Élet a kis főnökkel: Alvás, tesók és a józan ész

Kering egy hatalmas, csillogó hazugság a terhesfórumokon, miszerint az újszülöttek napi tizennyolc órát alszanak, és ezen most egy másodpercig hisztérikusan kell nevetnem. Képzelj el engem múlt kedden hajnali 3:17-kor, ahogy a hideg konyhakövön állok, azonosíthatatlan, ragacsos folyadékokkal borítva, és egy három és fél kilós diktátorral tárgyalok, aki addig nem hajlandó lehunyni a szemét, amíg mély, ritmikus guggolásokat nem végzek a nyitott hűtő előtt. Pont akkor hasított belém a felismerés, amikor a térdeim tiltakozva ropogtak: nemcsak egy édes kisbabát hoztunk haza, hanem egy igazi cégvezért. Egy apró, követelőző vezetőt, akit egyáltalán nem érdekel az alvásigényem, a bankszámlám, vagy az a tény, hogy hétvége óta nem zuhanyoztam.

Ha te is épp egy miniatűr vezérigazgatótól fogadsz el utasításokat, aki addig üvölt, amíg a követelései nem teljesülnek, üdv a klubban, sorstársak. Jess vagyok, három öt év alatti gyerekem van, és a házunk lényegében egy rosszul vezetett startup, ahol a vezetőség pelenkát hord. Ma egyszerűen csak őszinte leszek veletek arról, mi történik, amikor az egész életedet túszul ejti a legújabb családtag, és hogyan éljük túl éppen hogy csak az alvási regressziók és a dühös idősebb testvérek okozta káoszt.

Miért mondja Dr. Miller, hogy várnunk kell az alvástréninggel

Amikor a második gyerekem megszületett, a hatodik héten bevonszoltam a kimerült, zokogó önmagamat az orvosi rendelőbe, és könyörögtem egy alvási napirendért. Dr. Miller – áldja meg az ég, a bácsi vagy nyolcvanéves, és még mindig papírkartonokra írja a jegyzeteit – lényegében csak kuncogott rajtam. Azt mondta, hogy egy újszülöttet alvásra tréningezni olyan, mintha egy macskát próbálnál megtanítani az adóbevallásod elkészítésére. Azt mondta, tényleg meg kell várni azt a bizonyos négyhónapos határt, mielőtt bármi is tartósan működne.

Úgy tűnik, a babák nem beállított belső órával születnek. Dr. Miller elkezdett erről az egész cirkadián ritmus dologról beszélni, aminek gondolom köze van a melatonintermeléshez vagy az agyhullámokhoz, vagy akármilyen tudományos dologhoz, ami a kis fejükben zajlik, de a lényeg az, hogy négy hónapos koruk előtt szó szerint nem tudnak különbséget tenni egy napos kedd délután és szombat hajnali három óra között.

De hadd meséljek a legidősebbemről, aki az én legnagyobb elrettentő példám az altatási mankók terén. Az altatási mankó alapvetően bármilyen segítség, amit arra használsz, hogy a babát elaltasd, és te jó ég, mi minden egyes csapdába belesétáltunk vele. Mivel kétségbe voltam esve, elkezdtem őt egy hatalmas kék jógalabdán rugóztatni a gyerekszobában, hogy végre abbahagyja a sírást. Elsőre varázslatként működött. De aztán rájött, hogy az irányítás az ő kezében van.

Hat hónapos korára már követelte a jógalabdát. Kilenc hónapos korára a férjemmel egyórás váltásokban rugóztunk a sötétben, a pizsamánkat is átizzadva, és a kimerültségtől némán könnyeztünk. Emberi altatási mankókká váltunk, és abban a másodpercben, ahogy abbahagytuk a rugózást, kipattant a szeme, és kezdődött az üvöltés. A térdeim még mindig kattognak, amikor felmegyek a lépcsőn, amiatt a hülye kék labda miatt. Ha az éjszaka közepén felébredt, nem tudta, hogyan nyugtassa meg magát, egyszerűen csak követelte hajszálpontosan ugyanezt a rugózós-labdás eseménysorozatot a visszaalváshoz.

Csak győződj meg róla, hogy a nappali órákban rengeteg kalóriát esznek, hogy ne csak az éhség miatt ébredjenek fel, de mindegy, vissza az altatási mankókhoz. Ne őjítsd meg magad azzal, hogy megpróbálod tökéletesen ringatni, egy órán át rugóztatni őket, és elénekelni Taylor Swift teljes diszkográfiáját, csak hogy lehunyják a szemüket. Ehelyett talán csak tedd le őket, amikor álmosak, de még ébren vannak, és meglátod, mi történik.

Hogyan kezeljük a lefokozott nagytesót

Ha egy újszülöttel az élet olyan, mintha egy zsarnoknak dolgoznál, akkor nagytesónak lenni olyan, mintha bemennél a kényelmes irodai munkádra, és kiderülne, hogy lefokoztak a postázóba, az új főnököd pedig egy kopasz pasas, aki egész nap csak üvölt. A legnagyobb gyerekem nem kezelte jól ezt az átmenetet. A féltékenység olyan sűrű volt a házunkban, hogy vágni lehetett volna.

Anyukám megpróbált tanácsot adni, mondván, hogy csak "gondoskodnom kell arról, hogy a legnagyobb különlegesnek érezze magát, és bevonjam a dolgokba." Persze, köszi, Anya, remek tanács, de mégis hogyan csináljam ezt, amikor a tej átáztatja a pólómat, nulla óra alvással működöm, és próbálom megakadályozni, hogy a baba megfulladjon a saját bukásától? Emlékszem, ahogy ránéztem a legnagyobbamra, miközben ő hozzám vágott egy fakockát, és rájöttem: a babát a saját túlélése közvetlen fenyegetésének tekinti.

Még azt is megkérdezte a férjemtől, hogy visszavihetjük-e a babát a kórházba. Végül betettük a Bébi úr című filmet, csak hogy nyerjünk magunknak egy óra békét, és a legnagyobbam teljesen azonosulni tudott az animált sráccal, akinek az életét tönkreteszi a csecsemő öccse. Tuti, hogy jegyzetelt.

Íme egy zűrös, hiányos lista azokról a dolgokról, amiket a totyogósom követelt az első hónapban, miután a babát hazahoztuk:

• A régi cumiját, amit hat hónappal korábban dobtunk ki, aminek egy teljes összeomlás lett a vége a szupermarket parkolójában.
• Hogy mindenhová cipeljék, méghozzá kifejezetten én, miközben épp egy császármetszésből lábadoztam.
• Hogy a szendvicsét pontosan egyenlő oldalú háromszögekre vágjam, de szigorúan csak a kék tányéron, ami épp a mosogatógépben volt.
• Hogy "segítsen" kicserélni a baba pelenkáját, aminek a közvetlen eredménye egy tragikus kakikenős incidens lett a gyerekszoba szőnyegén.

Amikor a helyzet tényleg kilátástalanná vált, őszintén szólva egyszerűen a tévéhez fordultunk. Olyan sokszor néztük meg a Bébi úr 2-t, hogy eltereljük a figyelmét, amíg az újszülöttet szoptattam, hogy valószínűleg fejből tudom idézni az egész forgatókönyvet. Amikor mélyen a testvérrivalizálás lövészárkaiban vagy, a képernyőidő nem az ellenség. Hanem a mentőcsónak.

Felszerelések, amik tényleg megérik a pénzüket nálunk

Amikor egy követelőző baba irányítja a műsort, rengeteg időt töltesz azzal, hogy a sötétben a telefonodat görgeted, és olyan dolgokat veszel, amiktől azt reméled, hogy megoldják az életed. Megvettem a drága kütyüket, a fura hálózsákokat, amik úgy néznek ki, mint a pillecukor, és annyi játékot, hogy abból simán nyithatnék egy kis boltot. A legtöbbje szemét. De néhány dolog tényleg működik.

Őszinte leszek veletek, a babaruhák ebben a házban teljesen tönkremennek. A robbanásszerű kakigondok és a bukások miatt folyamatosan mosok. De az Ujjatlan bio pamut csecsemő body az az egyetlen dolog, amit őszintén szólva állandóan mosok és újra ráadok. A középső gyerekemnek szörnyű ekcémája volt, és a műszálas anyagoktól olyan dühös piros kiütései lettek, amiktől csak még hangosabban üvöltött. Ez a bio pamut darab olyan puha, harc nélkül átnyúlik a hatalmas fejükön, és nem irritálja a bőrüket. Ráadásul elég pénztárcabarát ahhoz, hogy ha egy megmenthetetlen, katasztrofális pelenkarobbanás éri, ne érezzem úgy, hogy temetést kell rendeznem a bankszámlámnak.

Ha fel kell öltöztetned a saját apró diktátorodat valamibe, amitől nem kap kiütést, érdemes megnézned a Kianao bio ruházati kollekcióit, már csak a saját ép elméd megőrzése érdekében is.

Most pedig térjünk át az esztétikus játékokra. A Fa játszóállvány babáknak | Szivárvány játszóállvány szett állatos játékokkal egyszerűen gyönyörűen mutat a nappalimban. Nem ordít róla, hogy "műanyag rémálom", mint azokról a cuccokról, amiket az anyósom vesz nekünk. De őszintén? A legkisebbemet egyszerre jó, ha öt percig érdekli, mielőtt újra követelné, hogy vegyem fel. Gyönyörű, a fa sima, és a kis lógó elefánt cuki, de ne várd, hogy ez lesz a varázslatos bébiszitter, aki időt nyer neked ahhoz, hogy kitakarítsd az egész házat. Pontosan annyi időt nyer neked, hogy megigyál egy fél csésze langyos kávét.

De a fogzás? Na, a fogzásnál van szükség igazi erősítésre. Amikor azok a kis fogak elkezdenek mozogni az íny alatt, a baba egyszerű főnökből őrült diktátorrá lép elő. A Panda szilikon rágóka és bambusz babajáték megmentett minket egy mexikói étteremben a múlt héten. Elég lapos ahhoz, hogy az apró, koordinálatlan kezek is jól meg tudják fogni, és 100% élelmiszeripari szilikonból készült, így nem kell aggódnom a mérgező vackok miatt. Most már mindig ott tartom a pelenkázótáskámban, közvetlenül a vészhelyzeti törlőkendők és az összenyomódott Cheerios mellett.

A képernyőidő-békeszerződés

Tudom, hogy az Instagram-anyukák el akarják hitetni velünk, hogy ők itt organikus chiamaggal teli szenzoros dobozokkal játszanak, miközben az újszülöttjük békésen alszik egy fonott kosárban, de errefelé, a vidéki Texasban azt csináljuk, amit muszáj. A Bébi úr újra munkában sorozat darálása a Netflixen volt az egyetlen módja annak, hogy megakadályozzam, hogy a nagyobb gyerekeim fizikailag egymásnak essenek a nappaliban, miközben próbáltam elaltatni a babát.

Régebben bűntudatom volt emiatt. Tanár voltam, mielőtt gyerekeim lettek volna, szóval ismerem a képernyőidőről és az agyfejlődésről szóló összes statisztikát. De tudjátok, mi tesz még rosszat az agyfejlődésnek? Egy anya, aki hetvenkét órája nem aludt, és az idegösszeomlás szélén áll, mert a totyogósa egy állott sültkrumplival próbálja megetetni az újszülöttet.

A nagyi tanácsa, amit tényleg megfogadtam

A nagymamám mindig azt mondta, hogy a babák irányítják a házat, amíg meg nem tanulnak járni, utána pedig az egész szomszédságot. Áldja meg az ég, hét év alatt hat gyereket szült, és bent dohányzott a házban, úgyhogy a nevelési tanácsait mindenképpen erős fenntartásokkal kezelem, de ez a része valahogy nagyon is igaznak tűnt.

Az igazság az, hogy egy új baba hazahozatala olyan, mintha egy gránátot dobnának a család dinamikájába. A nagyobb gyerekek rosszalkodnak, mert rettegnek attól, hogy elveszítenek téged. A baba meg üvölt, mert ez az egyetlen kommunikációs formája. Te pedig csak állsz mindennek a közepén, és próbálsz visszaemlékezni, vajon tettél-e ma reggel dezodort.

De végül tényleg abbahagyják a hajnali 3-kor való ébredést. Az idősebb testvér előbb-utóbb rájön, hogy a babával valójában egész jókat lehet játszani, miután már nem csak egy puha kis krumpli. És egy nap végleg elrakod azt a jógalabdát.

Készen állsz arra, hogy felfrissítsd az apró vezetőd ruhatárát, vagy találj egy rágókát, ami tényleg megszünteti a sírást anélkül, hogy egy vagyont költenél? Nézd meg a Kianao teljes, fenntartható és az ép elmédet megmentő babaholmikból álló kínálatát itt, még mielőtt teljesen megőrülnél.

Kérdések a lövészárokból

Hogyan érjem el, hogy a legnagyobb gyerekem ne utálja az új babát?

Őszintén szólva, a kezdeti sokkot valószínűleg nem tudod elkerülni. A legnagyobb gyerekem az első hónapban aktívan figyelmen kívül hagyta a babát, és csak "az"-ként hivatkozott rá. De egy kicsit segített, ha a nagyobbik testvér különleges feladatokat kapott – például ő felelt a baba pizsamájának kiválasztásáért. Emellett a négyszemközti idővel való masszív megvesztegetés (még ha ez csak tíz perc meseolvasás is, miközben a baba a pihenőszékben üvölt) is sokat számít.

Mikor kezdhetem el ténylegesen az alvástréninget?

Dr. Miller megesküdött rá, hogy négy hónapos kor előtt mindez csak a könnyeid pazarlása. Egyszerűen még nem elég fejlett az agyuk ahhoz, hogy megnyugtassák magukat, vagy megértsék a napirendet. Kétségbeesésemben nyolchetesen próbálkoztam vele, aminek az lett a vége, hogy mindannyian csak sírtunk a sötétben. Várj négy-hat hónapos korukig, amikor már tényleg képesek összekapcsolni az alvási ciklusaikat.

Teljesen meg kell szabadulnom az altatási mankóktól?

Figyelj, ha jelenleg az altatós szoptatás az egyetlen módja annak, hogy túléld az éjszakát, akkor csináld. Én is túl sokáig rugóztam azon a borzalmas jógalabdán, mert nem volt energiám küzdeni ellene. De egy idő után a mankó már nem működik, és óránként felébrednek majd, azt keresve. Amikor már készen állsz arra, hogy tényleg aludj egyet, valahogy le kell tépned a ragtapaszt, és hagynod, hogy maguktól jöjjenek rá, hogyan aludjanak el egyedül a kiságyban.

Honnan tudjam, hogy a fogzás miatt ébrednek-e fel, vagy csak azért, hogy kínozzanak?

Ha eddig jól aludtak, aztán hirtelen üvöltve ébrednek, átnyálazzák a lepedőjüket, és úgy rágják a kiságy szélét, mint egy apró hód, akkor az valószínűleg a foguk. Én egyszerűen csak bedobom a szilikon panda rágókát tíz percre a hűtőbe, és hagyom, hogy lefekvés előtt azon rágódjanak. Ha ez nem válik be, felhívom az orvosomat, és tanácsért könyörgök.

Nagyon rossz, hogy a tévére bízom a totyogósomat bébiszitterként?

Ha sikerül életben tartanod az apró embereket, megeteted őket, és viszonylag tiszták is, akkor lenyűgöző munkát végzel. Kapcsold be a mesét. Idd meg a kávédat. A totyogós nem Netflix-filmekből fog idézni az egyetemen, ígérem. A túlélő üzemmód teljesen jogos.