Túlélés a második babával: Őszintén a két kicsi okozta káoszról

A kádunk hideg csempézett szélén ültem, az anyatej átütött az egyetlen félig-meddig tiszta pólómon, miközben a 18 hónaposom szisztematikusan beletekercselt három egész guriga vécépapírt egyenesen a mosdókagylóba. Nem tudtam megállítani, mert csapdába estem egy újszülött alatt, aki negyvenöt percnyi ordítás után végre, hála az égnek, rátapadt a mellemre. A másik szobában csak úgy gyűltek az Etsy-rendelések a boltomból, a texasi hőség már reggel kilenckor elviselhetetlen volt, és emlékszem, arra gondoltam, hogy ez az egész kétgyerekes átállás az univerzum egy hatalmas, vicces tréfája az anyákkal szemben.

Őszinte leszek veled. Ez az egész romantikus elképzelés a „két gyerek két év alatt” dologról többnyire csak internetes maszlag. Ha épp azzal nézel farkasszemet, hogy megérkezik a második gyerek a családba, valószínűleg már te is olvastad azokat a tökéletesen szerkesztett blogokat arról, hogy ez mennyire varázslatos. Imádom a gyerekeimet, tényleg, de a nagyobbik lényegében egy két lábon járó elrettentő példa arra, hogy mit NE csinálj, amikor hazahozol egy kistestvért.

Az elején mindent rosszul csináltunk. Szóval mielőtt elmondanám, mi is tartott minket a vízfelszínen, hadd vezesselek végig a korai napjaink totális katasztrófáján, csak hogy jobban érezd magad bármi miatt, amit te épp most csinálsz.

A hatalmas hiba, amit már azelőtt elkövettünk, hogy hazahoztuk volna

Anyukám, áldott jó szívével, azt mondta, hogy a kiírt időpont előtt körülbelül két hónappal át kell tennem a nagyobbikat a rácsos ágyából egy „nagyfiús ágyba”. A logika az volt, hogy a rácsos ágy kell az új babának, a totyogóssal pedig éreztetni akartuk, hogy ő már nagyfiú. Ezt ne csináld! Nem győzöm eléggé hangsúlyozni: egyszerűen hagyd őket a rácsos ágyban, amíg szó szerint úgy nem ugranak ki belőle, mint egy olimpiai tornász.

Fogtunk egy tökéletesen jó alvót, és szabad utat adtunk neki a házban pont akkor, amikor az egész világa a feje tetejére állt. Így ahelyett, hogy lett volna egy rácsos ágyban biztonságosan elzárt totyogósom, egy alváshiányos kisgyerek bolyongott a folyosókon hajnali 3-kor, mint egy megzavarodott szellem, miközben én egy hasfájós újszülöttet próbáltam megnyugtatni. Különleges fajtája ez a szenvedésnek, amikor azzal a trükkös "második baba" időszakkal küzdesz, amikor a nagyobbik teljesen elhagyatottnak tetteti magát, csak mert volt pofád megetetni az új gyereket, aztán úgy fejezi ki az érzéseit, hogy soha többé nem hajlandó aludni.

Azzal is megpróbálkoztunk, hogy azonnal ráerőltessük őket ugyanarra a nappali alvásrendre. Ez hülyeség volt. Lényegében el kell engedned azt a gondolatot, hogy valaha is egyszerre fognak aludni, és rá kell jönnöd, hogyan élhetsz túl hideg kávén és puszta dacon, ahelyett, hogy szélmalomharcot vívnál a csecsemőbiológia ellen.

Mit mondott valójában a gyerekorvosunk az alváskáoszról?

A második hónapra teljesen kikészültem. Bevonszoltam mindkét gyereket Dr. Evans rendelőjébe – a totyogósom (nevezzük T babának, hogy védjük az ártatlanokat) épp a várótermi székeket nyalogatta, az újszülött pedig ordított. Megkérdeztem tőle, hogy mégis hogyan kellene kezelnem ezt az alvásdolgot, ha egyikük sem alszik.

Azt mondta, hogy túlbonyolítom. Az újszülöttel kapcsolatban elmondta, hogy a hanyatt altatás nem csak egy javaslat, ez nagyjából az egyetlen kőbe vésett szabály, amit nem szeghetsz meg. Gondolom, az egész „sík felület” szabálynak ahhoz van köze, hogyan működnek a kis légutak, amikor a fejük előrebukik, bár abban elég biztos vagyok, hogy senki sem tudja pontosan, miért működnek egyes dolgok, és mások miért nem. Azt is mondta, hogy abban a pillanatban hagyjam abba a pólyázást, amint a kis srác úgy tűnik, mintha csak gondolna is a forgolódásra – ami a második gyerekemnél sokkal hamarabb bekövetkezett, mert folyamatosan próbált kitérni a bátyja repülő játékai elől.

Ami a totyogóst illeti, Dr. Evans csak szánalommal nézett rám, és azt mondta, hogy az alvásregresszió teljesen normális, amikor egy új baba betör a területükre, és végül úgyis elmúlik. Abban a pillanatban nem volt valami vigasztaló, de nem tévedett.

Miért vásároltam be annyi fehérzaj-gépet, hogy lassan részvényes lehettem volna

Hadd mondjam el azt az egyetlen dolgot, ami tényleg megmentette a józan eszünket: az agresszív zajszabályozás. Nem arra gondolok, hogy csitítgatod a totyogóst, mert az sosem működik. Úgy értem, létrehozol egy szó szerinti hangfalat.

Négy fehérzaj-gépet vettünk. Egyet a totyogós szobájába, egyet a baba szobájába, és kettőt a kettő közötti folyosóra. Amikor a baba hajnali 2-kor ordítva ébred, a legutolsó dolog, amit akarsz, hogy a zaj átszűrődjön a gipszkartonon és felébressze a totyogóst. Mert ha a totyogós felébred, az egész ház felébred, és senki sem alszik vissza, amíg fel nem kel a nap, és a szomszéd udvarában el nem kezdenek kukorékolni a kakasok.

Látom ezeket az anyukákat az interneten arról beszélni, hogy szeretnék, ha a babáik hozzászoknának a ház természetes zajaihoz. Jó nekik. Az én házam úgy hangzik, mint egy lokális tornádó, amikor a totyogósom ébren van, és nem akarom, hogy a baba hozzászokjon a lépcsőn lehajított fakockák hangjához. Tekerd fel a fehér zajt olyan hangosra, hogy a saját gondolataidat se halld. Működik.

Ó, és egyelőre ne is bajlódj az óriási ikerbabakocsival, csak hordozd az újszülöttet magadon, és hagyd, hogy a totyogós az egyszemélyes babakocsiban utazzon, amíg annyira be nem rág, hogy inkább sétál.

Olyan elzárt zónák kialakítása, amik nem néznek ki ketrecnek

Miután elfogadtam, hogy a totyogósom valóságos fenyegetés lesz az új babára nézve, rájöttem, hogy minden egyes szobában szükségem van biztonságos helyekre, ahová le tudom tenni a kicsit. Nem tarthatsz a kezedben egy újszülöttet, amikor el kell kapnod a totyogóst, aki épp a nappali falát készül kiszínezni egy alkoholos filccel.

Végül nagyon a szívemhez nőtt ez a Nyuszis organikus pamut babatakaró, amit a nővérem küldött. Őszintén azt hittem, hogy ez is csak egy újabb takaró lesz a szennyes halomban, de a nagyobb mérete miatt ez lett a kijelölt „biztonsági zónánk” a nappali szőnyegén. Valahányszor le kellett tennem a babát, hogy elkapjam a nagyobbat, erre a takaróra fektettem. A kétrétegű pamut furcsán strapabíró, ami szuper, mert a totyogósom folyamatosan rálépett. Több száz mosást is kibírt a különféle bukásos balesetek után, és az élénksárga színe pont eléggé elvonta a baba figyelmét ahhoz, hogy ki tudjak rohanni a konyhába egy papírtörlőért.

Ha a „két gyerek két év alatt” őrülettel küzdesz, nagyon is ajánlom, hogy nézd meg a Kianao organikus takarókollekcióját, hogy felhalmozz egy készletet olyan dolgokból, amik vészhelyzetben játszószőnyegként is funkcionálnak.

A cuccok, amik nálunk alig váltak be

Figyelj, nem lehet minden telitalálat. Megvettem a Bambusz univerzum mintás takarót is, mert azt olvastam, hogy a bambusz szuper jól lélegzik és remekül hőszabályoz. És puha is, ezt meg kell hagyni.

A totyogósom azonban úgy döntött, hogy a rányomtatott bolygók „ijesztő labdák”, és hatalmas hisztit csapott minden alkalommal, amikor megpróbáltam betakarni vele a kanapén. Szóval ez a nagyon szép, természetesen antimikrobiális takaró most az autóm csomagtartójában él, mint vészhelyzeti tartalék, amikor valaki kiönti a gyümölcslevet a parkban. Remek takaró, de a gyerekek teljesen irracionálisak, úgyhogy talán maradj az állatos mintáknál, ha a totyogósodnak furcsa fóbiái vannak a naprendszerrel kapcsolatban.

A nagyobbik gyerek megvesztegetése ajándékokkal

A nagymamám mindig azt mondta, hogy a féltékenység csupán figyelemhiány – amit baromi könnyű mondani, ha nem te vagy az, aki napi három óra alvással próbál életben tartani két kis embert. De volt egy jó tanácsa, amit tényleg megfogadtam.

Amikor hazahoztuk a babát, várt egy ajándék az „új babától” a bátyusnak. A Játékos pingvin organikus pamut takaróra esett a választásunk. Tudom, már megint egy takaró, de ez fekete-sárga és szuperül vonzza a tekintetet.

Azt mondtam a nagyobbiknak, hogy az új öccse kifejezetten neki választotta. Hat hónapon keresztül folyamatosan a sarkánál fogva hurcolta magával azt a pingvines takarót. Vonszolta a porban, leöntötte zabkásával, és köpenyként használta. Az organikus pamut tényleg annál puhább lett, minél dühösebben dörzsöltem ki belőle a foltokat. Nem oldotta meg az összes féltékenységi problémát – egyszer-kétszer még így is megpróbált ráülni a baba fejére –, de adott neki valami kézzelfoghatót, amibe kapaszkodhatott, amikor a kezeim tele voltak a testvérével.

Végső gondolatok, mielőtt elmegyek átpakolni a mosást

A kétgyerekes létbe való átállás tiszta túlélő üzemmód, ilyen egyszerű. Túl sok csirkefalatot fogsz nekik adni, lesznek napok, amikor a tévé három órán át egyfolytában megy, és megeshet, hogy a kamrában sírva eszed a szikkadt kekszet. Ez teljesen rendben van.

Nincs szükséged tökéletesen esztétikus gyerekszobára vagy szigorú napirendre. Elfogadásra van szükséged magaddal szemben, rengeteg kávéra, és olyan cuccokra, amik tényleg bírják a való élet káoszát. Add alább az elvárásaidat, védd meg a baba alvóterét, és adj a totyogósnak némi olcsó szórakozást, ami lefoglalja.

Ha szükséged van néhány megbízható alapdarabra, amik nem hullanak szét három mosás után, böngészd végig a Kianao baba-alapdarabjait, mielőtt a következő késő esti telefonos görgetésed oda vezetne, hogy veszel valami nevetséges hülyeséget, amire semmi szükséged.

A zűrös kérdések, amiket mindenki feltesz

Meddig tart valójában a féltékenységi fázis?

Őszintén szólva, jön és megy. Az első három hónap a legrosszabb, mert a totyogós ekkor jön rá, hogy a baba bizony marad. Aztán jobb lesz a helyzet, egészen addig, amíg a baba el nem kezd mászni és el nem lopja a nagyobbik játékait. Csak bíráskodj a legjobb tudásod szerint, és próbálj meg napi tíz percet kettesben tölteni a nagyobbikkal, amikor a baba épp alszik.

Tényleg kell vennem egy második rácsos ágyat?

Ha a nagyobbik gyereked két és fél év alatti, akkor igen. Ebben higgy nekem. Ne siettesd az ágyból való kiköltözést csak azért, hogy spórolj pár ezer forintot. Vegyél egy olcsó, de biztonságos rácsos ágyat egy nagyobb áruházban a babának, a totyogóst pedig tartsd „elzárva” a saját mentális egészséged érdekében.

Biztonságos egy szobában altatni őket?

A gyerekorvosunk konkrétan kinevetett, amikor ezt megkérdeztem. Azt mondta, talán majd amikor három és négy évesek lesznek. Egy újszülöttet és egy totyogóst egy szobába rakni felér egy könyörgéssel az alvásmegvonásért. A baba sírása felébreszti a totyogóst, a totyogós általános hangoskodása pedig megijeszti a babát. Tartsd őket külön, ameddig emberileg csak lehetséges.

Hogyan kezeled a lefekvést két gyerekkel?

Egy kaotikus váltóverseny. Általában magamra kötöm a babát a hordozóban, miközben felolvasok egy könyvet a totyogósnak, majd "bedobom" az ágyába. Miután a nagyobbik elaludt, átmegyek a másik szobába, és jöhet a baba. Ha van otthon egy párod, akkor „oszd meg és uralkodj”. Az egyik viszi a nagyot, a másik a kicsit.

Kétszer annyi babaruha kell?

Kizárt. Hacsak a gyerekeid nem teljesen ellentétes évszakban születtek, hasznosíts újra mindent az elsőtől. A babákat egyáltalán nem érdekli, ha kifakult rugdalózókat hordanak. Spórolj azzal a végtelen mennyiségű pelenkával, amit mostantól venned kell.