Szőrös gyerekek: Háziállatok, szerepjáték és a legkisebbek

A verandán álltam, átizzadva a szülés utáni betéteimet, úgy szorítva a háromnapos fiamat, mintha egy éles gránát lett volna, miközben a közel 40 kilós labrador keverékünk, Buster teljes testével a viharajtó üvegének vetette magát. A kutya vonyított, az újszülött ordított, én pedig aktívan bántam minden egyes életmódbeli döntésemet, ami ehhez a konkrét júliusi keddhez vezetett. A férjem a kulcsokkal szerencsétlenkedett, és próbálta a csípőjével fizikailag eltorlaszolni az ajtót, és pont ekkor pittyent a telefonom az Apple Watch-omon anyám üzenetével: „Hagytad már a kutyának, hogy megnyalja a babit?”

Igen, „i”-vel írta, mert nem hajlandó olvasószemüveget venni, és nem, egyáltalán nem állt szándékomban hagyni, hogy az óriási, kétbalkezes elsőszülött háziállatunk a nyelvével a vadonatúj embergyerekem közelébe férkőzzön.

Teljesen őszinte leszek veletek – egy igazi csecsemőt hazavinni egy olyan házba, amit már eleve egy állat ural, egészen egyedülállóan rémisztő élmény. Amikor terhes vagy, az internet elhiteti veled, hogy a kutyád ösztönösen tudni fogja, hogy egy törékeny új falkatag érkezett, és egy tiszta, Instagramra illő varázslatos pillanatban majd gyengéden ráhajtja az állát a mózeskosárra. Áldja meg az ég a jó szívüket, hogy ezt a tündérmesét próbálják lenyomni a torkunkon.

A kórházi takarós trükk nagyrészt egy hazugság

Valószínűleg te is hallottad már azt a tanácsot, hogy a baba érkezése előtt vigyél haza egy kórházi takarót, hogy a kutya megszokja a szagát. Mi is kipróbáltuk. A férjem a második napon kötelességtudóan hazavezetett a kórházból egy Organikus pamut babakombidresszel, amit a legnagyobb gyerekünk pár óráig viselt. Őszintén szólva, ez egy nagyszerű kis ujjatlan kombidressz – szuper megfizethető, elég vastag ahhoz, hogy bírja a mosást, és mindenféle furcsa szintetikus vegyszer nélkül készült, ami jó dolog, ha próbálod elkerülni a rejtélyes kiütéseket.

Buster azonban nem szagolta meg gyengéden az organikus pamutot, és nem élt át spirituális ébredést az apasággal kapcsolatban. Felkapta a kombidresszt, azt hitte, hogy ez egy új huzavonás játék, és megpróbálta elásni a hátsó kertben.

Az állatorvosom később elmondta, hogy a kutyák nem fogják fel varázsütésre, hogy egy darab anyag egy apró embert jelképez. Csak a kórházi szappant, a régi tejet és az izzadságot érzik, és arra az energiára reagálnak, amit beviszel a szobába. Szóval ahelyett, hogy azt várnád a kutyától, hogy azonnal tisztelje a babát, valahogy el kell fogadnod, hogy a házad mostantól egy szigorúan őrzött börtön, ahol senki sem maradhat felügyelet nélkül még három másodpercre sem.

Anyukám szörnyű 1980-as évekbeli állatos tanácsai

Az én drága jó édesanyám, akit nagyon szeretek, egy olyan generációból származik, amely a gyermekbiztonságot inkább csak egy laza javaslatnak tekintette. Amikor az első héten sírva hívtam fel, mert Buster folyton fel akart ugrani a kanapéra szoptatás közben, a tanácsa az volt, hogy egyszerűen tegyem a babát a földre, és hagyjam, hogy a kutya dominanciát alapítson.

Őszintén szólva nem hittem el, amit hallok. Belekezdett egy hosszú történetbe arról, hogy a nagymamámnak volt egy rémisztő Rusty nevű terriere, aki régen az én kiságyamban aludt velem, és mindannyian „teljesen rendben felnőttünk”. Őszintén hiszi, hogy a kutyákat és a babákat egyszerűen csak be kell dobni egy szobába együtt, hogy kidolgozzák a saját társadalmi hierarchiájukat, mint egy csapat egyetemista srác a kocsmában.

Nekem egyszerűen hihetetlen, hogy bárki is túlélte a 80-as éveket. Micsoda merészség ránézni egy törékeny, három és fél kilós újszülöttre, akinek golflabda nagyságú a kutacsa, és azt gondolni: igen, hadd mutassa meg neki a 40 kilós, szarvasürülék-evő múlttal rendelkező állat, hogy ki is itt a főnök. Nem teszek úgy, mintha teljesen érteném a kutyák falkaszellemének összetett pszichológiáját, de azt tudom, hogy a labrador keverékem egy idióta, aki rendszeresen elfelejti, hogyan kell használni a lépcsőt, így nem fogom rábízni a csecsemőm életét.

A kutya örökbeadása sosem volt opció nálunk, így egyszerűen vettünk három nagy teherbírású babarácsot, és hat hónapig szegmentált zónákban éltünk.

Amikor tényleg a gyerekekből lesznek az állatok

Ugorjunk előre néhány évet, és a dinamika teljesen megfordul. Most a legnagyobbam ötéves, és ő az, aki terrorizálja a kutyát, mert épp abban a fázisban van, amikor szentül meg van győződve arról, hogy ő egy golden retriever. A földön mászik, ragaszkodik hozzá, hogy a nassolnivalóját egy tálból egye a szőnyegen, a minap pedig a kezembe nyomott egy rajzot, amelyen úgy betűzte a nevét, hogy „B-A-B-I Kutya”.

Ha vannak nagyobb gyerekeid, kiskamasz gyerekeid, vagy unokahúgaid és unokaöccseid, talán te is észrevetted, hogy ez már messze túlmutat a totyogók szerepjátékain. Sok nagyobb gyerek teljesen magáévá teszi a „szőrös babák” (furry) trendet – kidolgozott állatszemélyiségeket (fursonákat) hoznak létre, füleket és farkat hordanak az élelmiszerboltban, és négykézláb mászkálnak.

Egyszer véletlenül csatlakoztam a „Furry Babies Lombard” nevű Facebook-csoporthoz, azt gondolva, hogy ez egy általános kisállat-kiképző oldal, de csak arról szólt, hogy egy chicagói külváros lakói agresszívan vitatkoztak a póráz nélküli parkok nyitvatartásáról, Isten áldja őket. De ez rádöbbentett arra, hogy az egész kultúránk mennyire megszállottja a háziállatok és az emberek e furcsa metszéspontjának.

Abból, amit a gyermekpszichológiából megértettem – ami nagyrészt azon szűrődik át, hogy nézem, ahogy a gyerekeim vadállatként viselkednek a parkban, és hallgatom a felét egy szülőséggel foglalkozó podcastnak teregetés közben –, ez az állatos szerepjáték dolog valójában egy megküzdési mechanizmus. A világ hangos és túlstimuláló, és úgy tűnik, egy pár macskafül felvétele és annak tettetése, hogy nem beszélsz magyarul, nagyon jól működő módszer a szorongó gyerekek számára, hogy tompítsák a felső tagozat okozta érzékszervi terhelést. Nem teljesen értem a mögötte lévő tudományt, de ha egy felcsatolható farok viselése megmenti az unokahúgomat attól, hogy pánikrohamot kapjon a plázában, én azt mondom, hadd hordjon a gyerek farkat.

Nézd meg a Kianao teljes organikus babaruha kollekcióját, és találj olyan légáteresztő, strapabíró alapdarabokat, amelyek túlélik a babákat és a családi kutyát is.

Játékok, amiktől nem mész ki a világból

Amikor a házad tiszta káosz, az utolsó dolog, amire szükséged van, egy újabb zajos műanyag bóvli. Próbálok ragaszkodni a természetes anyagokhoz, leginkább azért, mert Buster kevésbé valószínű, hogy megeszi őket, és ha mégis, legalább nem egy elemtartót nyel le.

A Mackós fa rágóka és csörgő szenzoros játékot akkor vettük, amikor a második gyermekem született. Őszinte leszek veled: teljesen rendben van. Egy nagyon aranyos, álmos kis horgolt maci egy fa karikán. Esztétikus, teljesen organikus, és a kisbabám valóban rágcsálta is egy kicsit, amikor kibújtak az első fogai. De a legnagyobb is felfedezte, úgy döntött, hogy ez egy remek „apportírozó” játék a kutyás korszakához, és áthajította a nappalin egyenesen Buster fejének. Szóval, ez egy szép, biztonságos rágóka, de nem fogja csodával határos módon megoldani a babád alvási regresszióját, sem pedig megállítani a totyogódat abban, hogy dolgokat dobáljon.

Ha a gyereked éppen abba a korszakba lépett, amikor imád beöltözni és mindenféle lénnyé változni, én tényleg nagyon ajánlom a Fodros ujjú organikus pamut babakombidresszt. A kis fodros ujjak pont annyi „extrát” adnak hozzá, hogy a lányom úgy érzi, mintegy jelmezt visel (azt mondja, ezek a madárszárnyai), de közben még mindig egy rendkívül praktikus, légáteresztő ruhadarab, ami könnyen mosható. Áthidalja a szakadékot a gyerekek képzeletbeli játéka iránti igénye és az én igényem között, hogy valódi ruhát hordjanak a nyilvánosság előtt.

Túlélni az állatkertet

Nézd, akár egy németjuhászt próbálsz távol tartani attól, hogy ráüljön az újszülöttedre, akár azt próbálod kitalálni, hogyan moss ki egy bolyhos mosómedvefarkat, mert a hetedikesed nem hajlandó levenni vacsorához, a szülőség alapvetően egy amatőr állatkerti gondozó munkája.

Nem tudod irányítani az állatokat, és a gyerekeket meg aztán végképp nem. Egyszerűen felállítasz néhány fizikai határt, lejjebb adod az elvárásaidat arról, hogyan néz ki egy tiszta ház, és mindenkit nassolnivalóval vesztegetsz meg lefekvésig.

Készen állsz arra, hogy felfrissítsd a babád ruhatárát olyan ruhákkal, amelyek bírják a strapát? Vásárold meg a legkelendőbb organikus alapdarabjainkat még ma.

A legzűrösebb kérdések (GYIK)

• Mennyi időbe telt, amíg a kutyátok elkezdte figyelmen kívül hagyni a babát?

  Őszintén? Körülbelül nyolc hónapba. Az orvosom azt mondta, hogy ez általában akkor következik be, amikor a baba illata már kevésbé tej illatú, és jobban beleolvad az otthoni szagokba. De nálunk ez akkor történt meg, amikor a baba elkezdte dobálni a Cheeriost az etetőszékből. Amint Buster rájött, hogy a baba egy ételadagoló automata, abbahagyta a szorongást, és elkezdett opportunista lenni.

• Hagyjam, hogy a kutya megnyalja az újszülöttem lábát?

  Az állatorvosom egyenesen a szemembe nézett, és azt mondta, határozottan nem. A kutyák a saját feneküket nyalják és szemetet esznek. Az újszülöttek immunrendszere pedig még a nullával egyenlő. Tudom, hogy vannak, akik megengedik ezt, és azt mondják, semmi gond nincs vele, de én jó távol tartottam a kutyám száját a babáimtól egészen addig, amíg elég idősek nem lettek ahhoz, hogy el tudják hessegetni őt.

• A totyogóm folyton a kutya táljából eszik. Hogyan állítsam meg?

  Vedd fel a tálat. Komolyan, hetekig próbáltam meggyőzni egy kétévest arról, hogy a kutyatáp undorító, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az a felnőtt, akinek szembeállítható hüvelykujja van. A kutya most a mosókonyhában, csukott ajtó mögött kap enni. Probléma megoldva.

• Normális, hogy a 10 évesem „furry” (szőrös állatka) akar lenni?

  Abból, amit a nővérem (akinek a gyereke nyakig benne van ebben a fázisban) mesél, igen. Ez a mi egykori játszótéri lovas szerepjátékaink modern verziója, csak jobb internet-hozzáféréssel és drágább jelmezekkel. Amíg figyelemmel kíséred, hogy mit csinálnak az interneten, és továbbra is megírják a leckéjüket, ez csak egy fázis a saját identitásuk keresésében.

• Az organikus pamut ruhák tényleg jobban bírják?

  A tapasztalataim szerint igen. Az olcsó, szintetikus kombidresszek néhány mosás után bolyhosak és furcsán merevek lesznek, különösen, ha kemény a víz nálatok, vagy van egy kutyátok, aki rájuk nyálaz. Az organikus pamut komolyan mondom, egyre puhábbnak tűnik, minél többet mosom, és mosásnapokon egyedül ez óv meg attól, hogy elmenjen az eszem.