A tökéletes kecskegida név játékokhoz és a babaszobába

Az anyósom szerint erdei állatos gyerekszobát kellett volna csinálnom, mert a tanyasi állatoknak „munka szaga van”. A szomszédom, Sarah kötötte az ebet a karóhoz, hogy az unokatestvére tanyájáról vegyek nyers tejet, mert „a bolti tápszer csak egy átverés”. Anyukám pedig épp most állított be egy ijesztően élethű, plüss tanyasi állattal a legkisebb gyerekemnek, mondván, azonnal le kell ülnünk és valami tekintélyt parancsoló nevet kell választanunk neki, hogy a baba tisztelje. Csak bámulom ezt a plüssjátékot a furcsán élethű szemeivel, kezemben egy félig bekevert cumisüveggel – aminél szinte biztosan elrontottam a vízarányt –, és csak próbálom túlélni az alvásidőig. Az internet most teljesen megőrült a tanyasi trendekért, és hirtelen mindenki a vidéki életről akar beszélni, meg arról, hogyan köpüljünk saját vajat, miközben a totyogónk „szabadtartásban” szaladgál az udvaron. Srácok, én a texasi vidéken élek. Konkrétan léptem már trágyába a saját kocsifelhajtómon. Ez nem egy „esztétikum”, hanem egy nagy kosz. És mégis itt vagyok, kedden a saját nappalimban csapdába esve, és próbálom kitalálni, hogy hívjam ezt a szőrös kis plüsskecskét, csak hogy anyukám végre abbahagyja az üzengetést.

A nagy plüssnévadó katasztrófa

Beszéljünk egy pillanatra a nevekről! Mert ha a totyogósod kezébe nyomsz egy plüssállatot, és megkérdezed, hogy hívják, készülj fel valami teljesen nevetséges válaszra. A legnagyobb fiam, Hunter kétéves volt, amikor kapott egy plüss tanyasi állatot, és én nagyon próbáltam az olyan cuki, tematikus nevek felé terelni, mint a Billy vagy a Boglárka. A drágám viszont egyenesen a szemembe nézett, és elnevezte „Kakinak”. Három hosszú éven át Kaki jött velünk a boltba, Kaki ment az oviba, és Kakit kellett bekötni a családi autó középső ülésére. Szóval, amikor anyukám átjött ezzel az új plüssállattal, és valami cuki kis nevet akart neki, már tudtam: eszem ágában sincs a nagyobb gyerekeimre bízni a döntést.

Úgy tűnik, megvannak a hivatalos kifejezések ezekre az állatokra, ha technikailag pontosak akarunk lenni. A nőstény a gödölye, a hím a bakgida. Ráadásul angolul a gidát ugyanúgy hívják, mint a gyereket („kid”). Ez pont elég zavaró olyankor, amikor a játszótéren átkiabálok a saját embergyerekeimnek, hogy ne egyék meg a homokot. Most a totyogósomról beszélek, vagy egy igazi tanyasi állatról? Ki tudja! Engem nem érdekel, hogy a hímet hivatalosan bakgidának hívják-e, mi bizony Kevinnek fogjuk elnevezni ezt a plüsst, és megyünk tovább az életünkkel. Ha hallgatsz rám, felejtsd el a Pinterest által javasolt puccos tanyasi neveket, mint a Vincent van Kecske vagy hasonlók. Válassz valami olyat, amire az alváshiányos agyad is emlékezni fog hajnali háromkor, amikor a babád kihajítja a kiságyból.

Kérlek, ne egyenesen a legelőről etesd a babádat!

Ki kell térnem Sarah nyerstejes tanácsára, mert mostanában mindenhol ezt látom a közösségi médiában, és teljesen őszinte leszek: a végtelenségig frusztrál. Hirtelen mindenki azt hiszi, hogy csak azért, mert valami egyenesen egy istállóból érkezik és befőttesüvegbe öntik, máris varázslatosan jobb az emberi emésztésnek. Alig mentem át biológiából a gimiben, szóval a vitaminokról és a folsavról szerzett tudásom finoman szólva is hiányos, de azt tudom, hogy a gyerekorvosunk, Dr. Miller, szinte csalánkiütést kapott, amikor a négyhónapos vizsgálaton csak úgy lazán megemlítettem neki a nyers tanyasi tej trendjét.

A szemüvege felett átnézve elmagyarázta, hogy a kezeletlen állati tej nem tartalmazza a vasat és azokat a specifikus tápanyagokat, amelyekre egy emberi agy fejlődéséhez szükség van, ráadásul elképesztően magas a bakteriális fertőzések kockázata, ami egy pici babát az intenzív osztályra is juttathat. Ez már nem a nagymamáink kora, amikor csak sűrített tejet adtak a babáknak és reménykedtek a legjobbakban – ma már ennél okosabbak vagyunk. Dr. Miller azt mondta, ha mindenképp tehéntej-alternatívát akarok, akkor olyan bevizsgált, bolti tápszert kell vennem, amit kifejezetten csecsemőknek fejlesztettek ki, nem pedig egy kancsó tejet egy Earl nevű fickótól az utca végéből, aki amúgy tűzifát árul a kisteherautójából.

Szóval, ha azon aggódsz, hogy rossz szülő vagy, mert nem kézműves tejtermékkel eteted a hathónaposodat, kérlek, hagyd abba az Instagram görgetését és az önostorozást! Csak vedd elő azt a biztonságos tápszert vagy anyatejet, ami a konyhában van, és etesd meg a babádat! Ugyanis az egyetlen cél, ami itt igazán számít, az az, hogy egészséges maradjon, és elkerüljétek a kórházat.

Tanyasi esztétika, ami a való életben is működik

Váltsunk át a gyerekszobás témákra, mert bár az élő állatoknál a konyhámban meghúzom a határt, bevallom, teljesen odavagyok egy cuki, tanyasi témájú babaszobáért. Egyedi falmatricákat készítek az Etsy boltomban, és magasan ezek a kis rusztikus, tanyasi jelenetek a legkelendőbbek. De ami azokat a ruhákat illeti, amiket a babára adok, meg kellett tanulnom néhány kemény leckét.

Általában olcsó, többdarabos rugdalózókat veszek a nagyáruházakban, mert a babák úgyis mindent tönkretesznek. A második gyerekemnek viszont szörnyű ekcémája volt, ami azonnal lángvörösre lobbant, amint valami olcsó, szintetikus anyagba öltöztettem. A nagymamám mindig azt mondta, hogy a baba bőrének lélegeznie kell. És bár azt is javasolta, hogy kenjek whiskyt az ínyükre fogzáskor (köszi, de nem), a ruhákkal kapcsolatban igaza volt. Végül rászántam magam, és megvettem az Organikus pamut bababodit a Kianao-tól. Körülbelül 25 dollárba került, ami több, mint amennyit általában rászánok, de mondom nektek, ez a dolog egy életmentő. Az anyaga olyan, mint a kedvenc, kimosott főiskolai pólómé, és átlapolt vállú. Így amikor bekövetkezik az elkerülhetetlen, hátig érő pelenkarobbanás, az egész bodit le tudod húzni a lábuk felé, ahelyett, hogy a kakis nyakkivágást a hajukon keresztül rángatnád le, amivel csak még jobban megrikatod őket.

Ami az anyukámat illeti, ő is megvesz mindenféle véletlenszerű babás kütyüt, amit a Facebook hirdetésekben lát. Így kötött ki nálunk a Panda szilikon rágóka babáknak is. Teljesen őszinte leszek: elmegy. A szilikon élelmiszeripari minőségű, így nem kell attól pánikolnom, hogy furcsa vegyszerek oldódnak ki a kisbabám szájában, és elég lapos ahhoz is, hogy az apró kezek meg tudják fogni. De a gyerekem pont olyan gyorsan vágja a nappali padlójához, mint az összes többi játékunkat. Viszont könnyen mosható a mosogatógépben, ami a szememben a legfőbb megmentő tulajdonsága, mert egyszerűen nem vagyok hajlandó este kilenckor a tűzhely fölött állva vizet forralni, csak hogy fertőtlenítsek egy darab gumit.

Ha már te is fulladozol a sok babaholmiban, és csak néhány kiváló minőségű dolgot szeretnél, amik tényleg túlélik a mosást és a nyáladzást anélkül, hogy szétesnének, böngéssz a Kianao organikus kollekciói között, mielőtt véletlenül vennél még több olcsó műanyag kacatot, amire semmi szükséged.

Mit vegyél, amikor minden a szájukban landol?

Tényleg beszélnünk kell a fogzási időszakról! Mert a cuki tanyasi gyerekszobák szuperek, egészen addig, amíg a gyereked el nem kezdi úgy rágni a fa kiságy rácsait, mint egy igazi hódfa, ami épp gátat épít. Amikor Hunter fogzott, szétrágott egy kartonkönyvet, én meg három napig pánikoltam azon, hogy vajon meg tudja-e emészteni a papírt. Most, hogy a harmadik babánál tartok, már kicsit lazább vagyok, de azért továbbra is olyan játékokat akarok, amiket nem ólommal vagy ki tudja milyen megkérdőjelezhető anyaggal festettek le, mint amit manapság az olcsó műanyagokhoz használnak.

Viszont nagyon szeretem a Macis fa rágóka és csörgőt, amit nemrég vettünk. Van rajta egy kis álmos, horgolt pamut maci, ami egy kezeletlen bükkfa karikára van rögzítve, és nagyon nosztalgikus érzést kelt. Úgy néz ki, mint valami, amit a nagymamám a táskájában tartott volna a mentolos cukorkái mellett, hogy csendben tartsanak a templomban. A fa elég kemény ahhoz, hogy tényleg megfelelő nyomást gyakoroljon arra a szegény, megduzzadt ínyre, a horgolt rész pedig egy teljesen más textúrát ad a nyáladzáshoz. Körülbelül 18 dollárért szerintem teljesen korrekt ár egy olyan dologért, ami kézzel készítettnek tűnik, és nem ordít rikító óvodás alapszínekben a dohányzóasztalomról.

Ó, és ha tanyasi gyerekszobát rendezel be, kérlek, hagyd ki azokat a hatalmas műanyag játszóállomásokat, amik a fél szobát elfoglalják. Mi a Fa babatornáztató állványt választottuk, mert illik a padlónkhoz, és – ami még fontosabb – nem játssza le percenként ötvenszer ugyanazt az elektronikus dalt. A férjemnek (Isten áldja) elsőre sikerült fordítva összeraknia, de miután megfordítottuk, szuperül nézett ki. Kis lelógó állatfigurák vannak hozzá, többek között egy elefánt. Persze, az elefánt nem éppen tanyasi állat, de a babáknak még zéró elképzelésük van a földrajzi pontosságról. Masszív, a színek visszafogottak, és amikor a babám néhány hónap múlva elkerülhetetlenül kinövi, valószínűleg egész jó áron el tudom majd adni online, mert még mindig úgy néz ki, mintha új lenne.

Egy kis valóságellenőrzés a bőrápolásról

Emlékeztek, amikor azt mondtam, hogy a gyerekorvosunk teljesen megvétózta a pasztörizálatlan tej ivását? Nos, ugyanezen a vizsgálaton mondott valami nagyon érdekeset a bőrápolásról is. Úgy tűnik, a tanyasi szappanok és krémek tényleg hihetetlenül jók a babaaknéra és az ekcémára, mert a pH-értékük lényegében megegyezik az emberi bőrével.

Ismétlem, nem teljesen értem a pH-értékek mögött meghúzódó tudományt, csak azt tudom, hogy a kerti medencénk bezöldül és furcsa szaga lesz, ha a tesztcsíkok rossz színt mutatnak. De egy természetes tejalapú szappan használata fürdéskor tényleg segített eltüntetni a legkisebbem száraz foltjait, anélkül, hogy azokhoz a drága, zsíros szteroidos krémekhez kellett volna folyamodnom, amik tönkreteszik a pizsamáját. Őrületes, hogyan is működik a természet néha. Kicsi korukban nem adhatjuk nekik biztonságosan meginni ezt a dolgot, de fürdés után simán bekenhetjük vele őket tetőtől talpig. Ez is csak azt bizonyítja, hogy nem szabad vakon követni az internetes tanácsokat arról, mi kerül a babád szervezetébe, még akkor sem, ha a tanyasi életstílus most épp szuper népszerű.

Szóval, mielőtt azon kezdenél aggódni, hogyan nevezd el a gyereked plüssjátékait, vagy hogyan szerezz be pasztörizálatlan tejterméket egy idegen, kantáros nadrágos embertől, inkább vedd elő azt a kávét, amit három órája öntöttél ki, tedd be a mikróba, és vegyél egy mély levegőt. Ha pedig valami igazán biztonságos, csendes, méreganyagmentes babaholmira van szükséged, amitől a nappalid nem fog úgy kinézni, mint egy felrobbant cirkusz, kattints ide, és vásárold meg a Kianao alapdarabjait.

Kérdések, amiket folyton megkapok

Adhatok a 6 hónapos babámnak nyers tanyasi tejet tápszer helyett?

Nem, kérlek, ne tedd! Tudom, hogy az Instagramon ez szuper természetesnek és egészségesnek tűnik, de a gyerekorvosunk teljesen egyértelműen elmondta, hogy a kezeletlen állati tejből hiányzik a babák számára szükséges vas, ráadásul csúnya baktériumokat hordozhat. Maradj az igazi csecsemőtápszernél vagy az anyatejnél, nehogy éjfélkor a sürgősségin köss ki egy nagyon beteg babával.

Hogy hívjak egy plüss kis kecskét?

Bár hivatalosan gidáknak hívják őket, ha az őszinte véleményemre vagy kíváncsi, nevezd el valami hihetetlenül egyszerű dolognak, mint Kevin, Billy vagy Babszem. Ha a totyogósodat hagyod választani, elnevezi „Kukának”, és arra kényszerülsz majd, hogy vadidegenek előtt kiabáld: „A Targetben hagytuk Kukát?”. Tartsd egyszerűen!

Tényleg érdekli a babákat a gyerekszoba témája?

Egy cseppet sem. Az első hat hónapban alig látnak tovább az arcodnál, nemhogy értékelnék azt a rusztikus tanyasi tapétát, amit négy órán keresztül simítgattál, miközben a férjeddel veszekedtél. A téma kizárólag neked szól, hogy legyen mit nézned, miközben hajnali négykor ringatod a babát – úgyhogy válassz olyat, ami téged boldoggá tesz.

A tanyasi tejszappan tényleg jó a pelenkakiütésre?

Igen, meglepő módon! Annak ellenére, hogy inni nem ihatják a tejet, a belőle készült szappan pH-értéke megegyezik a bőrünkével. Ez volt az egyetlen dolog, ami megnyugtatta a második gyerekem szörnyű, száraz foltjait anélkül, hogy nehéz, gyógyszeres kenőcsöket kellett volna használnom, amik minden rugdalózóját összefogták.

Hogyan tisztítod azokat a fa rágókákat?

Ne tedd be a mosogatógépbe és ne áztasd be a mosogatóba, mert a fa megreped és szörnyen fog kinézni. Én egyszerűen csak fogok egy nedves rongyot egy kis kímélő szappannal, áttörlöm a fakarikát, és hagyom a levegőn megszáradni egy törülközőn. Ha van pamut része, azt külön kézzel kimosom, és imádkozom, hogy megszáradjon a következő fogzási összeomlás előtt.