Túlélési útmutató a kistornádó-korszakhoz: Turmixgépek, bulldogok és pürék

Ott álltam a konyhában a tegnapi jógagatyámban, és a plafonon lévő neon narancssárga édesburgonya-foltot bámultam, miközben a menhelyi pitbull-keverékünk épp próbálta lenyalni a passzoló narancssárga foltot a hat hónapos kisbabám lábáról. Azt a mítoszt próbálják eladni nekünk, hogy ez az időszak valami gyönyörű, Instagramra illő idill, ahol a gyerek kecsesen falatozza a bio kelkáposztát, miközben a jámbor óriás kutyád békésen szunyókál a kandalló mellett. Mekkora egy hülyeség! Hadd mondjam el kerek perec: a valóság hangos, ragacsos, és enyhén kutyaszagú meg borsópüré illatú.

Amikor hajnali kettőkor olyanokra kezdesz el rákeresni a neten, mint hogy „baby bull”, általában két kétségbeesett tábor egyikébe tartozol. Vagy azt próbálod kideríteni, hogy tényleg szükséged van-e arra a speciális kis asztali turmixgépre a házi koszt elkészítéséhez, vagy azon pánikolsz, hogy a bulldogod vagy a menhelyi kutyád hogyan fog reagálni egy visító újszülöttre. Mivel az agyam folyamatosan aközött ugrál, hogy megpróbáljam megetetni a gyerekeimet és megóvjam őket attól, hogy a háziállatok eltiporják őket, most mindkettőről fogok beszélni. Őszinte leszek veletek: kutyákat, csecsemőket és zöldségpüréket egy térbe tenni egy igazi cirkusz, amihez senki sem ad használati utasítást.

A nagy házi püré illúzió

Először a konyhai gépek helyzetéről kell beszélnem, mert az a nyomás, hogy ötcsillagos séffé válj egy olyan emberke számára, aki szó szerint csak most jött rá, hogy vannak kezei, egyenesen nevetséges. Mindenki megesküdött rá, hogy szükségem van arra a speciális baba-turmixgépre, hogy túléljem az első gyerekemet. Teljesen bedőltem ennek a legidősebb fiamnál, Tuckernél (áldja meg az Isten). Túl sok pénzt költöttem a boltban – ami itt, a texasi vidéken laza húszperces autóutat jelent oda-vissza –, hogy bio tököt és flancos almákat vegyek, amiket aztán aprólékos munkával pépesre pároltam és turmixoltam.

Maga a rendszer amúgy jópofa, mert olyan kis tárolópoharak járnak hozzá, amiken van egy dátumozó tárcsa, így elvileg pontosan tudod, mikor csináltad a kaját. De a legviccesebb dolog a házi bébiétel-készítésben az, hogy egy órát töltesz egy gyönyörű, tartósítószer-mentes étel elkészítésével, csak azért, hogy a gyereked egyenesen a saját fülébe köpje az egészet. Az esetek felében úgyis elfelejtettem eltekerni azt a kis tárcsát, így a hűtőm tele volt titokzatos barna pépekkel, amik a felirat szerint mind a hónap negyedikén készültek. A végén egymillió apró pengét és poharat mosogatsz, miközben a gyereked az etetőszékből üvölt, mert nem passzíroztad elég gyorsan a banánt.

Az orvosom mondott valamit arról, hogy a házi pürék azért nagyszerűek, mert nincsenek bennük a bolti polcokon porosodó cuccok tartósítószerei, ami viszont azt jelenti, hogy pár órán belül be kell tenni a hűtőbe, vagy le kell fagyasztani, mielőtt megromlanak. Azt hiszem, azt mondta, csak néhány napig állnak el a hűtőszekrényben, de ha őszinték akarunk lenni: ha fura szaga van, vagy nem emlékszem, melyik héten csináltam, egyszerűen kivágom a kukába. Az orvosom nagyon komolyan vette, hogy egyéves kor alatti gyereknek soha ne tegyek mézet semmibe, aminek biztos vagyok benne, hogy valami fura spórákhoz van köze, amikkel az ő kis fejletlen gyomruk egyáltalán nem tud megbirkózni, és veszélyesen betegek lehetnek tőle.

A bolti, tasakos pürék is tökéletesek, és a legkisebb bűntudat nélkül veszem őket kartonszámra.

Ha már azoknál a dolgoknál tartunk, amiket a babák a szájukba tömnek, az anyukám vett nekünk egy olyan trendi szilikon rágókát, mert Tucker mindent megrágott, ami a szeme elé került. Nekünk a Bubble Tea Rágóka volt meg, és amúgy cuki a kis színes boba gyöngyökkel, meg azzal a ténnyel, hogy nincs benne semmi a BPA-s vacakokból, amiktől amúgy teljesen paranoiás vagyok. De ha teljesen őszinte akarok lenni veletek, Tucker leginkább arra használta, mint valami lövedéket: az etetőszékéből ezzel vette célba a kutya fejét. Könnyen elmosható a mosogatógépben, amit nagyra értékelek, mert nem vagyok hajlandó semmi mást kézzel mosogatni, de azért nem nevezném csodaszernek a fogzási rohamok ellen.

Amikor a jámbor óriásod találkozik a mászó krumplival

Most pedig a kutyahelyzetről kell beszélnünk, mert egy törékeny csecsemőt hazavinni egy zömök, izmos kutyával teli házba ijesztő, függetlenül attól, hogy mennyire imádod a kedvencedet. A nagymamám mindig azt mondta, hogy „majd a kutya meg a gyerek lerendezik egymás között”, ami egyenesen borzalmas tanács, és valószínűleg megmagyarázza a családfánkban előforduló sok kaotikus sérülést. Nem teheted meg, hogy csak drukkolsz, és reméled, hogy a kutyád majd magától megérti, mi is az a baba.

Az orvosunk mélyen a szemembe nézett az első kontrollon, és azt mondta, soha, de soha ne hagyjam a babát egyedül a kutyával, még egyetlen másodpercre sem, függetlenül attól, hogy a kutyánk amúgy mennyire egy édes, lusta dög. Az emberek folyton "dada kutyákról" beszélnek, de az igazság az, hogy a dinamika teljesen megváltozik, amikor a gyereked nyolc hónapos kora körül egy alvós kis gombócból egy kúszó-mászó kis terrorba csap át. Hirtelen füleket rángatnak, csipogós játékokat próbálnak lopni, és a kutyát a sarokba szorítják, amitől még a legnyugodtabb kutyus is hihetetlenül szorongani kezd.

Meg kell tanulnod olvasni a furcsa kis testbeszédükből, még mielőtt a morgás egyáltalán megtörténne. Észrevettem, hogy a kutyánk egy idő után elfordította a fejét Tuckertől, de a szeme sarkából folyamatosan figyelte őt – közben kilátszott a szeme fehérje –, amit a kiképzők azt hiszem, "bálnaszemnek" hívnak, és egy óriási piros zászló, ami azt jelzi, hogy stresszes. Emellett elkezdte agresszívan nyalogatni a száját, vagy ásítozni, amikor egyértelműen nem is volt fáradt; ez volt az ő módja arra, hogy közölje: teljesen kikészíti a farkát markolászó apró emberke.

Ha felteszel egy masszív babarácsot a nappali ajtajára, és közben szuper jutalomfalatokat dobálsz a kutyádnak minden alkalommal, amikor nyugodtan néz a babára, ahelyett, hogy megpróbálná kinyalni a szemét vagy ellopni a játékait, hosszú távon rengeteg szorongástól és kiadástól kíméled meg magad.

Mi az egész folyamatot már azelőtt elkezdtük, hogy egyáltalán hazahoztuk volna a babát a kórházból. A férjem hazavezetett a kis csíkos kórházi takaróval, amibe a babát pólyálták, és egyszerűen csak hagyta, hogy a kutya tisztes távolságból megszagolja, miközben agyba-főbe dicsérte őt. Lehet, hogy kicsit bután hangzik, de rengeteget számít, ha hagyod, hogy hozzászokjanak az illathoz, még mielőtt a visító krumpli ténylegesen megérkezne.

Ruhák, amik tényleg túlélik a koszt

A házi zöldbabot visszabukó baba és a mindenhol hatalmas nyáltócsákat hagyó kutya miatt a gyereked ruhái rendkívüli igénybevételnek lesznek kitéve. Figyeljetek, nagyon válogatós vagyok a ruhákkal kapcsolatban, mert szűkös a költségvetésem, és egyszerűen nem vagyok hajlandó olyan dolgokat venni, amik Barbie-méretű rongyokká zsugorodnak, miután egyszer megjárták a kaotikus szennyeshalmomat.

Ha van egy dolog, ami igazán túlélte a kutyanyál, az édesburgonya-robbanások és az én csak többé-kevésbé tiszta padlómon való húzódzkodás végtelen körforgását, az az Ujjatlan Biopamut Baba Body. Ez a darab tényleg elképesztő, és minden egyes fillért megér. Aki valaha is próbált már felöltöztetni egy fészkelődő csecsemőt, az pontosan tudja, hogy a pelenkázás alatt úgy viselkednek, mint egy mérges aligátor. De ennek a bodynak olyan rugalmas, borítéknyakú kialakítása van, ami mindenféle küzdelem nélkül átsiklik a hatalmas buksijukon.

Az organikus pamut tényleg engedi lélegezni a bőrüket, így nem jönnek ki rajtuk azok a fura, mérges piros melegkiütések a nyári hőségben, és az anyag elég vastag ahhoz is, hogy könnyen letöröld, amikor a kutyád elkerülhetetlenül nyom egy nagy, nedves puszit egyenesen a vállukra. Vettem hármat belőlük földszínekben, és lényegében ezek az egyetlen ruhadarabok, amiket a legkisebbem hord azokon a napokon, amikor csak a sima otthoni túlélés a cél. Ráadásul nincsenek benne kaparós címkék sem, amik irritálnák a tarkóján lévő ekcémás foltokat.

Őszintén szólva az egész első év arról szól, hogy valahogy kordában tartsd a káoszt a körül, hogy mit vesznek a szájukba, és megvédd őket attól, hogy a háziállatok agyonnyomják őket. Ha egy kis lélegzetvételre van szükséged az őrületben, érdemes lehet böngészned néhány biopamut babaruha között, amiknek a kimosása nem fog fejfájást okozni.

Egy biztonságos zóna kialakítása a nappaliban

Mivel nem tarthatod a babát a nap huszonnégy órájában a kezedben, és mivel a kutya azt hiszi, hogy a padlón lévő összes takaró hozzá tartozik, ki kell alakítanod olyan helyeket, ahol a baba egyszerűen csak biztonságban létezhet. Saját káromon tanultam meg: ha egy játszószőnyeget közvetlenül a szőnyegre teszek, az a kutyának csak egy meghívó arra, hogy pontosan a baba játékai kellős közepére feküdjön le.

Amikor szükséged van egy biztonságos helyre, ahol "leparkolhatod" a gyereket, és ahol a kutyának nem támad rögtön kedve átsétálni rajta, a Szivárványos Babatornázó Szett tényleg nagyon praktikus tud lenni. Nagyon tetszik benne, hogy természetes fából és puha anyagból készült, ahelyett, hogy valami hatalmas műanyag szörnyeteg lenne, ami három különböző nyelven ordítja az arcomba a mondókákat, miközben stroboszkópként villog.

Ad a babának valamit, amit bámulhat, és amit az apró kis ökleivel ütögethet, és ez pontosan annyi időt nyer nekem, amennyi alatt lekaparom a rászáradt borsót a konyhapultról, vagy átrakom a mosást a szárítóba. A lógó elefántos játék nagyon aranyos, a fa karikák pedig kellemes kis kattogó hangot adnak ki, ami anélkül szórakoztatja a babámat, hogy mindenki mást túlstimulálna a házban. Ez egy igazán masszív darab, amitől nem úgy néz ki a nappalim, mintha felrobbant volna benne egy óvoda.

Fejezd be, hogy megpróbálsz mindent tökéletesre kihozni az internet kedvéért, és inkább csak koncentrálj arra, hogy mindenki jóllakott, viszonylag tiszta, és harapásmentes maradjon. Ha készen állsz arra, hogy felfrissítsd a gyerek ruhatárát olyan dolgokkal, amik tényleg túlélik ezt a vad cirkuszt, szerezz be néhányat azokból az organikus bodykból, mielőtt még megfeledkeznél róla, és a végén újabb műszálas vackokat vennél, amik az első mosásnál összemenve landolnak a kukában.

Válaszok a kérdésekre, amiket már túl fáradt vagy kiguglizni

Tényleg kell egy speciális turmixgép a bébiételhez?

Egyáltalán nem! Bár cukik, és a kis dátumozható poharak praktikusak, feltéve, ha tényleg eszedbe jut használni őket. Ha már van egy normál aprítógéped vagy egy jó turmixod a konyhában, csak használd azt. Spórold meg a pénzedet olyan dolgokra, amik igazán számítanak, mert az esetek felében a gyerek úgyis vissza fogja utasítani a bio borsót.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a kutya megegye a baba leejtett ételét?

Őszintén szólva sehogy. Egyszerűen csak elfogadod, hogy a kutyád mostantól egy szőrös porszívóként funkcionál. De komolyra fordítva a szót: amikor evésidő van, betesszük a kutyát a másik szobába, a babarács mögé. Ezzel megelőzhető, hogy a kutya egyenesen a baba kezéből kapja ki a falatot, ami oda is vezethet, hogy odakap, és így a baba sem fogja azt hinni, hogy a drága áfonyák padlóra dobálása valami oltári vicces játék.

A bull típusú fajták tényleg veszélyesek a csecsemőkre nézve?

Bármilyen fajtájú kutya veszélyes lehet egy csecsemő közelében, ha nem tudod megfelelően kezelni a helyzetet. A bull típusú kutyák szuper erősek, és gyakran nincsenek is tisztában a saját méretükkel, így egy vidám farokcsóválás is simán felboríthat egy ülő babát. Neked kell lenned a főnöknek, szigorú határokat kell szabnod, és soha, de soha nem hagyhatod őket kettesben egy szobában. Ha a kutyád elkezdi bevédelmezni a játékait vagy az ételét, azonnal fel kell fogadnod egy kiképzőt, nincs kifogás.

Őszintén, meddig áll el a házi püré?

Az orvosom azt mondta, maximum két-három napig jó a hűtőben, mert nincsenek benne azok a tartósítószerek, amik az üveges cuccokban ott vannak. Én megpróbálom jégkockatartóban lefagyasztani mindazt, amiről tudom, hogy holnapig úgysem fogjuk megenni. Amint kőkeményre fagytak, bedobom őket egy fagyasztózacskóba, így később nem kell találgatósat játszanom mindenféle furcsa szagok alapján.

Mit tegyek, ha a kutyám rá morog a mászó babára?

Ne büntesd a morgást – tudom, hogy ez teljesen ellentmondásosan hangzik. Az anyukám régen kiabált a kutyával, ha morgott, de egy kiképző elmondta, hogy a morgás a kutya korai előrejelző rendszere arra, ha kényelmetlenül érzi magát. Ha megbünteted a morgást, legközelebb talán egyszerűen rögtön a harapásra ugrik. Azonnal válaszd szét őket, adj a kutyának egy biztonságos teret, és tartsd őket teljesen távol egymástól, amíg nem tudsz hívni egy profi viselkedésterapeutát, aki segít rendbe tenni a dolgokat.