Igencsak zűrös tapasztalataim a MegaFood anya és baba étrend-kiegészítőkkel

Egy teljesen átlagos novemberi kedd volt, nagyjából reggel 7:14, és én a borzalmas megvilágítású földszinti vendégfürdőszobában álltam, pontosan egyetlen zokniban és egy nevetségesen túlméretezett reklámpólóban, aminek az alján mustárfolt éktelenkedett. Épp egy rikítóan rózsaszín, műanyag flakonos, saját márkás terhesvitamint bámultam, aminek erős, művanília és mélységes megbánás illata volt. Maya ekkor még csak egy hét hetes sejtcsomó volt a méhemben, de én már most hatalmas, kényelmetlen "kajaterhes" hassal küzdöttem, mert kétóránként bageleket ettem, csak hogy elűzzem a rám törő, borzalmas hányingert. A kávém – amiből amúgy is csak egy fél csészényit engedélyeztem magamnak – már kezdett kihűlni a mosdókagyló szélén, én pedig tényleg arról alkudoztam magammal, hogy vajon túlélem-e egy Toyota Corolla méretű tabletta lenyelését anélkül, hogy a legközelebbi cserepes növénybe hánynék.

Őszintén azt hittem, hogy minden vitamin egy és ugyanaz. Mintha csak különböző színű porokat préselnének más-más formába attól függően, hogy melyik gyógyszergyártónak volt épp a legnagyobb a marketingbüdzséje abban az évben. Mark, a férjem, aki hihetetlenül mély internetes kutatási nyúlüregekbe képes veszni, ha rátör az aggodalom, előző este hazajött, és finoman elkobozta tőlem a rózsaszín, vaníliás lókapszulákat. Kicserélte őket egy nehéz, üvegbe zárt MegaFood Baby and Me 2-re, amiről büszkén bejelentette, hogy igazi háztáji alapanyagokból, bio narancsból és brokkoliból készült. Mintha reggel 7-kor pont brokkolira akartam volna gondolni, miközben az öklendezéssel küzdök.

Annyira szkeptikus voltam. Mármint, a wellnessipar teljesen kimerítő, és az esetek felében csak negyven dollár felárat fizetsz egy bézs színű címkéért. De minél jobban belemerültem ebbe az egész terhesség dologba, majd később a szülés utáni túlélési fázisba, annál inkább rájöttem, hogy szó szerint fogalmam sincs, hogyan működik a saját testem, vagy mire van szüksége ahhoz, hogy a nulláról felépítsen egy kisembert.

A nagy folsav-félreértés, ami miatt éjszakánként nem tudtam aludni

Na jó, ez volt az a pont a Mayával való első trimeszterem során, amikor az agyam teljesen feladta. Elmentem a bábámhoz, úgy szorítva a langyos kávémat, mint valami mentőövet, ő pedig lazán megkérdezte, hogy mit szedek. Amikor megemlítettem a MegaFood-ra való váltást, elégedetten bólintott, és elkezdett beszélni a metil-folát és a folsav különbségéről, ami nekem úgy hangzott, mintha valami Harry Potter-varázslatot mormolna.

Azon a nagyon kedves hangon, amit totyogóknál és olyan terhes nőknél használ az ember, akik úgy néznek ki, mint akik mindjárt elsírják magukat, elmagyarázta, hogy a hagyományos folsav szintetikus. És mint kiderült, létezik egy MTHFR nevű génmutáció – ami esküszöm, pontosan úgy néz ki, mint egy sms-ben írt káromkodás, és őszintén, az is kéne, hogy legyen –, ami befolyásolja, hogyan dolgozza fel a szervezeted a vitaminokat. Azt mondta, olvasott valahol egy tanulmányt, ami szerint a népesség akár negyven százalékának is lehet valamilyen variációja erre a génre. Ez gyakorlatilag azt jelenti, hogy ha szintetikus folsavat szedsz, a szervezeted talán csak felhalmozza a véredben, és teljesen képtelen átalakítani arra az aktív anyagra, amire a babádnak valójában szüksége lenne a velőcső fejlődéséhez.

Ott ültem a papírköpenyben, éreztem, ahogy kiver a hideg veríték, és rájöttem, hogy hónapokig nyelhettem azokat a rózsaszín vaníliás bogyókat, miközben a testem egyszerűen, makacsul visszautasította a hasznosításukat. A MegaFood metil-folátot használ, ami látszólag az az aktív forma, amit a szervezetnek nem kell lefordítania vagy átalakítania, vagyis még ha meg is van a "káromkodás" génmutációd, ténylegesen felszívódik. Olyan volt, mintha hirtelen rájöttem volna, hogy egy hónapig Monopoly-pénzzel próbáltam fizetni a boltban. A tudomány rémisztő.

Miért tévedtem hatalmasat a hiányzó kalciummal kapcsolatban

De aztán tényleg elolvastam a barna üveg hátulját, és elöntött a méreg.

A konyhából kiabáltam Marknak, úgy fogva az üveget, mintha személyesen engem sértett volna meg, és arról ordítottam, hogy átvert minket a bio hippi vitaminkomplexum. Nulla kalcium volt a címkén. Semmi. Épp egy emberi csontvázat építettem a saját testemben, és mélyen, zsigerileg tisztában voltam vele, hogy ha nem fogyasztok elég kalciumot, ez a pici parazita könyörtelenül ki fogja szívni a saját fogaimból és csontjaimból. Már láttam is magam harmincöt évesen, fogatlanul, csak azért, mert megvettük a rongyrázós, teljes értékű vitaminokat.

Egy órát töltöttem dühös guglizással, miközben megeszegettem egy csomag sós kekszet, bosszút forralva a természetes táplálékkiegészítők ipara ellen, és fejben megfogalmaztam egy maróan gúnyos értékelést.

Aztán a következő találkozónkon a bábám kedvesen megveregette a térdemet, és elmagyarázta, hogy a kalcium fizikailag gátolja a vas felszívódását a szervezetben. Szóval, ha egy tablettába rakják őket, az gyakorlatilag teljesen felesleges, és épp ezért az okos márkák szándékosan kihagyják a kalciumot, hogy ne válj tragikusan vérszegénnyé. Oh.

Lenyelni egy komplett veteményest és megküzdeni a következményekkel

Ezt el kell mondanom: mivel ezek a dolgok igazi ételből készülnek, olyan is az ízük. Nincs az a csúszós, mesterségesen édes bevonatuk. Határozottan földes, kicsit savanykás, talán enyhén sós ízük van, ami pontosan emlékeztet arra, amik valójában – összepréselt gyökerek, zöldségek és élesztő. Ha akár csak két másodpercig a nyelveden hagyod mielőtt lenyelnéd, megtapasztalod egy nyirkos veteményeskert esszenciáját.

Az üveg büszkén hirdeti, hogy éhgyomorra is beveheted, ami jogi értelemben gondolom technikailag igaz, de Mark olvasott valami furcsa szülős fórumon, hogy a nők nagyjából nyolcvanöt százaléka szenved a reggeli rosszullétektől, és én biztosan ennek a klubnak voltam az elnöke. A vas köztudottan brutális a gyomornak, függetlenül attól, hogy mennyire organikus volt a brokkoli, amiből származik. Végül rájöttem, hogy ha közvetlenül a vitamin bevétele előtt elrágcsálok egy B6-vitaminos, gyömbéres cukorkát, akkor nem a fürdőszobaszőnyegen összekuporodva töltöm a következő órát, a világvégéért imádkozva.

Ez az egész alapos elmélyülés abban, hogy mit is juttatok a testembe, egy hatalmas láncreakciót indított el nálam azzal kapcsolatban is, hogy mit adok a babámra.

Amikor pár évvel később Leo megérkezett, a szintetikus anyagok miatti szorongásom a vitaminjaimról hivatalosan is átterjedt a ruhatárára. Ha teljesen őszinte akarok lenni, az egyetlen ruhadarab, ami túlélte a véget nem érő, rémisztő pelenkabalesetes időszakát, a Ujjatlan Biopamut Baba Body volt. Vettem vagy hatot ebből, mert Leo bőre dühös, vörös kiütésekkel reagált, ha a poliészter csak csúnyán nézett rá. Ez a biopamut volt az egyetlen dolog, amiben nem vakarta magát véresre a borzalmas júliusi kánikula alatt, amit átvészeltünk. Zseniális módon öt százalék elasztánnal vannak keverve, így amikor a pelenka feladta a harcot, lefelé, a vállain keresztül is le tudtam húzni őket, ahelyett, hogy a feje felett kellett volna átcibálnom a katasztrófát – ez a funkció szó szerint többször is megmentette az épelméjűségemet.

Mark, próbálva segítőkész lenni, szintén nagyon rákattant erre az egész természetes esztétikára, és megvette a Fa Játszóállvány | Szivárvány Babatornázó Állatos Játékokkalt, ami – oké, tényleg gyönyörűen néz ki a nappalinkban, és nem akartam tőle kivájni a saját szememet, mint azoktól az agresszívan zenélő, világító műanyag szörnyűségektől, amik Mayánál voltak. De őszintén szólva, Leót agresszívan nem hatották meg a gyönyörű lógó állatok, és ehelyett három hónapig azon fáradozott, hogy kommandózva odaérjen, és közvetlenül az állvány fa lábait rágcsálja. A babák annyira furcsák.

Végül feladtuk az átirányítási kísérleteket, és a kezébe adtuk a Szilikon Pandás Rágóka és Bambusz Fogzási Játékot. Ő ezt utána kerek öt hónapig úgy hordozta magával, mint valami szent ereklyét, és folyamatosan nyálazta a kis texturált, bambuszra emlékeztető karikáit. Én meg közben a mosdókagyló felett állva a végtelenségig mostam meleg, szappanos vízzel, mert folyton beleejtette a kutya ágyába.

Ha te is bepánikoltál a bio babacuccok miatt, és próbálod kitalálni, mitől nem lesz kiütéses a gyereked, valószínűleg a legjobb, ha megnézed a Kianao organikus ruhakollekcióját, mielőtt órákat vesztegetnél el egy Google-nyúlüregben, mint én tettem.

Az a furcsa átmenet, miután tényleg hagynak hazamenni a kórházból

Miután megszületett a baba, senki sem mond neked semmit. Csak a kezedbe nyomják ezt a törékeny, visító krumplit, meg némi hálós bugyit, és integetnek. Volt még egy fél üveg terhesvitaminom Maya születése után, és mivel valódi pénzbe került, úgy gondoltam, egyszerűen szedem tovább a szoptatás alatt is, hiszen a vitamin az vitamin, nem igaz?

Újabb tévedés.

A szoptatási tanácsadóm átjött hozzánk, miközben épp egy pólyatakaró felett zokogtam, ránézett a vitaminos üvegemre, és megkérdezte, hogy élvezem-e a súlyos székrekedést. Mert mint kiderült, a tested a terhesség alatti "MINDEN VASAT IDE NEKEM AZONNAL" állapotból (kb. 27 mg) eljut oda, hogy szülés után már csak ennek töredékére (nagyjából 9 mg) van szüksége. Ha továbbra is terhesvitamin-mennyiségű vasat lapátolsz abba a szülés utáni testbe, ami épp most esett át egy hatalmas traumán, az emésztőrendszered egyszerűen leáll és sztrájkolni kezd, ami lelkileg is traumatizáló, ha ráadásul még varrataid is vannak.

A MegaFood szülés utáni verziója drasztikusan lecsökkenti a vasat, de felturbózza az A-vitamint és a kolint, hogy dúsítsa az anyatejet. És van benne egy Moringa levél nevű dolog, amit évszázadok óta használnak a tejtermelés támogatására, bár az én gyógynövényes tudásom kimerül abban, amit épp sikerül életben tartanom a konyhaablakomban.

A kolin úgy hangzik, mint egy medencetisztító vegyszer, de mindegy

Az orvosom a kéthónapos kontrollon motyogott valamit arról, hogy a kolin szuper kritikus a baba memóriája és agyfejlődése szempontjából, ami fontosnak hangzott, de őszintén szólva pont négy percnyi egybefüggő alvással működtem, és túl fáradt voltam a tudomány feldolgozásához. Szóval csak bíztam benne, hogy a szülés utáni vitamin mindent elintéz, és éltem tovább az életemet.

Na mindegy, a lényeg az, hogy valahogy szét kell osztanod a táplálékkiegészítőidet: reggel beveszed a vasasat a langyos kávéddal, a kalciumot pedig estére tartogatod, miközben imádkozol, hogy ne hányj. Aztán végül csak kialakul egy ritmus, ami megóv attól, hogy teljesen szétess.

Mielőtt fejest ugranál a szülés utáni élet kaotikus valóságába, érdemes lehet böngészned a Kianao fenntartható babajátékai és organikus alapdarabjai között, hogy a jó dolgok már kéznél legyenek, amikor az alváshiány tényleg beüt.

Az én rendkívül tudománytalan, nagyon kaotikus GYIK-om

Tényleg bevehetem ezeket éhgyomorra, ahogy az üvegen áll?

Mármint jogilag ráírhatják, mert élelmiszerből származik, de az én gyomrom agresszívan ellenkezett az első trimeszterben. Ha hajlamos vagy a hányingerre, ne kísérts a sorsot. Egyél meg egy fél bagelt, rágcsálj gyömbért, és talán ne nézd túl közelről a tablettát, mielőtt lenyeled. Szülés után a gyomrom sokkal megbocsátóbb volt, de a "terhesgyomor" egy teljesen más, sokkal mérgesebb fenevad.

Miért van olyan ízük, mint egy nyirkos veteményesnek?

Mert szó szerint bio narancsból, brokkoliból, sárgarépából és sörélesztőből készülnek, nem pedig valami cseresznyeízű, szintetikus laboratóriumi porból. Ha egy csomó földes ízű zöldséget tablettává préselsz, annak bizony föld íze lesz. Csak nyeld le gyorsan, és küldj utána valamit, aminek erős íze van, például narancslevet vagy azt a kávét, amiről úgy teszel, mintha még mindig meleg lenne.

Tényleg, de tényleg vennem kell egy másik üveggel szülés utánra?

Úristen, igen! Kivéve, ha kifejezetten élvezed a fájdalmas székrekedést. A szülés után drasztikusan lezuhan a vasszükségleted, a terhesvitaminokban pedig túl sok vas van egy szoptató vagy lábadozó szervezetnek. Ráadásul a szülés utániakban extra cuccok is vannak kifejezetten a tejtermelés és a "kismama-köd" ellen, amikre égetően szükséged lesz, amikor a tévé távirányítóját a hűtőben találod meg.

Hogy a pokolba kéne emlékeznem arra, hogy bevegyek egy külön kalciumtablettát?

Az esetek felében valószínűleg nem is fogsz, de hát ilyen a modern anyaság. Nálam az a trükk vált be valamennyire, hogy a MegaFood-ot a kávéfőző mellett tartottam reggelre, a kalciumot pedig konkrétan a fogkrémes tubusom tetejére tettem estére. Ha egy szekrényben vannak, el fogod felejteni. Fizikailag bele kell tenned a már meglévő szokásaid útvonalába.

Mi van, ha most egyszerűen nem bírok tablettát nyelni?

Gyártanak gumivitamint is, de itt jön a hatalmas, elképesztően frusztráló bökkenő: a gumivitaminok szinte soha nem tartalmaznak vasat, mert a vasnak olyan íze van, mint egy rozsdás érmének, és tönkreteszi a gumi állagát. Ha gumivitaminra váltasz, mert a tablettáktól öklendezel (jogos!), meg kell beszélned az orvosoddal, hogyan vihetsz be vasat más forrásból. Különben a végén olyan kimerült leszel, hogy állva elalszol a zuhany alatt.