Mit tanultam Justin Bieber kisbabájától a hajnali túlélésről

Hajnali 3:17 volt, és a férjem, Dave túlméretezett egyetemi pulcsiját viseltem, aminek enyhe savanyútej- és teljes kétségbeesés-szaga volt. Leo, aki ekkor pontosan négy hetes és két napos volt, épp azt a hátrahajló, vörös fejjel üvöltő dolgot csinálta. Tudod, melyiket. A szűkös lakásunk folyosóján fel-alá mászkáltam, és olyan agresszíven ringattam, hogy azt hittem, a vádlim szó szerint kettétörik.

Dave horkolt. Ezt nagyon világossá akarom tenni. Azt a halk, ritmikus légzést csinálta, amitől legszívesebben gyengéden megfojtanád a párodat egy díszpárnával. Az agyam teljesen kiürült, és elfelejtettem minden egyes hagyományos altatódalt. Kivétel nélkül mindet. Szóval szó szerint egy üvöltő csecsemőt ringattam, miközben suttogva énekeltem egy 2010-es popdalt, és a baby baby justin bieber refrént ismételgettem, mert ez volt az egyetlen dallam, amihez a kiégett neuronjaim még hozzáfértek.

A probléma csak az volt, hogy nem jutott eszembe a dal átvezető része. Szóval ott álltam, ringatózva a sötétben, egyetlen zsíros hüvelykujjal kétségbeesetten gépelve a telefonomon, próbálva megtalálni a go baby justin bieber lyrics keresőkifejezéssel a szöveget, hogy tovább dudorászhassak, amíg a gyerek el nem ájul a fáradtságtól. Legalább húsz percet töltöttem a baby justin bieber lyrics görgetésével, miközben a gyerekem a kulcscsontomba ordított. Csodálatos.

Ugorjunk a jelenbe. Itt ülök a konyhaszigetnél, ma reggel már negyedszer melegítem újra a kávémat, és a Jack Blues Bieberről szóló híreket görgetem. Vagy baby j-ről, ahogy az internet láthatóan elnevezte őt. És őszintén? Látva, hogy Justin és Hailey mit osztanak meg az újszülöttes élményeikről, minden hajnali 3 órás flashbackem hirtelen visszatér. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a hírességeknek mindenre megvan a megoldásuk az éjjel-nappali éjszakai dadaikkal és a magánséfjeikkel, akik kérésre organikus csontlevest főznek. De egy éjszaka közepén üvöltő újszülött a nagy kiegyenlítő. A büfiztetést és a bukást nem érdeklik a Grammy-díjaid.

A piros lámpás trükk, amivel az orvosom is egyetértett

Beszéljünk a piros éjjeli lámpáról. Justin nemrég posztolt egy képet arról a piros lámpáról, amit a hálószobájukban használnak, és azonnal hatalmas féltékenységet éreztem, amiért nem ismertem ezt a trükköt, amikor Leo még pici volt. Én régen a fürdőszobai mennyezeti lámpát kapcsoltam fel a hajnali 2 órás pelenkacserékhez. Ami lényegében olyan volt, mintha egy stadion reflektorát irányítottam volna egyenesen az apró retináiba. Rögtön azt hitte, itt a buli ideje. Dave bebotorkált, megbotlott a szőnyegben, hangosan káromkodott, és az egész ház ébren volt hajnalig.

A gyerekorvosom, Dr. Miller – aki mindig csodás mintás szemüveget hord, és sosem ítél el, amiért mosatlan hajjal érkezem a rendelésre – végül megszánt, miután zokogva meséltem neki arról, hogy semmit sem alszom. Motyogott valamit arról, hogy a telefonunkból és a normál villanykörtékből származó kék fény becsapja a baba agyát, és azt hiszi, felkelt a nap. De a piros fény? A piros fény a varázslatos kiskapu. Elmagyarázta, hogy nem zavarja meg a kortizolszintjüket, és nem akadályozza meg az apró, összezavarodott testüket a melatonintermelésben. Legalábbis azt hiszem, ezt mondta. Középiskolás biológiából erős közepes voltam. Mindenesetre a lényeg az, hogy kicseréled a normál gyerekszobai izzót egy pirosra, és etetés után tényleg visszaalszanak, ahelyett, hogy úgy bámulnának rád, mintha pénzzel tartoznál nekik.

A szülési trauma valós, még akkor is, ha magánséfed van

Hailey Bieber is őszintén beszélt nemrég arról, hogy a szülése nagyon nehéz volt, ami miatt szüneteltettem a végtelen görgetésemet. 39 hetesen szivárgott a magzatvize, meg kellett indítani a szülést, és 18 órát vajúdott epidurális érzéstelenítés nélkül. Te jó ég, már csak ha olvasok róla, az én alfelem is együttérzően görcsbe rándul.

Amikor Mayát szültem, a magzatvizem az élelmiszerbolt fagyasztott áruk részlegén folyt el. Igen, tényleg. Közvetlenül a karfiolos gnocchi mellett. Olyan velúrcsizmát viseltem, ami teljesen tönkrement, és az én gondosan begépelt, háromoldalas szülési tervem látványosan repült ki az ablakon. Az orvosom később elmondta, hogy amikor korán elfolyik a magzatvíz, általában elég gyorsan meg kell indítaniuk a szülést, hogy ne kapj fertőzést. A végén annyi gépre voltam rákötve, hogy úgy éreztem magam, mint egy tudományos kísérlet, és hónapokba telt feldolgozni azt a tényt, hogy a testem nem azt a varázslatos, békés lótuszszülést csinálta, amit a vizualizációs táblámra kitűztem.

Hailey posztolt egy csomó mindent arról, hogy legyünk elnézőek magunkkal, mert mégiscsak növesztettünk egy embert, és őszintén, ezt a zsigereimben éreztem. A szülés utáni időszak egy kaotikus, izzadt, hormonális köd. Abba kell hagynod önmagad büntetését, amiért nem nyerted vissza azonnal az alakodat, vagy amiért epidurális érzéstelenítést kértél, vagy tápszerrel eteted őket. Épp most éltél túl egy hatalmas orvosi eseményt. Ülj rá a jégzselédre, és idd meg azt a rohadt kávét.

Beszélnünk kell a negyedik trimeszter izzadtságfesztiváljáról

Állítólag Usher adott Justinnak egy olyan tanácsot, hogy élvezze ki az első három hónapot. Ami nagyon szép és költői, Usher, de nem neked kell megküzdened egy csuromvizesen ébredő babával, amiért egy olcsó poliészter pólyába csavartad. A negyedik trimeszter egy igazi izzadtságfesztivál. Az újszülöttek olyanok, mint a kis nedves melegvizes palackok. Nem tudják szabályozni a saját testhőmérsékletüket, ami Dr. Miller szerint az oka annak, hogy a kezük jéghideg, de a tarkójuk olyan, mint egy pizzasütő.

Leo egy igazi kályha volt. Korábban olyan imádnivaló, de hihetetlenül nem légáteresztő takarókba pólyáztam, amiket a babaváró bulimon kaptunk. Nyűgösen, nyirkosan és enyhe savanyúsajt-szaggal ébredt. Az életem felét mosással töltöttem.

Végül felfedeztem a Kianao bambusz babatakaróját, és nem túlzok, amikor azt mondom, hogy megváltoztatta az életem. Nos, megváltoztatta a mosási rutinomat, ami lényegében ugyanazt jelenti, ha újszülötted van. Egy olyan elképesztő organikus bambusz keverékből készült, ami tényleg lélegzik. A barátnőm, Sarah, aki nagyon ért az anyagokhoz, elmondta, hogy a bambusz természetes módon tartja stabilan a hőmérsékletet. Én csak annyit tudok, hogy olyan nevetségesen puha, hogy legszívesebben egy felnőtt méretűt is kérnék magamnak belőle. Azt vettük meg, amin kis sárga és narancssárga bolygók vannak, és a különbség elképesztő volt. Leo többé nem ébredt izzadságban fürödve. Még mindig a hatalmas, 120x120 cm-es változatot használjuk, most, hogy már egy kaotikus totyogó, és úgy húzza maga után a nappaliban, mint valami kozmikus biztonsági takarót.

Ha jelenleg fuldokolsz a babaizzadtságban és az alváshiányban, tégy magadnak egy szívességet, és nézd meg a teljes organikus babakollekciót. Csak cseréld le az olcsó szintetikus dolgokat, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Az a bizonyos fenntartható életritmus ötlet

Nem is olyan régen Justin posztolta a "Családi Szabályait" az Instagramon, és az egyik arról szólt, hogy értékelni kell a fenntartható életritmust. Egy fenntartható életritmus. Hangosan felnevettem, amikor ezt olvastam, leginkább azért, mert épp próbáltam rávenni Mayát, hogy egyen meg egy darab pirítóst, miközben Leo bal cipőjét kerestem, és a kutyára ordítottam, hogy köpjön ki egy Legót. De értem, mire gondol. Annyit rohanunk. Az a nyomás, hogy megvegyük az összes műanyag kütyüt, és tökéletesen megtervezett gyerekszobánk legyen, kimerítő.

Számomra a fenntarthatóság része volt az is, hogy megváltoztattam, mit is adok valójában a gyerekeimre. Régebben rengeteg "fast-fashion" babacuccot vettem. Megláttam egy cuki dinós pólót három dollárért, és simán bedobtam a kosárba, anélkül, hogy érdekelt volna, hogy olyan érzés tapintani, mint a csiszolópapírt. Most már próbálok az organikus dolgoknál maradni, amikor csak megengedhetem magamnak.

Megvan nekünk az ujjatlan organikus pamut bababody a Kianaótól. És remek! Ez egy nagyon megbízható, minőségi darab. Az organikus pamut határozottan puhább, mint a nagyáruházak merev, többdarabos csomagjai, és a nyaka sem nyúlt ki abba a furcsa, lógó szalonna formába ötven mosás után sem. Tökéletesen teszi a dolgát anélkül, hogy irritálná Maya furcsa kis ekcémás foltjait.

És amúgy megegyezhetünk abban közösen, hogy felhagyunk azzal, hogy merev bőrcipőket adunk olyan csecsemőkre, akik még járni sem tudnak? Ez abszurd. Úgyis csak lerúgják magukról a bevásárlóközpont parkolójában, és aztán lépésről lépésre mehetsz visszafelé erősen izzadva. Felejtsük el a babacipőket.

Túlélni a fogzási időszakot anélkül, hogy megőrülnél

Úristen, a fogak. A fogak mindannyiunkat utolérnek. Nem érdekel, hogy egy multimilliomos popsztár vagy, vagy egy fáradt külvárosi anyuka, aki egy olyan kisbuszt vezet, aminek az alja tele van eltaposott gabonapehellyel. Amikor azok a kis fehér dudorok elkezdenek átbújni az ínyen, a babád egy apró, nyáladzó szörnyeteggé változik, aki a kulcscsontodat akarja rágcsálni.

Maya egy rémálom volt fogzáskor. Pontosan négyhónaposan kezdte. Négyhónaposan! Még csak egy apró krumpli volt, agresszív ínnyel. Mindent megrágott. Az ujjaimat, a dohányzóasztal szélét, a kutya tényleges farkát. Paranoiás lettem attól, hogy festett fajátékokat rágcsál, mert elolvastam egy ijesztő cikket hajnali 3-kor, és úgy döntöttem, hogy minden mérgező.

Végül vettünk neki egy Panda rágókát, mert élelmiszeripari szilikonból készült. Bedobhatod a hűtőbe is, ami őszintén szólva varázslatnak tűnik, amikor tényleg üvöltenek és forró az arcuk. A hideg egy kicsit zsibbasztja az ínyt. Semmi sem gyógyítja meg a fogzást teljesen, csak az idő, és talán egy erős margarita a szülőknek, miután a gyerek végre elaludt, de ha van valami biztonságos, amit agresszíven rágcsálhatnak, az határozottan segít megőrizni a józanságodat.

Mindannyian csak próbáljuk kitalálni, hogyan csináljuk. Függetlenül attól, hogy platinalemezeket írsz, vagy csak próbálsz visszaemlékezni, melyik nap viszik el a szelektív hulladékot, a szülőség első napjai egy gyönyörű, félelmetes káoszt jelentenek. Csak le kell kapcsolnod a vakító mennyezeti lámpákat, valami igazán légáteresztő anyagba kell csavarnod őket, és valahogy megpróbálni egy kis elnézéssel lenni önmagad iránt. És igyál több kávét. Mindig több kávét.

Készen állsz arra, hogy fejleszd a babád alvási helyzetét, anélkül, hogy kétségbeesett éjszakai Google-keresésekhez kellene folyamodnod? Nézd meg a Kianao organikus alvási és fogzási kiegészítőit most azonnal, hogy ma éjjel végre te is pihenhess egy kicsit.

Rendetlen válaszok az éjszakai kérdéseidre

Mi a fenéért használnak az emberek piros lámpát a baba altatásához?

Mert a telefonjainkból és a normál lámpákból származó kék fény felébreszti az agyukat! Olyan bosszantó. A gyerekorvosom azt mondta, hogy a piros fény nem állítja le a testük melatonintermelését, így nem hiszik azt a hajnali 2 órás etetésnél, hogy itt a játékidő. Teljesen megéri kicserélni egy izzót. Ebben az egyben bízz bennem.

Hogyan kezeld egy traumatikus szülés okozta bűntudatot?

Ember, a bűntudat a legrosszabb az egészben. Csak fel kell fognod, hogy nem a te hibád volt. Amikor a magzatvizem korán elfolyt, és végül egymillió monitorra kötöttek, úgy éreztem, a testem kudarcot vallott. De néha egyszerűen csak történnek dolgok, és az orvosi beavatkozások tartanak téged és a babát is biztonságban. Beszélj róla bárkinek, aki meghallgat. Sírj a zuhany alatt. Idővel könnyebb lesz.

A bambusz takarók tényleg jobbak, vagy ez csak marketing?

Azt hittem, ez egy teljesen kitalált hipszter hülyeség, amíg nem használtam egyet. A bambusz tényleg sokkal jobban lélegzik, mint a hagyományos pamut vagy az az olcsó szintetikus polár anyag. Leo többé nem a saját izzadságtócsájában ébredt. Olyan ez, mintha egy szellős lenvászon inget viselnél egy forró napon egy műanyag szemeteszsák helyett. Minden fillért megér.

Egyébként meg mitől lesz egy babatermék igazán fenntartható?

Számomra azt jelenti, hogy nem fog szétesni három mosás után, és nem egy szeméttelepen köt ki. Organikus pamutból vagy bambuszból készült dolgok, durva festékek nélkül, amik tényleg túlélnek több "pelenkabalesetet" is, és továbbadhatók a következő gyereknek. Arról szól, hogy kevesebb olyan dolgot vegyünk, ami tényleg működik, ahelyett, hogy egy hegyet halmoznánk fel olcsó műanyagból.

A negyedik trimeszter tényleg olyan szörnyű, mint ahogy mindenki mondja?

Igen is, meg nem is. Ez egy hatalmas, rémisztő sokk az egész szervezeted számára. Lényegében emberi matracként funkcionálsz 12 héten keresztül. De annyira gyorsan el is telik, hogy majd visszanézel, és azon tűnődsz, hogyan lehettek valaha is ilyen kicsik. Csak add lejjebb az elvárásaidat a házaddal, a hajaddal és az e-mail fiókoddal kapcsolatban, és add át magad a kanapénak.