Amit bárcsak tudtam volna a kerti kiscsibék etetése előtt

Kedves pontosan hat hónappal ezelőtti Sarah!

Épp a Subaru vezetőülésében ülsz a gazdabolt (Tractor Supply) parkolójában. A jegeskávéd az egész középkonzolon izzad, azt a foltos, szürke egyetemi pulcsit viseled, amiről megesküdtél, hogy kidobod, az anyósülésen pedig egy kartondoboz van, ami olyan hangosan csipog, hogy alig hallod a saját gondolataidat. A férjem, Mike úgy néz a dobozra, mintha mindjárt felrobbanna. Épp most döntötted el hirtelen felindulásból, hogy a családnak szüksége van háztáji baromfira, hogy megtanítsd a négyéves Leót és a hétéves Mayát a "felelősségre" és a "természetre".

Egy idióta vagy.

Ezt szeretettel mondom, de komolyan, fogalmad sincs, mit csinálsz. Életben tartani egy embergyereket kimerítő, persze, de a kórház legalább prospektusokkal küld haza, és azzal az alapvető tudással, hogy a tej a szájba való. Életben tartani egy kiscsibét? Ez egy aknamező, tele nagyon is specifikus mezőgazdasági veszélyekkel, amikre senki sem figyelmeztet a Pinteresten. Ott ülsz, és kétségbeesetten guglizod az összes variációt arról, hogyan etesd ezeket a pici, bolyhos dinoszauruszokat, és annyi hibát fogsz elkövetni.

Szóval fogd a kávédat. Íme a kaotikus, kendőzetlen igazság arról, hogy ezek a pici, csipogó jószágok valójában mit is kell, hogy egyenek, és hogyan akadályozd meg, hogy a gyerekeid véletlenül gondatlanságból elkövetett csibegyilkosságot kövessenek el.

A varázslatos tojássárgája dolog mélységesen furcsa

Oké, szóval a legelképesztőbb dolog, amit a hajnali 2 órás pánikguglizások során tanultam, az az, hogy amikor először megkapod őket, lehet, hogy egyáltalán nem kell enniük. Várj, elmagyarázom.

Amikor a posta konkrétan reggel 6:15-kor hívott, hogy megérkezett a doboznyi élő állatom – ami egyébként elég szürreális hívás, mielőtt az ember kávét ivott volna –, azt hittem, éhen fognak halni. De kiderült, hogy közvetlenül a kikelés előtt a maradék tojássárgáját felszívják a kis potrohukba. Ez egyfajta beépített biológiai uzsonnásdoboz, ami életben tartja őket életük első 48-72 órájában. Így tudják a keltetők legálisan, kartondobozokban átküldeni őket az egész országon.

De a helyzet az, hogy mivel egy műanyag inkubátorban keltek ki, és nem egy kotlós alatt, teljesen tanácstalanul születnek. Nem tudják, mi az étel. Nem tudják, mi a víz. Szó szerint neked kell eljátszanod a kotlós szerepét. Az egész első délutánomat azzal töltöttem, hogy óvatosan megfogtam minden egyes kapálózó, rémült kiscsibét, és fizikailag belemártottam a csőrük leghegyét a vizes tálba, aztán a körmömmel kopogtam az etetőtálcájukon, hogy leutánozzák a csipegető mozdulatot. Maya szerint ez fergeteges volt. Én meg azt hittem, hogy eltöröm a pici, törékeny nyakukat. Hihetetlenül stresszes volt.

Valamiért a víz a legnagyobb ellenségük

Mielőtt egyáltalán a tényleges ételről beszélnénk, muszáj beszélnünk a vízhelyzetről, mert te jó ég, aktívan próbálják kinyiffantani magukat benne.

Azt hinnéd, egy sekély tálka víz pont jó lesz. Hát nem. Képesek állva elaludni, arccal belebukni egy centi vízbe, és megfulladni. Vagy egyszerűen csak vizesek lesznek és halálra fagynak, mert még nem tudják szabályozni a saját testhőmérsékletüket. Mike-nak vissza kellett rohannia a boltba venni egy zacskó üveggolyót, hogy teletöltse vele a vizes tálat, így a folyadékot csak a rések közül tudták kiszürcsölni. Lehet kapni ilyen menő szelepes baromfiitatókat is, amik úgy néznek ki, mint a hörcsögök itatója (ezt végül mi is vettünk), de a golyós trükk mentett meg minket azon az első, kaotikus hétvégén.

Órákat töltöttünk a hideg garázs padlóján ülve, és csak bámultunk a nevelődobozba, hogy biztosan senki ne fulladjon meg. Maya didergett, úgyhogy végül betakartam a bambusz babatakarónkba. Ezt a takarót eredetileg Leónak vettem, mert az organikus bambusz olyan jól szabályozza a hőt, és az akvarell leveles minta is nagyon szép, de őszintén szólva a "2023-as csibeőrség" alatt leginkább csak védőrétegként szolgált a lányom és a poros, faforgácsos garázspadló között. Amúgy meg szuperül mosható.

Kérlek, tedd le a felnőtt csirketápot

Ez az a rész, ami majdnem hatalmas katasztrófát okozott. Úgy voltam vele, hogy a csirketáp az csak csirketáp, nem? Csak leemelem a polcról a szép kakasos zacskót. Nem.

Ha felnőtt "tojótápot" adsz a kiscsibének, a kalcium szó szerint tönkreteszi a veséjét. Mármint végzetesen. A felnőtt tyúkoknak hatalmas mennyiségű kalciumra van szükségük – az étrendjük mintegy 3-5 százalékára –, hogy mindennap tojáshéjat tudjanak termelni. A kicsiknek nincs. Kiscsibének tojótápot adni nagyjából olyan, mintha vesekövekkel etetnéd. Kifejezetten nekik való "csibeindító morzsára" van szükségük, ami szuperfinomra van őrölve a pici csőrüknek, és körülbelül 18-20 százaléknyi fehérjét tartalmaz, hogy támogassa a tényt, hogy félelmetes, robbanásszerű ütemben nőnek. Az első héten megduplázzák a súlyukat. Ez természetellenes.

Aztán eljutsz a gazdaboltba, és a tinédzser eladó megkérdezi, hogy gyógyszeres vagy gyógyszer nélküli indítótápot kérsz-e, te meg csak üres tekintettel bámulsz rá, miközben a négyévesed a szomszédos sorban próbál megnyalni egy nyalósót.

Íme az én mélységesen tudománytalan magyarázatom a gyógyszeres helyzetre: a csirkék sokat kakilnak, és bele is állnak, és van ez a mikroszkopikus élősködő, a kokcidiózis, ami a kakiban él, és imádja a meleg, nedves nevelődobozokat. Egyetlen nap alatt kiirtja az egész állományt. A gyógyszeres tápban van egy kis adag megelőző gyógyszer. A gazdaboltos srác azt mondta, muszáj ezt használnunk, hacsak a csibéket már nem oltották be a keltetőben, amit én nem tudtam, mert a kasszáknál lévő vályúból vettem őket. Mi a gyógyszeresnél maradtunk. Jobb a békesség, mint a zokogó gyerekek.

Kézmosás, amíg le nem hámlik a bőröd

Beszéljünk a szalmonelláról. Mert a pelyhes, sárga csibéket puszilgató totyogósokról szóló Instagram-videók aranyosak ugyan, de a gyerekorvosunk konkrétan a szemembe nézett Leo éves kivizsgálásánál, és közölte, hogy a háztáji baromfi óriási szalmonellahordozó a gyerekeknél.

A madarak természetes módon hordozzák. Ott van a tollaikon, ott van a kakijukban, ott van az etetőn, ott van a fenyőforgácsban. Minden áldott alkalommal, amikor a gyerekek hozzáértek egy madárhoz, a dobozhoz, vagy csak túl közelről nézték a nevelőt, masíroztattam is őket a mosdóhoz, és agresszív mennyiségű szappannal dörzsöltem le a kezüket.

Őszintén szólva ez az oka annak, hogy Leo laza két hónapig gyakorlatilag az organikus pamut babadresszében élt. Imádom ezt a bodyt. Teljesen odavagyok érte. Ujjatlan, ami azt jelentette, hogy amikor egy ficánkoló totyogóssal birkóztam a fürdőszobai mosdókagyló felett, hogy forró vízzel és antibakteriális szappannal dörzsöljem le az alkarját, nem áztattam el folyton az ingujját. 95% organikus pamut, így nem irritálta az ekcémáját, és túlélt nagyjából négyszáz fertőtlenítő mosást a csibés időszak alatt. Ráadásul a borítéknyak miatt, ha mégis sikerült tiszta csibenevelő-pornak lennie, az egészet le tudtam húzni a lábán keresztül ahelyett, hogy az arcán húztam volna át. Abszolút életmentő.

Gyerekek, akik asztali maradékkal akarják etetni őket

Körülbelül három nappal a kísérlet kezdete után Maya úgy döntött, a csibék unják a bézs színű morzsájukat, és salátával akarta etetni őket. Bejött a garázsba, kezében egy maréknyi tépett római salátával és egy fél eperrel.

Kétségbeesetten kellett gugliznom, hogy "ehetnek-e a csirkék epret", miközben fizikailag akadályoztam őt a nevelődoboztól. Kiderült, hogy az internetes csirke-fanatikusok többsége – és láthatólag a madárszakértők is – azt mondja, hogy az első két-négy hétben SEMMILYEN jutalomfalatot vagy maradékot nem szabad nekik adni. Az emésztőrendszerük még egyszerűen túl éretlen. Amikor végre elég idősek lesznek, adhatsz nekik pürésített keménytojást (ami egy kicsit kannibalizmusnak tűnik, de megőrülnek érte), epret és zablisztet, de ez az étrendjüknek csak kb. 10 százaléka lehet.

És persze ott van a mérgező dolgok egész listája. Soha ne etesd őket nyers babbal, csokoládéval, hagymával, avokádóhéjjal, vagy a krumplinövényed leveleivel. Nyilván.

De a legnagyobb csavar ez: a csirkéknek nincsenek fogaik. Ha szó szerint bármi mást esznek, mint a bolti indító tápmorzsát, ami feloldódik a nyálban, nem tudják megemészteni. Van egy zúza nevű szervük, ami, azt hiszem, fogakként funkcionál? De ahhoz, hogy ez működjön, köveket kell enniük. Komolyan. Venned kell egy zacskó "csibe-zúzakavicsot" – ami lényegében csak durva homok –, és bele kell szórnod a kajájukba, hogy a kis kövek össze tudják zúzni az eperdarabokat a gyomrukban. A természet elképesztő. Megjegyzés: figyelj rá, hogy csibekavics legyen, és ne kagylóhéj-őrlemény, ami visszavisz a már említett felnőtt-kalcium-veseelégtelenség problémakörhöz.

(Ha már a dolgok szájba vételéről beszélünk: ha szükséged van valami figyelemelterelésre a saját embergyereked számára, amíg a haszonállatokat rendezed, nézd meg a Kianao organikus szenzoros játékait és rágókáit, ahelyett, hogy hagynád a takarmánylapátot rágcsálni.)

A rágóka-incidens

Mivel sosem tudok egyszerre csak egy dolgot csinálni, általában próbáltam Leo fogzási nyűgjeit figyelni, miközben a nevelődoboz hőmérsékletét is ellenőriztem. Volt neki egy mókusos rágókája a Kianaótól. Semmi extra. Őszintén szólva, csak oké. A mentazöld makk dizájn cuki, a szilikon pedig kellemes és puha, de egyik délután lábujjhegyen állva nézett be a nevelődobozba, és az egész mókust egyenesen beleejtette a csirkék vizes táljába.

A vizes tálba, ami tele volt fenyőforgáccsal és biztosan kakival is.

Felsikoltottam. Ő sírt. A csibék szétrebbenetek. Be kellett vinnem a rágókát, és pokolian kifőzni belőle mindent. A szilikon jól bírta a forrásban lévő vizet, amit értékeltem, de őszintén szólva Leo amúgy is jobban szereti a rezgő rágókákat. Ez leginkább csak arra emlékeztetett, hogy a haszonállatok és a fogzó kisgyerekek keverése egyfajta gyakorlat az extrém anyai szorongásban.

A tinédzser csirkekorszak

Végül elkezdenek csúnyulni. Elvesztik a pihéjüket, foltos dinoszaurusz-tollakat növesztenek, és belépnek a kínos tinédzserkorszakukba. Körülbelül 8 hetes korukban át kell térni a "nevelőtápra", ami nagyjából 15 százalékra csökkenti a fehérjét, hogy ne nőjenek túl nehézre ahhoz, hogy a csontjaik megtartsák őket. Aztán 18 hetes koruk körül, amikor valaki végre tojik egy tojást, átválthatsz arra a tojótápra, amiről korábban beszéltünk. Lépjünk is tovább.

Mindenesetre, múltbéli Sarah, vegyél egy mély levegőt. Vedd meg az indító morzsát. Tedd be az üveggolyókat a vízbe. Moss kezet mindenkinek, amíg ki nem pirosodik. Kaotikus lesz, a garázsnak borzalmas szaga lesz, Mike pedig hónapokig fog panaszkodni a por miatt. De amikor Maya a kis kezével összegyűjti azt az első tojást, az szinte kárpótol a kokcidiózistól való bénító félelemért.

Szinte.

Ha épp fel akarod szerelni a saját kis embergyerekekből álló csapatodat a szabadtéri kalandokra (vagy csak megpróbálod őket tisztán tartani a garázsban), fedezd fel a fenntartható, rendkívül jól mosható baba alapdarabjaink teljes kollekcióját, mielőtt fejest ugranál a tanyasi életbe.

Várj, még mindig vannak kérdéseim az etetésükkel kapcsolatban

A kiscsibéknek azonnal vízre van szükségük, amint hazahozod őket?
Igen, te jó ég, igen. Bár azon a furcsa, felszívódott szikzacskón túlélnek egy-két napot étel nélkül is, a szállítás teljesen kiszárítja őket. A legelső dolog, amit tenned kell, amikor kinyitod a dobozt, hogy óvatosan belemártod mindegyik pici csőrét a vizes tálkába, hogy megtanulják, hol van. Még azelőtt tedd ezt meg, hogy ételt kínálnál nekik.

Ethetem a kiscsibémet egyszerű, a garázsban lévő madáreleséggel is?
Semmiképpen sem. A vadon élő madaraknak szánt magvakban közel sincs elég fehérje (18-20%-ra van szükségük), ráadásul túl egész és kemény ahhoz, hogy a finom kis nem létező fogaikkal fel tudják dolgozni. Bolti csibeindító morzsára van szükségük, különben szó szerint nem fognak fejlődni, és elpusztulnak. Nem éri meg a kockázatot.

Mi van, ha a kiscsibe a fenyőforgácsot eszi a nevelődobozban?
Ez engem is nagyon megrémisztett. Néha egyszerűen annyira buták, hogy a kajájuk helyett az almot csipegetik. Ha túl sok fát esznek, a begyük (ez a furcsa kis tasak a torkukban) elzáródhat. Az első néhány napban valójában papírtörlőt tettem a fenyőforgácsra, és a kajájukat közvetlenül a papírtörlőre szórtam, hogy tisztán lássák, mi az étel és mi a padló.

Mennyit esznek valójában naponta?
Elsőre nem tűnik soknak – madaranként napi 30-60 gramm –, de RENGETEGET pazarolnak. Rugdossák, kaparják, belekakilnak. Nem igazán méred ki nekik az adagokat, mint egy kutyának; csak hagyod, hogy az etető a nap 24 órájában tele legyen. Szabályozzák magukat. Csak készülj fel rá, hogy egy csomó szétszórt morzsát kell majd felseperned a garázs padlójáról.

Mikor adhatnak nekik a gyerekeim végre konyhai maradékot?
Várj ezzel legalább 2-4 hetet, akárhogy is könyörögnek a gyerekeid, hogy salátát adhassanak nekik. Az emésztőrendszerük szuper érzékeny. Amikor elkezdesz jutalomfalatokat adni nekik, mindenképpen gondoskodnod kell csibekavicsról (durva homokról) is, különben nem fogják tudni megemészteni a maradékot. És tartsd nagyon apró mennyiségekben, madaranként nagyjából egy evőkanálnyinál!