Kisgyerek és kiskutya egy fedél alatt: a meztelen igazság

A nagymamám konyhájában mindig ott lógott egy bekeretezett keresztszemes hímzés, amin egy pirospozsgás totyogó aludt békésen egy fonott kosárban, a karja alatt egy pihe-puha golden retriever kölyökkel. Hadd mondjam el nektek, ez a kép a legnagyobb baromság, amit valaha láttam. Ha ezt a Pinterest-tökéletes maszlagot a valóságban is megpróbálod utánozni, abból nem lesz virális fotó – csak egy visító újszülött, meg egy ficánkoló szőrgombóc, aki épp most pisilte le a családi örökségnek számító takaródat.

Amikor a legidősebb fiam, Hunter hat hónapos volt, hazahoztunk egy kilenchetes mentett keverék kutyust, mert a szülés utáni hormonjaim meggyőztek arról, hogy "együtt nőhetnek majd fel, mint a testvérek". Hatalmas hiba volt, és máig ő az élő elrettentő példa a házunkban. Hunter folyton megpróbálta meghúzni a szegény kutya farkát, valahányszor hátat fordítottam, hogy megkeverjem a makarónit, a kutya meg csak nézett rám, hogy: Erre hoztál ide? Teljes volt a káosz.

Mesterkurzus a rejtélyes nedves foltok feltakarításában

Legyünk őszinték egy pillanatra a helyzet valóságáról. Amikor embergyerekeket és aprócska kutyakölyköket teszel egy fedél alá, az egész életed egy teljes munkaidős veszélyeshulladék-kezelő akcióvá válik. Azt hiszed, képben vagy a testnedvekkel kapcsolatban, mert már túléltél pár nyakig érő kakis pelenkát, de semmi sem készíthet fel arra a hihetetlen mennyiségű nedvességre, ami egy újszülött alomból vagy akár csak egyetlen kis kutyából távozik. És itt nem csak a szobatisztaságra nevelés közbeni szőnyeges balesetekről van szó, hanem arról, hogy zéró hólyagkontrolljuk van, amikor izgatottak lesznek. Valahányszor a totyogód visít egyet, a kutya is csepegtet kicsit. Régen még érdekelt a keményfa padlóm sorsa. Ma már csak literes számra veszem az enzimes tisztítószereket, és imádkozom, hogy a szegélylécek ne rohadjanak szét a nedvességtől.

Aztán ott van az embergyerek is, aki szintén kiveszi a részét a kupiból. Bukás a válladon, kilöttyintett tej a padlón, és ne adj' isten, hogy két másodpercre leveszed a pelust, máris telibe kap a pisiszökőkút. Felállítottuk a járókát a sarokban, abban a hitben, hogy az majd biztonsági zóna lesz. Tévedés. A kutya valahogy rájött, hogyan célozzon a kis sugarával egyenesen a hálón keresztül. És ne is beszéljünk arról a napról, amikor rajtakaptam a kölyköt, ahogy épp "feltakarítani" próbált egy szőnyegre szivárgott kakis pelusbalesetet. A nagymamám mindig azt mondta, hogy egy tanyasi kutya bármit megeszik, de azt végignézni, ahogy egy drága mentett kutya úgy kezel egy piszkos pelenkát, mint valami ínyenc sajttálat... hát ez egy olyan trauma, amit sosem fogok teljesen feldolgozni. Áldja meg az ég a kis szívüket, egyszerűen nem tudják, mit csinálnak.

És a szagok. Te jó ég! Régen finom, kézműves levendulás gyertyákat égettem, most meg az egész házban a tisztítószerek, a savanyú tej és a kétségbeesés kaotikus keveréke terjeng. Napokat töltöttem azzal, hogy négykézláb csúsztam-másztam egy UV-lámpával a kezemben, próbálva rájönni, hogy a kanapén lévő nedves folt egy szivárgó itatóspohárból, egy átázott pelenkából vagy egy neveletlen állattól származik-e. A kutyapisik és a bababukások között az ember egyszerűen megtanulja, hogy soha ne üljön le puha bútorra anélkül, hogy előbb meg ne tapogatná.

Ja, és arról a részről ne is beszéljünk, amikor át kellett térni a száraz kutyatápra, mert szó szerint csak bedobtam egy kis tápot egy tálba, nyakon öntöttem meleg csapvízzel, és ezzel le is tudtam a dolgot.

Mit mondott valójában az állatorvosunk a bacikról és a kinti időről

Dr. Miller, a mi kis vidéki állatorvosunk, aki többször látott már csúnyán zokogni a várótermében, mint amit szívesen beismernék, mondott nekem valamit, ami tényleg megmaradt bennem. Épp az aprócska kutyusunkat vizsgálta, és lényegében azt magyarázta, hogy ezek a kisállatok is épp olyan törékenyek a betegségekkel szemben, mint az emberbabák, különösen azelőtt, hogy megkapnák az összes oltásukat. Ahogy az én alváshiányos agyam értelmezte a dolgot: egy új kölyök immunrendszerét alapvetően csak a szikszalag tartja össze, na meg az, amit az első huszonnégy órában sikerült kinyerniük az anyatejből. A tudomány őrületes dolog, de számomra többnyire csak iszonyú zavaros.

Szóval, ha túl korán kivonszolod őket a kutyafuttatóba, összeszedhetnek valami szörnyűséget a koszból, de ha bezárod őket a házba, akkor meg olyan neurotikus roncsokká válnak, akik még a szélre is ugatnak. Van egy apró, rémisztő kis időablakod, amikor bemutathatod nekik a világot anélkül, hogy borzalmasan lebetegednének – ez pedig egy brutálisan igazságtalan teher egy olyan anya számára, aki 2019 óta nem aludta át az éjszakát.

A felszerelés, ami tényleg túléli a káoszt

Beszéljünk azokról a dolgokról, amik tényleg túlélik a káoszt, mert most teljesen őszinte leszek veletek: a nagyáruházakban árult cuccok fele nettó szemét, ami abban a pillanatban tönkremegy, ahogy egy gyerek vagy egy kutya csúnyán néz rá. A végletekig odafigyelek a költségvetésre, de boldogan fizetek bármiért, ami megvesz nekem öt perc nyugalmat.

• Fizikai akadályok az ép elméd megőrzése érdekében: Babarácsok. Mindenhol. Ne bízz abban, hogy egy totyogó "óvatos" lesz, és abban se, hogy egy fogzó kutya különbséget tud tenni egy csipogó játék és a gyereked lába között. Mi úgy rácsoztuk körbe a nappalit, mintha valami maximális biztonságú börtön lenne.
• Egy rágóka, ami megmenti a napot: Az embergyerek és a kutya is pontosan ugyanabban az időben fog fogzani. Ez egy igazi rémálom. A baba számára a Panda szilikon bambusz rágóka babáknak volt az egyetlen dolog, ami visszatartott attól, hogy kisétáljak a bejárati ajtón, és soha többé ne jöjjek vissza. Élénken él bennem a kép, ahogy hajnali 2-kor a padlón ülök, a kutya a szegélylécet rágja, a középső gyerekem, Sadie pedig torkaszakadtából üvölt a megduzzadt ínye miatt. A kezébe nyomtam ezt a kis szilikon pandát, ő meg úgy rácuppant, mint egy apró aligátor. Vannak rajta ilyen kis texturált dudorok, amik biztosan csodás érzést nyújtanak, és őszintén szólva, 15 dollárért akár százat is fizettem volna azért a csendért, amit vettem vele. Könnyű megfogniuk, és simán bedobhatod a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül beleesik a kutyaszőrbe.
• A tartalék rágóka, ami "elmegy" kategória: Vettem egy Bubble Tea szilikon rágókát és ínyvakarót is babáknak, mert annyira cuki volt. Tényleg imádnivaló a kis színes boba golyókkal, de őszintén? Csak elmegy. A legkisebbemnek nagyon pici szája van, és nehezen tudta rendesen bekapni a pohár alakú rész tetejét. Szuper lehet a nagyobb gyerekeknek, akiknek már szélesebb a harapásuk, de az én kis picimnél egyértelműen a panda nyert.
• Bodyk, amik nyúlnak és mindent túlélnek: Amikor folyton egy ficánkoló gyereket kell felkapkodnod, miközben próbálsz kitérni egy ugráló állat elől, a ruhák hamar tönkremennek. Befejeztem a harminc dolláros, merev szettek vásárlását. Mi gyakorlatilag a Kianao Organikus pamut ujjatlan baba bodyjában élünk. Hogy miért? Mert a nyakkivágása úgy nyúlik, mint egy bungee jumping kötél, így egy pelusbalesetnél simán lehúzhatom a gyerek vállán keresztül, ahelyett, hogy a kakit a fején kéne áthúznom. Ráadásul organikus, amire anyukám azt mondja, hogy csak marketingfogás, de a gyerek ekcémája szó szerint két nappal a váltás után elmúlt, úgyhogy én ezt győzelemnek könyvelem el. És még akkor is bírják a mosást, miután sáros mancsnyomokat kellett kimosnom belőlük.
• Egy játszóhely, ami nincs a koszos padlón: A Fa babatornáztató szivárványos játszószőnyeggel készletet használjuk arra, hogy a baba kicsit magasabban legyen és lefoglalja magát, amíg a kutya biztonságosan el van különítve a szoba másik felében. Gyönyörű, de egy kis figyelmeztetés: a kutya szentül hiszi, hogy azok a kis lógó fa állatfigurák neki szólnak, úgyhogy tényleg tartsátok szigorúan elkülönítve.

Ha te is fuldokolsz a káoszban, és csak pár megbízható dologra vágysz, ami nem néz ki úgy, mint valami olcsó műanyag kacat, nézz szét a Kianao baba kollekciókban. A kutyát nem fogja szobatisztaságra nevelni helyetted, de talán egy százalékkal könnyebbé teszi a gyereked öltöztetését.

Alváshiány, de legyen duplán

Beszéljünk az éjszakákról, mert az igazi tortúra olyankor kezdődik. Egy csecsemőt aludni tanítani, miközben egy hangos kiskutyát szobakennelhez szoktatsz, a pokol egy egészen különleges bugyra. Végre elaltatod a gyereket, lábujjhegyen osonsz végig a folyosón, megreccsen a padlódeszka, a kutya nyüszíteni kezd, a baba sírva felébred, a kutya meg rázendít a vonyításra.

Így nézett ki a mi teljesen eszement éjszakai cirkuszunk három teljes hónapon keresztül:

1. Első lépés: Leteszed a babát a kiságyba, és imádkozol bármilyen felsőbb hatalomhoz, aki meghallgat, hogy a cumi ne essen ki a padlóra.
2. Második lépés: Kivonszolod a kutyát pisilni a fagyos sötétségbe, vársz húsz percet, amíg megszaglássza pontosan ugyanazt a foltnyi kiszáradt füvet, majd visszarángatod a házba.
3. Harmadik lépés: Beteszed a kutyát a ketrecbe egy meleg flanel fekhellyel, és letakarod egy pokróccal, hogy azt higgye, ez egy kényelmes kis barlang, és nem egy kutyabörtön.
4. Negyedik lépés: Mereven fekszel az ágyban, hallgatod a két különböző szobából érkező párbajozó nyöszörgést, és próbálod kiszámolni, melyiküknek van nagyobb szüksége rád, és melyik fog végül csak simán kidőlni.

A kemény igazság a kutyaszájakról és a totyogó kiskezekről

A nagymamám mindig azt mondta, hogy egy kutya szája tisztább, mint az emberé, amiről most már teljes magabiztossággal állíthatom, hogy egy nettó hazugság, miután végignéztem, ahogy a kutyám szó szerint szemetet zabál a fürdőszobai kukából. Ezt a két fajt egyszerűen tilos kettesben hagyni. Egyetlen másodpercre sem. Felejts el minden rózsaszín internetes jótanácsot, ami arról papol, hogy hagyd abba a helikopterszülőséget, kezdj el bízni az állatban, és hagyd, hogy maguk állítsák fel a saját hierarchiájukat. Ezt az egészet dobd a kukába, és figyeld őket sólyomszemmel, miközben lefektetsz egy szigorú szabályt: a kutyaketrec egy gyerekmentes zóna, mindörökké.

Szóval, itt tartunk. Hangzavar van, óriási a rendetlenség, és a padlóm lassan öt éve nem volt már igazán tiszta. De amikor látom Huntert és azt az öreg mentett keveréket összegömbölyödni a szőnyegen, azt hiszem, mégsem bántam meg teljesen a dolgot. Ha elég őrült vagy ahhoz, hogy ezt bevállald, szerelkezz fel, vegyél babarácsokat, tárazz be padlótisztítóból, és böngészd át a Kianao boltot, hogy beszerezd azokat a rágókás életmentőket, mielőtt végleg elmegy az eszed.

A szaftos részletek, amikre tényleg kíváncsi vagy

Hogyan éred el, hogy a kutya ne lopja el a gyerek játékait?

Sehogy. Teljesen komolyan mondom. Megpróbálhatod elterelni a figyelmét egy drága rágójátékkal, de ha a gyereked leejt egy műanyag karikát a padlóra, a kutya vinni fogja. Nekünk egyszerűen teljesen el kellett különítenünk a tereket. A nappali szőnyege egy csakis gyerekeknek fenntartott zóna lett, masszív rácsokkal körbekerítve. Ha egy játék átjut a falon, az onnantól kezdve a kutyáé. Ezt a sarcot egyszerűen be kell fizetni.

Biztonságos, ha a kutya megnyalja a baba arcát?

Figyelj, az internet szerint ez építi az immunitást, de miután láttam, hogy miket eszik össze a kutyám az udvaron, én nagyon határozottan passzolom az arcpuszikat. A gyerekorvosunk lényegében azt mondta, hogy tartsuk távol a kutya száját a baba arcától, különösen a szemétől és a szájától a fura baktériumok miatt, amiket hordoznak. Előfordul, hogy néha mégis besunnyognak egy nyalásra, amíg hátat fordítva kavargatom a vacsorát? Igen. Túléltük? Azt is. De azért még mindig azonnal kapok a nedves törlőkendő után.

Hogyan kezeljem, ha egyszerre kell mindkettőjüket szobatisztaságra nevelni?

Sírsz. Aztán veszel egy raklap szőnyegtisztítót. Őszintén szólva, a kutyát általában hamarabb lehet szobatisztaságra nevelni, mint a totyogót. Csak vidd ki a kutyát húszpercenként, amíg ébren van, és jutalmazd úgy, mintha épp most talált volna gyógymódot egy betegségre. Ami a totyogót illeti... nos, az egy teljesen másfajta káosz, de legalább ő nem a nappali függönyét célozza meg.

Mi a teendő, ha a totyogóm túl durván játszik a kiskutyával?

A gyerekek teljes pszichopaták, amíg ki nem fejlődik bennük az empátia úgy négyéves koruk körül. Ahogy már említettem, a legidősebbem régen úgy akarta meglovagolni szegény kutyusunkat, mint valami bérelt pónit. Minden egyes alkalommal fizikailag is közbe kell lépned. Fogd meg a gyerek kezét, mutasd meg neki az "óvatos simit", és ha nem megy neki, az interakciónak arra a napra vége. A kutyának is szüksége van egy biztonságos helyre, ahová a gyereknek soha, semmilyen körülmények között nem szabad bemennie.