Őrült és kimerítő kutatásom a legjobb üveg cumisüvegek után

Hajnali 3:14-kor álltam a konyhában, a férjem, Dan egyetemi melegítőnadrágjában, aminek a térdén egy gyanús mustárfolt éktelenkedett. A kezemben egy elvileg makulátlan, csúcskategóriás üvegcumisüveget tartottam, miközben Maya torkaszakadtából üvöltött a másik szobában. Épp meleg víz alá tartottam az üveget, és mérhetetlenül elégedett voltam a szülői döntéseimmel, mert nemrég olvastam egy cikket arról, hogy a műanyag cumisüvegekből szó szerint milliónyi mikroműanyag oldódik ki melegítés hatására, én pedig – a Felsőbbrendű Öko-Anyu – a teljes pelenkapénzünket üvegre költöttem. Ekkor besétált Dan a telefonját pörgetve, és megkérdezte: „Hé, láttad ezt a kutatást ezeknek az üvegcumisüvegeknek a külsején lévő ólomtartalmú festékről?”

Esküszöm, majdnem ott helyben leejtettem az üveget a famintás laminált padlóra.

A csecsemőtáplálás univerzumának legnagyobb tévhite, hogy ha üveget veszel, azonnal biztonságban vagy a modern gyártás toxikus pusztaságától. Mindannyian beleesünk abba a hibába, hogy azt hisszük, az *üveg egyenlő a természettel*, és ezért a tisztaság szent kelyhe. De a festékről senki sem beszél. Lényeg a lényeg, a következő három napot egy rettegéssel teli nyúlüregben töltöttem a nehézfémekről és a cumifejek folyási sebességéről olvasva, miközben kizárólag langyos cold-brew kávén éltem – így neked már nem kell megtenned.

Az ólomfesték-pánik, ami tönkretette a keddemet

Szóval az a helyzet, hogy a babakelengye-lista összeállításakor senki, de tényleg senki sem figyelmeztet erre. Magával az üveggel semmi gond nincs, sőt, kifejezetten szuper, de azok az aranyos kis mérővonalak és márkalogók, amik a külsejére vannak nyomtatva? Igen, úgy tűnik, sok közülük ólmot tartalmaz. Rábukkantam a Mamavation egyik kutatására – és bár messze nem vagyok toxikológus, a középiskolai kémián is alig mentem át –, teszteltek egy csomó népszerű üvegcumisüveget, és kiderült valami egészen őrületes dolog: 91%-uknál kimutatható ólom volt a külső festékben. ANNYIRA dühös voltam.

Az ólom sosem érintkezik a bent lévő tejjel – ezt ismételgettem magamnak, miközben hiperventilláltam a gyerekszobában –, de a probléma az, hogy amikor elmosod az üveget, vagy beteszed a mosogatógépbe, esetleg UV-sugárzás éri, a festék elkezd lebomlani. Aztán rákenődik a kezedre, te megérinted a babádat, a babák pedig szó szerint arra születtek, hogy a saját kezüket, a te kezedet, meg nagyjából minden mást is a szájukba vegyenek. Kész rémálom.

Fogtam Leót és Mayát, és elhurcoltam őket az orvosunkhoz, Dr. Millerhez, aki egy igazi szent, és már nagyon hozzászokott a kialvatlanságból fakadó pánikrohamaimhoz. Megkérdeztem tőle, hogy megmérgeztem-e a gyerekeimet, ő pedig lényegében a lehető legkedvesebben forgatta a szemét, és azt mondta, vegyek egy mély levegőt. Elmagyarázta, hogy bár az expozíciós kockázat alacsony, a gyerekek számára nincs biztonságos ólommennyiség. Szóval, ha ragaszkodom az üveghez, vegyek olyat, amibe belegravírozták a jelzéseket ahelyett, hogy ráfestették volna, vagy húzzak szilikon tokot a festett üvegekre, hogy a kezünk sose érjen a festékhez. Ez utólag annyira fájdalmasan egyértelműnek tűnik.

A Dr. Brown's Options+ üvegcumisüvegeknek van az a belső szelepes rendszere, amire mindenki esküszik a hasfájás ellen, ami mondjuk nem rossz.

Dolgok leejtése, mert állandóan kimerültek vagyunk

Miután túltettem magam a festék-kérdésen, szembe kellett néznem a ténnyel, hogy még egy jó napomon is ügyetlen vagyok, de ha három óra alvással működöm, a motorikus képességeim egy részeg totyogóséval vetekszenek. Ha üvegcumisüveget fogsz használni, le is fogod ejteni. Elkerülhetetlen.

Igazából nagyon szeretem a Chicco Duo Hybrid cumisüvegeket, mert valamilyen fura tudományos boszorkányság folytán egy ultravékony, orvosi minőségű üvegréteg van a műanyag burkolat belsejére rögzítve. Így a tej mindig csak az üveggel érintkezik, elkerülve a mikroműanyag-kioldódás rémálmát. De ha leejted a felhajtón, miközben próbálod kinyitni a kocsit, és egyszerre zsonglőrködsz egy ficánkoló csecsemővel meg a kávéddal, egyszerűen csak pattan egyet ahelyett, hogy ezer apró, lábujjvágó szilánkra törne.

Ha teljesen üveg opciót keresel, a Lifefactory üvegek egész jók, mert alapból vastag, orvosi szilikonból készült tokkal adják őket. A tokok eltakarják a márkalogókat – így nincs festékpánik –, és jó fogást is biztosítanak.

Ha már a szilikonnál és a babák leejtett dolgainál tartunk: a cumisüveg-korszak is fárasztó, de őszintén, az "egész étkezéseket a földre dobálom" korszak sokkal rosszabb. Amikor Leo elkezdett szilárd ételt enni, a gravitációra egyfajta személyes kihívásként tekintett. Végül megvettük a Kianao Szilikon cicás tányérját, és bár először azt hittem, hogy a macskafüles elválasztók csak parasztvakítások, tökéletesen elfér bennük az a pont hat szem áfonya, amit minden étkezéshez követel. Ami még fontosabb, a tapadókorong az alján annyira agresszívan tapad, hogy a férjem szó szerint megizzadt, mire le tudta feszegetni az etetőszék tálcájáról. 100% élelmiszeripari szilikon, nincsenek fura műanyagok, és tényleg a helyén marad, ami megmentette a józan eszemet és a konyhapadlót is.

Útikalauz a nagy cumifej-lejtő dilemmához

Oké, szóval egy csomó időt elszöszölünk a cumisüveg anyagán stresszelve, de a laktációs tanácsadóm elárulta, hogy valójában a cumifej formáján áll vagy bukik az egész etetési folyamat. Fogalmam sem volt, hogy ennyi geometria kell egy baba életben tartásához.

Úgy tűnik, olyan cumifejet érdemes keresni, aminek nagyon fokozatos a lejtése, mint egy lankás dombnak, ahelyett, ami úgy néz ki, mint egy cseresznye egy lapos műanyag alapon. A fokozatos lejtés arra kényszeríti a babát, hogy jó nagyra nyissa a száját, és mélyen rátapadjon. Pontosan ezt akarod elérni, ha zökkenőmentesen szeretnél váltogatni a mellből és az üvegből való etetés között anélkül, hogy teljes cumizavart okoznál. Ha a lejtés túl hirtelen, csak a leghegyét szívják, mintha szívószál lenne, ami miatt egy csomó levegőt nyelnek, és utána három órán át egyfolytában üvöltenek.

Ezért a személyes Szent Grálom, a – meglehetősen elfogult véleményem szerinti – létező legjobb üvegcumisüveg az Evenflo Balance+ Glass. A cumifej dőlésszöge tökéletes, a gyerekeim bajnokok módjára tapadtak rá, és – ez a legjobb rész – az alap üvegváltozatokon nincs semmilyen külső festék. A mérővonalakat közvetlenül az üvegbe öntik. Bumm. Ólom-krízis elhárítva. Tapadási krízis elhárítva.

Az egyetlen hátrány, hogy meg kell találni a megfelelő folyási sebességet. Leo annyi cuki ruháját tönkretettem azzal, hogy túl gyors folyású cumival kezdtük, ő meg folyton fuldoklott, és mindenhova tejet bukott. Volt neki egy gyönyörű Organikus pamut ujjatlan bodyja, ami annyira puha volt, hogy én is szerettem volna belőle egy felnőtt méretűt. De esküszöm, az első három hónapját egy enzimtisztítós vödörben ázva töltötte a mosókonyhámban a kiömlött tejek miatt. (Bár tegyük hozzá, az organikus pamut sokkal jobban bírta az állandó mosást, mint az olcsó műszálas vackok, és soha nem irritálta az ekcémáját, úgyhogy megérte a dörzsölést).

Ha jobb, biztonságosabb anyagokat keresel a babádnak – legyen szó üvegről a tejéhez vagy légáteresztő anyagokról a bőréhez –, érdemes átböngészned a Kianao fenntartható babakollekcióját. Olyan jó érzés olyan dolgokat találni, amik miatt nem kell éjszakába nyúló, pánikszerű kutatómunkába kezdened.

A mikrók ezek szerint magából a pokolból valók

Szóval, ha hajnali 2-kor állsz a konyhában egy üvöltő csecsemővel, egy hideg üveg anyatejet bámulva, és azon gondolkozol, hogy csak bedobod azt az üveget a mikróba, hogy megspórolj három nyomorult percet az életedből... kérlek, ne tedd.

Dr. Miller rendesen rámtette a frászt a tej mikrózásával kapcsolatban. Még ha az üveg külseje teljesen hidegnek is tűnik, a mikró olyan egyenetlenül melegíti fel a folyadékokat, hogy szó szerint forró tejgombócok úszkálhatnak benne. Azt hiszem, ezt legbelül valahol tudtam, de kimerült állapotban a logika egyszerűen megszűnik létezni. Ráadásul a mikrózás látszólag el is pusztítja az anyatej összes jó immunológiai tulajdonságát, ami miatt az egész fejési procedúra egy hatalmas időpocsékolásnak tűnhet utána.

Számomra az éjszakai etetések legkönnyebb, elmezavar nélküli túlélése az volt, hogy egy termosznyi forró vizet tartottam az emeleten. Egyszerűen csak beletettem a cumisüveget egy bögre forró vízbe pár percre, amíg kicseréltem Maya pelenkáját.

Ezeknél a késő éjszakai etetéseknél ebbe a Bambusz hattyús babatakaróba szoktuk bugyolálni őt. Őszintén szólva én inkább a semleges babaszoba-dekorációk híve vagyok, és a rózsaszín hattyúk először kicsit sok(k)nak tűntek, de az organikus bambusz anyag annyira nevetségesen jól lélegzik, hogy sosem alakult ki nála az az undi, izzadt, savanyú-tej-nyak szag, ami akkor fordul elő, ha a babák kimelegszenek evés közben. Hatalmas, tökéletesen szabályozta a hőmérsékletét, amíg a tej melegedett, és engem is megmentett attól, hogy halálra fagyjak a hintaszékben.

Ha épp felturbózod a babaszobát, és biztosra akarsz menni, hogy a gyerekedet tényleg biztonságos dolgokkal veszed körül, amik miatt nem fogsz éjszaka szorongva forgolódni, szánj egy percet a Kianao organikus alapdarabjainak átböngészésére, mielőtt valami olyat vennél, amit később megbánsz.

A kaotikus GYIK-em az üvegcumisüvegekről