Kedves Múltbeli Énem: A maszatos igazság a vízálló és műanyag előkékről

Drága Sarah hat hónappal ezelőttről!

Épp most állsz annak a nevetségesen túlárazott belvárosi butiknak a babarészlegén. Pontosan kedd délelőtt 10:15 van, és abban a fekete Lululemon leggingsben vagy, aminek a bal vádliján tutira van egy rászáradt joghurtfolt. Az egyik kezedben egy jeges Americanót tartasz, amiről folyik a pára a kezedre, a másikban pedig egy halom negyven dolláros, organikus lenvászon, esztétikus nyálkendőt szorongatsz, amiket a nővéred babavárójára készülsz megvenni.

Tedd le őket, sétálj ki, és vegyél helyette egy sütit, mert épp egy borzasztó hibát készülsz elkövetni.

Tudom, hogy jót akarsz. Tudom, hogy Mark épp most írt rád, hogy „vedd meg, ami a kívánságlistáján van, engem tényleg nem érdekel”, ami, mint mindig, most is elképesztően hasznos. És tudom, hogy azok a kis bézs lenvászon partedlik úgy néznek ki, mintha egy minimalista skandináv katalógusból léptek volna elő, ahol a babák arca valamiért sosem taknyos. De a jövőből írok neked, barátnőm. A kisbabája épp most lett hat hónapos, elkezdte a hozzátáplálást, és azok a gyönyörű, drága textil partedlik jelenleg a kukájában pihennek.

Azt hittem, én vagyok a laza, tapasztalt nagytesó. Teljesen megfeledkeztem a falatkás hozzátáplálás (BLW) abszolút, hamisítatlan borzalmairól, amiken Leóval és Mayával átmentünk. Azt hiszem, egyszerűen elfojtjuk a traumát. De tudod, mit csinál az áttört avokádó az organikus pamuttal? Kémiai kötésbe lép vele. Erről teljes mértékben meg vagyok győződve. Áztathatod folttisztítóban három napig, súrolhatod mosogatószerrel, amíg nem vérzik az ujjad, elvégezhetsz felette egy ősi tisztító rituálét holdfényben – az a mérgező zöld trutymó csak bámulni fog rád, és kineveti az életbeli döntéseidet.

Persze mindez nem számít, ha a gyereked amúgy is úgy dönt, hogy egyenesen a padlóról eszik, mint egy golden retriever, de feltételezve, hogy néha azért etetőszékben is ül, a textil partedli egy igazi katasztrófa.

A mélyen személyes bosszúhadjáratom a tépőzár ellen

Mivel már úgyis az etetést pokollá tevő dolgoknál tartunk, beszélnünk kell a rögzítési mechanizmusokról is. Mert a tépőzár egy bűntény a világ összes kimerült édesanyja ellen.

Ki találta fel a tépőzárat a babaruhákhoz? Komolyan, ki volt az az ember, aki azt gondolta: „Ó, igen, fogjunk egy olyan holmit, amit folyamatosan mosni kell, és borítsuk be mikroszkopikus műanyag horgokkal, amik halálos szorítású mágnesként vonzanak magukhoz minden kósza szöszmösz, golden retriever szőrszálat és elkóborolt zsebkendőt a mosógépben?” Te jó ég, emlékszem, amikor Maya kicsi volt, volt egy egész halom tépőzáras partedlim, amiket örököltünk. Pontosan egyszer kimosod őket, és a rögzítő hirtelen úgy néz ki, mint egy bolyhos, szürke hernyó. És amint a tépőzár megtelik a szárítógépből származó szösszel, teljesen elveszti a tapadását, így a partedli csak úgy lóg a baba nyakában, mint valami szomorú köpeny.

És akkor még ott van a hangja. A tépőzár feltépésének hangja pontosan abban a pillanatban, amikor a kisbabád – végre valahára – elalszik a mellen vagy a cumisüvegen, mert elfelejtetted levenni a partedlijét az evés utáni utolsó kortyok előtt. Olyan, mintha egy apró, agresszív láncfűrészt indítanál be a sötét, békés gyerekszobában. A szemeik kipattannak. Te pedig csendben elátkozod az univerzumot.

De a legrosszabbak maguk a babák, mert ők apró, kaotikus zsenik. Mire Leo hét hónapos lett, rájött, hogy ha a dundi kis öklével megragadja a partedlije elejét, és egy jó nagyot ránt rajta, a tépőzár azonnal kipattan. Szóval szó szerint csak két másodpercre fordítottam hátat, hogy kivegyem a hideg kávémat a mikróból – azon a reggelen már negyedjére –, és mire visszafordultam, már letépte a partedlijét, egyenesen a kutya fejére dobta, és épp aktívan ujjfestett a puszta mellkasán egy adag édesburgonya-pürével.

Na mindegy, a hosszú ujjú, köpenyes előkéktől meg úgy néznek ki, mint egy pici, frusztrált hentes, és olyan érzés kimosni őket, mintha egy hideg, nedves mosogatórongyot fognál, úgyhogy ebbe az irányba se érdemes elindulni.

Várjunk csak, mi is pontosan ez az új műanyag?

Szóval az a lényeg, drága Múltbeli Sarah, hogy vízhatlan műanyag partedliket kell venned neki. De várj, tudom, mire gondolsz. A „műanyag” manapság már-már szitokszónak számít szülős körökben. Mindannyiunknak azonnal azok a merev, gyűrődős 90-es évekbeli PVC-rémálmok jutnak eszünkbe, amiket a mi anyukáink használtak rajtunk – azok, amik egy hónap után középen megrepedtek, és csípték a tarkónkat.

A gyerekorvosom, Dr. Miller, valójában egyszer hosszasan belemerült ebbe a témába Leo kilenchónapos vizsgálatán. Épp a füleit ellenőrizte, vagy valami hasonlót csinált, amikor lazán megemlítette, hogy a mi gyerekkori műanyag partedlijeink tele voltak BPA-val, ftalátokkal meg mindenféle endokrin diszruptorokkal. Biztos vagyok benne, hogy az endokrin diszruptorok azok a dolgok, amik összezavarják a hormonjaidat és felborítják a rendszeredet, igaz? Őszintén szólva nem teljesen értem a kémiáját, mert épp három óra alvással működtem, és üres tekintettel bámultam a falon lévő orvosi diplomáját, de a homályos konklúzióm lényegében az volt, hogy a régi, merev műanyag mérgező, viszont az „új műanyag” valójában csak élelmiszeripari minőségű szilikon.

A szilikon az anti-műanyag műanyag. Teljesen vízálló, nem foltosodik, elég puha ahhoz, hogy ne vágjon bele a kis tokájukba, és teljesen biztonságos. Nem enged ki magából furcsa vegyszereket a felfogó zsebbe hulló eltévedt gabonapelyhekre sem.

És az a zseb? Az a mély szilikon vályú a partedli alján? Ez az egyetlen dolog, ami megment attól, hogy este 8-kor a csempefugából sikáld ki a rászáradt zabkását. A babák ráadásul kifejezetten szeretnek benézni a zsebbe, hogy előhalásszák a leejtett falatokat. Olyan ez, mint egy kis evés közbeni kincskeresés, ami történetesen még a finommotorikájukat is fejleszti.

Őszintén szólva nyugodtan végigböngészheted az egész szilikonos etetési túlélőkészletünket is itt, ha készen állsz a kosszal való szembenézésre.

Dolgok, amik komolyan túlélik a konyhámat

Mivel teljesen újratervezzük ezt a babaváró ajándékot, hadd spóroljak meg neked némi kísérletezést azzal, hogy elmondom, mit is kell őszintén megvenned neki.

Először is, a szilikon zsebes partedli mellé vedd meg neki a Bambusz baba kanál és villa szettet. Határos a mániámmal, annyira imádom ezeket. Amikor Maya baba volt, a szupermarketes, olcsó, kemény műanyag kanalakat használtuk, ő pedig fogzás alatt agresszívan rágcsálta őket, és tele lett apró, éles fognyomokkal az egész műanyag. A Kianao kanalak zseniálisak, mert a végük puha szilikonból van, így nem teszik tönkre az ínyüket, a nyelük viszont igazi bambusz. Leo úgy fogta az övét, mint valami pici ősember-bunkót. Tökéletes a súlyelosztása az ő kis ügyetlen kezükhöz, amikor épp az önálló evést tanulják. Ráadásul a bambusz nagyon elegánsan néz ki, ami némiképp kárpótol azért, hogy a konyhád többi része jelenleg úgy fest, mintha egy megvadult állat felrobbantott volna egy üveg paradicsomszószt.

Érdemes betenned a kosárba a Tapadókorongos szilikon babatálkát is. Nagyon élénk és enyhén traumatizáló emlékem van arról, amikor Leo rájött, hogyan lője át az egész tál spagettijét a konyhaszigeten keresztül, reggel 6-kor. A tál szó szerint nekivágódott a hűtőnek, és visszapattant. Mark csak állt ott alsónadrágban, és pislogott a rozsdamentes acélon lecsúszó tésztára. Ez a Kianao tálka tényleg rátapad az etetőszék tálcájára, és ott is marad. Arra azért figyelned kell, hogy a tálca teljesen tiszta és száraz legyen előtte, különben a tapadókorong nem képez vákuumot – ami kissé bosszantó, amikor iszonyatosan sietsz –, de ha egyszer odatapadt, felnőttes izomerő kell ahhoz, hogy felszedd.

Tudom, hogy a butikban a Fa babatornáztatót is nézegetted babaváró ajándéknak. Rendben van, meg letagadhatatlanul gyönyörű, és a róla lógó kis fa állatkák is édesek, de őszintén, csak a helyet foglalja a nappaliban, és abban a másodpercben kinövik, amint rájönnek, hogyan másszanak el alóla. Fektesd a pénzed inkább az etetési kiegészítőkbe.

Ó, várj, ha már vásárolsz, érdemes lenne bedobni a Mókusos szilikon rágókát is. Amikor Mayának jöttek a rágófogai, az emberileg majdnem megtörte a lelkemet, és a szilikon rágókák végtelenszer jobbak, mint azok a fura, vízzel töltött műanyag karikák, amiket beteszel a fagyasztóba, és a végén mindig fagyasztott borsó ízük lesz. A mókusos rágókát szuperül meg tudják fogni, még nagyon pici korukban is.

Amikor a gyerekorvosom lekiabálta a fejemet

Mielőtt befejezem ezt a levelet a múltbeli önmagamnak, emlékeztetnem kell téged arra, amikor a baba a partedliben alszik, mert tudom, milyen vagy, amikor fáradt vagy.

Régen hagytam, hogy Maya elaludjon a hordozóban a nyálkendőjével a nyakában, mert olyan erősen fogzott, és nem akartam, hogy eláztassa a pólóját. Dr. Miller teljesen kikelt magából emiatt a négyhónapos vizsgálaton. Meglátta Mayát a hordozóban aludni, partedlivel a nyakában, és olyan rémisztően szigorú pillantást vetett rám.

Mint kiderült, a partedlit az alvó babán hagyni hatalmas hiba. Ha a fejük előrebukik, a partedli nyakkivágása felcsúszhat, és fulladásveszélyt okozhat. Ráadásul Dr. Miller szerint az anyag vagy a szilikon vastagsága a nyakuk mögött befolyásolja azt is, hogyan illeszkedik a mellkaspánt az autósülés hámján, szóval ez egy dupla biztonsági probléma. Őszintén szólva, a rengeteg dolog, amit elronthatsz az autósülés biztonságával kapcsolatban, annyira szorongóvá tesz, hogy alig bírok belegondolni anélkül, hogy ne kellene arccal a szőnyegre feküdnöm. Egyszerűen csak vedd le a partedlit, abban a másodpercben, amint befejezték az evést, vagy mielőtt betennéd őket az autóba. Két másodperc az egész, még akkor is, ha közben ordítanak.

Szóval, Múltbeli Sarah. Idd meg a kávédat, mielőtt a jég teljesen elolvad. Sétálj ki abból a butikból. Fejezd be azt, hogy az anyaság egy makulátlan lenvásznakkal teli, fantázia szülte verzióját próbálod megvenni neki, és vedd meg a rendetlen, praktikus, vízálló valóságot.

Ha készen állsz arra, hogy komolyan segíts egy újdonsült anyukának túlélni az etetéseket, nézz szét a Kianao etetési kollekciójában, mielőtt a te gyereked is tönkretesz egy újabb teljesen jó ruhát.

Kérdések, amikre valószínűleg pánikolva guglizol rá hajnali 2-kor

A műanyag partedlik tényleg mérgezőek a babámra?
A régi típusú, harminc évvel ezelőtti merev PVC műanyagok egyértelműen azok voltak. Tele voltak olyan dolgokkal, mint a BPA és a ftalátok, ezért mindenki bepánikolt, és abbahagyta a használatukat. A jó márkák modern „műanyag” partedlijei viszont 100% élelmiszeripari szilikonból készülnek, ami teljesen semleges és biztonságos. Nem bocsát ki semmilyen furcsa vegyszert, amikor felmelegszik, úgyhogy egyáltalán nem kell emiatt stresszelned.

Reálisan nézve hány vízálló partedlit kell vennem?
Igazából csak három vagy négy jó szilikonosra lesz szükséged. Mivel nem kell őket a mosógépbe dobni, egyszerűen csak leöblíted a csap alatt reggeli után, és ebédre már szárazon bevetésre készek. Ha textil partedlit veszel az etetéshez, szó szerint húsz darabra lesz szükséged, mert három napig csak rohadnak majd a szennyeskosárban.

Hogyan tüntessem el a régi tej szagát a szilikon partedliből?
Néha, ha túl sokáig hagyod a szilikon partedlit a mosogatóban ételmaradékokkal, beszív egy fura szappanos vagy savanykás szagot. Én általában csak egy kis szódabikarbónás-vizes pasztát dörzsölök rá, hagyom a pulton állni, amíg elpanaszolom Marknak, hogy milyen fáradt vagyok, aztán lemosom. Ki is főzheted őket vízben pár percig, hogy teljesen fertőtlenítsd, mivel a szilikon nem olvad meg.

Rendben van, ha csak a nyálhoz használok textil partedlit?
Ó, abszolút! Őszintén imádom a puha pamut vagy bambusz partedliket a fogzási időszakra, amikor folyamatosan folyik a nyál az állukon. Csak épp a pürékhez és a szilárd ételekhez ne használj textilt, hacsak nem élvezed tényleg azt, hogy éjfélkor édesburgonya-foltokat súrolsz az anyagból.

Mikor hagyhatja abba a babám teljesen a partedli viselését?
Maya a második születésnapja környékén már nem volt hajlandó felvenni, mert úgy döntött, hogy azok csak „babáknak” valók. Leo majdnem hároméves koráig hordta az övét, mert imádta a zsebet. Igazából csak attól függ, mennyire makacs a totyogósod, és mennyire érdekel, hogy tönkremennek-e a ruhái. Nincs rá varázslatos életkor, egy idő után úgyis csak feladod.