Mi történik a babával a Squid Game 3. évadában? Egy anya szemszögéből

Az anyukám mindig azt mondta, hogy ha szoptatás közben stresszes tévéműsorokat nézek, attól szó szerint megalszik a tejem. Bár biztos vagyok benne, hogy ez biológiailag lehetetlen, a legjobb barátnőm hajnali 2-kor rám írt, hogy láttam-e már az ugrókötelezős jelenetet, a férjem pedig folyamatosan azt motyogta, hogy az egész csak kitaláció, és abba kellene hagynom a képernyővel való kiabálást. Könyékig jártam a ragasztószalagban, próbáltam teljesíteni tizenkét Etsy-rendelést egyedi zsákvászon feliratokra, miközben egy hegynek tűnő kisgyerekruhát próbáltam összehajtogatni, és csak valami kellett a tévében, ami ébren tart. Nos, ezt kétségtelenül meg is kaptam. Ha épp a spájzban bujkálva rágcsálsz valami állott kekszet, és próbálod kideríteni a csecsemő sorsát abban a disztópikus rémálomban anélkül, hogy magát a vérontást meg kellene nézned, akkor őszinte leszek veled: ez a sorozat brutális, és minden létező anyai szorongásomat a felszínre hozta.

A popkulturális elefánt a szobában: Ki marad életben valójában?

Mielőtt megszületett az első babám, azt hittem, túl tudnék élni egy apokalipszist, de most már tudom, hogy azonnal odaadóan átnyújtanám a fejadagomat bárkinek, aki felajánlaná, hogy húsz percre átvesz egy síró csecsemőt. Ha csak a spoilerek miatt vagy itt, elmondom, pontosan mi is történik a szigeten. A 222-es játékos, egy rettegő terhes nő, Jun-hee, pont ennek a borzalmas bújócskás-útvesztős játéknak a kellős közepén kezd el koraszülni. Szegénykém, egy koszos padlón hoz világra egy pici lányt, miközben a többi versenyző próbálja pajzsként védeni őt.

Mintha a helyzet nem lenne elég rossz, eltörik a bokája, és rájön, hogy fizikailag képtelen részt venni a következő körben, ami egy szó szerinti szakadék feletti ugrókötelezést jelent. Ezért könyörög Seong Gi-hunnak (456-os játékos), hogy vegye magához az újszülöttjét. A férfi lényegében beletuszkolja a babát a zöld melegítőfelsőjébe, valahogy túléli a hidat, miközben az anya feláldozza magát, és aztán a dolgok még sötétebbre fordulnak. A műsort irányító szadista VIP-ek úgy döntenek, nagyon vicces lenne a babának az anyja számát adni, így ő is hivatalos játékossá válik. A fináléban a baba tényleges biológiai apja – aki amúgy egy utolsó szemétláda – megpróbálja kiiktatni a saját gyermekét, hogy megnyerje a pénzt. Gi-hun közbelép, magára vállalja a bukást, és így végül a baba lesz a játékok alapértelmezett nyertese.

A Frontember kimenti őt, mielőtt az egész hely felrobbanna, majd a sorozat hat hónapot ugrik az időben, és megmutatja, ahogy ez a maszkos gonosztevő egy tornácon hagyja a már nagyobbacska csecsemőt. Jun-ho nyomozónál hagyja, egy 45,6 milliárd vont tartalmazó bankkártya kíséretében. Őszintén szólva, a spoilerek után kutatni olyan érzés volt, mintha valami furcsa internetes babafórumot görgetnék, próbálva megfejteni a különböző alvástréning módszereket – tiszta káosz és zűrzavar az egész.

Kérlek, soha ne hordozz babát poliészter melegítőfelsőben!

Erről most muszáj egy kicsit panaszkodnom, mert attól, hogy láttam egy felnőtt férfit sprintelni és duplát hajtani az ugrókötéllel, miközben egy újszülött ide-oda himbálózott egy cipzáras műszálas kabátban, komolyan mondom, kiütésem lett. A legnagyobb gyerekem az én két lábon járó elrettentő példám szinte mindenre. Amikor még pici volt, vettem egy ilyen divatos, bonyolult karikás kendőt, amit sosem sikerült rájönnöm, hogyan kell rendesen meghúzni. A nyár kellős közepén ebben cipeltem őt végig a texasi élelmiszerbolton, ő pedig csak roskadtan lógott benne, mint egy zsák krumpli, amíg a gyerekorvosunk, Dr. Evans meg nem látott minket, és majdnem szívrohamot kapott. A szemembe nézett, és azt mondta, hogy a nyakizmai ebben a korban lényegében olyanok, mint a túlfőtt spagetti, szóval ha túl erősen ugrálunk velük, vagy hagyjuk, hogy az álluk a mellkasukhoz érjen, akkor abbahagyhatják a légzést, vagy komoly agykárosodást szenvedhetnek anélkül, hogy mi egyáltalán észrevennénk.

Rajzolt nekem egy kusza kis ábrát egy recepttömbre arról, hogy szorosan, mindig szem előtt és „puszipozícióban” kell tartani őket, ami aranyosan hangzik, de valójában csak azért van, hogy halljad, ha még mindig lélegeznek. Szóval, amikor néztem, ahogy Gi-hun átveti magát egy szakadékon úgy, hogy egy minden támaszték nélküli koraszülött csecsemő ugrál a szegycsontján, legszívesebben a tévéhez vágtam volna a szennyeskosarat. Megértem, hogy élet-halál helyzetben a tőle telhető legjobbat nyújtotta, de lányok, a fejtámasz hiányát fizikailag is fájt nézni. Azt hiszem, valahol olvastam, hogy egy újszülött légútja olyan vékony, mint egy koktélszívószál, így bármilyen furcsa szögben megtörhet és elzáródhat, ami a velejéig megrémiszt.

Plusz, a bőrkontaktus abban az olcsó, izzadságszagú melegítőanyagban? Nem, köszönöm. Amikor a legnagyobbal a nehéz kezdeteken mentünk keresztül, mindenféle olcsó poliészter ruhába öltöztettem, és az érzékeny bőrén olyan szörnyű, dühös kiütések lettek, amik hetekbe teltek, mire elmúltak. Most már ragaszkodom a természetes anyagokhoz, és a mi Organikus pamut babakombidresszünk pontosan az, amit a képernyőn keresztül szerettem volna odaadni azoknak a szegény embereknek. Jól szellőzik, mosáskor tényleg nyúlik ahelyett, hogy kartonpapírrá válna, és nem kell hozzá felvenned egy második jelzálogkölcsönt csak azért, hogy felöltöztesd a gyereked anélkül, hogy kontakt dermatitiszt okoznál neki.

A nagymamám „szülés a szántóföldön” elmélete

A nagymamám mindig azt mesélte, hogy az ő idejében a nők egyszerűen csak leguggoltak a kukoricaföldön, megszülték a babájukat, és mentek is vissza zöldséget szedni. Ez teljesen rendben van 1920-ra nézve, de ma már vannak kórházaink és epidurális érzéstelenítésünk, úgyhogy egyáltalán nem is akarok belegondolni abba a segítség nélküli szülésbe a betonútvesztőben.

Ha egy kis mentális felfrissülésre vágysz ebből a rengeteg disztópikus stresszből, nyugodtan böngészd át a valóban biztonságos babafelszereléseink teljes kínálatát, mert az aranyos bio takarók nézegetése sokkal jobbat tesz a vérnyomásodnak, mint éjfélkor koreai thrillereket nézni.

A 45 milliárd vonos kérdés és a hús-vér ügyvédek

Beszéljünk arról a hihetetlen abszurditásról, hogy valaki egy hatalmas vagyont és egy hús-vér gyereket hagy egy véletlenszerű rendőrnyomozónál egy tornácon. A való világban ez a leggyorsabb út az állami gondozói rendszerbe. A férjemmel három évig halogattuk a végrendelet megírását, mert az ügyvédek drágák, és mi azzal voltunk elfoglalva, hogy a pelenkákra meg a jelzáloghitel törlesztőjére osszuk be a pénzt, nem pedig a hagyatéki tervezésre. De ahogy ott ültem és néztem ezt a sorozatot, belém hasított a felismerés, hogy ha nincs valami leírva, akkor Texas állam dönti el, hogy ki neveli fel a három hangos, koszos kisgyerekünket.

Kérlek, egyszerűen csak üljetek le a pároddal, és találjátok ki a költségvetést, hogy felbérelhessetek egy jogi szakembert, aki papírra veti a kívánságaitokat. Ne csak úgy mellesleg feltételezzétek, hogy a nővéred majd magához veszi a gyerekeket, mert lehet, hogy nem is akarja őket, a bíróságot pedig egyáltalán nem fogják érdekelni a hálaadásnapi vacsoraasztal felett kötött szóbeli megállapodásaitok. Dr. Evans egyszer azt mondta nekem, hogy megdöbbentő, milyen sok olyan családot lát, ahol semmilyen hivatalos papír nincs előkészítve vészhelyzet esetére. Nem ismerem a pontos jogi statisztikákat, de azt tudom, hogy ez egy óriási káosz, amit biztosan nem akarsz, hogy a gyászoló családodnak kelljen kibogoznia.

Tévézés túlélése a hús-vér totyogósokkal

Hogy egyáltalán megpróbáltam komolyan nézni ezt a sorozatot, miközben a gyerekeim ébren voltak, ez volt a hetem első nagy hibája. A legkisebbemnek épp jönnek a felső fogai, és olyan nyűgös volt, hogy a fa dohányzóasztalt próbálta rágcsálni, úgyhogy odadobtam neki a Bubble Tea Rágókánkat, hogy nyerjek magamnak öt perc nyugalmat. Őszinte leszek veletek, a dizájn szuper trendi és baromi viccesen mutat a képeken, de az a felső szívószálas rész egy picit nehézkes egy háromhónapos apró kezeinek, hogy anélkül forgassa, hogy frusztrált lenne. A legkisebbeknek mondjuk elmegy, bár a középső gyerekem imádta, amikor nagyobb volt, és az a tény, hogy a szilikont egyszerűen csak bedobhatom a mosogatógépbe, az egyetlen oka, hogy még mindig rotációban van nálunk.

Közben a totyogósom egy komplett második vacsorát követelt a finálé epizódja alatt. Ha tényleg harminc másodpercnél tovább akarsz nézni egy képernyőt anélkül, hogy borsópürét kellene sikálnod a linóleumról, akkor égetően szükséged van a Szilikon macis babatányérra. A tapadókorong az alján mindent megváltoztat; a kétévesem a múlt este olyan erővel rángatta, hogy az egész fa etetőszék beleremegett, de a tányér teljesen a tálcához tapadva maradt, megmentve ezzel a józan eszemet és a padlót is.

Őszintén szólva, a tévé az csak tévé, de a gyereknevelés a való világban sokkal többet igényel a szerencsénél meg egy melegítőfelsőnél. Nézz be a baba alapfelszerelések webshopunkba, tárazz be azokból a dolgokból, amik tényleg megkönnyítik az életedet, és lefekvés előtt talán válts át a Netflix profilodon valami szép sütős műsorra.

Gyakran ismételt kérdések (Egyik fáradt anyukától a másiknak)

Elejtette Gi-hun az újszülöttet az ugrókötelezős játék közben?

Valami abszolút televíziós csodának köszönhetően nem, nem ejtette el. Beletuszkolta a felcipzározott kabátjába, és valahogy sikerült átugrania egy hatalmas szakadékot anélkül, hogy agyonnyomta volna, vagy beleejtette volna a semmibe, ami teljesen irreális, és borzasztó szorongást okozott nekem, de legalább túlélte a jelenetet.

Őszintén szólva, lehet biztonságosan hordozni egy csecsemőt egy ilyen kabátban?

Abszolút nem, kérlek, soha ne próbáld ki ezt sem otthon, sem máshol! Az újszülöttek egyáltalán nem tudják még tartani a fejüket, ezért egy olyan strukturált hordozóra van szükségük, ami megtámasztja a gerincüket és szabadon hagyja a légutaikat, különben szó szerint megfulladhatnak a mellkasodhoz nyomódva, vagy ostorcsapás-sérülést szenvedhetnek a rázkódástól.

Ki kapja a nyereményt az évad végén?

Mivel Gi-hun feláldozza magát, és a biológiai apát is kiiktatják, technikailag a baba az utolsó talpon maradt játékos (222-es játékos), így ő a 45,6 milliárd von alapértelmezett nyertese, amit a Frontember végül Jun-ho nyomozónak ad át, hogy őrizze meg neki.

Biztonságos stresszes műsorokat nézni szoptatás közben?

Annak ellenére, amit az anyukám fennhangon hangoztat, egy thriller megnézésétől nem fog megromlani az anyatejed. Ugyanakkor, ha az adrenalinszinted megugrik, és szuper stresszes leszel, a tested visszatarthatja a tejet, és késleltetheti a tejleadó reflexet. Tehát, ha feszültnek érzed magad, talán jobb egy vígjátékra kapcsolni, amíg a baba el nem alszik.

Mi volt a legéletszerűbb szülői pillanat az egész sorozatban?

Őszintén? Az a tény, hogy egy anya szó szerint rálépne egy omladozó üveghídra, és feláldozná a saját életét csak azért, hogy megbizonyosodjon róla, valaki más biztonságba tudja vinni a gyermekét. A disztópikus játékok hamisak, de az a nyers, intenzív anyai ösztön, hogy minden áron megvéded a gyerekedet, a legvalóságosabb dolog a képernyőn.