A legboldogabb baba útmutató kimerült, kialvatlan szülőknek

Hajnali 3:17 volt egy fülledt texasi nyár közepén, és egy savanyú tejszagú szoptatós trikóban álltam a nappaliban. Őrült tempóban guggolásokat végeztem, miközben agresszíven sziszegtem a hathetes kisbabám fülébe. A legnagyobb fiam, aki ma már egy ötéves két lábon járó káosztornádó, abban a pillanatban egy merev, céklavörös, dühöngő kis krumpli volt. A férjem a másik szobában aludt, áldott jó szívével, teljesen gyanútlanul, miközben én épp azon mesterkedtem, hogy elhagyom, és beállok egy vándorcirkuszba, csak hogy végre alhassak egy kicsit. Rugóztam és ringatóztam, miközben a szabad hüvelykujjammal kétségbeesetten próbáltam bepötyögni a telefonomba, hogy a legboldogabb baba, mert egy lány a helyi anyukás Facebook-csoportban megesküdött rá, hogy Dr. Harvey Karp az egyetlen oka annak, hogy még nem őrült meg teljesen.

Ha most úgy olvasod ezt, hogy épp egy üvöltő újszülött ejtett túszul, és kétségbeesetten keresed a varázsgombot a sírás kikapcsolásához: átérzem a helyzeted. Háromszor is voltam a helyedben, miközben a vendégszobából próbáltam egy kis Etsy-vállalkozást vezetni úgy, hogy nagyjából kilencven percnyi, darabokban aludt alvással funkcionáltam. Őszinte leszek veled – nincs varázspálca, de van egy módszer ebben az őrületben, ami tényleg nyert nekem néhány értékes, épelméjű órát.

Alapvetően két lábon járó méhek vagyunk

A legboldogabb baba elméletének az alapja az úgynevezett negyedik trimeszter. Figyelj, nem vagyok gyermekneurológus, meg ilyenek, de abból, amit hajnali 4-kor kihámoztam abból a könyvből, az derült ki, hogy az embergyerekek egyszerűen túl korán születnek. Mivel olyan nagy az agyunk, ha a babák addig maradnának a „sütőben”, amíg tényleg készen állnak a kinti világra, egyikünk sem élné túl a szülést. Így kilenc hónap után kilakoltatják őket, teljesen „sületlenül”, és gyakorlatilag elvárják tőlünk, hogy lemásoljuk nekik az anyaméh nyújtotta szenzoros élményeket.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy egy síró babának csak egy kis whiskyt kell dörzsölni az ínyére, és magára hagyni egy sötét, csendes szobában... ami elgondolkodtat, vajon hogyan éltük túl a huszadik századot. A gyerekorvosom udvariasan egyet nem értését fejezte ki a whiskys módszerrel kapcsolatban, és elmagyarázta, hogy a babák valójában káoszra vágynak. Az anyaméh nem volt csendes – egy hangos, szűkös, rázkódó szenzoros deprivációs tartály volt, ahol az anya vérkeringése úgy hangzott, mint egy fűnyíró. Szóval amikor beteszünk egy újszülöttet egy csendes, mozdulatlan, lapos mózeskosárba, teljesen kiborulnak, mert azt hiszik, hogy magukra hagyták őket egy sziklán az űrben.

Az én bukdácsoló próbálkozásom az 5S módszerrel

Hogy átkattintsuk ezt a képzeletbeli megnyugtató kapcsolót, az angolul „5S” nevű módszert kellene alkalmazni. Már most mondom, hogy öt különálló lépésre visszaemlékezni, miközben az alváshiánytól zokogsz, elég nagy kihívás, de nálunk a gyakorlatban valahogy így nézett ki:

• Pólyázás (Swaddling): A kórházi nővérek úgy csomagolják be a babákat, mint valami feszes kis burritókat, de abban a pillanatban, ahogy hazaértünk, a fiam úgy tört ki a vékony muszlincsomagolásból, mint a Hihetetlen Hulk. Végül megvettem a hivatalos legboldogabb baba pólyát (a tépőzáras Sleepea-t), mert fizikailag képtelen voltam megbirkózni azzal az origamival, ami ahhoz kellett, hogy a karjai lent maradjanak. Működött, de a gyerekorvosunk halálra rémített a két hónapos felülvizsgálaton, amikor azt mondta, hogy azon a másodpercen abba kell hagynunk a pólyázást, ahogy csak megfordul a fejében az átfordulás. Ha ugyanis kényszerzubbonyban hasra fordulnak, az óriási fulladásveszélyt jelent. A csípőjével kapcsolatban is paranoiássá tett, úgyhogy az időm felében azt ellenőrizgettem, hogy a kis békalábai még be tudnak-e hajolni a tépőzáras csapdában.
• Oldal- vagy hasra fektetés (Side or Stomach): A könyv szerint, ha az oldalukon vagy a hasukon tartjuk őket, az azonnal megnyugtatja a babákat – ami így is van. De hadd fogalmazzak kristálytisztán, mielőtt az internetes ősanyák a torkomnak ugranak: ez kizárólag arra vonatkozik, amikor ébren vannak és sírnak a karodban. Az orvosom átható tekintettel közölte, hogy a babákat mindig, de mindig laposan a hátukra kell fektetni alváshoz a bölcsőhalál (SIDS) megelőzése érdekében. Ez azt jelentette, hogy órákig tartottam a fiamat az oldalán, amíg le nem nyugodott, majd vért izzadva próbáltam lassított felvételszerű nindzsamozdulatokkal a hátára ügyeskedni a kiságyba, anélkül, hogy felébreszteném.
• Sziszegés (Shush): Gyakorlatilag olyan hangosan kell sziszegő hangot kiadnod, hogy belesajdul a torkod, vagy be kell kapcsolnod egy fehérzaj-gépet, amit egy sugárhajtású repülőgép hangerejére állítasz.
• Ringatás (Swing): De ne olyan finom kis ringatózásra gondolj a hintaszékben, mint a filmekben. Ez egy nagyon sajátos, rázkódós, fej-lötyögtetős vibrálás, amitől úgy érzed magad, mintha egy légkalapáccsal dolgoznál.
• Szopizás (Suck): Őszintén szólva én csak bedugtam egy cumit a szájába, és reménykedtem a legjobbakban.

A flancos robot-mózeskosár helyzet

Ugorjunk előre pár évet a kettes számú gyerkőchöz. Az Etsy boltos üzletem tényleg kezdett beindulni, egy totyogós épp a házamat pusztította, és az éjféli guggolások gondolatától is sírni támadt kedvem. Úgyhogy elkezdtem utánaolvasni a legboldogabb baba Snoo ágynak. Emberek, annak a cuccnak az árcédulája konkrétan felér egy vidéki texasi jelzáloghitellel. Szó szerint levegő után kapkodtam a monitor előtt.

De a kétségbeesett helyzetek nevetséges dolgokra sarkallják az embert, így végül béreltünk egyet. Ez lényegében egy robotdadus, ami olyan kis becsatolható szárnyakkal rögzíti a babát a hátán – amiket gondolom a biztonság kedvéért hagyott jóvá az egészségügyi hatóság, mert megakadályozza a forgolódást –, és automatikusan rázogatja őt, miközben fehér zajt játszik le, ha elkezd sírni. Nem tudom, hogy ez egy orvosi csoda, vagy csak egy rendkívül jól működő mankó, de a legtöbb éjszaka egy-két extra óra alvást mindenképp nyert nekem. Mindezek ellenére rettentő furcsa érzés volt az ágyban fekve nézni, ahogy egy robot ringatja a kisbabámat, és arról sem szólt senki, hogy amikor öt hónaposan kinövi, drámai, könnyes rémálom lesz leszoktatni őt erről a folyamatos mozgásról.

Ha te is épp fuldokolsz az újszülött fázisban, és csak újra embernek akarod érezni magad, nagyon ajánlom, hogy böngészd át a Kianao babaalvási kellékeit. Lehet, hogy találsz valamit, ami őszintén segít, még ha az csak egy tisztességes, jól szellőző takaró is, amivel leválthatod azt, amire épp ráült a kutyád.

Amikor véget ér a negyedik trimeszter, és jönnek a fogak

Íme a szülőség legkegyetlenebb vicce: nagyjából három-négy hónapos korban véget ér a negyedik trimeszter. Kinyílik számukra a világ, már nincs szükségük a szoros pólyázásra meg a rázkódásra, és azt hiszed, végre átlépted a célvonalat, és a tiéd a legboldogabb baba a bolygón.

Aztán elkezdődik a fogzás.

Esküszöm nektek, a harmadik babám egy mosolygós kis angyalból egyik napról a másikra egy vadborzzá változott. Véresre rágta a saját öklét, napi négy előkét nyálazott át, és olyan hangszínen visított, amitől a szomszéd kutyája is vonítani kezdett. A nyugtató reflex nem működik az ínyfájdalomra. Sziszeghetsz és rázogathatod őt, amennyit csak akarod, de amikor egy kis cakkos fog áttöri az ínyét, ő egyszerűen csak bele akar harapni valami keménybe.

Épp a postán próbáltam feladni az Etsy rendeléseimet, miközben ő teljesen összeomlott a hordozóban, én meg puszta kétségbeesésemben a kezébe nyomtam egy szilikon-fa nyuszis rágókát. El kell mondanom, ez a cucc életem legfontosabb babaterméke lett. Van egy kemény fakarikája, amire tényleg rászoríthatott, hogy megkapja a szükséges ellennyomást, míg a nyuszi fülei puha szilikonból vannak. Azonnal abbahagyta a visítást, és amíg kifizettem a bélyegeimet, csak agresszíven rágcsálta. Teljesen kezeletlen fa és élelmiszeripari szilikon, így nem kellett amiatt aggódnom, hogy milyen furcsa vegyszereket nyel le, a szilikon részt pedig simán be lehet dobni a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül beborítja a szösz és a kutyaszőr.

A férjem később megvette az avokádós szilikon rágókát is, mert úgy tűnik, mi vagyunk a két lábon járó ezredfordulós sztereotípiák, és szerinte ez irtó vicces volt. Rendben van amúgy. Cuki, és a texturált kis "mag" része valószínűleg jól esik az ínynek, de az egész szilikonból van, a középső gyerekem pedig többnyire csak dobófegyverként használta, hogy az etetőszékből célba vegye vele a macskát. Viszont a hűtőben tartottuk, és a hideg tényleg segített... körülbelül öt percig, amíg át nem vágta a konyhán.

Ha olyan babád van, aki kifejezetten a borzalmas hátsó őrlőfogak kibújásával küzd, a rókás szilikon rágóka egy igazi főnyeremény. A kis rókafülek elég hosszúak ahhoz, hogy elérjenek egészen hátra, ahová a kerekebb rágókák nem férnek be. Csak tartsátok rajtuk a szemeteket, mert határozottan megemeli a szorongásszintet, ahogy azt nézed, amint egy szilikon rókafület próbálnak letolni a torkukon.

Lejjebb adni az elvárásokból a túlélés érdekében

Ha van valami, amit három csecsemő túléléséből megtanultam, az az, hogy egyszerűen el kell engedni a tökéletesség gondolatát. A házad úgy fog kinézni, mintha egy tornádó lecsapott volna egy szennyeskosár-gyárra. Hideg Pop-Tartot fogsz vacsorázni, miközben a sötétben dülöngélsz. Nem kell összehajtogatnod a rugdalózókat, elég, ha a tiszta ruhát egy kupacban hagyod a vendégágyon, és abból túrod ki a következőt, amikor valaki bukik egyet, miközben az egyetlen prioritás, hogy valahogy magadnak is lopj egy kis alvást.

Vedd meg a tépőzáras pólyát, ha nem tudod megfelelően betekerni a takarót. Béreld ki a robot-mózeskosarat, ha már hallucinálsz a kimerültségtől. Hagyd, hogy agresszíven rágcsáljanak egy fa nyuszit, ha attól abbahagyják a sírást. Nézd meg a Kianao rágóka játékok kollekcióját, ha a boldog kisbabád hirtelen egy nyáladzó kis vámpírrá változott, mert a megfelelő felszerelés tényleg csodákra képes.

Kérdések, amiket hajnali 3-kor tettem fel az internetnek

Tényleg fel kell ébresztenem egy alvó babát, hogy megetessem?

Te jó ég, ez régen annyira szorongóvá tett. A gyerekorvosunk lényegében azt mondta, hogy a legelején, amikor a születési súlyukat próbálják visszanyerni, igen, úgy kell felébresztened őket pár óránként, mint valami abszolút szörnyeteg. De amint a gyerekeim elérték a súlybeli mérföldköveket, és az orvos zöld utat adott, hagytam őket aludni, ameddig emberileg lehetséges volt. Mindig egyeztess előbb a saját orvosoddal, de az a nap, amikor megmondták, hogy abbahagyhatom az éjféli ébresztők beállítását, életem legjobb napja volt.

Mikor kell ténylegesen abbahagynom a pólyázást?

Sokkal hamarabb, mint ahogy szeretnéd. Amint a második babámnak egyáltalán sikerült agresszíven homorítania a hátát, és úgy nézett ki, hogy esetleg átfordulhat – ami nagyjából 8 hetes kora körül történt –, meg kellett szabadulnunk a szoros pólyától. Az átállás egy hálózsákra kemény az első pár napban, mert a kis megrezzenési reflexük miatt pofon vágják magukat, de a félelem, hogy szorosan bebugyolálva átfordulhatnak, elég volt ahhoz, hogy egyik pillanatról a másikra tegyem le.

Normális dolog, ha az újszülöttem úgy hangzik, mint egy haldokló dinoszaurusz, amikor alszik?

Engem senki sem figyelmeztetett az aktív alvásra! Az első hetet azzal töltöttem, hogy a mózeskosarat bámultam, mert a legidősebb fiam úgy nyögdécselt, cincogott és hadonászott, mintha egy szellemmel birkózott volna. Nyilvánvalóan az idegrendszerük ilyenkor még teljesen véletlenszerűen tüzel. Meg kellett tanulnom várni egy percet, mielőtt felveszem őt, mert az idő felében ezeket a borzalmas, haszonállatokra emlékeztető hangokat úgy adta ki, hogy közben mélyen és teljes békében aludt.

Elkényeztethetem a kisbabámat, ha túl sokat tartom a kezemben a negyedik trimeszter alatt?

Az anyósom imádta mondogatni, hogy rossz szokásokat alakítok ki, amiért egész nap a kezemben tartom a gyerekeimet. De őszintén szólva, minden, amit olvastam és tapasztaltam, azt mutatja, hogy egy újszülöttet nem lehet elkényeztetni. Még nincs meg az agyi kapacitásuk ahhoz, hogy manipuláljanak. Ha a fura, rugózós járásmódban való kézben tartás az egyetlen módja annak, hogy abbahagyják a sírást, akkor egyszerűen csak csináld. Ráérsz majd sokkal később aggódni az alvástréning és a rossz szokások megtörése miatt, amikor már őszintén tisztában vannak azzal, hogy ők is különálló személyek tőled.

Miért sír a babám minden egyes este hajszálpontosan ugyanabban az időpontban?

A rettegett boszorkányóra. Mindhárom gyerekemnél, amint elütötte a 18:00 órát, teljesen elvesztették az eszüket minden ok nélkül. Mintha a pici kis idegrendszerük egyszerűen teljesen túlterhelődne a nap végére. Ez volt általában az a pont, amikor a férjem kezébe nyomtam a babát, kimentem a levegőre, hogy öt percig némán bámuljak egy fát, aztán visszajöttem, hogy elölről kezdjem az egész pólyázós-sziszegős rutint.