Miért tiltottuk ki végül azokat a Baby Bratz babákat a londoni lakásunkból

A megszállás egy nyirkos kedd délután kezdődött, amikor feleségem nagynénje, Pam néni beviharzott a lakásunkba, lerázta az esernyőjét, és egy rikítóan rózsaszín, vastag műanyag csomagolású dobozt dobott a dohányzóasztalunkra. Florence és Matilda, a kétéves ikreink, akik épp abban a pillanatban próbáltak megosztani egymással egyetlen puffasztott rizsszeletet (úgy, hogy teli tüdőből üvöltöttek vele), síri csendben maradtak. A műanyag burkolat alatt két csecsemőbaba lapult. De ezek nem azok a puha, kopasz, enyhén krumpli alakú babák voltak, amiket megszoktam. Ezeknek a műanyag csecsemőknek hatalmas fejük volt, duzzadt ajkukat mintha fémes szájfénnyel lakkozták volna le, és haspólót viseltek. Olyan kisugárzásuk volt, amit a csomagolás lelkesen "szenvedélyesként" vagy "vagányként" jellemzett – ami pontosan a legutolsó dolog, amit egy kétéves ikreket nevelő szülő az otthonába akar engedni.

Ezelőtt a bizonyos kedd előtt veszélyes szintű szülői arroganciával rendelkeztem. Szentül hittem, hogy egy játék csak egy játék, és azok a szülők, akik aktívan kitiltanak bizonyos márkákat az otthonukból, túlbuzgó, ősanyák és ősapák, akik túlságosan komolyan veszik magukat. Azt hittem, a lányaim, akik még mindig rutinszerűen nekimennek az ajtófélfának, teljesen immunisak a hiper-kommercializált játékmarketing finom üzeneteire. Feltételeztem, hogy egyszerűen csak a hajuknál fogva fogják rángatni ezeket az erősen kifestett műanyag babákat, és végül sorsukra hagyják őket a kanapé alatt a mumifikálódott mazsolák mellett.

Elképesztően nagyot tévedtem.

A levehető lábfej anatómiai rémálma

Ha valahogy kimaradtál abból, hogy a 90-es évek nosztalgiajátékainak ez a konkrét korszaka visszatért, meg kell értened ezeknek a divatcsecsemőknek az alapvető építészeti hibáját. Nincs cipőjük, amit csak úgy fel- és le lehet venni. Ehelyett lepattintható lábfejük van, ami bokából teljesen leválik. Ezt emésztgesd egy pillanatig. Megfogod a műanyag baba cipőjét, egy határozott mozdulattal megrántod, és az egész lábfej lepattan, egy tompa műanyag csonkot hagyva maga után.

Tisztán logisztikai szempontból ez maga a teljes őrület. Florence a kicsomagolást követő tizennegyedik másodpercben fedezte fel ezt a funkciót. Egy testetlen, platform cipős műanyag lábfejet hozott nekem, miközben próbáltam csinálni egy csésze teát, és úgy tartotta fel, mint valami apró, rémisztő vadásztrófeát. Már önmagában a fulladásveszély elég ahhoz, hogy a vérnyomásod a sztratoszférába szökjön. A következő három napot fokozott készültségben töltöttem, folyamatosan a szőnyeget pásztázva kósza műanyag végtagok után, rettegve attól, hogy a sürgősségin kötünk ki, és egy fáradt nővérnek kell majd magyarázkodnom, hogy a lányom miért nyelt le egy csillogó jobb lábfejet.

És akkor ott van a szülőket fenyegető fizikai veszély. A sötétben egy kósza Legóra lépni jól dokumentált szülői beavatási rítus, de hajnali háromkor, egy pohár vízzel a kezedben rálépni egy apró, levált műanyag telitalpú cipőre, az a kínok egészen más szintje. Nem egyszerűen csak fáj; ez személyes sértésnek érződik. Olyan, mintha a játékipar aktívan meg akarna gyilkolni a saját előszobádban.

Ráadásul az olcsó, biológiailag nem lebomló műanyag, amiből készültek, valószínűleg túl fogja élni a Napot, ami eléggé rosszul hangzik.

Amikor a totyogósod egy stresszes klubpromóterré változik

A valódi probléma azonban nem az amputált kiegészítők jelentette fizikai veszély volt. Hanem az, hogy teljesen megváltozott a lakásunk légköre. Egy héttel a babák érkezése után észrevettem, hogy Florence ezt az agresszív, csípőre tett kezes pózt veszi fel, valahányszor közöltem vele, hogy fürdésidő van. Matilda, aki normális esetben kizárólag lelkes visításokkal és kuncogásokkal kommunikál, elkezdte forgatni a szemét. A kétévesek alapesetben nem forgatják a szemüket. Ehhez a cinikus koordináció olyan szintjére van szükség, amivel nekik még nem szabadna rendelkezniük.

A háziorvosunk, egy elképesztően kimerült férfi, Dr. Hughes, egy rutinszerű, lázcsillapítós fülgyulladásos vizit során motyogott valamit az Amerikai Pszichológiai Társaságról. Szinte biztos vagyok benne, hogy egy olyan jelentést említett, ami arról szólt, hogy a túlzottan stilizált, felnőttesített babák hogyan járulnak hozzá a korai viselkedésformáláshoz, bár a gyermekpszichológiával kapcsolatos felfogóképességem a legjobb esetben is gyenge lábakon áll, amikor épp aktívan próbálom megakadályozni, hogy Florence megnyalja a vizsgálóasztalt. Mintha arra utalt volna, hogy a gyerekek lényegében kis szivacsok, akik magukba szívják azt a 'flegmaságot', amit ezek a játékok sugároznak, és normális totyogókat apró, követelőző dívákká változtatnak, akiket hihetetlenül érdekel a 'csillogás' és a divat, még mielőtt egyáltalán megbízhatóan tudnának használni egy kanalat.

Rájöttem, hogy aktívan táplálunk egy ellenséges környezetet. Hagytuk, hogy erős szemceruzát viselő műanyag csecsemők tanítsák meg a lányainknak, hogyan reagáljanak a tekintélyre. A helyzet tarthatatlanná vált.

Ha jelenleg is épp körülnézel a nappalidban, és rájössz, hogy az kevésbé hasonlít egy gyermek menedékére, és sokkal inkább egy miniatűr éjszakai klubra, akkor talán itt az ideje egy finom frissítésnek a játékos ládában. Böngéssz a Kianao organikus és fenntartható játékkollekciói között, hogy olyan dolgokat találj, amik nem tanítják meg aktívan a gyerekeidet feleselni.

Az éjféli kilakoltatási protokoll

Nem dobhatsz csak úgy a kukába egy kedvenc játékot, amíg a gyerekeid ébren vannak, hacsak nem akarsz tanúja lenni egy bibliai méretű hisztinek. A kilakoltatást finoman kellett kezelni. Olvastam valahol egy gyereknevelési könyvben (a 47. oldal azt javasolja, hogy maradj nyugodt, amit hajnali 3-kor mélységesen haszontalannak találtam), hogy a gyermekfejlődési szakértők azt tanácsolják, hogy egyszerűen csak nyugodtan húzzunk határokat. A tanács nagyjából úgy fordítható le, hogy mondd meg a gyereknek, hogy te sem beszélsz vele flegmán, úgyhogy ő se beszéljen veled így, majd sétálj el, hogy megszüntesd a közönségét.

Ez egy elméletben nagyon szép dolog, de amikor Matilda egy levált műanyag lábfejet lóbál felém, és nem hajlandó felvenni a nadrágját, az elsétálás csak annyit jelent, hogy végül meztelenül találom majd a konyhát lerombolva. Tehát, ahelyett, hogy a modern játékmarketing egzisztenciális válságát két totyogóssal vitattuk volna meg, a feleségemmel egyszerűen megvártuk, amíg mélyen alszanak, összeszedtük a babákat, az összes apró haspólójukat és minden egyes lepattintható lábat, amit csak találtunk, és beletuszkoltuk őket egy adományos zsákba, amit az autó csomagtartójában rejtettünk el.

Amivel most valójában játszunk

Az erősen kifestett babák hiánya űrt teremtett, amit mi kétségbeesetten töltöttünk ki olyan dolgokkal, amik nem okoznak nekem enyhe pánikrohamokat.

Jelenlegi felállásunk abszolút hősei a Puha baba építőkocka készlet darabjai. Hadd meséljek arról a puszta, hamisítatlan megkönnyebbülésről, amikor a sötétben rálépek egy ilyen puha gumi kockára, és az ahelyett, hogy átszúrná a sarkamat, gyengéden összenyomódik a súlyom alatt. Teljesen BPA-mentesek, lebegnek a fürdőkádban, és olyan szép, visszafogott macaron színeik vannak, amiktől nem vérzik a retinám. De a legjobb rész az, amikor látom, ahogy a lányok ténylegesen játszanak velük. Ingatag, aszimmetrikus tornyokat építenek, majd ledöntik őket, miközben hisztérikusan nevetnek. Ez az úgynevezett nyílt végű játék. A kockákhoz nem jár előre csomagolt flegma stílus; ezek csak formák. Florence a macskára próbálja építeni őket, Matilda megpróbálja megenni azt, amelyiken gyümölcs szimbólum van, és húsz percig senki sem forgatja rám a szemét.

Állítólag ruhákról is kellene itt tennem egy említést, úgyhogy teljesen őszinte leszek a Biopamut ujjatlan baba body kapcsán. Ez egy body. Nem fogja varázsütésre elérni, hogy az ikreid átaludják az éjszakát, és a feladását követő tíz percen belül elkerülhetetlenül pépesített banán fogja borítani. De puha, olyan biopamutból készült, ami nem lobbantja be Matilda ekcémáját, és ami a legfontosabb, nincsenek ráírva csillámmal olyan szavak a mellkasára, hogy "VAGÁNY & MESÉS", ami aztán mindent beborítana a kanapémon. Ez csak egy megbízható, alap ruhadarab, ami túléli a mosógépet, és nagyjából ez a legnagyobb dicséret, amit egy kisgyerekruhának adhatok.

Visszatekintve, bárcsak a kezdetektől szigorúbbak lettünk volna a műanyag esztétikával kapcsolatban. Amikor még kicsik voltak, ott volt a Fa játszóállvány babáknak a szoba sarkában. Ez egy gyönyörű, masszív fából készült A-keret volt, amiről egy kis textil elefánt lógott. Csak feküdtek ott, boldogan csapkodtak a fakarikák felé, teljesen megfeledkezve a divat és a smink nyomásáról. Olyan békés volt. Kétségbeesetten hiányzik az a béke. Ha újszülötted van, vedd meg a fa játszóállványt, és foggal-körömmel védd az otthonodat a neon műanyag invázió ellen, ameddig csak lehetséges.

A következmények kezelése

Amikor a lányok felébredtek a nagy kilakoltatás utáni reggelen, volt egy rövid, zavart időszak. Florence benézett a kanapé alá, talált egy mumifikálódott mazsolát, megette, mielőtt megállíthattam volna, majd úgy tűnt, elfelejtette, mit is keresett eredetileg. A gyerekekkel kapcsolatos balhét így teljesen megúsztuk.

A valódi problémát Pam néni jelentette, aki a következő látogatásakor megkérdezte, hová lett az ajándéka. Annak a beszélgetésnek a navigálása egy túsztárgyaló taktikai diplomáciáját igényelte. Motyogtam valami homályos dolgot a fulladásveszélyről, meg arról, hogy a lányok túl durvák velük, erősen utalva arra, hogy a saját biztonságuk érdekében történt, ahelyett, hogy beismertem volna: szándékosan tüntettük el a játékokat, mert gyűlöltük a kisugárzásukat. Azt hiszem, bevette, bár azóta nem vett nekik semmi rózsaszínt.

Ha téged is kimerítenek az olyan játékok, amik mintha saját, ellenséges személyiséggel rendelkeznének, teljes engedélyemet adom, hogy egyszerűen csak tüntesd el őket. Készen állsz lecserélni a pimasz stílust valamilyen ténylegesen fejlesztő játékra, amitől nem akarod kitépni a hajadat? Szerezz be néhány fenntartható játékot, amik nem feleselnek veled.

A teljesen tudománytalan GYIK

Kidobhatom az idegesítő játékokat, miközben alszanak?
Technikailag igen, és a saját ép elméd érdekében erősen ajánlom is. Csak győződj meg róla, hogy minden egyes darabot összeszedtél. Ha csak egyetlen levált műanyag lábfejet is hátrahagysz, az olyan szent ereklyévé válik, amit a totyogósod hetekig fog magával cipelni, folyamatosan emlékeztetve téged az árulásodra. Tedd őket zacskóba, azonnal rakd be a kocsiba, és soha többé ne is beszélj róluk.

Tényleg észleltél viselkedésbeli változásokat, vagy csak egyszerűen kétévesek?
Nézd, a hírhedt dackorszak az érzelmi szabályozási zavarok valós, tudományosan dokumentált rémálma, tehát teljesen lehetséges, hogy csak a koruknak megfelelően viselkedtek. De az a fajta flegmaság — az agresszív csípőre tett kéz és a szemforgatás — egyenesen a babák másolata volt. Amint eltávolítottuk a vizuális segédeszközt, visszatértek a normális totyogós hisztikhez, például ahhoz az üvöltéshez, amiért rosszul pucoltam meg a banánjukat. Ezt komolyan sokkal könnyebb kezelni.

Mi van, ha megkérdezik, hová lettek a babák?
A klasszikus szülői figyelemelterelést kell alkalmaznod. Amikor Florence a játékosdoboz üres helyére mutatott, hangosan ziháltam, az ablak felé mutattam, és felkiáltottam: "Nézd, egy busz!" Mire rájött, hogy nincs is ott semmilyen busz, már egy puha gumikockát nyomtam a kezébe, és elhárítottam a válságot. A figyelemelterelés a legnagyobb fegyvered.

Hogyan lehet udvariasan visszautasítani a műanyag kacatokat a születésnapokon?
Megpróbálhatod ráírni a meghívóra, hogy "kérjük, ne hozzanak műanyag játékokat", de a nagyszülők ezt személyes kihívásnak fogják tekinteni, hogy megtalálják a piacon kapható legidegesítőbb elemes műanyag szörnyeteget. Mi elkezdtünk élményeket kérni — állatkerti belépőt, hozzájárulást az úszásoktatáshoz —, vagy kifejezetten könyveket kérünk. Ez csak az esetek felében működik, de csökkenti a lakásba bejutó műanyag szemét teljes mennyiségét.

A puha kockák tényleg szórakoztatóak, vagy csak esztétikailag tetszetősek a szülőknek?
Kezdetben mélyen szkeptikus voltam, mert nagyon ízlésesen néznek ki, és az ízléses játékok általában hihetetlenül unalmasak. De a lányok komolyan imádják őket. Mivel puhák, egymáshoz vághatják őket anélkül, hogy a sürgősségin kötnénk ki, és a rájuk nyomtatott kis állatfigurák jelenleg teljesen lenyűgözik Matildát. Ritka győzelem ez mind a nappali esztétikája, mind a gyermekek tényleges lekötése szempontjából.