A kiskutyák és újszülött ikrek együttélésének kőkemény valósága

Ott állok a szűk londoni folyosónkon, és egy kissé merev kórházi takarót szorongatok, amelyből árad a kórházi padlótisztító és a puszta pánik intenzív szaga. Egy magasan értékelt szülőségről szóló kézikönyv 47. oldala azt javasolta, hogy mutassam be ezt az ereklyét a terrier keverékünknek, Barnabynak, hogy már a megérkezésük előtt mélyen kötődni tudjon az új ikerhúgai illatához. Úgy nyújtottam az orra felé, mint egy pap, aki épp áldozást tart. Pontosan egyszer szagolta meg, hatalmasat és nedveset tüsszentett, majd elügetett, hogy megnyalogassa a padlószegélyt. Az egész kötődési gyakorlat teljes kudarcba fulladt.

Tegyük tisztába rögtön a létező legrosszabb tanácsokat. Az emberek imádják azt hajtogatni, hogy egy csecsemő és egy kutya összeismertetése valami varázslatos, Disney-filmbe illő esemény, ahol azonnal egy életre szóló védelmezőkké válnak. Hát nem az. Ha arra készülsz, hogy egy kisebb kutyát embergyerekekkel boronálj össze, ne csak úgy vaktában csináld. Az állatorvosunk, egy Ian nevű fickó, akinek mindig enyhén háztartási keksz illata van, csak úgy mellékesen megjegyezte, hogy nagyjából négy hónappal a lányok születése előtt el kellett volna kezdenünk megváltoztatni Barnaby etetési rendjét. Négy hónappal. Ian, én azzal voltam elfoglalva, hogy rájöjjek, hogyan kell összecsukni egy babakocsit, amihez gépészmérnöki diploma kellene. Nem a kutya étkezésének előkészítésén járt az agyam.

Kipróbáltuk a "hagyjuk, hogy ők maguk rájöjjenek" megközelítést is, kábé három percig, mielőtt Barnaby olyan pillantást vetett rám, amit leginkább egy mélyen stresszes "doge" mémhez tudnék hasonlítani. Egyáltalán nem nyűgözték le a területét megszálló, visító lények. Pontosan ekkor jöttem rá, hogy a popkultúra mindannyiunknak hazudott.

A nagy kórházi takaró mítosz

Az internet veszélyes hely, ha két óra alvással és túl sok instant kávéval működsz. Hajnali 3-kor, a pánik kellős közepén, fórumokat görgetve, miközben azzal a ragacsos D-vitamin cseppel próbálkoztam, amivel a védőnő folyton nyaggatott (még mindig nem tudom pontosan, mire jó, de beleteszem a reggeli tejbe, és remélem a legjobbakat), olyan embereket találtam, akik a végtelenített gyereksírás lejátszásától kezdve a szó szerinti kutyameditációig mindent javasoltak. Annyira fáradt voltam, hogy egy pillanatra elgondolkodtam, hogy a lányok egyetemi alapját Baby Doge Coinba fektetem, pusztán azért, mert az alváshiányos agyam úgy gondolta, hogy egy kutyás kriptovaluta talán valahogy megbékíti az univerzumot.

De a legmakacsabb mítosz a kórházi takaró. Azóta valódi viselkedéskutatóktól – és nem névtelen fórumozóktól – megtudtam, hogy ez egy abszolút hülyeség. A takarónak nincs babaillata. Kórházszaga van. Erős tisztítószerek, ismeretlen felnőtt ápolók és steril műanyag szaga. Ha odaadod a kutyádnak, azzal csak összezavarod egy vegyi katasztrófa szaglószervi megfelelőjével.

Olvastam egy kutyakiképzős könyvet is, ami azt javasolta, hogy a szülés várható időpontja előtt egy hónapig hurcolásszak egy takaróba pólyált műanyag babát a házban, hogy "érzéketlenítsem" a kutyát. Ezt pontosan egyszer csináltam meg. A postás rajtakapott, ahogy a nappali ablakán keresztül lágyan gügyögök egy merev műanyag arcnak, én pedig azonnal száműztem a babát a padlásra, hogy megőrizzem a maradék méltóságomat.

A helyzet felismerése, amikor mindenki sír

Ian, az állatorvos motyogott valamit arról, hogy a kutyák már jóval azelőtt kommunikálják a kellemetlen érzést, hogy ténylegesen odakapnának, bár én többnyire csak azt figyelem, mikor bújik be Barnaby a kanapé alá. Állítólag a stressz olyan finom jeleit kellene keresni, mint a "bálnaszem" (amikor a szemük fehérje is kilátszik), a szájnyalogatás vagy az ásítás. Valahol azt olvastam, hogy ha egy kutya nyalogatja a száját, az azt jelenti, hogy egzisztenciális rettegést él át, de Barnaby akkor is nyalogatja a száját, amikor egy üres pirítóst bámul feszülten, szóval a kutyapszichológiai ismereteim finoman szólva is hiányosak.

Az általános konszenzus úgy tűnik az, hogy szigorú egyméteres távolságot kell tartani a fenevad és a babák között, és értékes jutalomfalatokat kell dobálni a kutyának, valahányszor nyugodtan néz a gyerekre. Ez nagyszerűen hangzik egy steril laboratóriumi környezetben, egészen addig, amíg egy darab cheddar sajtot nem ejtesz a baba fejére, és a kutya nem veti rá magát, pontosan azt a kaotikus forgatókönyvet hozva létre, amit kétségbeesetten próbáltál elkerülni.

Amikor az elkülönítési fázis sűrűjében voltunk, a lányok gyakorlatilag a Biopamut baba bodyban éltek. Teljesen őszinte leszek: ez egy tisztességes ruhadarab. A festetlen biopamut tényleg zseniális, mert az egyik iker szörnyű, piros, dühös foltokat kap a szintetikus anyagoktól, ez meg mindenféle szteroidos krém nélkül is rendbe hozza. Puha, és jól bírja a mosást az elkerülhetetlen pelenkarobbanások után. De eligazodni a megerősített patentokon hajnali 2-kor, miközben Barnaby egy városi rókát ugat az ablak alatt? Olyan szintű kézügyességet igényel, amivel én egyszerűen nem rendelkezem. Jó ruha, de még mindig patentos, a patentok pedig minden fáradt apa ősellenségei.

Ha épp a szülőség lövészárkaiban küzdesz, és olyan dolgokra van szükséged, amik tényleg működnek, böngészd át babafelszerelés-kollekciónkat itt.

A fizikai határok felállítása

Na már most, ha fordítva csinálod – kis kutyakölyköket hozol egy olyan házba, ahol már vannak gyerekek –, a káosz csak megfordul. Ilyenkor a borotvaéles kiskutyafogakkal és a totyogósokkal küzdesz, akik szerint egy kisállat szorongatása a mély szeretet kifejezése. Amikor emberbabák mellett kutyakölyköket is nevelsz, hamar rájössz, hogy egyik fajnak sincs fogalma a személyes térről vagy az alapvető higiéniáról.

A fizikai akadályok jelentik majd az egész világot számodra. Úgy fogod felosztani az otthonodat, mintha egy szigorúan őrzött börtön lenne. Babarácsok voltak az ajtókban, járókák a konyhában, és egy kutyaketrec a sarokban. A ketrecnek elvileg menedéknek kell lennie, nem pedig büntetésnek, bár Barnaby a sajátját elsősorban az ellopott zoknik és alkalmanként egy-egy cumi felhalmozására használja.

Olyan dolgokra van szükséged, amik lekötik az ikrek figyelmét, hogy ténylegesen öt másodpercre hátat fordíthass a kutya megetetéséhez. A Puha baba építőkocka készlet megdöbbentően jól működik pontosan erre a célra. Nem mérgező puha gumiból készültek, ami azt jelenti, hogy amikor az egyik iker egy területi vita során elkerülhetetlenül a másik fejéhez vág egy kockát, nincsenek könnyek. Csak ülnek ott, és próbálják összeilleszteni a formákat, miközben én gyorsan eldobok egy teniszlabdát a folyosón, hogy levezessem a kutya szorongó energiáját. Ráadásul nincs bennük sípoló, ami azt jelenti, hogy a kutyát egyáltalán nem érdekli a szétrombolásuk. Olyan játékokat találni, amelyek csak az egyik faj számára vonzók a házban, ritka és gyönyörű győzelem.

Mi az, ami nálunk tényleg bevált

Ahelyett, hogy valami varázslatos, filmszerű köteléket próbálnál kierőszakolni azzal, hogy egy újszülöttet tolsz egy megijedt kutya képébe, valójában csak annyit kell tenned, hogy teljesen lefárasztod a kutyát, még mielőtt bárki is belépne a házba. Aztán hagyd, hogy az a szülő, aki a kórházban volt, egyedül menjen be, hogy felfogja a frenetikus ugrálást, majd alakíts ki egy unalmas, jutalomfalatokkal teli távolságot a kutya és a gyerekek között, amíg mindenki abba nem hagyja a hiperventillálást.

Végül akkor találtuk meg a békét, amikor teljesen elköteleztük magunkat a zónavédekezési stratégia mellett. A kutyáé a konyha és a szeretett zoknifelhalmozó ketrece, a lányoké pedig a nappali szőnyege a Fa szivárványos babatornáztatóval. Nem túlzok, ha azt mondom, hogy ez a játszóállvány vitathatatlanul a kedvenc felszerelésem. Leginkább azért, mert nem kellenek bele elemek, és nem énekli azokat a borzalmas, cincogó elektronikus dalokat, amik lassan, de biztosan felőrlik az ember épelméjűségét. Csak tömör, sima fa, meg szép, csendes, lógó állatfigurák.

Az ikrek képesek órákig ott feküdni, a fa elefántot pofozgatva, és fejlesztve bármilyen motoros készséget, amiről a védőnői tájékoztatók azt írják, hogy ebben a korban fejleszteniük kell. Még jobb, hogy Barnaby enyhén retteg a fából készült A-alakú szerkezettől, így természetes módon elkerüli, ami egy önfenntartó biztonságos zónát hoz létre. Kettős győzelem. Nincs morgás, nincs odakapás, csak két baba bámul egy fa karikát, meg egy terrier, aki biztonságban alszik a szoba másik felén.

Őszintén szólva a háziállatok és a csecsemők menedzselése nem arról szól, hogy rögtön a rajtnál egy gyönyörű barátságot hozzunk létre. A túlélésről, a helyzetek kezeléséről és mindenki biztonságáról szól, amíg a babák elég idősek nem lesznek ahhoz, hogy megértsék: a kutya nem egy lovaglójáték, a kutya pedig rá nem jön, hogy a babák időnként kiváló nasikat ejtenek a padlóra.

Készen állsz arra, hogy megerősítsd az otthonod a káosz ellen? Vásárolj organikus, épelméjűséget megőrző babatermékeink teljes kínálatából itt.

Gyakran Ismételt Kérdések

Hagyjam, hogy a kutya megnyalja a baba arcát?

Egyáltalán nem, bár távol tartani őket egymástól olyan, mintha két mágnest próbálnál taszítani. Az internet azt fogja mondani, hogy a kutyák szája tisztább, mint az embereké, ami egy nevetséges hazugság, ha valaha is láttad, ahogy egy kutya egy esős kedden átvizsgálja a járdát. Barnaby olyan dolgokat eszik fel az utcáról, amik leírhatatlanok. A nyalogatást szigorúan tartsd távol a baba arcától, bármilyen cukin is mutatna egy fotón.

Mennyi időbe telik, amíg kijönnek egymással?

Őszintén? Talán évekbe is beletelik, mire tényleg "barátok" lesznek. Az első hat hónapban a kutyánk kiszámíthatatlan, zajos bútordarabként kezelte az ikreket. Egészen addig, amíg a lányok el nem kezdtek szilárd táplálékot enni (és annak nagyjából 40%-át a padlóra dobni), Barnaby nem döntötte el, hogy hasznos kiegészítői a háztartásnak. Ne siettesd a dolgot. A puszta tolerancia egy tökéletesen elfogadható cél.

Mi van, ha a kutya morog a babára?

Ne szidd le a kutyát. Tudom, hogy az ösztönöd azt diktálja, hogy kiabálj, de ha megbünteted a kutyát a morgásért, csak arra tanítod, hogy legközelebb ne figyelmeztessen. A morgással a kutya azt mondja: "Nagyon kényelmetlenül érzem magam, és térre van szükségem." Ha morog, nyugodtan távolítsd el a babát a helyzetből, hagyj időt a kutyának a megnyugvásra, és talán hívj egy profi viselkedésterapeutát ahelyett, hogy fáradt apukákra hagyatkoznál az interneten.

Borzalmas ötlet terhesen kiskutyát vállalni?

Nézd, nem fogom megmondani, hogyan éld az életed, de igen. Ez az önszabotázs egy egészen látványos szintje. Önként vállalod egy vadul energikus állat szobatisztaságra nevelését pont akkor, amikor fizikailag kimerült és mindenórás terhes leszel, hogy aztán bemutass egy törékeny újszülöttet egy fogzó, ugráló lénynek, amely még nem tanult meg viselkedni. Várj egy évet. Vagy ötöt. Vegyél inkább egy szobanövényt.

Hogyan kezeld a sétákat kutyával és babakocsival?

Sok káromkodással és egy derékra rögzíthető pórázzal. Egy ikerbabakocsit tolni Londonon keresztül, miközben egy terrier próbálja a pórázt a bokád köré tekerni, extrém sport. Ha megengedhetsz magadnak egy kutyasétáltatót arra az első néhány hónapra, tedd meg. Ha nem, kösd a pórázt a derekad köré, imádkozz, hogy a kutya ne lőjön ki egy mókus után, és fogadd el, hogy időnként nevetségesen fogsz kinézni nyilvános helyeken.