Őszinte útmutató: Így válaszd ki a legjobb cumisüveget a babádnak

Hajnali 2:14 volt, a texasi nyári hőség valahogy még mindig sugárzott a falakból, én pedig ott álltam a konyhában egy tejfoltos pólóban, és teljesen kikészültem tizenöt apró műanyagdarab miatt. A legnagyobb fiam, Carter, olyan hangosan ordított a másik szobában, hogy a golden retrieverünk beszorította magát a kanapé mögé. Félálomban próbáltam összerakni az egyik ilyen bonyolult kólika elleni szerkezetet, és a vége az lett, hogy nagyjából hatvan milliliter "folyékony aranyat", azaz anyatejet egyenesen a pultra öntöttem, mert elfelejtettem beletenni azt a kis belső gyűrűt. Pontosan ebben a pillanatban jöttem rá, hogy valójában senki sem mondja el, mennyire bonyolult dolog megetetni egy ilyen apró embert.

Őszinte leszek veled, a rengeteg választási lehetőség már önmagában elég ahhoz, hogy bármelyik épelméjű ember elveszítse az eszét. Az étkezőasztalon felhalmozódó Etsy-rendeléseim és a három öt év alatti gyerkőcöm mellett, akik teljesen lefárasztanak, az életemből túl sok időt töltöttem már azzal, hogy különböző cumisüvegeket mosogattam, teszteltem, és persze szitkozódtam miattuk. Anyukám folyton emlékeztet rá, hogy ő csak sima olcsó műanyag üvegeket vett a boltban, és belőlem is "normális ember lett", de drága lelke, 1990 óta azért sokat változott a világ.

A nagy anyagválasztási dilemma

Ha elkezdesz utánaolvasni, hogy ezek a dolgok valójában miből is készülnek, egy szempillantás alatt belezuhansz a szorongás spiráljába. Úgyhogy hadd mondjam el inkább azt, amit a gyerekorvosunk, Dr. Evans mondott, amikor a kéthetes kontrollon kifaggattam. Nem igazán értem a polimerek bonyolult kémiáját, de a jelek szerint a hagyományos műanyag idővel lebomlik a mosogatógépben, és mikroműanyagok kerülhetnek belőle a tejbe, ami elég rémisztően hangzik.

Az egyszerű műanyag cumisüvegeket elvileg néhány havonta ki kellene dobni, ami borzasztó a pénztárcánknak, és még rosszabb a környezetnek. Vannak persze az orvosi minőségű PPSU üvegek, mint a Hegen, amik tovább bírják, de ezek egy kisebb vagyonba kerülnek, és egyszerűen nem tudom megindokolni, hogy kiadjak egy csomó pénzt egyetlen olyan dologra, amit a gyerekem előbb-utóbb úgyis a betonra fog vágni.

Aztán ott van az üveg. Az üveg az abszolút etalon, ha a tisztaságról van szó, mert nem veszi át a szagokat és nem bocsát ki magából furcsa vegyszereket, de nehéz, én pedig ügyetlen vagyok. Egyszer összetörtem egy vastag üveg cumisüveget a konyhakövön, miközben egy ordító újszülöttet tartottam a kezemben, és nálam itt be is fellegzett az üvegnek. Végül a Chicco Duo Hybridnél kötöttünk ki, aminek a belsejében egy mikro-vékony üvegréteg van, kívül viszont műanyag, így nem törik el, ha leejted. Egyszerűen zseniális.

Próbáltam a szilikont is, mert nagyon menőn néznek ki, és olyan bőr-szerű a tapintásuk. A Comotomo vagy a Nanobébé márkák üvegei szuperül összenyomhatók, ami klassz, de a kutyaszőr úgy tapad a külsejükre, mint a mágnes. Ha vannak háziállataid, az életed felét azzal fogod tölteni, hogy a szöszöket törölgeted a szilikonról. A totyogóknak viszont a rozsdamentes acél Pura Kiki üvegek gyakorlatilag elpusztíthatatlanok, és később ivópohárrá alakíthatók, amit imádok, mert utálok mindent kétszer megvenni.

A cumik formája és a folyáserősség

Carter, a legidősebb fiam az élő intő példám szó szerint mindenre. Amikor megszületett, megvettem mindent, ami cukin nézett ki a polcon. Fogalmam sem volt róla, hogy a cumi formája egyáltalán számít, amíg egy nagyon türelmes laktációs tanácsadó fel nem rajzolt nekem egy ábrát a táblára. Abból, amit az alvásmegvonásos ködön keresztül nagyjából megértettem, egy fokozatosan lejtő formára van szükség, mint amilyen az Evenflo Balance+ vagy a Lansinoh cumiké. Ez arra kényszeríti a babát, hogy nagyra nyissa a száját, akárcsak szoptatás közben, így elkerülhető az úgynevezett cumizavar, ha vegyesen kapja a cicit és a cumisüveget.

És beszéljünk a folyáserősségről is, mert ezt rendesen elrontottam. Azt hittem, a "gyors folyás" csak annyit jelent, hogy hamarabb befejezi az evést, én meg mehetek vissza aludni. Tévedés. Az újszülötteknek extra lassú folyású cumira van szükségük, mert különben csak fuldokolnak, öklendeznek és küzdenek az életükért, miközben a tej mindenhová fröcsköl. Csak akkor érdemes nagyobb méretre váltani, amikor elkezdenek dühöngeni, mert nem jön elég gyorsan a tej, vagy ha egy etetés már egy egész órát vesz igénybe.

Kólika elleni szelepek és az épelméjűségem

Ez az a pont, ahol irracionálisan dühössé válok. Ha a kisbabád hasfájós vagy refluxos, szó szerint bármit megteszel, hogy segíts rajta – így kötöttem ki egy egész fióknyi Dr. Brown's cumisüveg-alkatrésszel. Ezekben van egy belső szívószálas rendszer, ami állítólag az üveg hátuljába vezeti a levegőt, így a baba nem nyeli le. Hogy működnek-e? Igen, abszolút megmentették szegény Carter pocakját. De meg kell értened, mekkora szenvedést jelent a mosogatásuk.

Naponta négyszer kell fognod egy apró, drótos üvegmosó kefét, és kisurolnod ennek a műanyag szívószál-mechanizmusnak a belsejét. Ha a kis gumi korongot elnyeli a lefolyó, az egész cucc orrán-száján folyni fog. Azon kapod majd magad, hogy éjfélkor a mosogató felett állva egy mikroszkopikus méretű szelepet súrolsz, miközben az életed minden addigi döntését megkérdőjelezed.

Mire a harmadik gyerekünk megérkezett, egyszerűen nem voltam hajlandó tovább használni ezeket. Áttértünk a MAM Easy Start cumisüvegekre, amelyeknél a szelep nem egy szívószálban, hanem az aljában van. Az aljuk lecsavarható, így egy sima szivaccsal végtelenségig könnyebb elmosni őket, ráadásul egy kis vízzel a mikrohullámú sütőben önsterilizálók is. Ez lényegében maga a varázslat. Másrészt az emberek folyton azt hajtogatják, hogy szükségem van egy menő elektromos cumisüveg-melegítőre, de higgyétek el, egy bögre meleg víz is tökéletesen megteszi, azok a drága melegítők tiszta pénzkidobások.

A tej és a vele járó kosz valósága

Bármit is használsz, a gyereked bukni fog. Méghozzá sokat. Ez a csecsemőkkel való együttélés egyfajta fizikai törvényszerűsége. Régebben olyan bonyolult, drága ruhákba öltöztettem a babáimat, amiket csak vegytisztítóban lehetett mosni, és rengeteget tönkretettem belőlük, mire végre megjött az eszem.

Most már egész nyáron szinte csak a Kianao-féle organikus pamut, ujjatlan baba bodyban tartom a legkisebbet. Teljesen jó, teszi a dolgát, és az organikus pamutnak köszönhetően a savanyú tejtől nem lesz furcsa kiütése a nyakredőiben. Őszintén szólva tényleg bárcsak mágneses záródású lenne a patentok helyett, mert a sötétben a patentokkal való szerencsétlenkedés a személyes rémálmom, de a mosást jobban bírja, mint azok az olcsó darabok, amiket régebben vettem.

A jelenlegi abszolút kedvenc holmink azonban a jegesmedvés mintájú organikus pamut babatakaró. Az anyósom vett nekünk egy borzalmas, szúrós poliészter takarót az egyik hipermarketben, amitől a baba azonnal leizzadt. De ez a jegesmedvés takaró csodálatosan lélegzik. A hatalmas, 120x120 cm-es méretűt a hintaszékünkre terítem, hogy kialakítsak egy kis etetőállomást: minden lecseppenő tejet felfog, miközben még a szülés utáni éjszakai izzadásomat is komolyan enyhíti.

Megvan a hattyúmintás bambusz babatakaró is, ami valljuk be, nagyon szép és puha, de a férjem hallani sem akar a használatáról, mert egyszer megkergette egy hattyú a parkban, és meg van róla győződve, hogy agresszív állatok. A férfiak furcsák, mit is mondhatnék.

Ha épp azon vagy, hogy betárazz olyan dolgokból, amik nem irritálják a gyerkőcöd bőrét egy-egy maszatolós etetés után, érdemes megnézned a teljes organikus babaruha kollekciót, hogy lásd, mi fér bele igazán a költségvetésedbe.

A két órás szabály és a tisztítási protokollok

A saját káromon tanultam meg a két órás szabályt, amikor egy félig megevett adagot az éjjeliszekrényen hagytam, elmentem aludni, és három órával később megpróbáltam odaadni a babának. Dr. Evans lényegében közölte velem, hogy egy iskolai tudományos kísérletet hoztam létre. A jelek szerint, amint a baba inni kezd, a szájából baktériumok kerülnek a tejbe, és ha az szobahőmérsékleten két óránál tovább áll, őrült tempóban elkezdenek szaporodni. Nem teljesen értem a baktériumok szaporodási rátáját, de hatvan milliliter keservesen lefejt anyatej kidobásától minden egyes alkalommal sírni támad kedvem.

Ami a tisztítást illeti, Dr. Evans igazán rendbe tette a dolgokat a fejemben, mert korábban addig forraltam az alkatrészeket a tűzhelyen, amíg szó szerint egymásba nem olvadtak. Elmagyarázta nekem a hivatalos CDC (járványügyi hivatal) szabályait: mivel a legkisebb gyermekem még nem volt két hónapos, naponta egyszer fertőtlenítenem kellett az eszközöket. Ez a szabály az újszülöttekre, a koraszülöttekre, vagy bármelyik, még friss immunrendszerrel rendelkező babára vonatkozik. De megígérte, hogy abban a pillanatban, ahogy betölti a két hónapos kort, abbahagyhatom a napi kifőzést, és használhatok simán csak forró mosogatószeres vizet, vagy a mosogatógép felső kosarát. Mit is mondjak, amikor elérkezett a két hónapos mérföldkő, csaptam egy kis bulit, és megpakoltam a mosogatógépet.

Kérlek, ne vedd meg a hatalmas kezdőkészletet!

Figyelj, ne verd el a pénzedet egy hatalmas, ötven darabos, egymáshoz illő készletre, mielőtt a gyereked egyáltalán megszületne! Inkább vegyél csak néhány különböző fajtát a drogériában, és hagyd, hogy a kisbabád maga döntse el, mi jön be neki igazán, mielőtt elkötelezed magad amellett, hogy egy konkrét típus apró alkatrészeit súrold életed következő egy évében. Minden baba szája teljesen más, és ami a nővéred gyerekénél bevált, attól a tiéd lehet, hogy hevesen öklendezni fog.

Mielőtt halálra stresszeled magad, és megpróbálod felvásárolni a bababolt teljes kínálatát, vegyél egy mély levegőt, válassz ki két különböző márkát kipróbálásra, és talán fektess be komolyabban egy gigantikus halom textilpelenkába a büfiztetéshez, mert azokra tényleg szükséged lesz.

GYIK: A zűrös kérdések, amikre komolyan tudni akarod a választ

Tényleg ki kell dobnom a tejet két óra elteltével?
Igen, sajnos ki kell dobnod. Az első gyerekemnél régebben sokszor feszegettem a határokat ezzel kapcsolatban, amíg el nem kapott egy borzalmas gyomorrontást. Amint a kis szájuk hozzáér a cumihoz, a baktériumok elkezdenek bulizni a tejben. Ha még nem nyúltak hozzá, az anyatej egy picit tovább is bírja szobahőmérsékleten, de amint az etetés elkezdődik, a kétórás visszaszámláló elindul.

Miért öklendezik és köhög a babám etetés közben?
Általában azért, mert túlságosan gyors a folyáserősség. Azt hittem, a fiam egyszerűen csak mohón eszik, de valójában szó szerint fuldokolt, mert 2-es méretű cumit használtam, amikor még csak három hetes volt. Válts vissza extra lassú folyásúra vagy koraszülött méretre, és ültesd egy kicsit feljebb, ahelyett, hogy teljesen lefektetnéd a hátára.

Nem túl nehezek az üvegből készült cumisüvegek ahhoz, hogy a baba tartsa őket?
Őszintén szólva, amíg picik, igen. Egy újszülött úgysem fog meg semmit, de amikor elérik a hat hónapos kort, és már ők maguk akarják tartani, a tiszta üveg egy kicsit nehéz és veszélyes lehet, ha elhajítják. Ezért váltottunk a hibrid, belül üveg, kívül műanyag változatokra, vagy egyszerűen csak egy rozsdamentes acélból készültet adtunk a kezükbe.

Hogyan lehet kiszedni a savanyú tejszagot a szilikon alkatrészekből?
A szilikon őrült módon beszívja a szagokat, és ez engem az őrületbe kergetett. Ha a kifőzés nem működik, a nagymamám trükkje az, hogy a szilikon alkatrészeket egy órára ecet és meleg víz fele-fele arányú keverékébe áztatja, majd sima mosogatószerrel elossa. Ez maradéktalanul eltávolítja a zsírt és a kellemetlen szagokat is.

Összekeverhetem az anyatejet és a tápszert ugyanabban az etetésben?
Össze lehet, de nagyon ajánlom, hogy először az anyatejet add oda. Ha összekevered őket, és a gyerkőc a felénél úgy dönt, hogy jóllakott, akkor épp most pazaroltad el az anyatejet, és a kiömlött vagy elpazarolt tej feletti sírás egy nagyon is valós, nagyon is hormonális dolog.