Mennyibe kerül egy kisbaba? Egy ikres édesapa őszinte számvetése

Épp a konyha kövén ülök este tizenegykor, és a mobilbankomat bámulom, miközben az "A" iker épp agresszíven próbál megenni egy Spar blokkot, a "B" iker pedig mélyen alszik a bal lábfejemen. Már nem is érzem a lábujjaimat. A legnagyobb tévhit, amit a szülőségről valaha hallani fogsz, az a jószándékú rokon, aki mosolyogva megveregeti a karod, és azt mondja: „A babáknak nincs is szükségük sok mindenre, drágám, csak a szeretetedre és néhány pelenkára.” Ez nettó hülyeség. Pénzre van szükségük. Felfoghatatlan, elképesztő mennyiségű pénzre, amit ijesztő sebességgel szórsz el olyan dolgokra, amikről korábban azt sem tudtad, hogy egyáltalán léteznek.

Mielőtt az ikrek megérkeztek, őszintén azt hittem, hogy a babavárás kimerül egy kiságy és pár cuki rugdalózó megvásárlásában, na meg egy jókora adag popsitörlő betárazásában. Az apró emberek felnevelésének anyagi valósága azonban nyomokban sem hasonlít a babakatalógusok világára. Sokkal kevésbé szól az imádnivaló kis matrózruhák vásárlásáról, mint inkább arról, hogy hajnali háromkor számolatlanul folyik el a pénzed bölcsődére, tápszerre és csodatévő altatóeszközökre, miközben kétségbeesetten próbálod megőrizni a személyes méltóságod maradékát (általában valamilyen azonosíthatatlan sárga folyadékkal borítva). Ha épp egy pozitív terhességi tesztet nézegetsz, és azt próbálod kiszámolni, hány korsó sörről kell lemondanod az elkövetkező tizennyolc évben, akkor lássuk a konkrét anyagi károkat.

Az orvosi számlák lutrija, attól függően, hol élsz

Mivel Londonban élek, az orvosi költségeink nagy részét fedezte az állami egészségügy (NHS), bár így is sikerült egy kisebb vagyont elköltenem a méregdrága kórházi parkolásra és a szikkadt automatás szendvicsekre, amíg a feleségem vajúdott. De vannak amerikai barátaim is, és az üzenetek, amiket a chicagói Dave-től kaptam az orvosi számláiról, kis híján szívrohamot okoztak. Abból, amit az amerikai rendszerről kihámoztam – ami őszintén szólva teljességgel érthetetlen az alváshiányos agyam számára –, a szülés nagyjából olyan, mintha bejelentkeznél egy luxusüdülőbe, ahol te végzed a nehezét, de a végén még a törölközőkért is mindent kiszámláznak.

Az amerikai barátaim mesélték, hogy a Kaiser Family Foundation becslései szerint a terhesség és a szülés átlagos költsége odaát közel tizenkilencezer. Tizenkilencezer dollár. A haverom azt mondta, hogy még munkáltatói egészségbiztosítással is ki kellett fizetnie vagy háromezer dollárt saját zsebből, mire egyáltalán hazavihette a gyerekét. Tiszta őrület. A védőnőnk egyszer elmormolt valamit arról, hogy az otthonszülés olcsóbb, de látva a feleségem reakcióját már csak a gondolatra is, hogy az apró londoni lakásunkban vajúdjon, egyenesen a kórházba mentünk. Ha az Egyesült Államokban éltek, tényleg az a legjobb, ha azonnal felhívjátok a biztosítót, tisztázzátok az önrészt, és lelkileg felkészültök a rengeteg papírmunkára.

A gyermekfelügyelet okozta totális anyagi csőd

Hadd meséljek a családi kassza igazi főgonoszáról. Semmi sem készít fel a gyermekfelügyelet költségeire. Azt hiszed, minden rendben van, mert szépen betervezted a pelenkát és a popsitörlőt, aztán megpróbálsz bejutni a helyi bölcsődébe, és rájössz, hogy gyakorlatilag egy második lakáshitelt fizetsz azért, hogy valaki más törölje le a pépesített banánt a gyereked álláról.

Mi kettőjük után fizetünk, ami azt jelenti, hogy a korábbi újságírói fizetésem jókora része azonnal köddé vált abban a pillanatban, hogy egyévesek lettek. A Care.com szerint a családok állítólag a háztartás jövedelmének mintegy huszonkét százalékát költik gyermekfelügyeletre, ami számomra hihetetlenül kevésnek hangzik. Nálunk a reggeli bölcsis leadás egy igazi érzelmi és anyagi hullámvasút. Az "A" iker úgy vonul be, mintha övé lenne a hely, és már azelőtt tízórait követel, hogy egyáltalán levenné a kabátját. A "B" iker viszont úgy kapaszkodik a lábamba, mintha én lennék az utolsó mentőhelikopter egy katasztrófaövezetben, és addig visít, amíg ki nem fizetem az újabb havi tandíjat. Évente kőkemény milliókat hagysz ott a teljes idejű ellátásért, ők pedig cserébe hazahozzák az északi féltekén keringő összes létező megfázásos vírust.

Ezt egyszerűen nem lehet megúszni, hacsak nincsenek a szomszédban élő, nyugdíjas szüleid, akik kifejezetten vágynak arra, hogy egész nap kimerültek legyenek. Ha nem adatik meg neked ez a luxus, akkor az első négy évben egyértelműen a gyermekfelügyelet lesz a legnagyobb kiadás a költségvetési táblázatodban.

Pelenkák, tej és az ingyenes etetés illúziója

Az emberek imádják hangoztatni, hogy a szoptatás ingyen van. Ez egy óriási hazugság. Persze, maga a tej nem számlára érkezik, de a kinyeréséhez szükséges infrastruktúra annál inkább. A feleségem mellszívója úgy nézett ki, mint egy fejőgép valami disztópikus sci-fi filmből, és többe került, mint az első autóm. Aztán ott vannak a szoptatós melltartók, a mellbimbókrémek, az óriási kifli alakú párnák, és az a tény, hogy egy szoptatós anyának naponta körülbelül hatezer kalóriát kell megennie csak ahhoz, hogy talpon maradjon.

Ha tápszert használtok, készüljetek fel rá, hogy már az első évben több százezer forintot fogtok költeni. Alapvetően folyékony aranyról beszélünk. Aztán ott vannak a pelenkák. Egy újszülött nagyjából háromezer pelenkát használ el az első életévében. Százezreket fogtok költeni olyan dolgokra, amelyeket arra terveztek, hogy azonnal beszennyeződjenek és kidobják őket. A spórolás érdekében körülbelül egy hétig próbálkoztunk a mosható pelenkákkal, de miután hajnali kettőkor percekig bámultam a rémségek vödrébe, úgy döntöttem, hogy a mentális egészségem megéri az eldobható pelenkák árát.

Ami valójában pénzt spórolt nekünk, az az volt, hogy befektettünk néhány jó minőségű, többször használatos dologba, ahelyett, hogy egy hegyik felhalmoztuk volna az olcsó bóvlit. Hamar rájöttünk, hogy nem kell trópusi szintre tekerni a fűtést, ha vannak megfelelő takaróink. Én maximálisan esküszöm a Színes sündisznós bambusz babatakaróra. A bambusz anyag valami elképesztő – természetesen szabályozza a hőmérsékletüket, így a kicsik nem ébrednek izzadva és visítva. Egyik este ebbe bugyoláltam be az "A" ikret, és azonnal megnyugodott. Ráadásul a bambusz termesztéséhez állítólag sokkal kevesebb víz kell, mint a pamuthoz, így egy kicsit kevésbé érzem magam bűnösnek a bolygó miatt.

Az anyósom vette nekünk a Virágmintás bambusz babatakarót, ami pontosan ugyanebből a zseniális anyagból készült. Hihetetlenül puha és jól szellőzik, bár őszintén szólva a virágminta egy kicsit túl csicsás az én ízlésemnek. Én a sündisznósat jobban szeretem. De letagadhatatlanul kiváló minőségű, és már legalább negyven kört túlélt a mosógépünkben.

Pánikszerű kütyüvásárlások hajnali háromkor

Az első év babafelszerelésére szánt keret az, ahol a legnagyobb pénzügyi baklövéseket fogod elkövetni. Vagyonokat fogsz költeni babakocsikra, kiságyakra és bébiőrökre. Én például vettem egy cumisüveg-melegítőt, aminek tíz percbe telt felmelegíteni egy üveget, mire a "B" iker már apokaliptikus őrjöngésben tört ki. Végül a szekrény mélyére száműztem, és inkább csak egy kancsó forró vizet használtam a vízforralóból.

Ne is bajlódj a babacipők vásárlásával, hiszen szó szerint még járni sem tudnak.

Amire valójában szükséged van, azok olyan holmik, amik a babával együtt nőnek. Kezdetben rengeteg pénzt szórtam el csúnya, műanyag játékokra, amik villogtak és hamis dallamokat játszottak. Halálra rémítették a "B" ikret, nekem pedig migrént okoztak. Végül megszabadultam tőlük, és beszereztem a Természetes bébitornázót botanikus elemekkel. Őszintén szólva zseniális. Fából van, teljesen hangtalan, és a természetes formák valahogy úgy kötik le a figyelmüket, hogy nem okoznak szenzoros túlterhelést. Ráadásul kifejezetten jól mutat a nappalim sarkában, ahelyett, hogy úgy festene, mint egy felrobbant műanyaggyár.

Szeretnéd túlélni az első évet úgy, hogy nem halmozol fel felesleges műanyagokat? Fedezd fel az organikus babakelengye-kollekciónkat, tele olyan holmikkal, amiket tényleg használni is fogsz.

Ne csinálj babaraktárt az otthonodból!

Nagy lesz a kísértés, hogy mindent újonnan vegyél meg, de ez óriási hiba. Okosan kell játszani a másodkézből származó holmikkal. Én a ruháik nagy részét használtan veszem, mert nagyjából tizenkét másodpercig hordják őket, mielőtt kinőnék, vagy menthetetlenül összekennék sárgarépapürével.

De nem vehetsz mindent használtan. A gyerekorvosunk elég szigorúan a lelkemre kötötte, hogy az autósülést mindenképpen újonnan kell venni, mert sosem tudhatod, hogy egy használt darab nem volt-e már balesetben, ahol megsérülhetett a biztonsági habszivacs. Ugyanez a helyzet a kiságyakkal is. Állítólag a modern biztonsági előírások szerint minden, ami 2011 előtt készült, kész halálcsapda, szóval érdemes inkább egy új matracot és egy biztonságos kiságyat venni.

Azoknál az alapvető dolgoknál, amik közvetlenül az arcukhoz érnek, ragaszkodom az újhoz, de a minőségre is figyelek. Az újszülöttek látása még nagyon gyenge – a védőnőnk említette is, hogy leginkább csak az erős kontrasztokat érzékelik –, ami meg is magyarázza, miért töltötte az „A” ikrem az első két hónapját azzal, hogy üres tekintettel egy fehér falat bámult. Így esett a választásunk az Ultra-puha monokróm zebrás organikus pamut babatakaróra. A fekete-fehér minta tényleg segít nekik fókuszálni, a GOTS-minősítésű organikus pamut pedig garantálja, hogy a takaró nem foszlik szét, amikor épp hajnalban próbálom kisikálni belőle a bukást.

A fogzás, ami a pénztárcádat sem kíméli

Valamikor hat hónapos kor körül elkezdődik a fogzás, és te mindent – de tényleg mindent – megveszel, csak hogy végre abbamaradjon a sírás. Vettem hűthető rágókákat, borostyán nyakláncokat (amikről a feleségem teljesen jogosan megjegyezte, hogy fulladásveszélyesek, és egyből ki is dobta őket), meg mindenféle furcsa gumi rágókesztyűt.

Az egyetlen dolog, ami a „B” ikrünknél tényleg bevált, az a Puha, texturált szilikon boci rágóka volt. Bár ez „csak” egy egyszerű, élelmiszeripari minőségű szilikonból készült rágóka, mégis olyan elszántsággal veti rá magát, mint egy kis vadállat. Szó szerint megmentette az ép eszemet, ráadásul az általunk próbált műanyag változatokkal ellentétben ez nem válik kőkeménnyé, ha beteszed a hűtőbe.

Próbálunk spórolni egy jövőre, ami százmillió forintba kerül

Olvastam egy cikket, amely szerint egy amerikai becslés alapján átszámítva majdnem százmillió forintba kerül felnevelni egy gyereket tizennyolc éves koráig. Próbálok nem is gondolni erre a számra, mert ha mégis, legszívesebben egy papírzacskóba kezdenék zihálni. Ehelyett inkább nyitottunk egy Babakötvényt (ami nálunk a gyermek-előtakarékosság legismertebb formája), és abba teszünk félre egy kis pénzt, valahányszor az ikrek épp nem nullázzák le az egyenlegünket a hirtelen megemelkedett bölcsis díjakkal.

Babát vállalni irtózatosan drága mulatság, kicsit olyan, mintha vennél egy hatalmas, pénznyelő házat, ami időnként megölel és jó illata van (amikor épp nincs tele kakival). Menet közben úgyis rájössz, hogyan alakítsd a családi kasszát. Felhagysz a felesleges babás kütyük vásárlásával, megtanulod imádni a másodkézből kapott rugdalózókat, és megpróbálod megőrizni a humorérzéked, amikor a hónapban már a negyedik üveg lázcsillapítóért nyújtod át a bankkártyád a patikában.

Mielőtt beszippantana a késő éjszakai netes vásárlás, és olyan dolgokat vennél, amikre valójában semmi szükséged, maradj a biztonságos, fenntartható alapdaraboknál. Nézz szét az organikus babatakaróink kínálatában, és találd meg azt a néhány minőségi darabot, amikre őszintén, minden egyes nap számíthatsz.

A legkevésbé sem tudományos szülői GYIK

Tényleg kell vennem pelenkázóasztalt?

Őszintén? Nem. Vettem egy hatalmas fa pelenkázóasztalt hozzáillő fiókokkal, és jelenleg a feleségem pulóvereit tartjuk benne. Amint az ikrek elkezdtek úgy forogni, mint az apró aligátorok, a magasban történő pelenkázás egy ijesztő extrém sporttá vált. Most már csak egy párnázott alátétet használunk a nappali padlóján. Spórold meg ezt a pénzt!

Mennyit érdemes babaruhákra szánni az első évben?

Szinte semmit, ha teheted. Olyan gyorsan nőnek, hogy az ajándékba kapott ruhák felén még rajta volt a címke, amikor már el is kellett csomagolnunk őket. Vegyél meg néhány jó minőségű alapdarabot, például egy szép organikus takarót és egy rendes téli kabátot, a többi rugdalózót pedig szerezd be használtan, vagy kérd el egy baráttól, akinek a gyereke épp most nőtte ki őket.

Tényleg megéri az árát egy menő babakocsi?

Fáj beismerni, de az esetek többségében igen. Próbáltam spórolni, és vettem egy gyenge minőségű ikerbabakocsit, amit úgy lehetett irányítani, mint egy beragadt kerekű bevásárlókocsit. Feltolni azt a förmedvényt egy londoni emelkedőn majdnem megtörte a lelkemet. Nincs szükséged a többmilliós luxushintóra, de kell valami, aminek jó a rugózása, és nem esik szét, ha kicsit csúnyábban nézel rá.

Mi az az egy dolog, aminek a megvásárlásával egyáltalán ne is bajlódjak, ha spórolni akarok?

A popsitörlő-melegítő. Valakitől kaptunk egyet, de nem csinált mást, csak kiszárította a törlőkendőket, és fura, meleg műanyag szaguk lett. A szobahőmérsékletű törlőkendő tökéletesen megfelel, és a kisbabád is túl fogja élni azt az apró kellemetlenséget, hogy hajnali 3-kor hideg kendő ér a popsijához. Ja, és a babacipők! Puha, egyelőre semmire sem használható lábacskáik vannak. Ne vegyél nekik cipőt!

Hogyan finanszírozzam a gyerekfelügyeletet anélkül, hogy csődbe mennék?

Ha rájössz a titokra, kérlek, azonnal írj nekem egy e-mailt! Mi gyakorlatilag teljesen felhagytunk az étterembe járással, lemondtunk három streaming szolgáltatást, én pedig két éve nem vettem magamnak egy új farmert. Az Egyesült Királyságban ráadásul keményen kell vadászni az adómentes állami támogatásokra és az ingyenes gyermekfelügyeleti órákra, amint a gyerek betölti a három évet. De addig is csak annyi történik, hogy folyik ki a pénz a kezeid közül, te pedig halkan sírsz a párnádba.