémeknél ez általában pont hat hónapos koruk körül jött el, amikor abbahagyták a véletlenszerű karlengetést, és elkezdtek komolyan tárgyakra fókuszálni és célirányosan megragadni őket. Amint egy picit már fel tudnak ülni és meg tudnak tartani egy karikát, elhagyhatod a kesztyűt, és a kezükbe adhatsz valamit, amit önállóan tudnak rágcsálni.

Ezek a szilikon cuccok tényleg biztonságosak arra, hogy lenyeljék róluk azt a rengeteg nyálat?

Ha egy megbízható márkától vásárolsz, ami 100%-ban élelmiszeripari minőségű szilikont használ, akkor igen, teljesen biztonságos, mert ebből az anyagból nem szivárog BPA, ftalát vagy bármilyen más mérgező kémiai hulladék a szájukba. Nem is telepszik meg rajta a penész furcsa kis résekben, ahogyan az némelyik régimódi üreges műanyag karikával történt még gyerekkorunkban.

Őszintén, hogyan tartod tisztán ezeket a dolgokat anélkül, hogy megőrülnél?

A tömör szilikon darabokat szó szerint csak bedobom a mosogatógép felső kosarába a normál adagokkal, vagy beáztatom őket egy tál nagyon forró, mosogatószeres vízbe, ha amúgy is mosogatok. Bármit, amin szövet vagy tépőzár van, tegyél be egy mosóhálóba, mielőtt kimosod, különben a tépőzár teljesen tönkreteszi a kedvenc jóganadrágodat a mosás során.