Hogyan válassz kislánynevet, ha mindenki bele akar szólni?

Harminckét hetes terhes voltam a második babámmal, a kismamanadrágomba izzadva ültem egy babaváró bulin, amit a hátam közepére sem kívántam. Egy tányér langyos spenótos mártogatóst bámultam, miközben három különböző nő sarokba szorított a névválasztás miatt. Az anyósom a karomat szorongatva erősködött, hogy a családi hagyományok miatt a "Beulah" nevet kell választanunk. A huszonkét éves unokatestvérem a Pinterest-tábláját mutogatta csupa éteri, uniszex vezetéknévvel, mint a "Sloan" és a "Hutton", hogy a gyerek neve úgy csengjen, mint egy elegáns ügyvédi irodáé. A szomszédom pedig – áldja meg az ég a szívét – gyakorlatilag túlkiabálta a country zenét, hogy bármit is választok, legalább két 'y'-t és egy 'x'-et kell beletennem, hogy elég "egyedi" legyen. Én meg csak békében akartam elmajszolni a kekszemet.

Kiválasztani, hogy hogy hívjanak egy új kisembert, iszonyú fárasztó. Olyan, mintha ez lenne életed legnagyobb döntése, leginkább azért, mert boldog-boldogtalan bele akar szólni. Egy kis Etsy-boltot vezetek itt a vidéki Texasban, és a rendelések teljesítése, a három öt év alatti gyerek hajkurászása, valamint a házam szemétteleppé válásának megakadályozása között az agyam általában tiszta káposzta. De őszinte leszek veletek: nevetségesen sok alvást buktam azon, hogy megtaláljam a tökéletes nevet a lányaimnak. Ha épp végtelen online listákat görgetsz hajnali kettőkor, miközben a gyomorégés ébren tart, tudd: átérzem a helyzeted.

A kreatív helyesírás átka

Hadd ajánljam mindjárt magamat elrettentő példaként. Amikor a legidősebb lányom született, fejest ugrottam a "kreatív helyesírás" csapdájába, mert huszonnégy éves voltam, túlzottan magabiztos, és rettegtem attól, hogy beolvad majd a tömegbe. Fogtam egy teljesen jó, klasszikus nevet, és addig torzítottam, amíg úgy nem nézett ki, mint egy elütés, csak hogy más legyen. Betettem egy 'y'-t oda, ahová egy sima magánhangzó való, a végére dobtam egy néma betűt, és azt hittem, mekkora zseni vagyok.

Most szegény gyerekemnek minden kimerült helyettesítő tanárnak, recepciósnak és vasárnapi iskolás önkéntesnek le kell betűznie. Ez egy olyan hiba, amire minden áldott nap emlékeztetnek, amikor kiteszem a sulinál. Ha csak egy tanácsot fogadsz meg tőlem, kérlek, legyen ez: ahelyett, hogy megpróbálnád újra feltalálni az ábécét, három különböző nevet egy kiejthetetlen masszává gyúrva, aztán meg kiakadni, amikor az emberek rosszul ejtik, egyszerűen adj a gyereknek egy olyan nevet, amit a kávézós pohárról is el tudnak olvasni.

Mit mondott a nagymamám a névjegykártya-tesztről

Az interneten sokan beszélnek az "önéletrajz-tesztről" vagy a "névjegykártya-tesztről", amivel azt mérik, megállja-e a helyét egy név a való világban. A nagymamámnak volt egy sokkal nyersebb verziója erre. Valahányszor valaki a családban terhességet jelentett be, összefonta a karját, hunyorgott, és azt kérdezte: "Lehet ebből a gyerekből bíró ezzel a névvel?" A nagyinak zéró toleranciája volt a rajzfilmfigurákra hajazó nevekkel szemben.

Gondolom, van benne némi pszichológiai igazság. Olvastam valahol – vagy talán csak az alváshiányos ködön keresztül szívtam magamba hajnali 3-kor szoptatás közben –, hogy ha egy gyerek az anyakönyvi kivonatába egy szuper cuki becenevet kap a hivatalos név helyett, az később frusztrálhatja az életben, mert korlátozza abban, hogyan mutassa be magát a világnak. Egy rendes név opciókat ad. Lehet egy aranyos kis "Josie" az óvodában, és egy komoly "Josephine", amikor harmincévesen a fizetéséről tárgyal. Add meg a teljes nevet a papíron, otthon meg hívd úgy, ahogy csak akarod.

Kérlek, ne adjatok hatalmas titulusokat a gyerekeiteknek

Nincs türelmem ahhoz az újabb divathoz sem, amikor kislányoknak magasztos, "elvárásokkal teli" neveket adnak, mint például Istennő, Hercegnő vagy Fenség. A gyerekorvosom mondta egyszer egy vizsgálat során – miközben egy pelenkakiütésen sírtam, szóval elég homályosak az emlékeim –, hogy egy hatalmas erény vagy titulus ráaggatása a gyerekre tényleg összezavarhatja a kis buksijukat, mert érzik ezt a láthatatlan nyomást, hogy valami hibátlan mércének kell megfelelniük.

Ami teljesen logikus számomra, ha belegondolunk. A gyerekeim alig emlékeznek rá, hogy le kell húzni a vécét, nemhogy az örök bölcsességet vagy az abszolút tisztaságot testesítsék meg. Hadd legyenek csak normális, maszatos gyerekek anélkül, hogy az Olümposz hegyének súlyát cipelnék a pici vállaikon.

Miért hangzik minden totyogós úgy, mint egy bingóklub

Ha mostanában jártál játszótéren, valószínűleg feltűnt, hogy minden szaladgáló kislány neve úgy hangzik, mintha bridzseznie kellene és az isiászára panaszkodnia. A retró nevek reneszánsza nagyon is valós, emberek. Az 1800-as és az 1900-as évek eleji nevek – Eleanor, Hazel, Maeve, Nora, Eloise – mindenütt ott vannak.

Őszintén? Én nem utálom ezt a trendet. Van valami nagyon édes és megalapozott ezekben az "öreg lélek" nevekben. Tökéletesen illeszkednek ahhoz a vidéki romantikát (cottagecore) és természetet éltető esztétikához, ami végigsöpör az interneten. Mondjuk én a valóságos vidéki Texasban élek, úgyhogy elmondhatom, hogy a tényleges tanyasi életben semmi esztétikus nincsen – többnyire csak sár, pára és csirkeszar az egész. De a nevek kétségtelenül cukik.

Igazság szerint én is egy klasszikus nevet szerettem volna a második lányomnak. Elképzeltem egy kis "Flórát" vagy "Eloise"-t, amint csendben üldögél a napsütötte kertben, örökölt csipkét viselve. A babázás valósága viszont az, hogy a te kis Eloise-od egy apokaliptikus pelenkarobbanást fog produkálni a szupermarket közepén, függetlenül attól, hogy milyen elegánsan hangzik a neve.

Ha már a pelenkatartalomnál tartunk, ha édes, vintage ihletésű életet szánsz neki, olyan ruhákra van szükséged, amik tényleg bírják a babák valóságát. Általában csak forgatom a szemem a flancos babaruhákon, mert úgyis csak tönkremennek, de a Kianao Fodros ujjú biopamut baba bodyja komolyan megéri a pénzét. Olyan finom kis fodros ujjai vannak, amitől valamennyire összeszedettnek tűnik benne a baba még akkor is, ha én már három napja nem aludtam, a biopamut pedig olyan vastag és rugalmas, hogy túléli az agresszív súrolásomat a mosdókagylóban. Ráadásul a nyakkivágása tényleg elég jól nyúlik ahhoz, hogy ne érezzem úgy, mintha egy szoros banánt próbálnék megpucolni, amikor leveszem róla. Praktikus, de közben úgy néz ki, mintha egy Beatrice nevű gyerekre szabták volna.

Ha szükséged van egy kis szünetre a top tíz kedvenc neveden való rágódás után, szánj egy percet arra, hogy felfedezed a biopamut babaruha-kollekciónkat néhány egyszerű, tartós alapdarabért, amik csodásan fognak mutatni, függetlenül attól, hogy milyen név kerül a születési értesítőre.

Gondolataim az összeillő testvérnevekről

Ha kilenc hónapot azzal akarsz tölteni, hogy azon stresszelsz, vajon a "Hazel" tökéletesen és esztétikusan egyensúlyban van-e a "Hunter" mellett, mintha egy művészeti kiállítást rendeznél be ahelyett, hogy hangos, maszatos gyerekeket nevelnél, csináld nyugodtan. De szerintem ez az egész összeillő testvérnevesdi a drága agysejtek teljes pocsékolása.

Nem baj, ha a kórházban meggondolod magad

Elolvashatod az összes babanév-könyvet, letesztelheted a kedvenceidet a kávézóban, és kifaragtathatsz egy gyönyörű fatáblát a gyerekszobába, aztán mégis ránézel arra a ráncos, puha kis újszülöttre, és rájössz, hogy a név egyszerűen nem illik hozzá. Ez sokkal gyakrabban megesik, mint ahogy azt az emberek bevallják.

Gondolom, ez azért van, mert egész nap képernyőket bámulunk és millió véleményt látunk, de hallottam, hogy a névválasztás megbánása mostanság állítólag szuper gyakori. Egyes szakértők szerint ez a szülés utáni szorongáshoz köthető, ami miatt mindent megkérdőjelezel a pólyázástól kezdve egészen addig, hogy hogy nevezted el a kicsit. Ha hazaérsz, és rájössz, hogy az "Auróra" túl nagy falat minden alkalommal, amikor átkiabálsz a házon, hogy ne egye meg a kutyaeledelt, megváltoztathatod. Egy babanév hivatalos megváltoztatása az első évben csak némi papírmunka és illeték kérdése. Nyűg, persze, de jobb, mint a következő tizennyolc évben minden egyes alkalommal összerezzeni, amikor kimondod a gyereked nevét.

És valljuk be, mindegy, hogy valami elegáns nevet adsz neki, mint a Penelope, vagy merészet, mint a Rowan, az élete első évét így is úgy fogja tölteni, mintha egy veszett kis borz lenne, amikor jönnek a fogai. Őszinte leszek veletek, a Pandás szilikon rágóka egy életmentő, amikor ez bekövetkezik. Ez egy élelmiszeripari szilikonból készült, panda alakú gyűrű, kis bambusz részletekkel. Azért imádom, mert elég lapos ahhoz, hogy a pici, koordinálatlan kezek is komolyan meg tudják fogni, és egyenesen bedobhatom a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül a koszos padlón landol. Olcsó, működik, és legalább húsz percre megállítja a visítást, hogy megihessem a kávémat.

Nagyjából ugyanebben az időben vettem meg a Puha baba építőkocka szettet is, mert a visszafogott macaron színek jól mutattak a szőnyegemen, és BPA-mentesek. Egyébként rendben vannak. Csak sima gumikockák. Vannak rajtuk kis számok meg gyümölcsök, és lebegnek a fürdőkádban, ami egész praktikus, de legyünk őszinték: a totyogósom leginkább arra használja őket, hogy finoman fejbe kólintsa a testvérét. Nem fáj, ha rálépsz a sötétben, ami hatalmas plusz, de ezek csak játékok, emberek. Ne várd, hogy varázsütésre építészt csinálnak a babádból.

Csak hazudj mindenkinek

Ha túl akarod élni a terhességedet anélkül, hogy a kiterjedt családod vesztét tervezgetnéd, tartsd meg magadnak a döntéseidet. Amikor elmondod az embereknek a kedvenc neveidet a baba születése előtt, azt hiszik, ez egy meghívó, hogy együtt ötleteljenek veled. Majd elmondják, hogy egy gonosz lányra emlékezteti őket a felső tagozatból, vagy egy kutyára, akit régen tartottak, vagy csak ráncolják az orrukat, és megkérdezik: "Tényleg?"

Ahelyett, hogy elmondanád az anyukádnak, tesztelgetnéd a kávézóban, és kikérnéd a Facebook-ismerőseid kéretlen véleményét, egyszerűen írd fel egy papírra, rejtsd el az éjjeliszekrényedben, mosolyogj és bólogass mindenkinek addig, amíg meg nem szárad a tinta az anyakönyvi kivonaton. Amint a baba megérkezik, és a papírokat benyújtják, az emberek varázslatos módon abbahagyják a véleményezést, és egyszerűen elfogadják.

Készen állsz arra, hogy ne stresszelj tovább ezen az apró emberkén, és elkezdd kipipálni a dolgokat a tényleges teendőid listáján? Szerezz be néhány fenntartható alapdarabot, ami megkönnyíti az életet, és mindenképpen dobd be a kosaradba a Pandás rágókát, mielőtt elkezdődik a fogzási rémálom.

Gyakran Ismételt Kérdések

Tényleg az anyósomék családi nevét kell használnom?

Egyáltalán nem, hacsak nem ő fizeti teljes egészében a jelzáloghiteledet, de még akkor is tárgyalnék róla. A családi nevek gyönyörű hagyományt jelentenek, ha őszintén szereted az adott nevet, de te vagy az, aki kipréseli magából ezt a babát (vagy épp lábadozik a műtét után). Nem kell a "Berta" nevet a gyerekedre akasztani csak azért, hogy megőrizd a békét a hálaadásnapi vacsoránál.

Mi van, ha a férjemmel egyenesen utáljuk egymás névlistáját?

Ez egy ősöreg történet. A férjem olyan neveket javasolt, amik egy 1980-as évekbeli akciófilm gonosztevőire hasonlítottak, én pedig viktoriánus szellemekre emlékeztető neveket akartam. Végül szó szerint kinyomtattuk a top 500-as utónévlistát, külön-külön bejelöltük azokat, amiket el tudtunk viselni, majd összehasonlítottuk a listákat, hogy megtaláljuk azt a hármat, amiben volt átfedés. Nem valami romantikus, de célravezető.

Igaz, hogy hivatalosan is megváltoztathatom a baba nevét, ha a születése után rájövök, hogy utálom?

Igen, és ne hagyd, hogy emiatt bárki is megszégyenítsen. A gyerekorvosom azt mondta, hogy rengetegszer lát ilyet a szülőknél. Néha találkozol a babával, és rájössz, hogy ő egyáltalán nem egy "Klementina". Államtól függően, az első születésnapjuk előtti módosítás általában csak annyi, hogy benyújtasz egy módosító nyomtatványt az anyakönyvi hivatalba, és kifizetsz egy kisebb eljárási díjat.

Hogyan teszteljek egy nevet anélkül, hogy elmondanám a családomnak?

Használd a kávézós módszert, de tartsd távol mindenkitől, akit komolyan ismersz. Menj el egy Starbucksba a szomszéd városban, rendelj egy italt, és mondd a baristának azt a nevet, amiben gondolkodsz. Figyeld meg, milyen érzés, amikor átkiabálja a zsúfolt termen. Ha összerezzensz, vagy ha annyira elrontják a kiejtést, hogy fel sem ismered, húzd is le a listáról.

A retró nevek tényleg ilyen népszerűek, vagy ez csak az internet?

Nagyon is valós. Ha hallom, hogy egy anyuka az "Evelyn" vagy "Hazel" nevet kiáltja a helyi parkunkban, körülbelül négy sáros kantáros nadrágos totyogós fordul meg. Gyönyörű nevek, de ha kifejezetten azért választod őket, mert azt hiszed, ritkák és egyediek, érdemes lehet előbb megnézni a lakóhelyed aktuális top 20-as listáját.