Kedves Jess: Ne vegyél több bársony ünneplőruhát a babádnak

Jelenleg július van, te pedig épp rongyosra izzadod a kismama rövidnadrágodat a texasi negyven fokban, és valami istenverte oknál fogva az internetet görgeted, hogy egy merev, műszálas, piros bársony szörnyűséget nézegess, amin nyolcvankét flitter van. Arra kérlek, hogy azonnal zárd be azt a böngészőlapot, és vegyél egy mély levegőt, mert a terhességi hormonok jelenleg iszonyatosan hazudnak neked. Én a hat hónappal idősebb jövőbeli önmagad vagyok, aki a december 26-i lövészárkokból ír, miközben épp a rászáradt édesburgonya-pürét vakarom le az etetőszékről, és könyörgök, hogy hallgass rám, mielőtt kidobsz nyolcvan dollárt egy olyan ruhadarabra, amitől a harmadik gyereked akkorát fog visítani, hogy a szomszédok azt hiszik majd, illegális fogorvosi rendelőt üzemeltetünk.

Tudom, hogy majd' kiugrasz a bőrödből örömödben, hogy két vadóc fiú túlélése után végre kislányod lesz. Ott él a fejedben a kép, ahogy a kis masnijait a harisnyájához igazítod, és tökéletes, aranyórás fotókat készítesz a karácsonyfa mellett, miközben a fiúk csendben ülnek a háttérben, és áhítattal olvassák a Bibliát, vagy amit épp elképzelsz, hogy történni fog. Isten áldja a naivitásodat.

Úgy tűnik, kényelmesen kizártad az emlékezetedből, mi történt a legnagyobb fiad első karácsonyán. Emlékszel a háromrészes tweed öltönyre? Arra, amit azért vettél meg, mert egy huszonkét éves utahi influenszer kiposztolt egy képet a gyerekéről, ahogy abban bámul ki elgondolkodva a zúzmarás ablakon? Emlékszel, hogy utána egy egész üveg tápszert hányt rá a mellényre, és mivel a nadrágon igazi, funkcionális apró gombok voltak gumis derék helyett, élete első karácsony estéjét egy szál pelenkában és egy rénszarvasos zokniban töltötte, amit anyám a benzinkúton vett?

Őszinte leszek veled: az interneten látható kislány karácsonyi ruhák kilencven százalékát olyan emberek tervezik, akiknek még sosem kellett egy fészkelődő, nyűgös csecsemőt beletuszkolniuk egy autósülésbe.

Az a bársony rémálom egy csapda

Beszéljünk egy kicsit a tüllről és a taftról, mert az elmúlt hetekben mély, perzselő gyűlölet alakult ki bennem mindkét anyag iránt. Azt hiszed, Cukortündérnek fog kinézni abban a hatalmas, réteges szoknyában, ami épp most a kosaradban csücsül. Ami valójában történni fog, az az, hogy a szúrós háló addig dörzsöli majd a pufók kis combjait, amíg ki nem ütésesedik, te pedig a karácsonyi éjféli gyertyafényes mise alatt végig azzal fogsz küzdeni, hogy kipiszkáld az anyagot a pelenkája tépőzárjából, miközben ő úgy fickándozik, mint egy bébi aligátor.

És a patentok. Te jó ég, a patentok. Azt hinné az ember, hogy a ruhagyártók tisztában vannak azzal, hogy a csecsemők riasztó sebességgel ürítenek testnedveket, de valamilyen oknál fogva, amint egy ruhát ünneplőnek nyilvánítanak, az ülep patentozása hirtelen illegálissá válik. Ehelyett apró, láthatatlan gyöngygombokat tesznek a nyakrész hátuljára. Amikor pedig elkerülhetetlenül bekövetkezik a gigantikus kakibaleset pont abban a pillanatban, amikor az anyósod belép az ajtón, nem tudod csak úgy lehúzni róla a ruhát. Át kell húznod az összekoszolt ruhát a fején, a mustárszínű katasztrófát egyenesen a fülébe és a hajába kenve.

Hálaadáskor ezt a saját kárámon tanultam meg. A mosókonyha kagylójában kellett lecsutakolnom, miközben a pulyka kihűlt.

Dr. Davis és a nagy izzadság-ellenőrzés

Karácsony előtti héten végül elrángattam a gyerekorvoshoz, mert volt valami furcsa piros kiütés a nyakán, amiről meg voltam győződve, hogy a pestis az, de Dr. Davis csak ránézett a vastagon hímzett ünnepi pulcsira, amibe beletuszkoltam, és felsóhajtott. Elmondta, hogy a legtöbb ilyen flancos ünnepi ruha lényegében egy kicsi baba-sütő, mivel a csecsemők állítólag borzalmasan rosszul szabályozzák a saját testhőmérsékletüket.

Motyogott valamit arról, hogy a tarkójukat vagy a pocakjukat kell ellenőrizni, hogy izzadnak-e, ahelyett, hogy a jéghideg kezüket és lábukat tapogatnánk a testhőmérsékletük felméréséhez. A tudományos magyarázat állítólag az, hogy a keringési rendszerük még csak most tanulja, hogyan pumpálja el a vért egészen a lábujjukig, így a kezük mindig olyan lesz, mint a jégcsap, még akkor is, ha épp ropogósra sülnek valami műszálas poliészter keverékben. Ha a nyaka izzadt, a ruha elevenen megfőzi őt.

Aztán végleg lerombolta a Pinterest álmaimat azzal, hogy rámutatott: a bársonyruhán, amit nézegetsz, a felragasztott gyöngyök és flitterek lényegében ketyegő fulladásveszélyt jelentenek. Ahogy elmagyarázta: bármit, amit egy unatkozó négyhónapos össze tud csípni az ujjaival és le tud tépni, az egyenesen a szájába fog vándorolni, nekem pedig őszintén szólva sem a fizikai erőm, sem a lelki állóképességem nincs meg ahhoz, hogy csecsemő újraélesztést végezzek, miközben a sonkát próbálom kenegetni. Szóval a flitterek kilőve.

Ami ténylegesen túlélte a családi vacsorát

A bársonycsapda helyett azt akarom, hogy nézd meg a Hosszú ujjú biopamut napozót. Három nappal a családi fotózás előtt, teljes pánikban vettem meg, amikor rájöttem, hogy az általam vett elegáns ruhák egyike sem fog működni, és végül ez mentette meg a józan eszemet.

Ez egy nagyon egyszerű, hihetetlenül puha, nyaknál gombos body, ami nem ordítja magáról, hogy "három órán át tartott felöltözni", de amikor egy bársonymasnit teszel a fejére és egy szép bordázott harisnyát húzol rá, gyönyörű és ünnepi lesz anélkül, hogy úgy viselkedne, mintha kényszerzubbonyba zárták volna. Erre a darabra esküszöm, mert a biopamut tényleg lélegzik. Nem jöttek ki rajta azok a furcsa piros foltok, amiket az olcsó plázás ruháktól szokott kapni, és amikor az ajándékbontás felénél bukott egyet, az anyagról egyszerűen le lehetett törölni anélkül, hogy óriási folt maradt volna.

Ráadásul alul igazi, funkcionális patentjai vannak. Amikor pelenkázni kellett a csomagolópapírral és visítozó totyogókkal teli kaotikus nappali közepén, csak kipattintottam, elvégeztem a piszkos munkát, és visszapatentoztam anélkül, hogy egyetlen réteg ruhát is le kellett volna vennem róla. Kész karácsonyi csoda volt.

Túlságosan is figyelek a költségvetésre ahhoz, hogy hatvan dollárt költsek egy olyan ruhára, amit hajszálpontosan négy órát fog hordani, mielőtt örökre kinövi. A legjobb dolog egy ilyen stabil, kiváló minőségű biopamut darab megvásárlásában az, hogy ezt egy átlagos februári kedden is felveheti, amikor boltba megyünk. Nem úgy néz ki, mint egy levetett Mikulás-jelmez.

A cumikáosz és a texasi időjárás kezelése

Arra is szükséged lesz, hogy a cumiját a ruhájához csíptesd, mert a családi búcsúzkodás közben elveszíteni a cumit a nagybátyám teherautója alatt a kocsibejárón tipikus kezdő hiba, amit a harmadik gyereknél már tényleg nem engedhetsz meg magadnak. Mi végül a Fa és szilikon cumiláncot használtuk.

Teljesen őszinte leszek veled, ez az egész fagyöngyös stílus néha egy kicsit túl "ősanya" érzést kelt, amikor épp flancos ruhába akarod öltöztetni a kandalló melletti fotózáshoz, és egy picit ütheti a hagyományos ünnepi esztétikát. De őszintén szólva engem már nem érdekel, mert a fém csipesz komolyan ráfog az anyagra anélkül, hogy lyukat hagyna a pamuton. Amikor karácsony reggelén kezdett nyűgös lenni, a szilikon golyókat rágcsálta ahelyett, hogy a szép nyakláncomat próbálta volna megrágni. Nem engedte, hogy a cumi leessen a padlóra, oda, ahol a kutya nem sokkal azelőtt kihányt egy darab csomagolópapírt, úgyhogy ez nálam egyértelmű győzelem.

Azt se felejtsd el, kérlek, hogy a texasi vidéken élünk, ami azt jelenti, hogy ötven százalék az esélye annak, hogy karácsony napján harminc fok lesz és elviselhetetlen pára. Anyám mindig azt mondta, hogy öltöztessem fel a babákat melegen, mert megfáznak, de anyám a nyolcvanas években nevelt minket, amikor még mindenki bent dohányzott, úgyhogy az orvosi tanácsait fenntartásokkal kezeljük. Ha az időjárás úgy dönt, hogy teljesen megőrül és forróság lesz, nagyon ajánlom, hogy legyen kéznél a Fodros ujjú biopamut body.

Olyan finom kis vállfodrai vannak, amitől sokkal elegánsabbnak tűnik, mint egy sima, mezei body. Hagyhatod, hogy csak ebben kússzon-másszon, ha a házban fullasztó a hőség attól, hogy húsz ember zsúfolódik be a nappaliba, miközben a sütő egész nap megy. Ha feltámad a szél, vagy bekapcsol a klíma, csak rádobsz egy kis kötött kardigánt a fodros ujjakra, és már meg is vagy.

Ha a patentokkal való küzdelem és a bőrirritáció miatt síró baba hallgatása helyett inkább élvezni szeretnéd az ünnepeket, böngéssz olyan természetes, jól szellőző babaruhák között, amik egy-két kiegészítővel alkalmi öltözetként is megállják a helyüket.

A babaharisnyák és kiscipők valósága

Hadd mondjak el valamit a babaharisnyákról, amit soha senki nem említ az Instagramon. Szadisták tervezték őket. Hacsak nem a tényleg jó, vastag bordázottat veszed meg, mindig le fog gördülni a kis pocakján, valahányszor felül, és a térdénél fog összegyűlni, amitől úgy fog kinézni, mint egy apró, zsémbes öregúr. Azzal fogod tölteni a nap felét, hogy visszarángatod a derekára.

Egyszerűen csak húzz a lábára egy meleg ünnepi zoknit, és fogadd el, hogy minden keménytalpú cipő egy négyhónapos csecsemőn csupán egy teljesen értelmetlen lövedék, ami csak arra vár, hogy lerepüljön, és szemen találja az anyósodat.

Szóval kérlek, júliusi Jess. Tedd le a hitelkártyát. Ne nézd a bársonyt. Ne nézd a tüllt. Vegyél valami puhát, vegyél olyat, ami alul patentos, és lelkileg készülj fel rá, hogy a legnagyobb fiú déli tizenkettőig legalább egy karácsonyfadíszt összetör.

Ha készen állsz lemondani a szúrós ruhákról, és olyan darabokat akarsz találni, amikben őszintén, ordítás nélkül is tud aludni, játszani és enni, keress neki egy olyan ünnepi ruhát, ami nem teszi tönkre az egész napodat.

A zűrös kérdések, amiket valószínűleg felteszel magadnak

Hogyan öltöztessem fel a kislányomat karácsonyra, hogy ne fázzon meg?
A lényeg a réteges öltözködés, amit tényleg le tudsz hámozni róla, amikor bementek valahová. Adj rá alulra egy jó, jól szellőző hosszú ujjú biopamut bodyt, húzz rá egy vastag bordázott harisnyát, és vigyél egy kardigánt. A nagyiék háza úgyis a Nap felszíni hőmérsékletére lesz fűtve, úgyhogy jó, ha le tudod vetkőztetni a babát a pamut napozóig, amikor kezd kipirosodni az arca.

Tényleg olyan veszélyesek a flitterek és a gyöngyök?
Igen, eléggé. Még ha úgy is tűnik, hogy szupererősen vannak felvarrva, egy elszánt baba, akinek nincs jobb dolga a hosszú istentisztelet alatt, le fogja tudni feszegetni őket. És amint lepattannak, egyenesen a szájába kerülnek. Egyszerűen nem éri meg az aggódást, hogy árgus szemekkel kelljen figyelni minden másodpercben, csak azért, hogy a ruhája egy kicsit csillogjon a fotókon.

Hagyhatom egész nap ünnepi pizsamában?
Abszolút megteheted, és őszintén szólva, ha csak otthon vagytok, meg is kéne tenned. Csak ügyelj rá, hogy a pizsama passzos legyen, vagy kifejezetten lángálló minősítésű, ha kandalló vagy kismillió égő gyertya körül fogtok mozogni. A babahálóruhákra vonatkozó tűzvédelmi előírások nem véletlenül olyan szigorúak, és sok olcsó, fast-fashion ünnepi pizsama, amit mindenféle gyanús oldalakról rendelsz, nem felel meg ezeknek.

Mi van, ha még vacsora előtt tönkreteszi a drága ruháját?
Tönkre fogja tenni. Ezt már most fogadd el. Bukni fog egyet, kakibalesete lesz, vagy valamelyik totyogó rákenni egy csokis kekszet a vállára. Pontosan ezért hagytam fel a csak vegytisztítható vagy drága, kényes anyagok vásárlásával csecsemők számára. Ha jó minőségű pamutot visel, egyszerűen a csapnál, egy kis mosogatószerrel lekezelheted a foltot, bedobhatod a szárítóba tíz percre, és már adhatod is vissza rá.

Tényleg minden ünnepi eseményre más ruhát kell vennem?
Uramisten, dehogy. Rajtad kívül senki sem figyeli ennyire, hogy mit visel a babád. Vegyél egyetlen nagyon kényelmes, egyszínű piros vagy mélyzöld biopamut ruhácskát. Tegyél rá egy arany masnit a szentesti misére, válts egy piros előkére karácsony reggelén, és húzz rá egy kis rénszarvasos pulcsit a családi vacsorához. Az alapruha ugyanaz marad, te pedig megspórolsz nagyjából száz dollárt, meg egy csomó mosást.