Miért nem bízom többé a kínai fogantatási naptárban?

A 14. terhességi hetemben jártam az első gyerekemmel, és egy ijesztően menő brooklyni kávézóban ültem a férjem túlméretezett flanelingét viselve, mert a nadrágjaim közül már az égvilágon egyik sem jött rám. Egy tragikus, koffeinmentes zabtejes lattét iszogattam, aminek pontosan olyan íze volt, mint a meleg kartonpapírnak. Ezalatt pedig három különböző ember pszichoanalizált elég agresszíven.

A legjobb barátnőm, Jen, aki még sosem volt terhes, de rengeteg TikTok videót megnézett, reggel 9-kor a félig megevett puha perecemet bámulta a tányéromon, és magabiztosan kijelentette: „A tiszta nátriumot kívánod, ez egyértelműen azt jelenti, hogy fiú lesz.” Ugyanebben a pillanatban rezzent meg a telefonom az anyósom üzenetével: azt írta, hogy az arcom „kerekebbnek” tűnik a fotón, amit Dave az imént küldött neki, ami látszólag azt jelentette, hogy kislány. Aztán a nagyon menő szemöldök-piercinget viselő 19 éves barista letörölte az asztalunkat, rápillantott az apró pocakomra, és közölte, hogy egyszerűen csak nézzem meg a kínai fogantatási naptárat, mert a nővére is azt használta, és elvileg sosem téved.

És pontosan így kötöttem ki hajnali 2-kor ébren a sötétben, sós kekszet majszolva, miközben Dave horkolt mellettem, és én teljesen elvesztem az internet útvesztőjében. A magzatot addig csak G Babának hívtuk, mivel Gallagher a vezetéknevünk, de hirtelen elkezdett felemészteni a bizonytalanság. Tudni akartam. Tudnom KELLETT. Apró zoknikat akartam venni.

Éjféli alámerülésem az ősi holdnaptár-matekba

Ha még nem néztél utána ennek a dolognak, hadd figyelmeztesselek, hogy megfájdul tőle a terhes agyad. Az egész koncepció azon alapul, hogy a korodat összeveti a fogantatás holdhónapjával. De nem a tényleges koroddal. Hanem a holdnaptár szerinti koroddal. Ami azt hiszem, azt jelenti, hogy attól a pillanattól kezded számolni a korodat, amikor a saját anyukád megfogant téged? Vagy ilyesmi? Figyelj, az agyam egy étteremben a 20 százalékos borravaló kiszámításával is alig birkózik meg, nemhogy ősi dinasztiák matematikájával, miközben egyetlen csésze feles kávén élek.

Emlékszem, ahogy remegő, morzsás ujjakkal, dühödten gépeltem be a telefonomba, hogy „kínai fogantatási naptár”, próbálva rájönni, hogy vajon október végén vagy november elején fogantam-e a babát, és hogy ez átlépett-e valamilyen holdnaptári küszöböt. Minden weboldal, amire rákattintottam, egy kicsit más kalkulátort dobott ki. A végén még egy 2008-as, gyanús babás fórum mélyén is kikötöttem, ahol az anyukák agresszíven vitatkoztak egymással arról, hogy a szökőév teljesen tönkreteszi-e a táblázat pontosságát.

Dave hajnali 3 körül felébredt, hogy kimenjen a mosdóba, meglátta a mániákus arcomat megvilágító képernyőt, és megkérdezte, hogy mi a fenét csinálok. Amikor elmagyaráztam, hogy a Hold alapján próbálok rájönni, hogy zöldre vagy sárgára kell-e festenünk a gyerekszobát, csak pislogott rám. Dave bosszantóan logikus. Csak felsóhajtott, motyogott valamit a pénzfeldobásról, és visszafeküdt aludni. De én nem tudtam leállni.

A babonák és mendemondák iránti mánia

A helyzet az, hogy amikor az első vagy második trimeszterben jársz, a várakozás kész kínszenvedés. Rosszul vagy, kimerült vagy, a tested mindenféle bizarr dolgokat művel, de valójában még nincs is ott a baba, akivel kapcsolatba léphetnél. Csak a gyomrod ég. Így aztán rácuppanunk ezekre a játékokra, mert ettől sokkal valóságosabbnak tűnik az egész.

És nem álltam meg a kínai naptárnál. Te jó ég, dehogy. Kipróbáltam a cérnára fűzött gyűrű trükkjét is, amikor a jegygyűrűdet lógatod a hasad fölé, és figyeled, hogy körben vagy egyenes vonalban leng-e. Áthívtam Jent, hogy csinálja ő, de a bütykeivel folyton véletlenül a hasamba bökött. Oválisan lengett, ami aztán az égvilágon senkinek nem segített.

Aztán kipróbáltam a szódabikarbónás pisi tesztet. Igen, ez egy létező dolog. Bele kell pisilned egy pohárba, összekeverni szódabikarbónával, és megnézni, hogy pezseg-e, mint egy alsó tagozatos vulkán-kísérlet. Ha pezseg, akkor fiú. Ha nem csinál semmit, akkor lány. A dolog vége az lett, hogy az egész fürdőszobapultot leöntöttem pezsgő vizelettel, és pontosan ebben a pillanatban sétált be Dave, aki finoman megjegyezte, hogy talán kéne keresnem egy hobbit. Kicsúsztam az irányítás alól.

A kínai táblázatot állítólag egy 700 éves királyi sírban fedezték fel Peking közelében, de őszintén szólva ki tudja ezt biztosan.

Mit mondott az orvosom erről az egészről

Néhány héttel később Dr. Evans irodájában ültem. Ő az én elképesztően türelmes, rendkívül fáradt szülész-nőgyógyászom, akinek mindig enyhén kézfertőtlenítő és kávé illata van. Felhoztam neki a naptárat, leginkább viccből, de titkon remélve, hogy valami ilyesmit mond: Ó, igen, a modern orvostudomány teljes mértékben erre támaszkodik!

Gyakorlatilag kinevetett a vizsgálóban. Ahogy én értettem – és én biztosan nem vagyok tudós, ebből élek, hogy szülőknek szóló blogokra írok –, elmagyarázta, hogy a baba neme a fogantatás pontos, mikroszkopikus másodpercében teljesen eldől. Kizárólag azon múlik, hogy a partnered hímivarsejtje épp egy X vagy egy Y kromoszómát hordoz-e. Ennyi az egész. Az életkorom? Az év hónapja? A holdfázis? Teljesen irreleváns a méhemben zajló tényleges biológiai folyamatok szempontjából.

Dr. Evans elmondta, hogy mivel a biológiát tekintve itt szó szerint csak két kimenetel létezik, bármilyen véletlenszerű találgatós játék körülbelül 50 százalékban be fog jönni. Pontosan ugyanannyi az esélye, mint egy érmefeldobásnak. Később olvastam is valahol, hogy egy michigani egyetem kutatói több millió svéd születési anyakönyvi kivonatot vizsgáltak meg, hogy teszteljék a kínai naptár pontosságát, és az eredményeik pontosan ötven százalékra jöttek ki. Szóval igen. Ez egy nagyon csinos táblázatba csomagolt pénzfeldobás.

A valódi módszer

Dr. Evans azért elmondta, hogy ha tényleg megőrülök a türelmetlenségtől, vannak valódi orvosi módszerek is arra, hogy hamar kiderítsük. Megemlítette a NIPT vértesztet, amit végül meg is csináltattam. Nyilvánvalóan a baba DNS-ének apró töredékeit vizsgálja, amik csak úgy úszkálnak a te saját véráramodban? Ami teljesen kitalált dolognak és nagyon is sci-finek hangzik számomra, de a 10. hét körül csak leveszik a véredet, és mindent meg tudnak mondani.

Ott van még a 20. heti anatómiai ultrahang, ahol már ténylegesen a baba fizikai fejlődését nézik. Bár a második gyerekemnél, Leónál egész végig keresztbe volt téve a lába, és az ultrahangos szakembernek folyamatosan rázogatnia kellett a hasamat a vizsgálófejjel, hogy mozgásra bírja. Már az anyaméhben is makacs volt.

Lényeg a lényeg, az orvosi eredményekre várni nehéz, a jósló táblázatokkal játszani pedig szórakoztató. Mindaddig, amíg nem kezdesz el hatalmas pénzügyi döntéseket hozni, vagy falfestményeket készíteni egy hajnali 2-kor talált weboldal alapján.

A katasztrofális babaszoba-bevásárlókörutam

Íme az oka annak, hogy miért mondom olyan határozottan, hogy komoly dolgokban nem szabad bízni a táblázatban. Amikor Mayával voltam terhes, a kínai naptár abszolút bizonyossággal azt mutatta, hogy fiút várok. Fiús év volt, fiús hónap, minden fiús volt. Annyira meg voltam győződve róla, hogy elmentem, és vettem egy nevetségesen drága sötétkék szmokingos rugdalózót, és elkezdtem építkezéses témájú tapétákat nézegetni.

A férjem végül még a tapéta megvásárlása előtt visszahúzott a szakadék széléről, és kompromisszumként inkább ezt a Mókusmintás organikus pamut babatakarót választottuk. Őszintén szólva, végül is... jó volt. Maga az organikus pamut hihetetlenül puha és minőségi, de még mindig nem vagyok teljesen biztos benne, hogy a mókusokat miért tartják aranyos babaszoba-témának? Olyanok, mintha alapvetően agresszív, bolyhos patkányok lennének, akik ellopják a madáreledelt az etetőmből. Viszont bézs volt és semleges színű, Maya pedig egy éven keresztül hurcolta maga után a házban, amíg szinte teljesen beszürkült, úgyhogy a dolgát határozottan ellátta.

De a második terhességemnél már teljesen feladtam a találgatást. Nem számoltam ki a holdnaptári életkoromat, nem pisiltem szódabikarbónára, csak hagytam a dolgot a maga útján. És ekkor találtam rá a Szent Grálomra. Megvettem a Kianao Bambusz univerzum mintás takaróját, csak azért, mert egy kicsit űrmániás vagyok.

Hadd meséljek nektek erről a takaróról. Olyan nevetségesen puha, hogy komolyan megpróbáltam írni a cégnek egy e-mailt, megkérdezve, hogy csinálnak-e belőle felnőtt méretet is. (Nem. Még mindig haragszom érte.) Amikor Leo körülbelül öt hónapos volt, átutaztunk a fél országon repülővel Dave szüleihez, és Leónak egy látványos, rémálomszerű pelenkabalesete volt ott helyben, a 14B ülésen. Egy teljes katasztrófáról beszélek. Az univerzumos takaró fogta fel a dolog nehezét. Azt hittem, teljesen tönkrement, és majdnem kidobtam a repülőgép aprócska mosdójának szemetesébe. De egy vízálló táskába gyömöszöltem, később kimostam az anyósom mosdójában, és valahogy mégis úgy nézett ki utána, mintha vadonatúj lenne? Meg még puhább is? A bambusznak úgy tűnik, megvan az a természetes képessége, hogy felveszi a harcot a baktériumokkal és elvezeti a nedvességet, ami alapvető követelmény, mert a kisbabák undorító, izzadós kis lények.

A „kivárós” ruhatár szépsége

Ha abban a szörnyű bizonytalanságban ragadtál, amikor még nem tudod a baba nemét, de a fészekrakó ösztönöd azt üvölti, hogy AZONNAL VEGYÉL DOLGOKAT, találnod kell egy módot arra, hogy csillapítsd ezt a vágyat anélkül, hogy televennéd a szekrényt egy csomó erősen nemhez kötött ruhával, amiket aztán lehet, hogy vissza kell vinned. Jártál mostanában egy óriási bababoltban? Minden vagy tengerészkék színű és teherautós „NŐCSÁBÁSZ” felirattal, vagy pedig a rózsaszín csillámok robbanása „APUCI PICILÁNYA” szöveggel. Ez elképesztően fárasztó.

Éppen ezért érdemes inkább csak a Kianao organikus alapdarabjai között böngészned. Minden gyönyörűen semleges, és őszintén fenntartható, ami teljesen megment a rózsaszín-kék pániktól.

Nemrég vettem meg a Színes dinoszauruszos bambusz babatakarót az unokaöcsém babavárójára, leginkább azért, mert egyszerűen nem vagyok hajlandó több rugdalózót venni. A babák pontosan tizenkét másodperc alatt növik ki a bodykat. De egy takarót? Azt örökké megtartják. Ez a dinós is ugyanabból a bambuszkeverékből készült, mint az én univerzumosom, és állítólag tényleg nagyon környezetbarát, mert a bambusz úgy nő, mint a gyom, és nincs szüksége egymilliárd liter vízre, mint a sima pamutnak. A színek igazán élénkek, de nem giccsesek, és szó szerint minden babához illik, függetlenül attól, hogy mit jósolt a holdnaptár.

Hogy is gondolom ezt az egészet most

Visszagondolva arra a kétségbeesett lányra a kávézóban, aki egy sós perecből és egy internetes táblázatból próbálta kitalálni a babája nemét, legszívesebben csak a kezébe nyomnék egy pohár vizet, és elküldeném egyet aludni. Valószínűleg teljesen meg fogsz őrülni, amíg a fogantatásod dátumát a holdfázisokhoz próbálod igazítani, és a végén úgyis három különböző választ kapsz majd attól függően, hogy melyik weboldalra kattintasz.

Szóval talán jobb, ha a társasági játékokat meghagyjuk társasági játéknak. Játsszatok velük a babaváró bulin. Nevessetek az eredményeken a barátaitokkal. De amikor arra kerül a sor, hogy felkészítsd az életedet erre az apró, visító kis emberre, csak támaszkodj a semleges dolgokra, lélegezz mélyeket, ha furcsa terhességi tünetekre figyelsz, és hagyd az orvosokra a tudományt.

Ha el akarod kezdeni a gyerekszoba kialakítását, ami mindenhogy tökéletes lesz, bármit is mondjon végül az ultrahangos, nézd meg a Kianao többi fenntarthatóan készült, őrülten puha cuccait. Sokkal kevésbé stresszes, mint hajnali 2-kor matekozni.

A kínos kérdések, amiket mindenki feltesz nekem ezzel kapcsolatban

A táblázat őszintén szólva bevált neked?
Oké, szóval itt a legviccesebb rész. Mayánál a táblázat azt mutatta, fiú. Tévedett. Leónál a táblázat azt mutatta, fiú. Igaza volt. Szóval a személyes találati arányom ezzel az ősi, misztikus táblázattal pontosan ötven százalék. Pont, ahogy az orvosom mondta. Szó szerint csak egy érmefeldobás az egész, de határozottan varázslatosabbnak tűnik, ha egy weboldal mondja meg.

Egyáltalán hogy számolod ki a holdnaptári életkorodat?
Teljesen őszinte leszek veled, még mindig nem igazán értem ezt az egészet. Amit a holdfényes éjszakai guglizásaim során leszűrtem, hogy a kínai holdnaptár körülbelül egy hónappal le van maradva a Gergely-naptárhoz (a normálishoz, amit mi is használunk) képest. És úgy tűnik, ebben a rendszerben a születésed napján már egy évesnek számítasz? Tehát hozzá kell adnod egy évet a jelenlegi korodhoz, kivéve, ha a születésnapod a kínai újév előtt van, mert akkor másképp van... figyelj, egyszerűen csak használj egy online kalkulátort. Ne próbáld ezt papíron kiszámolni. Sírni fogsz.

Baj, ha veszek dolgokat, mielőtt biztosan tudnám?
Ó istenem, dehogy, vedd csak meg a cuccokat! A fészekrakó ösztön biológiai szükséglet, nem harcolhatsz ellene. Csak maradj azoknál a dolgoknál, amelyek nem túlságosan nemhez kötöttek, így nem kell a fodros rózsaszín ruhácskák visszavitelével bajlódnod, ha végül fiad születik. A takarók, a büfiztető kendők, az egyszerű fehér bodyk és a semleges kiságy-lepedők lesznek most a legjobb barátaid.

Mikor tudja megmondani az orvos biztosra?
Ha a NIPT vértesztet választod (ami egy csomó kromoszóma-problémát is szűr), általában a 10. és 12. hét körül megtudhatod. Ha egyszerűen kivárod a szokásos anatómiai ultrahangot, az a 20. hét környékén történik. Bár, ahogy mondtam, néha a baba akrobatikázik vagy keresztbe teszi a lábát, és a vizsgáló nem lát semmit, úgyhogy lehet, hogy még tovább kell várnod. A babák elképesztően nem hajlandóak együttműködni, még azelőtt sem, hogy megszületnének.

Kipróbáljam a szódabikarbónás tesztet?
Nem. Semmiképpen sem. Hacsak nem élvezed, hogy pezsgő, kémiailag reagáló pisis foltokat takarítasz a fürdőszobapultról, miközben a partnered csendes ítélkezéssel figyel. Csak várd meg az ultrahangot.