Az igazság az IKEA etetőszékről: Testtartás, fulladásveszély és tisztítás

Az anyósom azt szerette volna, ha egy olyan bőrbevonatú etetőszéket teszek a babaváró listára, ami többe került, mint az első autóm. Az ergoterapeuta barátnőm egy vasárnapi villásreggelin sarokba szorított, és elmagyarázta, hogy ha nem tömör tölgyfából készült, milliméterre pontosan állítható lábtartós széket veszek, a gyerekem garantáltan egy életre szóló állkapocs-instabilitással fog küzdeni. Aztán a szomszédom csak a terasza felé bökött, ahol egy esőben ázó, szürkülő műanyag vödör árválkodott, és azt mondta, hogy vegyem meg azt a pár ezer forintos svéd csodát.

Megvettem a pár ezer forintos svéd csodát. Mert praktikus vagyok, és őszintén szólva kicsit spórolós is. Egy IKEA-s etetőszéket találni egy millenniál otthonban olyan, mint pulzust találni egy élő emberben. Teljesen alap.

Figyelj, senki sem készít fel arra a brutális mennyiségű ételre, amit egy baba képes szimplán belemasszírozni a saját combjába, miközben pislogás nélkül a szemedbe bámul.

Hogy hol ejtsük őket csapdába, amíg ezt csinálják, ahhoz nem kellene egyetemi diploma, de óriási a szakadék aközött, hogy miről a legkönnyebb letörölni az édesburgonya-pürét, és mi az, ami valójában biztonságos a fejlődő anatómiájuk számára.

Generációnk nagy lábtartó-vitája

És itt ütközik az orvosi valóság az olcsó műanyag falába. Az Antilop lényegében egy vödör, aminek az aljába négy fémrudat nyomtak. Nincs rajta lábtartó.

A gyerekorvosunk homályosan utalt rá, hogy ha a baba nem tudja a lábát szilárd felületre támasztani, sokkal nehezebben stabilizálja a törzsét. Motyogott valamit arról, hogy a törzs stabilitása közvetlenül hat az állkapocs stabilitására, ami viszont csökkenti a fulladás esélyét, ha egy kósza brokkolidarab rossz helyre menne.

Ha ezt összekötöm a saját ködös ápolóiskolai emlékeimmel a légútbiztosításról, nagyjából van is értelme. A kórházban soha nem etettünk egy összerogyott, instabil beteget. Ha nem tudod megtámasztani a törzsedet, a nyelés egy kaotikus hazárdjátékká válik.

Tehát beültetni egy hat hónapos csecsemőt egy kilencven fokos, öntött műanyag kagylóba, ahol a lábai csak úgy szabadon lógnak a semmibe, valószínűleg nem a legjobb ötlet. Úgy néznek ki, mintha egy vidámparki játékba szíjazták volna be őket, amihez amúgy nem lennének elég magasak.

Végül vettem egy felfújható támasztópárnát a fiamnak, hogy ne dőljön oldalra úgy, mint egy részeg fazon a bárpultnál. Aztán felmentem az internetre, és vettem egy utángyártott fa lábtartót, amit a fém lábakra lehet rögzíteni.

Végső esetben, ha már egyáltalán nincs energiád, valószínűleg elég lenne egy erős fitnesz gumiszalagot kifeszíteni a két első láb közé, így legalább valami félig-meddig szilárd felületnek támaszthatják az apró lábaikat nyelés közben.

Botlató lábak és a biztonsági öv illúziója

A biztonsági öv csak hárompontos az ötpontos vállpántos rendszer helyett, ami lényegében azt jelenti, hogy soha egyetlen másodpercre sem fordíthatsz hátat, hacsak nem akarod látni, hogyan bázisugrik a totyogód a konyhakőre.

De a valódi biztonsági kockázatot ennek a cuccnak a lábai jelentik.

Olyan szögben állnak kifelé, ami aktívan dacol a térlátással. Már annyiszor vertem be a lábujjamat a szék bal hátsó lábába, hogy őszintén csodálkozom, hogy még nem esett le a lábam.

Mintha a tervezők tudták volna, hogy maga az ülés túl kicsi ahhoz, hogy felboruljon, ezért kompenzálásképpen létrehoztak egy botlatórendszert a szennyeskosarat cipelő, kimerült szülőknek. Te is meg fogsz botlani benne, a párod is meg fog botlani benne, és a nálatok vendégeskedő nagymama is minden alkalommal el fogja átkozni.

Miért van a tálcának olyan hangja, mintha egy csont törne el?

A legfőbb ok, amiért mindannyian ezt a bizonyos széket vesszük meg, az a takarítás.

A textilhuzatos etetőszékek drága átverések. Egyszer láttam a nővéremet negyvenöt percig kapargatni a rászáradt zabkását egy méregdrága luxusszék steppelt varrataiból. Egy szombati nap tragikus elpazarlása volt.

Ebben az olcsó műanyag kagylóban nincsenek rejtett rések. Csak letörlöd egy nedves ronggyal. Ha pedig egy tányér spagetti miatt a helyzet tényleg elszabadul, csak benyomod a kis fémgombokat, kipattintod a lábakat, és bevágod az egész ülést a zuhany alá.

Ez az étkezési higiénia gyönyörű, brutalista megközelítése.

De a tálca levétele egy agresszív fizikai gyakorlat. Amikor először próbáltam leszedni, hogy elmossam a csapban, akkorát rántottam rajta, hogy azt hittem, kificamodott a vállam. Amikor végre enged, olyan fülsiketítő műanyag csattanást hallat, ami végigvisszhangzik a házon, és azt hiszed, kettétörted az egészet.

Meg se próbáld levenni a tálcát úgy, hogy a baba még a székben ül, mert rájuk hozod a frászt, ráadásul teljesen felesleges is.

Csak hagyd rajta a tálcát végleg, és felülről pottyantsd be a gyereket az ülésbe, mintha egy nagyon mocorgós ágyúgolyót töltenél be.

Dolgok, amik rátapadnak a csúszós műanyagra

Mivel adott egy hatalmas, csúszós műanyag felületű tálca, égetően nagy szükséged van olyan tányérokra, amiket oda lehet rögzíteni. Különben lényegében egy hummusszal megpakolt frizbit adsz a gyereked kezébe.

Én kizárólag a macis szilikon babatányért használom az olyan étkezésekhez, amik tényleg számítanak.

Bevallom, eredetileg azért vettem meg, mert a pasztell színek miatt nem nézett ki úgy a konyhám, mintha felrobbant volna egy óvoda, de az igazi varázslat a tapadókorongos alj.

Ha letörlöd a műanyag tálcát úgy, hogy enyhén nedves maradjon, és ezt a tányért pontosan a közepére nyomod, úgy rátapad a felületre, mintha odahegesztették volna. A fiam kerek tíz percig próbálta lefeszíteni a maci füleinél fogva, mielőtt feladta, és tényleg elkezdte enni a tésztáját. Vastag, élelmiszeripari szilikonból készült, ami elpusztíthatatlannak tűnik, és minden este bedobom a mosogatógépbe anélkül, hogy átvenné azt a fura mosogatószerízt.

Megvettem a tapadókorongos szilikon macis tálkát is, mert azt hittem, szükségünk van egy mélyebb edényre a zabkásához.

Nincs vele gond. Ugyanúgy tapad.

De őszintén szólva, a mélysége egy kicsit fura egy kezdő kanálhasználónak, és a fiamat frusztrálja, hogy a lekerekített szélek mentén kell kanalaznia. Az esetek felében csak ráhajol, és úgy próbálja kiinni a zabkását egyenesen a tálkából, mint egy kóbor macska. Száraz rágcsálnivalóknak tökéletes, de a maszatolós étkezésekhez sokkal jobban szeretem az osztott tányért.

Amikor a macis tányér a mosogatógépben van, a szilikon cicás tányért vetjük be.

Pontosan ugyanabból a golyóálló szilikonból készült, de a bajuszos dizájn miatt a tányér rekeszeinek kicsit más a formája. A kisebb fül részek zseniálisak egy kis pötty mogyoróvajnak anélkül, hogy ráfolyna a száraz krékerre a fő részben. Mert mondhatom, ha a nedves kaja hozzáér a szárazhoz, a totyogóm úgy viselkedik, mintha méreggel kínáltam volna.

Ha te is unod már nézni, ahogy a szeretettel készített organikus menü a linóleumon landol, nézd meg etetési kollekciónkat, ahol olyan szilikon tányérokat találsz, amik tényleg ott maradnak, ahová letetted őket.

A totyogós combcsapda túlélése

Előbb-utóbb azonban véget ér a mézeshetek időszaka.

A kézikönyv szerint a szék 15 kilót bír, de a valóságban aznap hagyod abba a használatát, amikor a gyereked combja beszorul a lábnyílásokba. Egy visító totyogóst kihúzni egy műanyag vödörből, miközben az egész szék vele együtt felemelkedik a földről... nos, ez egy olyan szülői beavatási szertartás, amit nem szívesen ismételnék meg.

Mégsem ültetheted át őket egyből a normál étkezőszékekre.

Túl alacsonyak, ezért végül a kárpiton térdelnek, veszélyesen áthajolnak az asztalon, és a tejet egyenesen a saját ölükbe öntik. Az IKEA készít ilyen fából készült junior székeket, amik remekül áthidalják ezt az átmenetet, mivel könyökmagasságig emelik a gyereket az asztalnál, miközben stabil lábtartót is biztosítanak.

A testtartás-probléma megoldása – miközben imádkozol, hogy ne törd el a csuklódat a tálca levételekor – csak az alap ahhoz, hogy a tapadókorongos tányérok ne váljanak repülő csészealjjá.

Mielőtt feltálalnál még egy ételt, ami végül teljes egészében a padlón végzi, szerezz be néhány tapadókorongos tányért a terület biztosítására.

A leggyakoribb maszatos kérdések, amiket erről a székről kapok

Belerakhatom a babámat a székbe már négy hónapos korában, ha már stabilan tartja a fejét?
Figyelj, az anyukám is nyüstölt, hogy ültessem a fiamat székbe abban a pillanatban, ahogy megtartotta a fejét. De még ha stabilan tartják is a fejüket, ha a földön nem tudnak teljesen önállóan ülni, ebben a csúszós műanyag vödörben is csak összeroskadnak majd. Várj, amíg már magabiztosan ülnek, hacsak nem akarod, hogy összegörnyedve, nyomorultul próbálják lenyelni a pürét.

Tényleg annyira kell az a felfújható támasztópárna?
Megpróbáltam kihagyni, hogy megspóroljak pár ezer forintot, de a gyerekem folyton oldalra csúszott, mintha egy véletlen törzsizom-edzést csinálna. A párna csak kitölti azt az üres teret a hátuk mögött. Amint elég húsosak lesznek ahhoz, hogy stabilan beékeljék magukat, leeresztheted, és örökre bedobhatod a szekrény mélyére.

Hogyan lehet levenni a tálcát anélkül, hogy felébresztenéd az egész házat?
Sehogy. Halál komolyan mondom. A pattanó hang elkerülhetetlen, amiatt, ahogy a vastag műanyag ráfeszül a peremre. A második hét után teljesen felhagytam a levételével. Csak áttörlöm egy nedves, mosogatószeres szivaccsal ott helyben az étkezőben, és elkönyvelem, hogy elég tiszta.

Mi a legjobb módszer arra, hogy a tapadókorongos tányérok tényleg rátapadjanak a tálcára?
A tálcának van egy egészen enyhe textúrája, ami néha tönkreteszi a tapadást, ha a műanyag csontszáraz. Én mindig egy nedves ruhával áttörlöm a tálcát, és rácsapom a szilikon tányért, amíg a felület még egy icipicit nedves. Olyan vákuumot hoz létre, amit még az én agresszíven erős totyogóm sem tud feltörni.

Miért vettél egy utángyártott lábtartót ahelyett, hogy egyszerűen hagytad volna lógni a lábait?
Ültél már valaha egy nagyon magas bárszéken lábtartó karika nélkül egy órán át? Elzsibbad a lábad, és a derekad sikítani kezd. A babák is ugyanezt érzik. Arról nem is beszélve, hogy amikor öklendezni kezdenek egy darab banán miatt, szükségük van valamire, aminek nekitámaszthatják a lábukat, hogy fel tudják köhögni – ez már épp elég félelmetes volt számomra ahhoz, hogy azonnal megvegyek egy fa lábtartót az interneten.