A legőszintébb márkanagyköveti munkaköri leírás szülőknek

Pontosan reggel 6:43 van, egy keddi napon, és épp az előszoba padlóján ülök egy foltos, 2004-es Nirvana pólóban és pontosan egy darab zokniban. Próbálom megvesztegetni a négyéves lányomat, Mayát, hogy hagyja abba a szegélyléc nyalogatását legalább annyi időre, amíg készítek egy vállalható képet egy babapulcsiról az Instagramra. A legnagyobb tévhit az egész "mami influenszer" vagy babamárka-képviselő világgal kapcsolatban az, hogy olyan házra van szükséged, ami úgy néz ki, mint egy steril, bézs színű múzeum, és egy gyerekre, aki tényleg együttműködik. Hülyeség. Ez a legnagyobb hazugság, amit az internet valaha is beadott nekünk.

Ha megnézel egy hivatalos leírást egy ilyen munkáról – mondjuk a céges papírokat, amik leírják, mi lenne a dolgod –, úgy hangzik, mintha egy digitális marketing diplomára, egy profi világító stábra és egy parancsra alvó babára lenne szükséged. De hadd mondjam el, mi történik valójában a való életben, amikor elvállalod, hogy egy fenntartható babamárkát képviselsz. Mert a valóság káoszos, hangos, és általában rengeteg kihűlt kávéval jár.

A férjem, Dave épp az előbb ment el mellettem, ránézett, ahogy a földön fekszem a telefonomat úgy döntve, hogy a sarokban lévő szennyeskupac ne látszódjon, megrázta a fejét, és elment még egy adag kávét főzni. Nem érti ezt az egészet. Azt hiszi, egész nap csak szelfizek. Ha tudná, milyen fizikai állóképesség kell ahhoz, hogy rávegyél egy totyogóst, hogy úgy tartson egy fajátékot, hogy ne vágja hozzá azonnal a kutyához.

Az egész esztétikai mítosz egy óriási kamu

Emlékszem, amikor először kezdtem el gondolkodni azon, hogy organikus és környezetbarát gyerekholmikat gyártó cégeket képviseljek. Olyan tökéletesen megkomponált hírfolyamokat pörgettem, ahol libbenő lenruhás anyukák néztek szeretetteljesen a kifogástalanul tiszta csecsemőjükre. A fény mindig aranyló volt. A játékok mindig tökéletes kis körbe voltak rendezve. Körbenéztem a nappalinkban, ahol abban a pillanatban épp egy félig megrágott gofri hevert a szőnyegen, egy pelenkás doboz, amit még nem vittem ki a szelektívbe, és a mi Leónk – aki akkoriban kétéves volt –, épp az egyik bugyimat viselte a fején, mint valami pilótasisakot.

Azt gondoltam, nos, azt hiszem, nem vagyok erre alkalmas. Ők a tökéletességet keresik.

De itt a nagy titok. Az igazán okos márkák? Az olyanok, mint a Kianao, akik tényleg értik, milyen a szülőség? Ők nem a hamis, bézs múzeumot akarják. Ők a bugyisisakos káoszt akarják. Mert amikor egy másik kimerült anyuka hajnali 3-kor a telefonját pörgeti, miközben egy nyűgös babát szoptat, nem egy lenruhás szellemnőt akar látni. Valakit akar látni, aki szintén szárazsamponon és puszta akaraterőn él túl.

Na mindegy, a lényeg az, hogy a házadnak nem kell tökéletesnek lennie. Csak őszintének kell lenned. És talán nem árt, ha tudod, hogyan kell levágni a képről a kutyahányást a háttérben. Ez egy alapvető túlélési technika.

Dr. Aris és a biztonságos alvással kapcsolatos szorongásom

Oké, van itt valami, ami viszont tényleg nagyon fontos – és ami teljesen kiborított, amikor elkezdtem képeket posztolni a gyerekeimről az interneten –, az az orvosi és biztonsági oldal. Amikor egy babamárkát képviselsz, nem dobhatsz csak úgy be egy cuki takarót a kiságyba, hogy ezzel le is van tudva. Az internet népe szétszed, és őszintén szólva, igazuk is van.

Amikor Leo megszületett, a gyerekorvosunk, Dr. Aris – aki lényegében egy szent, mert este 9-kor küldök neki képeket furcsa kiütésekről, és ő tényleg válaszol – a legfélelmetesebb, legkijózanítóbb előadást tartotta nekem a biztonságos alvásról. Beszélt a hivatalos (AAP) irányelvekről, és arról, hogy a kiságynak teljesen üresnek kell lennie. Nincs laza takaró, nincsenek cuki plüssök, nincsenek rácsvédők. Semmi. Csak egy kemény matrac és a hátán fekvő baba. Annyira megrémültem, hogy Leo élete első három hónapjában gyakorlatilag csak bámultam őt, hogy biztosan mozog-e a mellkasa.

Szóval, amikor a márkák megkérnek, hogy készíts tartalmat, lényegében beleegyezel, hogy ezt a biztonságot fogod mintázni. Ha hálóruhákról vagy gyerekszobai dolgokról készítek képeket, izzadva ellenőrzöm kétszer is, hogy nincs-e egy kósza büfiztető kendő a kiságy háromméteres körzetében. Kicsit olyan leszel, mint egy biztonsági nagykövet, ami mélységesen ironikus olyasvalakitől, aki rendszeresen müzlit vacsorázik, de hát itt tartunk. Úgy kell bemutatnod a dolgokat, ahogy az orvosok javasolják, még akkor is, ha egy óriási, bolyhos mackó bedobása "lágyabbá" tenné a fotót. A biztonság mindennél előbbre való, mint az esztétika. Azt hiszem, ez jobb szülővé tesz, őszintén. Vagy legalábbis sokkal paranoiásabbá.

A fa cucc, ami megmentette a józan eszemet

Beszéljünk magukról a termékekről, mert ha már az interneten dumálsz egy márkáról, jobb, ha őszintén szereted azokat a cuccokat. Van egy szabályom: nem posztolok olyasmiről, ami ne előzött volna meg aktívan egy teljes idegösszeomlást a házamban.

Amikor Leo körülbelül négy hónapos volt, átesett egy olyan fázison, hogy ha nem tartottam aktívan a kezemben, úgy üvöltött, mintha a vadonban hagytam volna magára. Nem tudtam főzni. Nem tudtam pisilni. Nem kaptam levegőt. Aztán megkaptuk a Szivárványos babatornáztatót.

Tudom, tudom. Egy fából készült babatornáztató olyan klisés hipszter-mami dolognak hangzik. De komolyan mondom nektek, ez a cucc maga volt a varázslat. Befektettem alá a nappalink szőnyegén, és egyszerűen... abbahagyta a sírást. Úgy bámulta a kis horgolt elefántot, mintha az lenne az új legjobb barátja. Dr. Aris egyszer mormolt nekem valamit arról, hogy a kontrasztos formák és a természetes textúrák hogyan segítik az idegpályák vagy szinapszisok, vagy mik kiépülését a kis agyukban. Nem igazán értem a tudományos részét, csak azt tudom, hogy a különböző magasságban lévő fakarikák nézegetésétől Leo olyan erősen koncentrált, hogy a kis szemöldöke is összeráncolódott.

Fenntartható forrásból származó fából készült, a színei természetesek, de mégis elég érdekesek egy babának, és nem játszik olyan agresszív elektronikus zenét, amitől legszívesebben lekaparnám a saját füleimet. Tényleg meg tudtam inni egy csésze kávét, miközben ő a játékokat csapkodta. És együtt is nő velük. Később Maya is ezt használta, hogy felhúzza magát, amikor állni tanult. Őszintén imádom ezt a cuccot. Ha egy márka azt akarja, hogy beszéljek egy ilyen termékről, azt a háztetőkről fogom kikiabálni, mert visszaadott tíz percet a reggelemből.

Ha fuldokolsz a hamisan éneklő műanyag játékokban, csak nézd meg a Kianao organikus kollekcióit. Olyan, mintha fellélegezne tőle a nappalid.

Miért esküszöm a szilikonra (még ha nem is csodaszer)

Na, persze nem minden lesz csodával határos életmentő cucc. Néha tesztelsz egy terméket, és egyszerűen csak... jó. Mármint teszi a dolgát, de nem akadályozza meg a gyereked abban, hogy egy vad mosómedveként viselkedjen.

Vegyük például a Rozmár formájú szilikon tányért. A márka azt akarja, hogy beszélj arról, milyen hihetetlen a tapadókorongos alja, és hogyan előzi meg az ételek kiborulását. És igen, a tapadása tényleg borzasztóan erős. Úgy ragad az etetőszék tálcájához, mint a pillanatragasztó. Az anyaga 100%-ban BPA-mentes, és imádom, hogy csak úgy bedobhatom a mosogatógépbe vagy a mikróba, mert elképesztően lusta vagyok kézzel mosogatni.

De itt a színtiszta igazság: Maya erős. Mármint, ijesztően erős. Ha eldönti, hogy végzett a borsóval, meg fogja találni a módját, hogy a pici, ragacsos ujjait a tapadókorong széle alá feszítse, megtörje a vákuumot, és kilője a rozmárt a konyha másik végébe. Maga a tányér gyakorlatilag elpusztíthatatlan, ami szuper, mert úgy pattan le a csempéről, hogy nem törik el, de nem akadályozza meg az ételtornádót, ha a totyogósod rendkívül motivált. Ez egy cuki tányér. Segít az adagok szabályozásában. De nem fogja varázsütésre megtanítani a gyerekedet az asztali illemre. Ahogy semmi más sem.

A szösz-helyzet a pelenkázótáskámban

Azt viszont el kell mondanom, hogy az az egy véletlenszerű kis kiegészítő, aminek a megvásárlására minden újdonsült anyuka barátnőmet ráveszem, az a Szilikon cumitartó.

A pelenkázótáskám régebben egy fekete lyuk volt. Az alján volt egy réteg összetört gabonapehely, rejtélyes szöszmöszök, három hónappal ezelőtti játszótéri homok és gyűrött bolti blokkok. Egy nedves cumit oda bedobni lényegében halálos ítélet volt a higiéniára nézve. Ez a kis szilikon tok viszont egyszerűen ráakasztható a táska külsejére. Beleteszed a cumit, tiszta marad, és a tokot ki lehet főzni sterilizálás céljából, amikor elkerülhetetlenül beleesik egy tócsába. Egyszerű, működik, és nem kell a szöszöket kapargatnom a cumiról, miközben a baba a fülembe ordít. Mindenki nyer.

A tényleges készségek, amikre szükséged van a túléléshez

Szóval, ha egy márka-képviselői munka követelményeit nézed, és pánikolsz, mert nem tudod, mik azok a "KPI-ok" vagy a "konverziós tölcsérek", vegyél egy mély levegőt. Nincs szükséged erre a céges zsargonra. Amire igazán szükséged van, azok a való életbeli túlélési készségek.

Íme, hogyan néznek ki a valódi követelmények:

• Végtelen türelem: Negyvenöt percet töltesz el egy beállítás összehozásával, csak azért, hogy a gyereked agresszívan összerottyantsa az organikus pamut rugdalózóját abban a másodpercben, amikor megnyomod a felvétel gombot. Tudnod kell nevetni ezen az egész szó szerinti sz*rságon.
• Képesség a nulla alvással való működésre: Az időm felében hajnali 2-kor a sötétben, szoptatás közben vágok egy Reel-videót a telefonomon. Csak teszed, amit tenned kell.
• Vastag bőr: Az internet furcsa hely. Az emberek kommentálni fogják, hogyan néz ki a házad, hogyan van megfésülve a gyereked haja, vagy hogy porosak a szegélylécek. Engedd el. Blokkolás és törlés. Védd meg a saját nyugalmadat.
• Közösségi pletykáló képességek: Ők ezt "közösségi elköteleződésnek" hívják, de valójában csak arról van szó, hogy más anyukákkal csevegsz a Facebook csoportokban, promókódokat osztasz meg, és közösen panaszkodtok a négyhónapos alvási regresszió miatt. Egyszerűen csak a sorstársaiddal beszélgetsz.

Aprópénzt keresni, miközben elmegy az eszed

Az emberek mindig a pénzről kérdeznek. Például: "Sarah, titokban meggazdagodtál abból, hogy képeket posztolsz Mayáról egy sapkában?"

Úristen, dehogy. Nem, nem, nem. Az ilyesminek a kompenzációs struktúrája általában partneri (affiliate) linkeken alapul. Kapsz egy személyre szabott kódot, megosztod a közönségeddel, és ha valaki megvesz egy játszószőnyeget, mert látta a posztodat, akkor a vásárlás nagyjából 10 vagy 15%-át kapod meg.

Ez zsebpénz. Fedezi az indokolatlanul drága jegeskávé-függőségemet. Fedezi a véletlenszerű éjszakai online rendeléseimet. Alkalmanként, ha egy videó virális lesz, mert Leo valami teljesen elborult dolgot csinált a háttérben, talán keresek annyit, hogy fedezze a heti bevásárlást. De leginkább csak egy szórakoztató módja annak, hogy ingyenes, minőségi babacuccokat kapjak, amiket amúgy is szerettem volna megvenni, és hogy kapcsolatba lépjek más szülőkkel, akik szintén a kamrájukban bújnak el, hogy száraz kekszet egyenek.

Ezt nem azért csinálod, hogy milliomos legyél. Azért csinálod, mert őszintén fontos számodra, hogy biztonságos, nem mérgező dolgokat használj a gyerekeidnek, és szeretsz túl sok mindent megosztani az interneten. Tényleg ennyire egyszerű.

Ha készen állsz arra, hogy magadhoz öleld a káoszt, és őszintén látni akarod, milyen termékek érik meg a felhajtást, valószínűleg csak böngészned kellene az oldalon. Keress valamit, amit tényleg imádsz, mielőtt egyáltalán megpróbálnád eladni valaki másnak.

Készen állsz frissíteni a babacuccokat anélkül, hogy kompromisszumot kötnél a bolygó (vagy a józan eszed) rovására? Csekkold a Kianao kollekcióit, és nézd meg, mi az, ami tényleg működik a családod számára.

Gyakori kérdések

Ezer követőre van szükségem egy márka képviseléséhez?
Istenem, dehogy. Őszintén szólva, sok márka jobban szereti a "mikro-influenszereket" (ami csak egy menő szó a pár száz követővel rendelkező átlagemberekre). Én úgy kezdtem, hogy volt kábé 400 követőm, és abban is biztos vagyok, hogy ebből 350 csak anyukám bridzsklubos barátnője és az egykori gimis osztálytársaim voltak, akik csak azért leskelődtek, hogy lássák, elhíztam-e. A márkák valódi elköteleződést akarnak, nem pedig vásárolt követőket.

Hogyan készítesz jó fotókat egy síró babával?
Sehogy. Komolyan, egyszerűen sehogy. Ha Mayának épp idegösszeomlása van, a telefon eltűnik. De a trükk, amit akkor használok, amikor csak izgágák, az az, hogy fotó helyett videót készítek. Aztán képkockáról képkockára végignézem a videót, és készítek egy képernyőfotót arról az egy ezredmásodpercről, amikor épp békésnek és angyalinak tűnnek. Az egész 100% szemfényvesztés, barátaim.

A partneri linkekből származó pénz tényleg megéri az erőfeszítést?
Attól függ, mennyire szereted a kávét. Számomra igen. Nincs rajtam nyomás. Ha egy hétig nem posztolok, mert az egész ház elkapta a gyomorinfluenzát, senki sem rúg ki. Csak azon a héten nem keresek kávéra valót. Ez egy jó kis bónusz, de kérlek, ne mondj fel a munkahelyeden abban a hitben, hogy majd egy 10%-os kedvezménykóddal fogod kifizetni a jelzáloghiteledet.

Mi van, ha a házamnak nincs konkrét esztétikája?
Ha a házad folyamatosan tökéletesen van berendezve, miközben egy totyogós is lakik benne, amúgy sem bízom benned. Mutasd meg a rendetlenséget. Vágd le a képről az igazán undorító dolgokat, ha akarod, de ne stresszelj azon, hogy harmonizáló bézs színű kanapéd és semleges fapadlód legyen. A valódi szülők a valódi házakkal tudnak azonosulni. Csak ügyelj arra, hogy a világítás megfelelő legyen – nyiss ki egy ablakot, kapcsold le a sárga mennyezeti lámpákat, és meg is vagy.

Mennyire szigorúak a biztonsági szabályok tartalom posztolásakor?
Rendkívül. Szóval ezzel ne is viccelj. Ha posztolsz egy képet egy újszülöttről a kiságyban egy laza takaróval vagy egy plüssállattal, a márka meg fog kérni, hogy vedd le, a többi anyuka pedig abszolút (és jogosan) szét fog szedni a kommentekben. Ragaszkodj a hivatalos (AAP) irányelvekhez, mintha az életed múlna rajta. Jobb egy unalmas fotó egy üres kiságyról, mint véletlenül egy nem biztonságos alvási környezetet népszerűsíteni.