Így éltük túl a kerekes bébikompot (Egy ikres apuka története)

Épp a felénél tartottam a langyos kávém lehajtásának, amikor Florence megdöntötte a beltéri sebességrekordot. Van egy szűk folyosónk a viktoriánus londoni sorházunkban, ami egy nagyon vékony kutyánál szélesebb dolognak már teljesen alkalmatlan. Ő mégis ott volt, belekötve egy élénk színű műanyag szerkezetbe, és olyan sebességgel száguldott a konyha felé, hogy attól még egy Forma-1-es pilóta is izzadni kezdett volna. Nekikoccant a szegélylécnek, perdült egy teljes háromszázhatvan fokos fordulatot, és egyenesen a hűtőnek csapódott. A kávémat mindenhová kilöttyintettem, miközben ő csak ült ott, és úgy kacagott, mint valami apró, őrült főgonosz.

Az anyósom azon a hétvégén látogatott meg minket, és büszkén adta át ezt a beülős bébikompót. Tudod, melyik típusra gondolok. Volt rajta egy tálca tele műanyag gombokkal, amik agresszívan vidám elektronikus dallamokat játszottak, és kábé egy centivel a föld felett tartotta a gyerekemet, hogy úgy kalimpálhasson a lábaival, mint egy kiskacsa, akit elkapott a sebes áramlat. Végtelenül kialvatlan ikres apukaként az első reakcióm a tiszta hála volt. Végre le tudtam rakni az egyiket egy önálló kis egységbe, anélkül, hogy annak azonnal az lett volna a vége, hogy valaki egy marék virágföldet eszik a szobanövényből. Balga módon azt hittem, hogy szintet léptem a szülői kényelemben.

Hamar rájöttem, hogy egy babát egy ilyen szerkezetbe ültetni gyakorlatilag olyan, mintha odaadnád neki a kulcsát egy meglepően nehéz, de fék nélküli dodzsemnek. Florence hirtelen a másodperc töredéke alatt elérte a kutya itatótálját, a dohányzóasztal szélét és a könyvespolcom alsó polcait. Három napot töltöttem azzal, hogy állandó, enyhe pánikban kocogtam utána, próbálva elkapni, mielőtt belevetette volna magát a konyhába vezető kis lépcsőfokba.

Brenda a védőnői tanácsadóból tönkreteszi a keddemet

A következő héten elvittem a lányokat a tanácsadóba a rutin testsúlymérésre. Brenda, a mi védőnőnk egy félelmetesen kompetens nő, aki már mindent látott, és egyáltalán nem tűri a hülyeséget. Miközben épp azzal birkóztam, hogy visszatuszkoljam Matildát a ruháiba, büszkén mutattam Brendának egy videót a telefonomban, amin Florence a folyosónkon száguldozik. Nevetésre számítottam, vagy talán egy apró dicséretre a gyermekem fejlett mozgáskészségével kapcsolatban. Ehelyett hatalmasat sóhajtott, és úgy nézett rám, mintha most vallottam volna be, hogy kizárólag csokis keksszel etetem őket.

Brenda felvilágosított, hogy ezek a beülős bébikompok valójában kész rémálmok. Abból, amit a kialvatlanságtól ködös agyammal fel tudtam fogni, a pelenkájuknál fogva lógatni egy babát, miközben lábujjhegyen hátrafelé tolják magukat, egyáltalán nem tanítja meg őket járni. Azt hiszem, bezavar a súlypontjukba, vagy a törzsizmaikba, vagy bármilyen titokzatos belső mechanikába, ami megakadályozza, hogy mindannyian felboruljunk, amikor felállunk. Mormolt még valamit arról, hogy teljesen rossz testtartásra tanítja őket, megkerülve azt a sok kemény munkát, amit akkor kellene elvégezniük, amikor felhúzzák magukat a bútorokon.

Úgy tűnik, a kanadaiak évekkel ezelőtt konkrétan betiltották ezeket, ami egy olyan tény, amit egyszerre tartok lenyűgözőnek és mélyen kínosnak, tekintve, hogy épp akkor hagytam, hogy a lányom úgy használja a nappalinkat, mint az M1-es autópályát. Ha egy dolgot megtanultam a kerekes bébikompokkal kapcsolatban, az az, hogy azok, amikben középen lógva ülnek, nem mások, mint guruló várótermek a sürgősségire.

Lógás helyett fizikai munka

Még aznap délután kivágtuk a műanyag űrhajót. Az anyósom kifejezetten fagyos volt ezzel kapcsolatban a következő FaceTime hívásunkkor, de én azzal tereltem el a figyelmét, hogy húsz percig egyfolytában az időjárásról beszéltem. A probléma azonban megmaradt. A lányok kétségbeesetten próbáltak felegyenesedni. Felhúzták magukat a kanapén, a radiátoron és a nadrágszáramon, így teljesen mozdulatlanságra ítélve csapdába estem a konyhában.

Ekkor fedeztem fel a tologatós járássegítőt. Ez tulajdonképpen egy miniatűr fa talicska totyogóknak. Ahelyett, hogy egy műanyag gyűrűbe zárnák a babát, itt ténylegesen fel kell húzniuk magukat a fogantyúnál, meg kell állniuk a saját két talpukon, és előre kell tolniuk a nehéz kocsit. Hihetetlenül egészségesnek és analógnak tűnt, mintha valami olyasmi lenne, amivel egy viktoriánus kori gyerek játszana, mielőtt visszamegy dolgozni a szénbányába.

Amikor megérkezett a fa tolókocsink, magabiztosan összeszereltem, miközben a lányok aludtak, teljesen félreértve az alapvető fizika működését. Feltételeztem, hogy a kocsi csak úgy ott áll majd, miközben ők tolják. Nem számoltam azzal, hogy ha egy kilenchónapos baba a teljes testsúlyával hátrafelé húz egy könnyű fa fogantyút, az azonnal felborítja az egészet, és arcon csapja őket.

A nagy fizikai kísérlet a folyosón

Rájöttem, hogy súlyt kell tennem a kocsi elülső tálcájára, hogy ne boruljon hátra, és ne repüljön ki alóluk, mint egy gördeszka. Végtelen bölcsességemben beledobtam egy Puha baba építőkocka szettet, ami épp elöl volt. Nos, ezek zseniális kis kockák a tényleges játékhoz – puha gumiból készültek, a lányok folyamatosan rágcsálják őket, és lebegnek a vízben, ami rendkívül szórakoztatóvá teszi őket, amikor egyszerre két ficánkoló totyogót próbálsz megfürdetni. De az égvilágon semmi súlyuk nincs. Konkrétan arra tervezték őket, hogy pehelykönnyűek legyenek. Ezeket betenni a kocsi tálcájába súlyozásként olyan volt, mintha egy pillecukorral próbáltam volna megállítani egy tehervonatot.

Matilda megragadta a fogantyút, a kocsi teljesen kilőtt a kezei alól, ő pedig egy látványos hasast ugrott a szőnyegre, én meg az északi félteke legrosszabb apjának éreztem magam. Végül rájöttem, hogy három masszív, keménykötésű Jamie Oliver szakácskönyvet kell az elülső tálcához rögzíteni ahhoz, hogy elegendő súrlódást érjünk el, és a kerekek ne pörögjenek szabadon.

Ha valaha azon kapod magad, hogy kétségbeesetten próbálsz megállítani egy szobán átszáguldó tolókocsit, valószínűleg neked is valami igazán nehéz dologgal kell leterhelned az elülső tálcát, miközben bőszen állítgatod a kerekek feszítőgombjait, mielőtt még behorpasztanák a szegélyléceket.

Egyesek szerint mindenhová puha szőnyegeket kellene leteríteni, hogy tompítsák az elkerülhetetlen eséseket, de őszintén szólva, ha ikreid vannak és egy kutyád, bármilyen szőnyeget is veszel, azt negyvennyolc órán belül úgyis tönkreteszi egy rejtélyes folyadékfolt.

Szeretnéd a gyerekszobát olyan dolgokkal felszerelni, amik nem teszik tönkre a gyermeked testtartását és az otthonod esztétikáját sem? Böngészd a Kianao fenntartható babajátékok és kiegészítők kollekcióját!

A lábaik megóvása a borzalmas padlómtól

Amikor a kocsit már megfelelően súlyoztuk a kulináris irodalommal, egy újabb problémába ütköztünk. A földszintünkön végig olcsó laminált padló van, ami megmagyarázhatatlanul csúszik. A lányok a napjaik nagy részét a Biopamut baba bodyjaikban töltötték. Őszintén szólva, ezek a ruhák tökéletesen megfelelnek. Elég puhák, a biopamut úgy tűnik, megakadályozza azt a furcsa piros kiütést, amit Florence időnként a műszálas anyagoktól kap, de az én fő kritériumom a ruházatnál ebben a fázisban az, hogy a patentok túlélik-e, ha hajnali háromkor félálomban agresszívan feltépem őket. Ezek túlélik, ami az én szememben teljesen elfogadhatóvá teszi őket.

De a bokák alatt krízishelyzet állt elő. Próbáltam mezítláb hagyni őket, amiről Brenda, a védőnő erősen utalt rá, hogy ez az egyetlen természetes módja annak, hogy egy gyerek megtanuljon járni. De a házunk télen fagyos, és a kis lábaik kezdtek elkékülni. Próbálkoztam zoknival, de abban csak egy helyben futottak, mint a rajzfilmekben, a lábuk úgy pörgött, mint Scooby-Doo-nak, mielőtt hanyatt vágódtak volna.

Végül beszereztük ezeket a Babacipőket, amiket őszintén imádok. Borzasztóan ellenálltam annak, hogy cipőt adjak egy babára – mindig kicsit nevetségesnek tűnik, mintha szmokingba öltöztetnél egy macskát –, de ezek nem olyan merevek, mint a normál edzőcipők. Van egy hajlékony, puha talpuk, amit a kezedben teljesen félbe tudsz hajtani. Ez azt jelentette, hogy a lányok még mindig érezték a padlót maguk alatt, és megtalálhatták az egyensúlyukat, de a gumis tapadás az alján megakadályozta, hogy tökéletes spárgát csináljanak minden alkalommal, amikor rátámaszkodtak a fa tolókocsira. Ráadásul úgy néznek ki benne, mint valami apró, nagyon komoly hajótulajdonosok, akik egy jacht fedélzetén sétálgatnak.

A következmények és a zúzódott sípcsontom

Körülbelül három hétig tolták agresszívan Jamie Olivert fel-alá a folyosón, mire Florence rájött, hogy igazából már nem kell kapaszkodnia. Egyik délután elengedte a fogantyút, úgy dülöngélt a szoba közepén, mint egy apró részeg a záróránál, és tett három nehéz, döngő lépést a kanapé felé, mielőtt egy kupacban összeesett.

Matilda, aki dühös volt, hogy lemaradt, azonnal eltérítette az elhagyott tolókocsit, és egyenesen a sípcsontomba vezette, olyan zúzódást hagyva maga után, amiben egészen biztos vagyok, hogy halálomig velem marad.

Visszatekintve, a beülős szerkezet kidobása volt a legjobb dolog, amit tehettünk, még akkor is, ha ez azt jelentette, hogy egy hónapig mögöttük kellett lebegnem, miközben egy szakácskönyvekkel teli fadobozt tologattak a házban. Rájöttek, hogyan használják a saját lábukat, nem szoktak rá a furcsa lábujjhegyen járásra, és ami a legfontosabb, nem sikerült ötven kilométer per órás sebességgel levetniük magukat a konyhai lépcsőn.

Készen állsz arra, hogy a kis korán induló totyogóidat olyan felszerelésbe öltöztesd, ami tényleg segít nekik egyensúlyozni a csúszós padlón? Szerezz be egy pár rugalmas Babacipőt itt.

A tologatós járássegítők zűrös valósága (GYIK)

Tényleg segítenek a tolókocsik a babáknak megtanulni járni?

Elég volt végignéznem, ahogy az én két gyerekem lerombolja a folyosómat, és azt kell mondjam, nem tanítják meg őket varázsütésre járni, de mozgó horgonyként szolgálnak a gyakorláshoz. A saját lábaikat és törzsizmaikat kell használniuk, hogy egyenesben maradjanak, ellentétben a rémisztő beülős típusokkal, ahol csak úgy lógnak. Magabiztosságot adott nekik a felálláshoz és a mozgáshoz, mielőtt még meglett volna az egyensúlyuk ahhoz, hogy ezt támasz nélkül tegyék.

Hogyan akadályozhatom meg, hogy a járássegítő túl gyorsan guruljon?

Szabotálnod kell. Komolyan mondom. Ha a modellednek nincsenek kis feszítőgombjai a kerekeken a súrlódás megteremtéséhez, le kell súlyoznod az elejét. Én konkrétan nehéz keményfedeles könyveket szíjaztam a tálcára. Ha túl könnyű, abban a pillanatban, ahogy rátámaszkodnak a fogantyúra, kilő előre, ők pedig hasra esnek. Tedd elég nehézzé ahhoz, hogy meg kelljen dolgozniuk a tolásért.

Kell-e cipőt hordaniuk, amikor beltérben tologatós kocsit használnak?

Állítólag a mezítláb a legjobb, hogy a lábujjaikkal tudjanak kapaszkodni, de ha egy fagyos házban élsz csúszós laminált padlóval, mint én, a mezítlábasság fagyott lábujjakhoz, a zokni pedig folyamatos elcsúszáshoz vezet. Mi a puhatalpú, csúszásgátlós cipőkkel kötöttünk kompromisszumot, amelyek teljesen félbehajthatóak, így megvan a tapadásuk anélkül, hogy a lábuk egy merev bakancsba lenne zárva.

Milyen korban érdemes bevezetni a tologatós kocsit?

Bármikor, amikor agresszívan kezdik felhúzni magukat a nadrágodon, és nem hajlandók visszaülni. Nálunk ez körülbelül kilenc-tíz hónapos korban volt. Nincs értelme olyankor megvenni, amikor még tökéletesen boldogan kúsznak-másznak a padlón, mert csak a nappali sarkában fog állni, és téged gúnyolni.

Tönkreteszi a fakocsi a padlómat vagy a falaimat?

Abszolút. Megdöbbentő pontossággal fogják belevezetni a szegélylécekbe, a konyhaszekrényekbe és a bokádba. Néhány kocsi kerekén vannak kis gumicsíkok, ami segít a padló karcolódásának elkerülésében, de a festékréteg biztosan kapni fog pár ütést. Én egyszerűen beletörődtem, hogy a házunk a következő öt évben kissé viharvertül fog kinézni.