Maszatos utam a legjobb etetőszék (és a józan eszem) megtalálásáig

2017-ben egy keddi napon történt: a Nissan Rogue-omban ültem egy bababolt parkolójában, olyan jógagatyát viselve, aminek a bal térdén egy gyanús, rászáradt folt éktelenkedett, és épp egy langyos vaníliás lattéba sírtam. Maya öt hónapos volt, békésen aludt az autósülésében, én pedig teljesen leblokkoltam három sms-től, amit a telefonomon kaptam.

Anyukám épp akkor írt: „Azt a nagy, plüss, fodros Graco-t vedd meg, Mayának kényelem kell, mint egy kis hercegnőnek!”

A legjobb barátnőm, Jess ezt írta: „Ne legyél hülye, költs pár ezer forintot az Ikeában, és csak slagozd le az udvaron, miután mindent összekent banánnal.”

És aztán ott volt az internet. Te jó ég, az internet! Épp azelőtt olvastam egy rémisztő fórumbejegyzést egy önjelölt testtartás-gurutól, aki lényegében azt állította, hogy ha a babám bokája nem zár be tökéletesen hajszálpontos, 90 fokos szöget egy százezer forintos skandináv fa trónuson, akkor sosem fog megtanulni rendesen rágni, és valószínűleg még az egyetemen is pépesített borsót fog enni. Az egész teljesen letaglózó. Te csak a legjobb etetőszéket próbálod megtalálni a babádnak, és hirtelen úgy érzed, hogy máris kudarcot vallottál szülőként, pedig még egy falat édesburgonyát sem evett.

Lényeg a lényeg, az elkövetkező néhány évben kábé négy különböző széket vettem a két gyerekemnek. És íme, mit tanultam belőle valójában.

A nagy 2017-es testtartás-pánik

Szóval, erről az egész 90 fokos dologról. Megkérdeztem a gyerekorvosunkat, Dr. Arist, mert Maya lógó lábai miatt már aludni sem bírtam. Rám nézett, felsóhajtott – valószínűleg én voltam a tizedik szorongó, Y-generációs anyuka, aki aznap ezzel nyaggatta –, és elmagyarázta úgy, hogy végre tényleg volt értelme.

Azt mondta, képzeljem el, hogy egy hatalmas adag ételt kell megennem egy magas bárszéken ülve, amin nincs lábtartó, miközben valaki időnként egy kanalat tol az arcomba. A törzsizomzatom minden erejét arra használnám, hogy ne essek le a székről, nem igaz? Hát, úgy tűnik, a babáknál is ugyanez a helyzet. Ha van egy sík felület, ahová letehetik a lábukat, a csípőjük és a térdük pedig úgy van behajlítva, mintha egy rendes étkezőszéken ülnének, akkor stabilnak érzik magukat. Ez segít nekik arra a borzasztóan bonyolult új képességre fókuszálni, hogy az ételt öklendezés nélkül forgassák a szájukban. Ami, őszintén szólva, teljesen logikus.

De azt is mondta, hogy mindenképpen várjuk meg a nagyjából hat hónapos kort, amíg meg tudja tartani a saját, hatalmas, bowlinggolyó méretű fejét anélkül, hogy oldalra csuklana. Egyszer túl korán tettük be egy székbe, amikor olyan négy és fél hónapos volt, mert az anyósom látogatóba jött, és „látni akarta, ahogy igazi ételt eszik”, Maya meg csak úgy dőlt balra, mint egy szomorú, leeresztett lufi. Így hát vártunk.

Ha már az igazi ételeknél tartunk: amikor elkezdik, a káosz egyszerűen bibliai méreteket ölt. Azt hiszed, felkészültél, de hidd el, nem. Mayát betettük a székbe, és három másodperc múlva képes volt a joghurtos tálját egyenesen a saját fejére borítani. Végül rátaláltam a Kianao Szilikon Rozmár Tányérra, ami szó szerint megmentette a józan eszemet. Egyik reggel rátapasztottuk a tálcájára, tele zabkásával, és csak néztem, ahogy megragadja a kis rozmáragyarakat, és teljes erejéből húzza, miközben úgy nyögdécsel, mint egy apró súlyemelő, de a tányér meg sem mozdult. A tapadókorongja gyakorlatilag ipari erősségű. Ráadásul a mély, osztott rekeszek miatt a borsó nem ért hozzá az almaszószhoz, ami – úgy tűnik – kilenc hónaposan egy hatalmas és kritikus kérdés volt számára.

Műanyag vagy fa, és a takarítás pokla

Ha azt hiszed, hogy egy szövet etetőszék aranyos kis fodrokkal és szegélyekkel jó ötlet, kérlek, gyere el hozzánk, nézd meg a spagettifolt szellemét, ami még mindig ott kísért az étkezőm mennyezetén, és gondold át az egész életedet.

Nem tudom, ki tervezi ezeket az agyonpárnázott székeket, de abban biztos vagyok, hogy nincs gyereke. A babák folyékony halmazállapotúak. Megtalálják a módját, hogy a pépesített avokádót belepréseljék egy olyan varrásba, amiről nem is tudtad, hogy létezik. Emlékszem, amikor csütörtök este 9-kor egy kölcsönkért párnás széket próbáltam fogkefével kitisztítani, miközben a férjem, Mike cumisüvegeket mosogatott, én pedig csak csendben zokogtam a rászáradt sajt felett.

Egyszer olvastam egy cikket, amiben egy terméktesztelő hölgy lényegében azt mondta: minél bonyolultabb a dizájn, annál jobban fogod utálni az életed. Igaza volt. Sima felületeket akarsz. Olyasmit, amit le tudsz törölni egy nedves ronggyal, miközben egy üvöltő totyogóst tartasz a csípődön. A fa szuper, mert könnyen letörölhető, de sok olyan kis rés van rajta, ahová az ülőlapok becsúsznak. A kemény műanyag általában a legegyszerűbb. A sima műanyag tálcák, amiket csak lekaphatsz és bevághatsz a mosogatógépbe: maga a Szent Grál.

Próbáltuk a Kianao Szilikon Cica Tányérját is a rumlisabb korszakban. Tök jó, aranyos, a tapadókorongja is pont olyan jól működik, mint a rozmárosé. De Leo, a második gyerekem, folyamatosan a cica fülét próbálta leharapni ahelyett, hogy megvacsorázott volna. Szóval számára ez inkább rágóka lett, mint tányér. Tényleg klassz tányér, de nálunk egyértelműen a rozmáros vált be jobban a mélyebb rekeszek miatt. Na mindegy.

Ha már előre rettegsz a takarítástól, és csak olyan tányérokat szeretnél böngészni, amik tényleg ott maradnak, ahová teszed őket, nézd meg a Kianao babaetetési kollekcióját itt.

Amikor Leo majdnem Föld körüli pályára állította magát

Szóval a szabványok csak a 3 pontos (csak a derék körüli) biztonsági övet írják elő. De a fiam, Leo, egy igazi vadállat volt – és még mindig az. Körülbelül tíz hónapos korában rájött, hogyan tudja a kis pufók combjait áthidalásként használva felnyomni magát a lábtartóról, és megpróbált felállni, miközben csak a derekánál volt bekötve.

Megfordultam, hogy levegyem a kávémat a pultról, és mire visszanéztem, már állt a székben, rázta a csípőjét, mintha csak egy egyetemi buliban lenne, teljesen meghazudtolva a gravitációt. Majdnem szívrohamot kaptam.

5 pontos biztonsági övre van szükséged. Olyanra, aminek van vállpántja is. Nem érdekel, mennyire idegesítő bekapcsolni, amikor a gyereked bedobja a "merev deszkaként homorítok"-trükköt, mert nem akarja, hogy lekösd. Csatold be a vállánál is. És győződj meg róla, hogy a széknek megvan az a műanyag elválasztója, ami a lábai közé megy. Az újabb modelleken már mind ott van, de ha mondjuk egy régebbi használt darabot veszel a Facebook Marketplace-ről, azon lehet, hogy nincs. Ha az elválasztó nélkül csúsznak le, fennakadhatnak a nyakuknál fogva. Nagyon ijesztő, szóval mindig ellenőrizd, hogy megvan-e a lábközi kicsúszásgátló.

Sokan kérdeznek azokról a hordozható székekről is, amiket csak fel kell csippenteni az étkezőasztal szélére. Őszintén szólva, én túlságosan is parás vagyok hozzájuk. Magam előtt látom, ahogy Maya addig rugdossa az asztal lábát, amíg az egész le nem szakad, szóval részemről ez egy hatalmas nem.

A székek, amiket tényleg a saját pénzemből vettem meg

Oké, szóval az évek során végigzongoráztunk néhány opciót, mire rátaláltunk arra, ami tényleg működött.

Először a klasszikus Ikea Antilop-ot próbáltuk. Csak pár ezer forintba kerül. Elképesztően könnyű, abszolút nulla szövet van rajta, és egy tésztás este után szó szerint ki tudod vinni, hogy slaggal lemosd. A hátránya? A tálca lepattintása egy igazi rémálom. Egy favágó felsőtest-erejére van hozzá szükséged. Ráadásul nincs rajta lábtartó, így egy külön fa lábtartót kellett vennem hozzá az Etsy-ről, amit gumigyűrűkkel erősítettem fel. De az árát tekintve tényleg verhetetlen.

Aztán, amikor Maya kicsit nagyobb lett, és kiderült, hogy érkezik Leo, beadtam a derekam, és megvettem a Stokke Tripp Trapp-ot. Mike végtelen sokat panaszkodott az ára miatt. Tényleg drága. Olyan "ebből egy jó porszívót is vehettem volna" szinten drága. De belerángattam Mike-ot is egy végeláthatatlan Reddit-olvasgatásba, és végül arra jutottunk, hogy megéri. Fából készült, egyenesen oda lehet húzni az étkezőasztalhoz, így velünk együtt esznek egy különálló műanyag tálcasziget helyett, a lábtartója pedig teljesen állítható. Leo most négyéves, és még mindig ebben ül rendes étkezőszékként. Mostanra lényegében a házunk egyik állandó bútordarabja lett.

Ó, és egy fura szupertipp. Leónak volt egy korszaka, amikor nem volt hajlandó enni, hacsak nem volt rajta szó szerint semmi, csak egy pelenka. Viszont a mi étkezőnk novemberben baromi huzatos. Ilyenkor vettem a Bio Pamut Babatakarónkat (Puha Kétrétegű Libás Mintás), és szorosan a kis csupasz lábai köré csavartam, miután bekötöttem a székbe. Annyira jól lélegző anyag, hogy nem izzadt bele, de a libabőrt távol tartotta, miközben ő agresszívan kente az arcába az édesburgonyát. Na igen, a szülőség leginkább abból áll, hogy menet közben találunk ki fura megoldásokat.

Mike folyton olyan székekkel jött, amiket teljesen laposra lehet hajtani, hogy elrejthessük a szekrényben. Mondtam neki, hogy nem. Ha összecsukod, naponta háromszor úgyis újra ki kell nyitnod. Vita lezárva.

Figyelj, csak vegyél valami olyat, amit csukott szemmel is le tudsz törölni

Őszintén, a legjobb babaetetési megoldás nem az, amelyik a legesztétikusabban néz ki az Instagram hírfolyamodon. Hanem az, amelyiket nem utálsz letakarítani este 7-kor, amikor már hulla fáradt vagy, fáj a lábad, és csak egy pohár borra vágysz.

Vegyél 5 pontos biztonsági öveset. Figyelj arra, hogy a lábuk ne a levegőben lógjon. Kerüld a fodrokat, mint a pestist. És őszintén: ne ostorozd magad, ha úgyis csak a földre akarják dobálni az ételüket.

Készen állsz arra, hogy szintet lépj a maszatos étkezések terén? Vásárold meg a Kianao okos, szülők által tesztelt etetési eszközeit itt.

Néhány maszatos kérdés, amit folyton megkapok

Tényleg szükség van lábtartóra a széken?

Őszintén? Igen. Azt hittem, ez csak valami hülye netes mítosz, amíg nem láttam, ahogy Maya megpróbál enni nélküle. Annyira elterelte a figyelmét, hogy a levegőben kalimpált a lábaival, és csúszkált lefelé az ülésben, hogy félrenyelt egy darab banánt. Amikor megvettük a lábtartót, azonnal egyenesebben ült, és tényleg az ételre figyelt. Hatalmas jelentősége van a törzsük stabilitásában.

Hogy szedjem ki a spagettifoltokat a pántokból?

Úristen, a pántok! A fehér pántok az ördög művei. Én régen teljesen leszedtem őket a székről, beáztattam egy tál meleg vízbe egy csomó folttisztítóval kábé három órára, aztán átdörzsöltem egy régi fogkefével. Ha a székeden gépben mosható pántok vannak, te tényleg az álmot éled! Egyébként meg csak fogadd el, hogy halvány narancssárgák maradnak, amíg a gyereked óvodába nem megy.

Nem foghatom őket egyszerűen az ölemben, amíg esznek?

Megpróbálhatod! Én is csináltam párszor, amikor olyan étteremben voltunk, ahol nem volt szabad etetőszék. De a babák elképesztően izgágák, és kimerítő próbálkozás egy mozgó célpontba irányítani a kanalat, miközben arra is ügyelsz, nehogy fejesugrást hajtsanak végre a térdedről egyenesen egy tányér forró ételbe. Ráadásul te egyetlen falatot sem fogsz tudni enni a sajátodból. Szerezz egy széket. És tedd bele a gyereket.

Hány hónapos kortól kezdtétek el ténylegesen használni?

Mayánál elsiettük a dolgot négy hónaposan, és hiba volt – még túl bizonytalan volt a tartása. Leónál vártunk pontosan hat hónapos koráig. Ő már önállóan felült a nappali szőnyegén, anélkül, hogy azonnal feldőlt volna, mint egy részeg tengerész. Ez a te zöld jelzésed.

Tényleg megérik az árukat a drága fa etetőszékek?

Figyelj, utálom beismerni, ha a drága dolgok tényleg jók, de igen. A Tripp Trapp fájdalmas beruházás volt annak idején, de Leo négy év elteltével még mindig használja. Az olcsó műanyag, amink volt, hat hónap után az udvaron, a koszban végezte, mert a tálcája elvetemedett a mosogatógépben. Ha belefér a keretbe (vagy találsz egyet használtan!), az együttnövős fa székek őszintén megérik az árukat.