Jimmy Butler családi drámája: Valódi szülői leckék

A legnagyobb tévhit a gazdagok gyerekvállalásával kapcsolatban az, hogy a problémáik teljesen idegenek számunkra, hétköznapi, kimerült anyukák számára, akik épp az édesburgonya-pürét vakarják le a plafonról. Mindezt a kamut én is teljesen elhittem, amíg a csoportos csetünk fel nem robbant egy bizonyos Miami Heat játékos gyermekelhelyezési hercehurcája miatt. Amikor beleástam magam az NBA-sztár és az exe körüli részletekbe, valami egészen elképesztő dologra jöttem rá. A bankszámlakivonaton lévő extra nullákat leszámítva a jimmy butler baby mama körüli helyzet hajszálpontosan ugyanazt az őrült valóságot tükrözi, amiben én is élek: egyszerre nevelek egy öt-, egy két- és egy egyéves gyereket.

Hadd mondjam el nektek, három öt éven aluli gyerek egy különleges fajta cirkusz. Egyedi, kézzel kötött babapulcsikat árulok a konyhaasztalom mellől egy texasi kisvárosból, csak hogy fussa pelenkára, így amikor meghallottam a havi tízezer dolláros dadus-vitát, az állam egyenesen a hideg kávémba esett. De ha lehántjuk a celeb-körkép mázát, ez csak két ember, aki próbálja kitalálni, miből fizessenek ki valakit, aki vigyáz a gyerekeikre, amíg ők dolgoznak – ami a világ leginkább átélhető problémája.

Egy egész kosárlabdacsapat felnevelésének nevetséges költségei

A gyerekfelügyelet egy igazi anyagi fekete lyuk, Isten áldja. Amikor a legidősebb fiam megszületett, azt hittem, majd egyszerűen visszamegyek tanítani, őt meg beteszem a helyi egyházi bölcsibe, de aztán a második és a harmadik babám gyorsan követték egymást. Mire a férjemmel leültünk a konyhaasztalhoz és kiszámoltuk, kiderült, hogy a teljes tanári fizetésem egyenesen a bölcsőde zsebébe vándorolna, így heti kemény mínusz negyven dollárt tudnék felmutatni a nehezen megszerzett diplomámmal.

Őszinte leszek veletek, egyenesen felháborító, mennyibe kerül kifizetni valakit, hogy életben tartsa a gyerekeidet. Még ha nem is egy NBA-játékos vagy, aki egy havi tízezer dolláros számlán veszekszik, akkor is egy olyan rendszerrel nézel farkasszemet, ami elvárja, hogy lazán átadd a teljes lakáshiteled törlesztőjét egy olyan tipegős csoportos helyért, aminek gyanúsan hipó és állott gabonapehely illata van. És ha mégis a bölcsi mellett döntesz, lényegében havi több ezer dollárt fizetsz azért a kiváltságért, hogy a gyereked háromhetente hazahozza a kéz-láb-száj betegséget, vagyis úgyis szabadságot kell kivenned, hogy egy lázas totyogóst ápolj.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy ha pénzt szórunk a gyerekekre, attól csak drágák lesznek, nem jók. Neki öt gyereke volt, és állítja, hogy ők csak kint játszottak egy bottal, amíg fel nem gyulladtak az utcai lámpák. Drága lelke, de ha a kétévesemet kint hagynám egy bottal, azonnal megpróbálná szétszerelni a szomszéd légkondiját. Változnak az idők, és vele együtt az a bizonyos "falu" is, amire elvileg támaszkodhatnánk. Itt küzdünk, hogy beosszuk a pénzt egy bébi m... mármint talán egy új kiságyra, vagy esetleg bio élelmiszerekre, miközben az infláció élve felfal minket, és a gyerekfelügyelet többe kerül, mint az egyetemi tandíj.

Ha épp a többgyerekes lét és a gyerekfelügyeleti költségek ágyújának csövébe bámulsz, íme a zűrös valóság, amit a saját káromon tanultam meg:

• Mindent tárgyalásos úton kell intézned. Kitalálni, ki vigyáz a totyogósra, hogy elvihessem a babát az orvoshoz, egy szó szerinti túszdráma-tárgyalás a férjem munkahelyi beosztásával.
• Az igényeid folyamatosan változnak. Ami működik egy hathónaposnál, az abszolút vicc egy háromévesnél, aki most jött rá, hogyan kell kinyitni a biztonsági zárakat.
• Senki sem tudja a tökéletes megoldást. Sem én, sem te, és egyértelműen azok a milliókat kereső emberek sem, akik a bírósági iratokban még mindig a dadusok számláin vitatkoznak.

Miért rejtegetjük a gyerekeinket az internet elől?

Egy dolog, amit maximálisan tisztelek abban a nagy nyilvános hercehurcában, hogy milyen keményen dolgoznak azon, hogy a gyerekeik arca ne kerüljön fel az internetre. Ezt a leckét én a saját káromon tanultam meg. A legidősebb fiam két lábon járó intő példája annak, mi történik, ha azt hiszed, csak egy aranyos, átélhető anyukás pillanatot osztasz meg a neten. Feltettem róla egy videót, amin teljesen kiborul, mert a banánja "túl sárga" volt, az anyám pedig öt percen belül felhívott, hogy jól lehordjon a digitális lábnyom és a magánélet védelme miatt.

Állítólag a kis agyuk még mindig csak huzalozza magát, vagy mi, szóval, ha a legsebezhetőbb pillanataikat szétkürtöljük a közösségi médiában, az bezavarhat a későbbi pszichéjükbe. Bár én főleg csak annyit fogok fel ebből, hogy a gyerekem megérdemli, hogy békében hisztizhessen anélkül, hogy a gimis padtársam elítélné a viselkedését. A gyerekorvosunk tartott egy hosszú, fárasztó hegyi beszédet a képernyőidőről és az adatvédelemről, aminek az volt a lényege, hogy ha egy kép egyszer kikerül, az örökre az interneté marad, és elveszíted az irányítást afelett, hogy ki látja. Ez annyira megijesztett, hogy letöröltem az Instagram-oldalam felét.

Szóval most az Etsy-követőim a fonalgyűjteményemet és a végtelen kávésbögre-készletemet csodálhatják meg, de a kisfiam arca hét lakat alatt van. Ha meg akarod védeni a gyereked magánszféráját, de közben a nagyit is képben akarod tartani, egyszerűen csak dobáld be a képeket egy privát, megosztott családi fotóalbum appba, és hagyd figyelmen kívül a kétségbeesett vágyat, hogy idegenek lájkjait hajhászd az interneten, akiket amúgy is teljesen hidegen hagynak a gyereked mérföldkövei.

Dolgok, amik tényleg működnek egy totyogósokkal teli házban

Amikor három ennyire egykorú gyereked van, a házad elkerülhetetlenül a hangos, műanyag vackok lerakatává változik. Tényleg kíméletlennek kell lenned azzal kapcsolatban, hogy mit engedsz be a bejárati ajtón, különben elmegy az eszed, amikor hajnali kettőkor olyan játékokra lépsz rá, amik hamisan énekelnek dalokat.

Vegyük például a Szivárványos fa játszóállványt állatos játékokkal. Őszinte leszek veletek: egy olyan házban, ahol van egy öt- és egy vadállat kétéves, egy fából készült bébitornász a földön kész botlásveszély. Többször rúgtam bele a lábujjamat ebbe a gyönyörű, fenntartható forrásból származó fa A-keretbe, mint amennyit meg tudnék számolni, miközben átszelve a nappalit próbáltam megakadályozni, hogy a totyogósom kifestőkönyvnek használja a kutyát. Ha csak egy babád van, akkor ez valami csodálatos. A természetes fa, a kis tapintható elefánt – ez minden, amit egy nyugodt, Pinterest-kompatibilis gyerekszobába kívánhatsz. De az én cirkuszomban? Ez egy akadálypálya, amit titokban néha legszívesebben bedobnék a kandallóba.

Na, de ha egy olyan felszerelésről akarunk beszélni, ami ténylegesen megmentette a józan eszemet, nézzétek meg a Panda formájú szilikon és bambusz baba rágókát. Amikor a harmadik babámnak elkezdtek jönni a fogai, egy sivalkodó banshee-vé változott, aki nem volt hajlandó aludni, és csak a vállamat akarta véresre rágni. Azt hittem, elmegy az eszem. Ez a kis szilikon panda az egyetlen dolog, ami békét hozott a házunkba. A lapos forma miatt a pufók kis kezei tényleg meg tudják fogni anélkül, hogy tíz másodpercenként elejtené, és egyszerűen csak bedobhatom a mosogatógépbe, amikor – elkerülhetetlenül – beborítja a golden retrieverünk szőre. Nem puccos, de működik, és jelenleg a "működik" az elsődleges szeretetnyelvem.

Megnézhetitek a Kianao teljes rágóka kollekcióját, ha ti is épp napi három óra alváson és imákon próbáltok túlélni.

Ami a ruhákat illeti, már régen feladtam mindent, aminek bonyolult gombjai vannak. Csak a patent jöhet szóba, csajok. Az Organikus pamut bababody alapvetően egy egyenruha nálunk. Ujjatlan, ami igazi életmentő, mert Texasban az év nyolc hónapjában nagyjából olyan a hőmérséklet, mint a Nap felszínén, és az organikus pamuttól nem lesz a babámnak olyan furcsa, piros melegkiütése, mint a szintetikus anyagoktól. Kibírja, hogy hetente ötvenszer kimosom, és tényleg ez az egyetlen szempont, ami érdekel, amikor olyan ruhát veszek, aminek a sorsa úgyis az, hogy borsópüré borítsa.

Hogyan neveljetek együtt gyereket anélkül, hogy jelenetet rendeznétek

Ha van egy exed, akitől a gyereked született, és már nem vagytok együtt, tegyetek magatoknak egy hatalmas szívességet, és töltsetek le egy közös naptár appot, hogy soha többé ne kelljen komolyan beszélnetek arról, ki veszi a következő doboz éjszakai pelenkát.

Az egymás után született gyerekek fizikai valósága

Figyeljetek, a nagyon kis korkülönbséggel született gyerekek hihetetlenül megviselik a testedet, akárhány celeb is tünteti ezt fel sétagaloppnak a szülés utáni fotózásain. A gyerekorvosom úgy nézett rám, mintha teljesen elment volna az eszem, amikor harmadjára is teherbe estem, és olyasmiket motyogott, hogy a vasraktáraim gyakorlatilag gőzzel működnek, és a testnek kell vagy tizennyolc hónap, hogy újra összeszedje magát. Bár ki tudja, hiszen én azt az egész kilenc hónapot leginkább hideg kávén és tiszta dacból éltem túl.

Elképesztő, hogy a társadalom egyszerűen elvárja az anyáktól, hogy azonnal visszanyerjék az alakjukat, vezessék a háztartást, kezeljék a totyogósok hisztijeit, és valahogy még szalonképesen is nézzenek ki, miközben a hormonjaik egy egyetemi bulit tartanak, a medencefenék-izmaik pedig heves tüntetésbe kezdenek. Annyi időt töltesz a baba egészsége miatti aggódással, hogy teljesen elfelejted: te is ember vagy, akinek szüksége van alvásra, vízre, és talán egy meleg ételre, amit előzőleg nem utasított vissza egy hároméves.

Ahelyett, hogy a tökéletes esztétikájú gyerekszobán stresszelnél, miközben próbálod betáblázni a bio-menü előkészítését és napi tizenöt gyereknevelési könyv elolvasását, egyszerűen csak dobj be néhány puha építőkockát a padlóra, és imádkozz, hogy mindenki túlélje az alvásidőig.

Őszintén szólva, akár egy magas rangú, címlapokon szereplő exszel van dolgod, akár csak próbálod elfelezni a pelusok árát a pároddal a helyi hipermarketben, a cél pontosan ugyanaz: tartsd életben a gyerekeket, őrizd meg a józan eszedet, és talán találj módot arra, hogy néha-néha megihass egy jó kávét anélkül, hogy bűntudatod lenne miatta.

Készen állsz, hogy beszerezz néhány kiváló minőségű cuccot, ami tényleg bírja a gyűrődést a vadóc totyogósaid mellett? Vásárolj a Kianao tartós babatermékei közül itt.

A zűrös kérdések, amiket őszintén felteszel magadnak

Hogyan tudod fizetni a gyerekfelügyeletet három öt éven alulival?

Sehogy, őszinte leszek veletek. Felmondtam a tanári állásomat, mert az egész fizetésem elment a bölcsire, és most itthonról dolgozom, dolgokat árulok az Etsy-n, miközben a gyerekeim lelakják a nappalimat. Szorosan beosztjuk a pénzt, használt ruhákat veszünk, és könyörgünk az anyósomnak, hogy hetente egyszer vigyázzon rájuk, hogy be tudjam csomagolni a rendeléseket anélkül, hogy egy totyogós megpróbálná megenni a szállítási címkéket. Egyszerűen csak megoldod, mert meg kell, de ez sosem egy szép látvány.

Tényleg olyan rossz, ha nagyon kis korkülönbséggel jönnek a gyerekek?

Az első három év egy teljes rémálom, utána viszont állítólag csodálatos lesz. A testem úgy érezte, mintha elütötte volna egy teherautó a harmadik terhességre. Egy totyogóst cipelsz terhesen, aztán egy újszülöttet szoptatsz, miközben egy kétévest szoktatsz bilire. Teljes káosz, de azok a pillanatok, amikor őszintén megölelik egymást ahelyett, hogy egy műanyag kanálon veszekednének, majdnem kárpótolnak az extrém alvásmegvonásért.

Mi a legjobb módja a fotók megosztásának anélkül, hogy feltennénk őket a közösségi médiába?

Mi egy FamilyAlbum nevű privát appot használunk. Oda bedobom az összes szerkesztetlen, zűrös fotót, és csak a nagyszülők, valamint a közeli nagynénik és nagybácsik tudják a jelszót. Így anyám nem panaszkodik többé, hogy sosem küldök neki képeket, és nekem sem kell aggódnom az internetes furcsa alakok vagy a régi gimis riválisaim miatt, akik a háttérben lévő rendetlen konyhapultomat vizslatnák.

Hogyan tartasz biztonságban egy babát, amikor a totyogósok vadul rohangálnak?

Hordozással. A harmadik babámat élete első nyolc hónapjában a mellkasomra szíjaztam, mert ha letettem volna egy játszószőnyegre, a kétévesem elkerülhetetlenül megpróbálta volna meglovagolni, mint egy lovat, vagy nehéz fakockákat dobott volna a fejére. Amikor mindenképp le kellett tennem, egy hatalmas, ipari teherbírású járókát használtam, amibe a totyogósok nem tudtak bemászni. Úgy nézett ki, mint egy kutyakennel, de életben tartotta.

Miért vannak most annyira rákattanva a babatermékek a természetes anyagokra?

Mert a műszálas cuccok egyszerűen magukba zárják az izzadságot, és nyomorultul érzik tőle magukat a babák. Régebben azt hittem, az organikus pamut csak egy átverés, hogy több pénzt gomboljanak le az anyukákról, amíg a második gyerekem szörnyű ekcémát nem kapott az olcsó poliészter rugdalózóktól. A természetes szálak, mint a bambusz és az organikus pamut tényleg lélegeznek, ami nem alku tárgya, ha Délen élsz, ahol a páratartalom ezer százalékos. Megkímél attól, hogy egy dühös, viszkető babával kelljen bajlódnod, és ez nekem bőven megér néhány extra dollárt.