Mikor hagyhatod abba végre a kisbabád büfiztetését?

Hajnali 3:14 volt a legidősebb fiammal, Carterrel. Teljesen tejkómában volt, olyan ernyedt, mint egy főtt spagetti, és mélyen aludt a vállamon. Én pedig ott voltam, teljesen ébren, és ritmikusan paskoltam az apró hátát, mintha egy reggae dal ritmusát próbálnám megtalálni. Húsz kerek percig ültem a sötét gyerekszobában, és rettegtem, hogy ha leteszem a kiságyba anélkül, hogy meghallanék egy büfit, magától lángra lobban, vagy tíz perc múlva ordítva ébred a fájdalomtól.

Azt hittem, a büfi egy kötelező belépő, amit ki kell fizetni, hogy visszatérhess az alvás birodalmába. Ha nincs büfi, nincs alvás. Pont.

Most tartok a harmadik babánál, és teljesen őszinte leszek veled: ha a kis Beau nem produkál egy büfit körülbelül hatvan másodpercen belül, miután lustán végigpaskolom a hátát, leteszem a mózeskosarába, és bebújok a takaróm alá. Egyszerűen már nincs se időm, se csukló-állóképességem. Két totyogós terelgetése, a garázsban működő Etsy boltam vezetése és aközött, hogy próbálom megakadályozni, hogy a ház szemétteleppé változzon, a türelmem az önkényes szülői szabályok iránt a nullával egyenlő.

Ha épp az éjszaka közepén rekedsz, és túszként tartasz fogva egy alvó csecsemőt, amíg nem büfizik egyet, engedd meg, hogy megmentselek saját magadtól. Nem kell ezt örökké csinálnod, és valószínűleg nem is kell olyan erősen csinálnod, mint ahogy most teszed.

A varázslatos időszak, amikor a kis pocakjuk már magától megoldja

Anyukám még mindig átjön, és ragaszkodik hozzá, hogy etetés után egy jó fél órán át büfiztesse a legújabb unokáját, áldja meg az ég, pedig a gyerek már lassan öt hónapos, és felüléseket csinál a nappali szőnyegén. Úgy gondolja, hogy az etetés addig nincs hivatalosan befejezve, amíg ki nem enged egy olyan büfit, ami úgy hangzik, mint egy felnőtt férfié, aki épp elhagy egy sportkocsmát. Hagyom neki, mert ez azt jelenti, hogy a kezében van a baba, én meg el tudom indítani a mosást, de szigorúan véve ez ezen a ponton már teljesen felesleges.

Ahogy az orvosom elmagyarázta nekem a legutóbbi vizsgálaton, a babák általában négy-hat hónapos koruk körül növik ki azt az igényt, hogy mi verjük ki belőlük a levegőt. Nem arról van szó, hogy átlépnek egy varázslatos dátumot a naptárban, hanem arról, hogy a testük végre elkezdi elvégezni a nehezét.

Ha jól értem, az emésztőrendszerük hihetetlenül éretlen, amikor megszületnek, így lenyelik ezt a sok levegőt, ami beszorul, és ettől érzik magukat olyan nyomorultul. De mire elérik a négy, öt vagy hat hónapos kort, a törzsizmaik megerősödnek. Elkezdenek fészkelődni, megpróbálnak felülni, és átfordulnak. Ez a sok fizikai torna lényegében természetes módon nyomást gyakorol a gyomrukra, és arra kényszeríti a beszorult levegőt, hogy felfelé vagy lefelé utat törjön magának anélkül, hogy neked be kellene avatkoznod. Amint elkezdenek egy kicsit is önállóan mozogni, lényegében meg is büfiztetik magukat azzal, hogy fészkelődnek a játszószőnyegen.

Ne rázd úgy a cumisüveget, mint Tom Cruise a Koktélban

Mielőtt egyáltalán beszélnénk arról, mikor hagyjuk abba a büfiztetési rutint, beszélnünk kell arról, miért nyelnek le egyáltalán olyan sok levegőt. A legidősebb gyermekemnél egyértelműen én voltam a saját magam legnagyobb ellensége. Amikor Carter újszülött volt, belezúdítottam a tápszert a vízbe, és olyan hevesen ráztam azt a műanyag cumisüveget, amennyire csak emberileg lehetséges volt, hogy biztosan ne maradjanak benne csomók. Azt akartam, hogy tökéletesen sima legyen.

Tudod, mi történik, ha agresszívan rázod a tápszert? Nagyjából tízmillió mikroszkopikus légbuborékot hozol létre a tejben. És aztán ezt a tízmillió buborékot egyenesen a kisbabád apró, érzékeny gyomrába eteted bele.

Valahol a szülés utáni kialvatlan, homályos görgetéseim közben olvastam, hogy egy baba agresszív büfiztetése valójában nem előzi meg a kólikát. És ha a hátát ütögeted rögtön azután, hogy megivott egy mikrobuborékokkal teli üveget, szó szerint csak visszarázod a tejet a nyelőcsövébe, és eléred, hogy tetőtől talpig lebukjon. Leesett az állam. Az a sok tönkrement póló, teljesen feleslegesen! Ahelyett, hogy hevesen ráznád az üveget, egyszerűen keverd bele a port egy hosszú kanállal, vagy óvatosan forgasd körbe, hogy ne egy habpartit adj neki, amivel drasztikusan lecsökkentheted a lenyelt levegő mennyiségét.

Amikor a bukás véget ér, és elkezdődik a nyálcunami

Öt hónapos kor körül van egy furcsa, maszatos átmeneti időszak, amikor végre abbahagyhatod a büfiztetést, és azt gondolod: "Hűha, a ruháim végre tiszták maradnak!" És aztán elkezdődik a fogzás, a bukást pedig azonnal felváltja egy állandó, szűnni nem akaró nyálfolyó.

Pontosan ezért hagytam abba a szupermarketekből származó olcsó, merev poliészter keverék ruhák vásárlását. Anyukák, ez csak egy hamis spórolás! Nem szívnak fel semmit, így a nyál csak legurul a baba álláról, le a nyakán, és összegyűlik azokban az apró pufók nyakredőkben, amíg kiütést nem okoz. Elkezdtem Beau-t szinte kizárólag a Fodros ujjú biopamut kombidresszbe öltöztetni, mert a biopamut ténylegesen felszívja a nedvességet ahelyett, hogy csak szétkenni hagyná.

Tudom, sokan azt gondolják, hogy a biopamut csak egy felkapott hívószó, amivel ráveszik az anyukákat, hogy több pénzt költsenek, de én hihetetlenül költségtudatos vagyok, és megígérem, hogy sokkal jobban bírja a strapát. Az anyag tényleg lélegzik, így még ha nedvesek is attól, hogy egész délután a saját öklüket rágták, nem kapják meg azt a szörnyű melegkiütést a mellkasukon. Ráadásul ennek a konkrét kombidressznek a patentjai tényleg túlélik, hogy naponta ötször feltépik őket, míg az olcsóbbak a harmadik mosás után mindig a varrásnál szakadnak szét.

Ha eleged van abból, hogy kidobod a végtelen mosások miatt tönkrement ruhákat, nézd meg a Kianao teljes organikus babaruha kollekcióját olyan darabokért, amik tényleg túlélik a csecsemőkor maszatolós fázisait.

A fészkelődős fázis mindent megváltoztat

Amint a babád azzal kezdi tölteni az ébrenléti idejét, hogy megpróbálja kilőni magát a szoba másik végébe, a beszorult gáz problémája nagyrészt megoldja önmagát. Mindhárom gyerekemnél észrevettem, hogy a büfiztetés iránti igény abban a pillanatban a minimálisra csökkent, amint elkezdte őket megszállottan érdekelni a játékok megragadása és a levegőbe rugdosás.

Ennek ösztönzésére tényleg csak egy biztonságos helyre van szükséged a padlón, ahová lefektetheted őket, és ahol békében kalimpálhatnak. Mi a Szivárványos babatornázó szettet használjuk a nappalinkban. Imádom ezt a dolgot, mert nem egyike azoknak a rikító neon műanyag szörnyetegeknek, amik a fél szobát elfoglalják, és nyolc góliátelem kell beléjük, hogy ugyanazt a hamis dalt játsszák, amíg el nem veszted az eszed. Ez egy masszív, fenntartható forrásból származó fa, amiről igazán édes, pasztell színű állatos játékok lógnak.

Beau simán elvan húsz percig a tornázó alatt, nyúl a kis fa elefántért, rúgkapál a lábával, csavarja a törzsét, és lényegében elvégzi azt a fizikai munkát, ami ahhoz kell, hogy teljesen egyedül kiadja a büfit magából. Ez pontosan elég időt ad nekem arra, hogy a konyhában összepakoljak néhány Etsy rendelést, amíg ő szórakoztatja magát, és természetes módon megemészti a reggelijét.

Persze, mivel ebben a korban minden egyenesen a szájukba megy, szükséged lesz valamire, ami leköti az ínyüket. Jelenleg két különböző rágóka hánykolódik nálunk a házban. Teljesen őszinte leszek: megvan nekünk a Mókus rágóka, és teljesen rendben van. Cuki, a mentazöld színe is szép, de leginkább a pelenkázótáskám alján él biztonsági tartalékként. Amit viszont tényleg naponta használunk, az a Panda rágóka.

A panda formája egyszerűen jobb egy négyhónapos még koordinálatlan kezeihez. Elég lapos és széles ahhoz, hogy Beau biztosan meg tudja fogni anélkül, hogy három másodpercenként ráejtené a kutyaágyra. 100% élelmiszeripari szilikonból készült, ami azt jelenti, hogy amikor elkerülhetetlenül tele lesz kutyaszőrrel, egyszerűen csak bedobom a mosogatógép fertőtlenítő programjára, és nem kell aggódnom amiatt, hogy penész nő benne.

A jelek, hogy ideje tovább lépned az életeddel

Szóval honnan tudod őszintén, hogy biztonságos abbahagyni a hátuk paskolását? Tényleg csak arról van szó, hogy a naptár helyett inkább a viselkedésüket figyeld.

Ha egy percig óvatosan ütögeted a hátát, és az égvilágon semmi nem történik, egyszerűen hagyd abba. Nem kell erőltetni. A legidősebbnél még tíz percig folytattam a próbálkozást, áttettem a vállamról a térdemre, aztán az állánál fogva tartottam, és csak imádkoztam egy büfiért. Mire végre büfizett, lényegében teljesen felébresztettem, és aztán újabb negyven percet tölthettem azzal, hogy visszaaltassam.

Ha befejezték az evést, elengedik az üveget vagy a mellet, és egyszerűen csak tökéletesen elégedettnek, nyugodtnak vagy álmosnak tűnnek, valószínűleg nyugodtan lefektetheted őket. Az egyetlen igazi kivétel, amire az orvosom figyelmeztetett, ha a babának súlyos refluxa vagy GERD-je (gastrooesophagealis reflux betegség) van. Ahogy kivettem a szavaiból, ha az a kis csappantyú a torkukban még nem jött rá teljesen, hogyan maradjon zárva, akkor etetés után húsz percig még teljesen függőlegesen kell tartanod őket, mint egy kényes, drága állóórát, csak hogy a sav ne kússzon vissza. De ha csak egy átlagos, viszonylag boldog babád van, nem kell túlgondolnod.

Ha kicsit kényelmetlenül érzik magukat, de nem hajlandóak büfizni, fektesd őket a hátukra, és bicikliző mozdulattal óvatosan nyomd a térdüket a pocakjuk felé, hogy segíts nekik a gázokat a másik végükön kiereszteni. Ebből általában nagyon vicces kis pukik lesznek, és sokkal hasznosabb, mint végtelenségig döngetni a gerincüket.

Amikor egy hajnali 2 órás etetés után először teszed be a babát a kiságyba büfiztetés nélkül, egy pillanatra elönt a szorongás. Valószínűleg meredni fogsz a bébiőrre, és várod, hogy elkezdjenek hánykolódni. De amikor egyszerűen csak tovább alszanak, és te is visszafekhetsz aludni, az hihetetlenül felszabadító érzés.

Készen állsz arra, hogy felfrissítsd a gyerekszobát és a babafelszereléseket, most, hogy végre újra szabad a kezed? Nézd meg a Kianao fenntartható alapdarabjait, hogy olyan minőségi és praktikus kiegészítőket találj, amik tényleg megkönnyítik az életedet.

A büfiztetés (és a nem büfiztetés) maszatos valósága

Okoz-e kólikát, ha büfiztetés nélkül teszem le aludni a babát?
Nem, és ha erre hamarabb rájövök, az sok könnycsepptől kímélt volna meg az első gyerekemnél. A kólika a túlzott sírás egy rejtélyes, szörnyű fázisa, amit senki sem ért teljesen, de az orvosom által említett tanulmányok szerint, ha az éjféli etetés után nem sikerül egy büfit kicsikarni, az nem okozza ezt. Ha kényelmesen elalszanak büfizés nélkül, hagyd békén az alvó babát.

Mi van, ha a babám egy órával később sírva ébred a gázok miatt?
Előfordul! Néha a levegő csak furcsán oszlik el. Ha Beau nyögdécselve ébred, és a kis lábait a mellkasához húzza, nem próbálom meg büfiztetni. Csak hanyatt fektetem, és megcsinálom a korábban említett biciklizős lábnyújtásokat. A csípőjük és a lábuk mozgatása általában sokkal gyorsabban kihajtja a beszorult levegőt az alsó bélszakaszukból, mintha egy büfit próbálnánk a torkukon felkényszeríteni.

Kevesebbet kell büfiztetni az anyatejes babákat, mint a tápszereseket?
Általában igen, ami számomra meglepő volt. Amikor szoptattam, észrevettem, hogy természetes módon sokkal kevesebb levegőt nyelnek le, mert jobban szabályozzák a folyást, és általában szorosabban tapadnak a mellre, mint egy műanyag cumisüveg cumijára. De ha nagyon erős a tejleadó reflexed, akkor egy csomó levegőt nyelhetnek, miközben próbálnak lépést tartani a tejjel, így továbbra is figyelni kell arra, hogy mennyit krákognak-köhécselnek.

Egyszerűen csak abbahagyhatom a büfiztetést egyik napról a másikra, amikor betöltik a négy hónapot?
Én nem hagynám abba egyik percről a másikra. A józan eszed megőrzésének legegyszerűbb módja a fokozatosság. Kezdd azzal, hogy kihagyod a cumisüveg felénél lévő büfiztetési szünetet. Ha jól bírják, és nem buknak le mindent, akkor próbáld meg kihagyni az etetés utáni büfiztetést a legálmosabb éjszakai etetéskor. Úgyis jelezni fogják, ha valami kényelmetlen nekik.

Mi van, ha álmukban buknak, mert nem büfiztettem meg őket?
Ez első gyermekes anyaként halálra rémített, de a babákat komolyan úgy alkották meg, hogy képesek legyenek ezt kezelni. Az anatómiájuk úgy van felépítve, hogy ha a hátukon alszanak (ahogyan annak mindig is lennie kell), és kibuknak egy kis tejet, azt természetes módon lenyelik, vagy elfordítják a fejüket, hogy kicsorogjon a lepedőre. Csak egy megkeményedett foltra fogsz ébredni a matracvédőn, ami bosszantó a mosás miatt, de teljesen normális.