Levél a kialvatlan önmagamhoz erről a hihetetlenül hasfájós babáról

Drága Jess pontosan hat hónappal ezelőttről! Épp a szoptatós fotel szélén ülsz a gyerekszobában, hajnali 3:17-kor. Keddig le kell adnod egy ötven egyedi kamionos sapkáról szóló Etsy-rendelést, amihez még hozzá sem nyúltál, a harmadik gyereked pedig úgy rétesbe hajtva üvölt torka szakadtából, mint egy nyomorult kis taco. A pocakja olyan kemény, mint egy bowlinggolyó. Izzadsz, kimerültél, és fejben pörgeted végig, mit ettél ma, hogy rájöjj, vajon az az egy szem vacsorai brokkoli tette-e tönkre a gyerekedet.

Ezt a dicsőséges jövőből, a féléves mérföldkőtől írom, hogy elmondjam: tedd le a telefont, hagyd abba a csecsemőkori emésztési problémák pánikszerű guglizását, és vegyél egy mély levegőt. Túl fogjuk élni. De teljesen őszinte leszek veled – a következő hetekben rengeteg testnedv és nevetséges mennyiségű lábtorna vár rád.

Az az orvosi vizsgálat, ahol a gyerekorvos lényegében megmondta, hogy bírjam ki

Emlékszel, amikor múlt kedden elvonszoltuk a rendelőbe, mert meg voltunk győződve róla, hogy végleg elromlott az emésztőrendszere? Dr. Miller ránézett a nyögdécselő, vörös kis arcára, megveregette a kőkemény pocakját, és olyasmit mondott, amire egyáltalán nem vágytunk. Azt mondta, ez történik, amikor egy baba kilenc hónapig egy forró magzatvizes medencében lebeg, majd hirtelen igazi táplálékot kell emésztenie. A bélbaktériumaik látszólag most ébrednek fel, és egy hatalmas egyetemi bulit csapnak odabent.

Azt mondta, hogy általában hat hetes kor körül tetőzik a dolog, amitől őszintén szólva legszívesebben lecsúsztam volna a vizsgálóasztal papírjáról, hogy felszívódjak a padlón, hiszen még csak a harmadik hétnél tartottunk. Azt hiszem, mondott valamit arról, mennyi időbe telik, amíg a bélizmok rájönnek, hogyan kell továbbítani a dolgokat, de az agyam túlságosan ködös volt az alváshiánytól ahhoz, hogy felfogjam a pontos tudományt. A lényeg az volt: a gyerek nem romlott el, egyszerűen csak vadonatúj, és ki kell várnunk, amíg a vízvezeték-hálózata teljesen beüzemeli magát.

Nagyi furcsa büfiztetős trükkjei és a biciklizős lábkardió

Anyukám tegnap átjött, és áldott jó szívével azonnal megpróbált letuszkolni a torkán egy üveg kólikás babáknak való vizet (gripe water), mert 1992-ben nálunk is ezt használta. Megkíméllek a felesleges köröktől: a gyerekorvosunk szinte forgatta a szemét, amikor rákérdeztem, és azt mondta, hogy ez gyakorlatilag egy nem szabályozott gyógytea, ami valójában semmit sem ér, úgyhogy egyenesen a kukába dobtam az üveget.

Aztán viszont anyu elkezdte ezt a fura kis masszázst a pocakján, betűket rajzolva rá. Úgy hívta, hogy „I Love You” masszázs. Elvileg pontosan a belek vonalát követi, hogy manuálisan kinyomja a beszorult levegőt. Először egy 'I' betűt rajzolsz a bal oldalára, majd egy fordított 'L'-t fentről lefelé, végül pedig egy fordított 'U'-t. Fáradtan mindig összekeverem a bal és jobb oldalt, úgyhogy valószínűleg úgy néztem ki, mintha valami varázsigét mormolnék fölötte, de az életemre esküszöm, olyat pukizott, hogy a kutya felébredt és kiment a szobából.

Íme, mi segít valójában, amikor éppen teljesen kiborul:

• Az intenzív biciklizés: Lefekteted hanyatt, és úgy hajtod körbe a kis lábait, mintha a Tour de France-on versenyezne. Néha elég csak behajlítani a térdét, és finoman felnyomni a saját pocakjához. Kegyetlennek tűnhet, de általában abban a másodpercben abbahagyják a sírást, amint a nyomás enyhül.
• Hason fekvés, mint természetes pukipárna: Ha ébrenlét közben egyszerűen a hasára fekteted, az pont a megfelelő nyomást gyakorolja oda, ahova kell. Én szeretem a Fa szivárványos babatornázója alá tenni, hogy legyen mit nézegetnie ahelyett, hogy csak az arcát fúrná a szőnyegbe. A kis lógó állatos játékok tényleg elég ideig lekötik ahhoz, hogy a gravitáció elvégezze a dolgát.
• Középháti büfiztetés: Ne ütögesd a hátát fent a vállainál. A rendelőben a nővér mutatta meg, hogy lejjebb kell paskolni, közvetlenül a gyomruk mögött, hogy a légbuborék tényleg kiszabaduljon.

Beszéljünk a brokkoli-bűntudatról

Tudom, hogy most a plafont bámulod, és azon tűnődsz, vajon ízesítetlen csirkemellen és sima rizsen kell-e élned a következő egy évben. Ez az a rész, ami a legjobban dühít. Az interneten mindenki azt fogja mondani, hogy az anyatejed gyakorlatilag méreg, ha tejterméket, káposztát vagy fűszereset eszel, vagy egyáltalán egy hagyma közelében veszel levegőt.

Három hétig a saját hűtőmtől is rettegtem. Mindent megvontam magamtól, ami örömet okozott. Annyi zabtejet ittam, hogy lassan lónak éreztem magam. És mit gondolsz? Még mindig fájt a hasa. Dr. Miller végül elmondta, hogy szinte nulla a valós orvosi összefüggés egy normális, egészséges étrend és aközött, hogy a babád lufiállattá változik. Hacsak nincs tényleges vér a pelusában, vagy nincs diagnosztizált allergiája, a szigorú diéták többnyire csak arra jók, hogy a szülés utáni anyukát még nyomorultabbá tegyék. Edd meg azt a sajtot, Jess. Csak edd meg a sajtot.

Cumisüvegek, büfiztetés és a nagy buborékkatasztrófa

Ha még mindig olyan hevesen rázod a tápszeres üvegeket, mintha margaritát kevernél egy kerti partin, aztán azonnal a szájába dugod, akkor gyakorlatilag egy egész üveg beszorult levegővel eteted meg. Ezt a saját káromon tanultam meg egy hajnali 2-es etetés után, aminek a vége az lett, hogy a kedvenc hintaszékemet teljesen beborította a bukás.

Kevergetni kell, vagy ha mindenképpen rázod, hagyd állni a pulton néhány percig, amíg a buborékok kipukkadnak. Igen, sírni fog, amíg vár, de később megspórolsz vele két órányi pattogást a jógilabdán. Továbbá próbáld meg elkapni még azelőtt, hogy eljutna a kétségbeesett, lila fejjel üvöltő éhség állapotáig. Amikor így sírnak, hatalmas adag levegőt nyelnek le.

Két testnedves sztori között egy kis szünetre vágysz? Fújd ki magad, és nézz szét imádnivaló babakiegészítőink között. (Ennyi mosás után megérdemelsz valami aranyosat).

A ruhahelyzet teljesen kicsúszott az irányítás alól

Beszéljünk egy pillanatra a ruhatáráról, mert jelenleg napi öt váltás ruhán pörgetjük át magunkat. Amikor ennyire felpuffadt és kemény a pocakjuk, bármi, aminek szoros a dereka vagy merev az anyaga, csak még hangosabb sikításra készteti őket. Végül lemondtam azokról a merev, olcsó butikos szettekről, amiket még a fészekrakó fázisban vettem.

Teljesen átálltam nála a Kianao Biopamut baba bodyra. Teljesen őszinte leszek: szkeptikus voltam azzal kapcsolatban, hogy pénzt költsek biopamutra, de az az 5% sztreccs ezekben életmentő. Úgy nyúlik át a bowlinggolyó méretű pocakján, hogy nem vág be a bőrébe, és amikor elkerülhetetlenül bekövetkezik a nagy pelusrobbanás (mert ez történik, amikor a gázok végre távoznak), simán tisztára mosható anélkül, hogy benne maradna a szag. Puhák, nincsenek bennük azok a kaparós címkék, amik még jobban irritálnák, amikor amúgy is nyűgös, és olyan jól néznek ki, hogy attól még én is úgy érzem, kézben tartom az életemet, noha három napja nem zuhanyoztam.

Anyukám előállt egy saját elmélettel is, miszerint a fogzós nyáladzás még gázosabbá teszi őket. Azt állítja, hogy az a sok extra nyál miatt több levegőt nyelnek le. Nem tudom, hogy ez valódi tudomány-e, vagy csak texasi nagymama-legenda, de észrevettem, hogy tényleg extra nyűgös lett, amikor elkezdte a saját ökleit rágcsálni. Szinte csak a saját józan eszem megőrzése érdekében nyomtam a kezébe a Pandás szilikon rágókát. Tökéletesen bevált – puha, könnyen mosható, és lefoglalja a száját, így nem nyeli a levegőt, miközben mindent összenyálaz.

Mikor kell tényleg pánikolni (és mikor nem)

Tudom, hogy aggódsz. Emlékszel, amikor a legnagyobbat hajnali 2-kor bevittük az ügyeletre, mert kemény volt a hasa és üvöltött, csak azért, hogy aztán olyat szellenthessen, ami úgy szólt, mint amikor egy felnőtt férfi kettétép egy telefonkönyvet, abban a másodpercben, ahogy az ügyeletes nővér hozzáért? Igen. Ne fizessünk most egy vagyont az ügyeleten egyetlen pukiért.

A vörös arc, a nyögdécselés és a térdek felhúzása normális. Az orvos azt mondta, az egyetlen eset, amikor tényleg pánikolnunk kell és hívni az ügyeletet, az az, ha lázas, ha zöld folyadékot hány, ha vér van a pelenkájában, vagy ha a hasa állandóan teljesen merev, és nem gyarapszik a súlya. Ha ezek egyike sem történik, akkor egyszerűen csak olyan, mint egy kisbaba.

Jó munkát végzel. Fáradt vagy, fáj a hátad attól a hülye fitneszlabdán való pattogástól, és enyhe savanyútej-szagod van, de ez az időszak nem tart örökké. Mire hat hónapos korában ezt olvasod, már hemperegni fog, nevet, és úgy emészti a tejét, mint egy bajnok. Tarts ki!

Mielőtt visszatérnél a lövészárkokba... Tárazz be az alapvető babaholmikból, amik komolyan mondom, egy kicsit kevésbé nyomorúságossá teszik ezt a fázist.

Zűrös tények az újszülöttek pocakfájásáról (GYIK)

Miért hangzik a babám egész éjjel úgy, mint egy erőlködő súlyemelő?

Mert lényegében még nem tudják, hogyan kell koordinálni az izmaikat. Megfeszülnek, és a hasizmukkal nyomnak, de elfelejtik pontosan ugyanakkor ellazítani a záróizmukat. Így csak fekszenek, nyögdécselnek és lila fejjel próbálják kinyomni a levegőt egy zárt ajtónak feszülve. Hihetetlenül hangos és idegesítő, amikor aludni próbálsz, de teljesen normális.

Azonnal tápszert kell váltanom?

Istenem, kérlek, ne válts csak úgy pánikból tápszert hajnali 2-kor. A második gyerekemnél ezt csináltam, és csak még jobban tönkretettem a gyomrát. A táplálék hirtelen megváltoztatása még nagyobb emésztési káoszt okozhat. Ha tényleg úgy gondolod, hogy a tápszer a probléma, először hívd fel a védőnőt vagy a gyerekorvost. Néha csak egy kíméletesebb verzióra van szükségük, de egy hét alatt négy különböző márka között ugrálni maga a kész katasztrófa.

Tényleg megérik az árukat a puffadásgátló cseppek?

Mi megvettük a szimetikonos cseppeket, de leginkább csak mű eperillatú lett tőle a bukása, úgyhogy mindegy is. Az orvos azt mondta, hogy teljesen biztonságosak, és úgy működnek, hogy a nagy légbuborékokat kisebbekre bontják, de megelőzésként kell használni őket. Ha a baba már fájdalmában üvölt, a cseppek beadása nem oldja meg egy csapásra varázsütésre a problémát. Őszintén szólva a bicikliztetés sokkal jobban bevált, ráadásul teljesen ingyen van.

Tényleg segít a meleg fürdő?

Meglepő módon igen. Amikor feszültek és sírnak, a hasizmaik görcsbe rándulnak, ami még jobban beszorítja a levegőt. Ha beleteszed egy meleg fürdőbe, az általában eléggé meglepi ahhoz, hogy abbahagyja a sírást, a meleg víz pedig ellazítja a hasizmait. Csak vigyázz – ha egyszer ezek az izmok ellazulnak, ami bent rekedt, az ki is jön. Lehet, hogy végül éjfélkor a babakádat fogod fertőtleníteni.

Mikor ér véget végre ez a szörnyű időszak?

Nálunk a hatodik-hetedik hét környékén érte el a mélypontot, ezek voltak a legsötétebb napok. De három hónapos korára mintha elvágták volna. A bélrendszere megérett, rájött, hogyan működik a saját teste, és az éjszakai sírógörcsök egyszerűen elhalványultak. Egyik nap úgy ébredsz majd fel, hogy rájössz, egy hete nem csináltad a biciklis lábtornát. Csak éld túl a harmadik hónapig.