A nagy kiskedvenc-tévhit: Egy terrier nem készít fel a szülőségre

Hajnali 3:14-kor az előszoba padlóján ültem, egy zacskó fagyasztott zöldborsót szorítva a homlokomhoz, miközben azt figyeltem, ahogy a Jack Russell terrierünk módszeresen nyalogatja le a szegélylécről egy hevesen visszautasított rizstallér maradványait. Valahol az emeleten az egyik iker épp olyan hangosan skálázott, mintha egy elromlott autóriasztó lenne, míg a másik vélhetően egy kiságybeli pankrációt folytatott a saját hálózsákjával. Ebben az elképesztően specifikus, tragikusan cseppet sem elbűvölő pillanatban jöttem rá a generációmnak eladott legnagyobb hazugságra: arra a tévhitre, miszerint egy enyhén szorongó háziállat életben tartása bármilyen szinten is felkészít a saját gyermekünk felnevelésére.

Mielőtt a lányok megérkeztek, elviselhetetlenek voltunk. Őszintén a szőrös elsőszülöttünknek hívtuk a kutyát. Azt hittük, hogy mivel sikeresen beadtuk a havi bolhaírtót, és néha eszünkbe jutott megvenni azt a drága tápot, amitől nem puffadt fel, máris magasan képzettek vagyunk emberpalánták nevelésére. Olyan mélységesen, kínosan tévedtünk.

A különbség egy kutyus és az emberi csecsemők gondozása között nem pusztán egy szintlépés; ez egy teljesen más sport, amit egy másik dimenzióban játszanak, általában úgy, hogy közben valaki más testnedvei borítanak. Ha épp babát vársz, és a szunyókáló golden retrieveredre nézve azt gondolod, hogy ez a gondoskodás dolog már a kisujjadban van, a legnagyobb szeretettel mondom: semmit sem tudsz, és a valóság hamarosan arcon fog csapni.

A kórházi takarós trükk és más mérsékelt kudarcok

Amikor a feleségem már a terhessége végén járt, elolvastuk az összes észszerű tanácsot arról, hogyan készítsük fel a kutyát az invázióra. A könyvek azt írják, hogy játsszunk le síró újszülöttekről készült felvételeket, hogy a kutya megszokja a hangot, meg is tettük. A kutya egyszerűen csak enyhe megvetéssel nézett a Bluetooth hangszóróra, majd elment aludni a lenti vécébe. Azt hittük, egy zsenivel van dolgunk. (Nem így volt. Csak szelektív a hallása, ha épp nem a sajtos fiók kinyitásáról van szó).

Aztán jött a híres kórházi takarós trükk. Az elmélet szerint hazahozol egy takarót, amibe az újszülöttet csavarták, hogy a kutya megszokja az illatát, mielőtt a tényleges, visító kis krumpli átlépné a küszöböt. Mivel ikreink születtek, két takarót hoztunk haza. Emlékszem, ahogy beléptem a házba, a kórházi kávétól és a puszta pániktól teljesen kiüresedve, és úgy nyújtottam oda ezeket az apró muszlin kendőket a terriernek, mintha tömjént ajánlanék fel egy kisebb istenségnek. Vetett rájuk egy felületes szippantást, agresszívan tüsszentett egyet, majd ráhányt a szőnyegre. Szeretem azt hinni, hogy ezzel fejezte ki mélyen gyökerező ideológiai kifogását az ellen, hogy megossza a figyelmünket, de az állatorvosunk később azt gyanította, hogy valószínűleg csak egy kósza rókakakit evett meg a kertben.

Volt egy rövid, hisztérikus időszak is, amikor az alváshiány teljesen tönkretette a külvilággal való kommunikációs képességemet. Az anyósom hajnali 4-kor aggódó üzeneteket küldött, hogy hogy van a gyerkek (ebben a krízisben ő is elvesztette a helyesírási érzékét), én meg rutinszerűen azt válaszoltam, hogy az egyik gyerke épp nem akar rátapadni a mellre, a másiknak meg valahogy beszorult a karja az óraszíjam alá, miközben a kutya úgy mászkált a lépcsőfordulóban, mint egy viktoriánus kísértet. Kész őrültek háza volt. Egy kutyát nem lehet felkészíteni az őrültek házára. Csak reménykedni tudsz, hogy túléled.

Az orvosi pánik átszűrése egy alvásmegvonásos agyon

Persze, abban a pillanatban, hogy bejelented, gyerekek érkeznek egy olyan házba, ahol állat is él, minden szakember, akivel találkozol, hirtelen közegészségügyi vészmadárrá válik. A védőnőnk leült a kanapénkra, rápillantott a kutyára (aki épp egy díszpárnát nyalogatott meglehetősen illetlenül), és belekezdett egy olyan monológba a higiéniáról, amitől őszintén szólva már levegőt venni is féltem a saját otthonomban.

Súlyos szavakkal morgolódott a zoonózisokról, az immunrendszerről és a hatóságok szigorú irányelveiről az állatok nyálával kapcsolatban, amit a ködös agyammal nagyjából úgy fordítottam le magamnak, hogy ha a kutya csak rá is lehel a lányokra, azonnal elkapunk valami középkori nyavalyát. Nézd, nem vagyok orvos, és felfogni a toxoplazmózis vagy a szalmonella pontos fertőzési rátáit, miközben három óra szaggatott alvással működöm, messze meghaladja a kognitív kapacitásomat. Az orvosunk lényegében arra utalt, hogy a kutyát és a gyerekeket teljesen külön légtérben kellene tartanunk, amíg a lányok be nem töltik a tizennyolcat.

A valóság sokkal zavarosabb. Nem működtethetsz egy steril laboratóriumot, ha van egy terriered, aki a leejtett pirítóst versenysportnak tekinti, és két mászó emberkéd, akik kizárólag úgy tapasztalják meg a világot, hogy mindent a szájukba vesznek. Egyszerűen csak kompromisszumokat kötsz. Véresre mosod a kezed, kétségbeesetten törölgeted a játszószőnyegeket környezetbarát spray-vel, és csendben imádkozol, hogy egy kis kutyaszőr talán jót tesz a fejlődő immunrendszerüknek, mert különben teljesen megőrülsz attól, hogy megpróbálod felügyelni a láthatatlan határt a háziállat baktériumai és a baba ujjacskái között.

A padlóterület megvédése

A gazdiból az igazi szülővé válás valódi csatatere a padló. Éveken át a padló a kutyáé volt. Ez volt az ő birodalma, tele félig megrágott teniszlabdákkal és rejtélyes nedves foltokkal. Hirtelen egy steril zónát kellene kialakítanod a hason fekvéshez, amit a kutya a tekintélye elleni közvetlen támadásnak tekint.

Szükségünk volt egy módszerre, amivel lefoglalhatunk egy részt a szőnyegből, ami valamennyire védettnek tűnik, de nem úgy fest, mintha a lányainkat egy közepesen szigorú börtönben nevelnénk. Itt lettek a bébitornázók az elsődleges védelmi vonalunk. Felállítottuk a Levél és Kaktusz Bébitornázó Szettet egyenesen a nappali közepén. Őszintén szólva, ez egy taktikai mesterhúzás volt.

Mivel egy alapvető, A-vonalú, kezeletlen fából készült szerkezete van, enyhe fizikai barikádként működik. A kutya, aki mélyen gyanakszik mindenre, ami fából készült, és nem pisilheti le, messzire elkerülte. Eközben az ikreket teljesen megbabonázták a láma és kaktusz alakú, kezeletlen fajátékok. A játékokon gyönyörű horgolt textúrák és BPA-mentes szilikon gyöngyök vannak, és egy nagyon lágy, csörgő hangot adnak ki, ami végtelenül jobb, mint azok az elemes műanyag borzalmak, amiket a rokonaim folyamatosan be akartak csempészni a házba. Vegyszermentes, selymesre csiszolt, és sokkal inkább hasonlít egy stílusos bútordarabra, mint egy alapszínekben pompázó robbanásra. Megmentette az épelméjűségünket, és biztonságosan lefoglalta a lányokat, miközben a kutya sértődötten figyelt a kanapéról.

Ha épp azon fáradozol, hogy visszaszerezd a nappalid padlóját a csipogó plüssmókusoktól és a kutyaszőrtől, nagyon ajánlom, hogy nézd meg a bébitornázó kollekciónkat, amivel kialakíthatsz néhány viszonylag stílusos, kutyariasztó határvonalat.

A nagy játék-keveredés

Mivel két babánk volt, balgán azt hittük, hogy többféle padlós játszóhelyre van szükségünk, hogy ne vesszenek össze (vicc volt, így is összevesznek, általában egyetlen nedves törlőkendőn). Beszereztük a Maci Bébitornázó Szettet is, amellyel kapcsolatban egy kicsit vegyesek az érzéseim.

Ne értsetek félre, az anyagok fantasztikusak – tömörfa medálok, semleges színek egy csipetnyi pasztellel, és könnyen összecsukható, ha be kell suvasztani a sarokba, amikor vendégek jönnek. De a fa macik egy kicsit vaskosak. Az "A" iker rájött, hogy meglepő erővel tud rácsapni a fa macira, ami úgy lendült ki, mint egy apró, esztétikailag megnyerő bontógolyó, egyenesen a "B" iker homlokának ütődve. (Kezdődhet a visítás). Ráadásul a kutya valamiért úgy döntött, hogy a maci formák pontosan úgy néznek ki, mint a kedvenc rágójátékai. Három héten át halásztam ki újra meg újra egy nyálas fa macit a kutya szájából, mielőtt feladtam, és inkább a Koala és Csillag Bébitornázó Szettet kezdtük használni, ami láthatóan kevésbé volt vonzó a kutyának.

A lényeg az, hogy ezeknek a tornázóknak a leszerelhető kialakítása révén könnyedén lecserélheted a játékokat, amikor a kisállatod elkerülhetetlenül megpróbálja ellopni őket, anélkül, hogy szerszámosládára és mérnöki diplomára lenne szükséged. Csak kioldod a rögzítőkötelet, lehúzod az összenyálazott darabot, és lemosod. Ez az a fajta praktikus dizájn, amit csak akkor tudsz igazán értékelni, ha súlyos alváshiánnyal küzdesz, és épp egy területvédő terriert próbálsz elválasztani egy rágókától.

A "finom kezek" tanításának abszolút hiábavalósága

Végül a babák totyogóssá válnak, és a dinamika megváltozik: a kutya már nem jelent enyhe veszélyt a babákra, hanem a babák jelentenek aktív, rémisztő veszélyt a kutyára. A szülős blogok azt tanácsolják, hogy mutasd meg nekik a "finom kezeket", amikor a gyerekek a háziállattal játszanak. Úgy állítják be a dolgot, mintha ez egy békés, meditatív gyakorlat lenne a fajok közötti kötődés kialakítására.

Nem tudom eléggé hangsúlyozni, mekkora vicc ez, ha két kétéves ikerről van szó. Egy totyogós számára a "finom" nem egy létező fogalom a neurológiai rendszerében. Amikor megfogom a lányom pufók, ragacsos kis kezét, és lágyan végigsimítok a kutya hátán, miközben azt gügyögöm, hogy "finoman, szépen", ő intenzív szemkontaktust tart velem, angyalian mosolyog, majd hirtelen úgy markol bele a kutya szőrébe, mintha egy gyomot akarna kitépni a száraz földből. A kutya felvonyít, én bepánikolok, a másik iker megpróbálja meglovagolni a kutyát, mintha egy shetlandi póni lenne, és az egész helyzet egy kaotikus visítózásba torkollik, amiből senki nem tanul semmit.

Nem tudsz észérvekkel hatni egy totyogósra, aki szerint a kutya farka a fűnyíró berántózsinórja. Csak lebeghetsz felettük, mint egy ideges bíró egy bokszmeccsen, folyamatosan közbelépve, mielőtt a csapkodásból harapás lenne. A napjainkat azzal töltjük, hogy hárítunk, igyekszünk biztosítani, hogy a kutyának mindig legyen menekülési útvonala, miközben egyszerre próbáljuk elrángatni a lányokat a kutya itatótáljától, amit ők egy benti pancsolónak tartanak. Felejtsd el az idilli Instagram-fotókat a békésen alvó csecsemőn a fejét pihentető golden retrieverről; az én valóságom az, hogy egy nedves kutyatáp-darabot húzok ki a lányom szájából, miközben ő sípcsonton rúg.

Felszereltünk egy babarácsot; a kutya átugrotta, a totyogósok megtanulták úgy rázni, mint a börtöntöltelékek a rácsot, úgyhogy azonnal le is vettük. Lépjünk is tovább.

A váltás túlélése

Az igazság az, hogy a háziállat a gyerekek előtt nem készít fel a teherre, de egy nagyon pici mértékben felkészít az érzelmi hullámvasútra. Már tudod, milyen érzés olyasvalamit szeretni, ami rutinszerűen teszi tönkre a szőnyegeidet és az alvásodat. Ezt az érzést csak meg kell szoroznod ezerrel, ki kell vonnod az összes szabadidődet, és hozzá kell adnod egy döbbenetes mennyiségű szennyest.

Megtanulod egyensúlyban tartani annak a szőrös családtagnak az igényeit, aki egykor az univerzumod közepe volt, azokkal a rémisztően törékeny kis emberekkel, akik most ténylegesen a középpontban vannak. Ez egy rendetlen, hangos és egyáltalán nem kecses folyamat. De időnként rajtakapod a kutyát, ahogy a játszószőnyegük lábánál alszik, a maga furcsa, szagos módján őrt állva, és rájössz, hogy még ha nem is ő volt a főpróba a nagybetűs Gyerekhez, mégiscsak a falka része marad.

Mielőtt teljesen elveszítenéd az eszed, miközben a kutyát próbálod távol tartani a játszószőnyegtől, vess egy pillantást a Kianao bébitornázóinkra, hogy a kisemberek szórakoztatásáról és biztonságáról is gondoskodj, miközben a kutya visszahódítja a kanapét.

A kaotikus, de őszinte GYIK

Normális, ha a baba érkezése után borzasztóan idegesít a háziállatom?

Ó, abszolút. Ez a friss szülők nagy, ki nem mondott titka. Az ikrek előtt golyót fogtam volna ezért a terrierért. Két héttel a szülés után attól a hangtól, ahogy a saját mancsát nyalogatta, legszívesebben beadtam volna a válópert és elköltöztem volna egy lakatlan szigetre. A türelmedet teljesen kimerítik az emberpalánták; zéró érzelmi sávszélességed marad egy kutyára, aki azért nyüszít, mert négy percet késik a vacsorája. Ez általában pár hónap után elmúlik, de kérlek, ne érezz bűntudatot, ha csúnyán nézel a macskádra.

Hogyan tartsam távol az állatszőrt a baba holmijaitól?

Sehogy. Felvásárolhatod az északi félteke összes szöszleszedő hengerét, akkor is találni fogsz egy kutyaszőrszálat a látszólag tiszta pelenkába szőve. Mi egyszerűen megadtuk magunkat. Tartsd távol a háziállatot a közvetlen alvókörnyezettől (az orvosunk nagyon határozottan ragaszkodott hozzá, hogy a kiságy "kutya-mentes övezet" legyen a fulladásveszély elkerülése végett), de ezen túlmenően fogadd el, hogy a gyermeked elfogyaszt majd bizonyos mennyiségű szöszt. Ez formálja a jellemet, vagy építi az immunitást, vagy bármilyen hazugságot is mondunk magunknak, hogy jobban érezzük magunkat.

Hagyjam, hogy a kutya megnyalja a baba arcát?

Az internet azt fogja mondani, hogy a kutya szája tisztább, mint az emberé, ami egy kolosszális hazugság, olyanok terjesztik, akik még nem látták a kutyájukat egy döglött galambot lakmározni. A háziorvosunk nagyon szigorú hegyibeszédet tartott arról, hogy kerüljük a nyál átvitelét a fejlődő immunrendszer miatt. Minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy érvényesítsük a szigorú "babákat nem nyalogatjuk" szabályt, bár bevallom, előfordult már, hogy túl kimerült voltam ahhoz, hogy közbelépjek, mielőtt egy kósza nyelv végighúzott volna egy arcocskán. Csak tarts kéznél némi törlőkendőt, és próbálj meg nem pánikolni.

Mi van, ha a kisállat féltékeny lesz?

Féltékeny is lesz. A kutyánk jó hat hétig úgy viselkedett, mintha az univerzum aktívan elárulta volna. Háttal ült nekünk, és nagyokat sóhajtozott. Próbáltuk tartani a megszokott sétarendjét, de őszintén szólva a túlélő üzemmód azt jelentette, hogy a sétái rövidebbek és kevésbé izgalmasak voltak. Adj nekik extra finom falatokat, amikor a baba sír, hogy a zajt a jutalomfalatokkal társítsák, és végül a falánkságuk felülírja majd a sértettségüket.

Tényleg biztonságosak a fa bébitornázók kutyák mellett?

Igen, de vannak kikötések. A Kianao állványaink kezeletlen fája teljesen biztonságos a babák számára, és elég masszív ahhoz, hogy ha a kutya elsúrolja, ne lökje fel. Ha azonban a kutyád egy agresszív rágcsáló, nem hagyhatod a leszerelhető fa medálokat a padlón heverni. Egy kutya nem tud különbséget tenni egy organikus, esztétikailag tetszetős fa láma és egy parkból hozott bot között. Szedd össze a játékokat, amikor vége a hason fekvésnek, hacsak nem akarsz fognyomokat a pasztell színű gyöngyökön.