Levél a múltbeli Tomnak: A Baby Brezza sterilizáló megfejtése

Kedves hat hónappal ezelőtti Tom!

Jelenleg kedd hajnali 3:14 van, és pontosan tudom, mit csinálsz. Ott állsz a konyhában a kinyúlt szürke mackóalsódban, és csipás szemmel bámulod a lobogó csapvizet az indukciós főzőlapon. Egy fém tésztafogóval a kezedben próbálsz kétségbeesetten kihalászni egy szilikon etetőcumit a bugyogó üstből anélkül, hogy odaolvasztanád a lábas aljára.

Tedd le a fogót, haver. Körülbelül tizenkét másodperc múlva pontosan a linóleumra fogod ejteni azt a csúszós műanyag gyűrűt, akkorát fogsz káromkodni, hogy felébred rá a feleséged, és aztán az egészet kezdheted elölről kifőzni. A jövőből írok neked, hogy elmondjam: van kiút ebből a nyirkos, forrázott nyomorúságból, még ha ehhez fel is kell áldoznunk a maradék konyhapultunkat egy gépnek.

A műanyagfőzés nyirkos valósága

Emlékszel, amikor kijött a lakásba a védőnő? Leült a bársonykanapénkra (amiről naivan azt hittük, hogy túléli a gyerekeket), és udvariasan átvette velünk az etetési protokollokat. Szemüvege fölött rápillantott Florence-re és Matildára, majd rám nézett, és finoman felhívta rá a figyelmemet, hogy mindennek, ami egy baba szájába kerül, abszolút baktériummentesnek kell lennie.

Később a gyerekorvosunk is megerősítette ezt, és valami különösen makacs gombáról beszélt, ami szájpenészt okoz a csecsemőknél, és ez borzasztóan hangzott. Ezt az orvosi jótanácsot én úgy értelmeztem, hogy saját kezűleg kell mindent kifőznöm, amink csak van, amíg a konyha olyanná nem válik, mint egy viktoriánus gőzfürdő. Jelenleg nagyjából napi két órát töltesz azzal, hogy a forró mosogató felett görnyedsz, folyamatosan folyatod a csapot, és egy olyan műanyag csepegtetőn szárítod a cumisüvegeket, aminek látszólag az az egyetlen funkciója, hogy összegyűjtse a szálló port meg a kutyaszőrt.

Ne csináld ezt tovább magaddal, menj a laptopodhoz, és vegyél egy baby brezza sterilizálót és szárítót. Csak tedd meg. Ne nézd az árcédulát, ne gondolj arra, hova fogod tenni, csak dobd be a kosárba.

A konyhapult-területünk feláldozása

Legyünk őszinték azzal kapcsolatban, mibe is vágsz bele. A baby brezza úgy fest a pulton, mint egy futurisztikus turmixgép, ami lenyelt egy kenyérpirítót. Egyáltalán nem feltűnésmentes. Fel kell áldoznod a konyha hátsó sarkát, ahol most a kézműves kávékészítő cuccaidat tartod, amikhez az ikrek érkezése óta amúgy sem volt energiád hozzányúlni. Békélj meg ezzel a veszteséggel.

A hatalmas helyfoglalásért cserébe viszont egyszerre nyolc teljes cumisüveg is elfér benne. És nemcsak a cumisüvegek, hanem a mellszívó végtelen, apró és idegesítő alkatrészei is, amelyek leginkább egy szétszerelt űrhajó darabjaira emlékeztetnek. Csak bedobod az egészet a moduláris rekeszekbe, megnyomsz egy gombot, és elsétálsz. Azt a megkönnyebbülést, amikor hátat fordíthatsz az egésznek, nehéz szavakba önteni.

A nagy londoni vízkő-csapda

Most azonban figyelmeztetnem kell téged valamire, amit a gyártó elbagatellizál, de a te új rögeszméddé fog válni. Amikor hajnali kettőkor elkerülhetetlenül rákeresel a Google-ben, hogyan kell használni a baby brezza sterilizálót, a kézikönyv udvariasan azt fogja javasolni, hogy használj desztillált vizet.

Ezt te figyelmen kívül fogod hagyni. Azt fogod gondolni: józan gondolkodású brit fickó vagyok, nem fogok műanyag flakonos vizet venni, amikor a csapból is folyik, ráadásul ingyen. Ez egy monumentális hiba.

A londoni csapvíz lényegében folyékony kréta. Keményebb a gyémántnál. Ha csapvizet használsz ehhez a géphez, a rozsdamentes acél fűtőlap az alján elforralja a vizet, és egy vastag, kérges ásványi lerakódást hagy maga után. Három napon belül a lemez gyanús barna árnyalatot vesz fel, enyhén rozsdásnak fog tűnni, a gép pedig elkezd sziszegni, pontosan úgy, mint egy dühös hattyú. Egy egész vasárnap délelőttöt töltöttem azzal, hogy dühödt tempóban sikáltam a lapot egy dörzsiszivaccsal, és elátkoztam magát a gőz koncepcióját, miközben Florence a háttérben ordított, mert aludni akart.

Ehelyett a következőt kell tenned, ami megkímél a drága vízkőoldók megvásárlásától: hetente egyszer önts egy kis olcsó háztartási ecetet a fűtőlapra. Hagyd rajta fél órát, miközben megpróbálod megakadályozni, hogy az ikrek megegyék a tévétávirányítót, majd egy nedves ronggyal töröld le. A lerakódás szó szerint leolvad. Undorító, egyben végtelenül kielégítő látvány.

Ami pedig a gép aljába rejtett HEPA-szűrőt illeti, egyszerűen cseréld ki pár havonta, amikor koszos lesz, és ne gondold túl a dolgot.

Fogzás, nyál és egy szilikon láma

És ha már azoknál a dolgoknál tartunk, amik folyamatosan a szájukban landolnak, hadd óvjalak meg még egy közelgő fejfájástól. Körülbelül két hónap múlva Florence olyan vehemenciával fog elkezdeni fogzani, mint egy apró, dühös cápa. Próbálkozni fogsz fagyasztott mosdókesztyűvel (amit a fejedhez fog vágni). Megpróbálod majd Calpollal dörzsölni az ínyét (amit ki fog köpni). A végén nyálban és kétségbeesésben fogsz úszni hajnali 4-kor.

Végül rábukkantunk erre a Szilikon láma rágóka és ínyoldóra, és őszintén szólva zseniális. A kialakítása furcsa módon pont tökéletes, mert a közepén van egy kis szív alakú kivágás. Florence koordinálatlan kis öklei tényleg meg tudják markolni anélkül, hogy ötmásodpercenként a padlóra ejtené (ami remek, mert valahányszor földet ér, mehet is vissza a sterilizálóba). Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így szinte biztos vagyok benne, hogy nem tudja átrágni, és olyan félelmetes intenzitással rágcsálja a láma fülét, ami úgy tűnik, tényleg enyhíti a fájdalmát.

Másrészről a családból valaki meg fog titeket ajándékozni a Bubble Tea dizájnos babarágókával. Nézd, alapvetően rendben van. Úgy tervezték, hogy egy menő boba teára hasonlítson, ami az ezredfordulós szülők számára körülbelül tíz másodpercig mérsékelten szórakoztató, amíg rá nem jössz, hogy egy hathónapos babának fogalma sincs a tajvani teakultúráról. Matilda egészen szeret a "szívószál" részén rágódni, mert az elér a hátsó ínyéig is, de a színes kis "boba" golyók az alján leginkább csak az Instagram-esztétikát szolgálják. A célnak megfelel, de a láma mérföldekkel jobb.

(Ha további dolgokat keresel, amiket megmagyarázhatatlan okokból bedobhatsz a mosogatógépbe éjfélkor, böngészd át a Kianao organikus és fenntartható kollekcióit. Az ő cuccaik legalább nem úgy néznek ki, mint valami élénk színű műanyag hulladék.)

A baktériumok idővonalának helyretétele

Tegyük rendbe az orvosi tényeket, mert ismerlek, és tudom, hogy pánikolni fogsz a láthatatlan kórokozók idővonala miatt.

A gép nem csupán 100 fokos gőzzel fúj le mindent, hogy meggyilkolja a baktériumokat. Van szárító ciklusa is. Ez az a rész, ami igazán számít. Mielőtt ez megvolt, a nedves cumisüvegeket egy szárítórácson hagytuk. Mikrobiológiai (hiányos) ismereteim szerint, ha a meleg, nedves műanyagot elöl hagyod a konyhában, azzal lényegében egy luxusszállodát építesz a baktériumoknak.

A következő az a rész, amit teljesen félreértettem, és pánikoltam miatta: amint a ciklus befejeződik, nem kell sebészi kesztyűben kioperálni az üvegeket abban a milliszekundumban, ahogy a gép csippan, hogy aztán lezárt Tupperware dobozokba tedd őket. Amíg lehajtva hagyod a fedelét, a benne lévő dolgok 24-48 órán keresztül teljesen sterilek maradnak a kinyitatlan gépben. Egyszerűen benne hagyhatod őket. Elmehetsz aludni. A gép lényegében egy steril raktár.

Átállás a szilárd ételekre és a tompa fegyverekre

Végül eljön a tiszta folyékony étrend vége. Elkezded hozzászoktatni őket a szilárd ételekhez, ami leginkább abból áll majd, hogy nézed, ahogy pürésített banánt kennek a szemöldökükbe. Amikor elérkeztek abba a fázisba, hogy ragaszkodnak hozzá, hogy ők maguk tartsák az evőeszközöket – ami egy igazán sötét és koszos időszak a háztartásunkban –, azonnal le kell mondanotok a fémkanalokról.

Mi beszereztünk egy Szilikon baba kanál és villa szettet, és ez hatalmas megkönnyebbülést jelentett. Mivel Florence előszeretettel használja a kanalát dobverőként a nővére fején, a puha szilikonnak köszönhetően senki sem kap agyrázkódást reggeli közben. A nyelek elég vastagok ahhoz, hogy a pufók kis kezeikkel is jól meg tudják fogni őket, és ami még fontosabb, elképesztően egyszerűen csak bedobhatod őket a baby brezza felső kosarába a cumisüveggyűrűk mellé, ha végeztetek.

Szóval, múltbeli Tom, figyelj rám. Fejezd be a vízforralást a tűzhelyen. Fogadd be a hatalmas berendezést az életedbe. Vedd meg azt az ecetet. És készülj fel a nyálra.

Ha készen állsz arra, hogy az étkezések egy kicsit kevésbé legyenek kaotikusak, és olyan dolgokat szeretnél találni, amik nem festenek teljesen abszurd módon az étkezőasztalon, nézd meg a többi etetési kiegészítőt is.

Kérdések, amiket hajnali 2-kor fogsz feltenni a Google-nek

Tényleg desztillált vizet kell használnom?

Technikailag igen, de a gyakorlatban nem, feltéve, hogy felkészültél a következményekre. Ha olyan kemény vizű területen élsz, mint mi, a csapvíz napok alatt egy kérges, barna, elmeszesedett katasztrófává változtatja a fűtőlapot. Vagy hatalmas műanyag kannákban veszed a desztillált vizet, vagy tartasz egy olcsó üveg háztartási ecetet a mosogató alatt, és hetente egyszer vízkőteleníted a lapot. Én az ecetes utat választottam, mert kannaszámra cipelni a vizet a harmadik emeletre elég nyomorúságos.

Őszintén, meddig maradnak bent sterilek a cuccok?

Ez a legjobb rész. Régebben azt hittem, hogy azonnal össze kell raknom a cumisüvegeket, miközben még égetik az ujjaimat. De ha egyszerűen csak nem nyitod fel a fedelét a gép csippanása után, a belső környezet 24-48 órán át tökéletesen steril marad. Olyan, mintha egy szuperhigiénikus szekrény lenne a konyhapultodon.

Beleférnek a fura formájú, kólika elleni cumisüvegek is?

Igen – a belseje lényegében egy nagy nyitott tartály néhány műanyag tüskével. Mi is azokat a lehetetlenül széles üvegeket használjuk, amikben az a furcsa, zöld, belső szellőzőrendszer van, és simán elférnek benne. Rengeteg mindent bezsúfolhatsz, ha úgy fogod fel, mint egy tétre menő Tetrisz-meccset. Csak győződj meg róla, hogy a gőz tényleg be tud jutni a nyílásokon.

Tényleg szükség van a szárító ciklusra?

Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy mennyire szükséged van a szárító ciklusra. Ha csak sterilizálod a dolgokat, majd hagyod őket nedvesen állni, megint ott tartasz, ahonnan indultál, és a baktériumok elszaporodnak a nyirkosságban. A baby brezza forró, HEPA-szűrt levegőt fúj át az egész kamrán 30 percen keresztül. Amikor hajnali 4-kor előveszel egy csontszáraz, meleg cumisüveget, az egy olyan apró luxus, amire kétségbeesetten vágyni fogsz.

Milyen hangos, amikor működik?

A gőzölős rész szinte teljesen hangtalan, csak egy halk bugyogás. A szárítási ciklus nagyjából úgy hangzik, mint egy kis asztali ventilátor alacsony fokozaton. Gyakorlatilag fehér zaj. Az egyetlen idegesítő rész az az öt agresszív sípolás, amit a végén ad ki, és ami pontosan olyan, mint egy mikrohullámú sütő, ami a figyelmedet követeli, de ehhez is hozzá lehet szokni.