Az igazság a baba kobra pózról: Pocakidő és TAJ-kártya para

A konyhaasztalnál ültem, egy halom orvosi számlát bámultam, és a biztosítóm várakoztató zenéjét hallgattam, miközben a négyhónaposom arccal a szőnyegbe fúródva próbálta felemelni a nyugtalanítóan nehéz fejét. A legnagyobb tévhit a „baba kobra” kifejezéssel kapcsolatban az, hogy ez csak valami divatos baba-mama jógapóz, amiről az influenszerek posztolnak keddenként. A valóság sokkal sötétebb és jóval stresszesebb. A cikk olvasóinak fele azért keresett rá erre, mert a gyereke épp most tanulja, hogyan emelje fel a mellkasát a padlóról, a másik fele pedig azért, mert épp most veszítette el az állását, és gyorsan hozzá kell adnia az újszülöttjét a COBRA egészségbiztosításához, mielőtt a kórház átadná a tartozást egy behajtócégnek.

Régebben egy gyermekorvosi rendelőben végeztem betegirányítást, így ezer meg egy ilyen kettős pánikhelyzetet láttam már. A testi fejlődés miatti szorongás és az amerikai egészségügyi bürokrácia metszéspontja lényegében a modern szülőség definíciója. Elvárják tőlünk, hogy nyomon kövessük a csecsemőnk nagymotoros készségeit, miközben a saját jogi képviselőnkként kell eljárnunk az egészségbiztosítási kárigényeknél. Ez egy lehetetlen küldetés. Szóval, vegyük górcső alá a baba kobra mindkét verzióját, kezdve azzal, ami épp a nappalid padlóján történik.

Amikor a csecsemőd megpróbál kígyóvá válni

Figyelj, mielőtt egyáltalán belemegyünk a dolog mechanikájába, felejtsd el azt a gondolatot, hogy jógázol a babáddal. Én biztosan nem viszem a gyerekemet baba jógaórára, mert határozottan visszautasítom, hogy kifizessek negyven dollárt azért, hogy egy huzatos stúdióban üljek, és nézzem, ahogy a csecsemők csak fekszenek, és drága jógamatracokat buknak le.

A baba kobra valójában csak egy félig-meddig klinikai becenév arra a pillanatra, amikor a babád a hasalás során kinyomja magát az alkarjára vagy a tenyerére, és felemeli a mellkasát a földről. A gyerekorvosunk azt mondta, hogy már azon a napon el kell kezdenünk a hason fekvést, amikor hazahoztuk őt a kórházból. Ez akkoriban elég kegyetlen viccnek tűnt egy olyan nővel szemben, aki még mindig hálós bugyit hordott. Gondolom, az a lényeg, hogy erősíteniük kell a nyaki gerincüket és a vállizmaikat, hogy ne csak úgy nyeklik-nyaklik a fejük a végtelenségig, vagy bármi is legyen a tényleges orvosi indoklás. Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia állítólag kezdetben napi néhány percet javasol, ami ahogy nőnek, napi egy órára is felkúszhat, bár az emlékeim ezekről az első hetekről leginkább a kimerültség és a koffein homályos egyvelegében mosódnak össze.

Rávenni egy babát, hogy ténylegesen megcsinálja a kobra pózt, kevésbé az oktatáson, mint inkább a környezet kialakításán múlik. Nem erőltetheted rájuk, hogy kinyomják magukat, de határozottan megnehezítheted a dolgukat azzal, ha borzalmas ruhákba öltözteted őket. Ebből tudok a legjobban kiakadni, komolyan! Annyi szülőt látok, aki ilyen merev, vastag farmerkantárosba vagy hatalmas fa gombokkal díszített ruhákba öltözteti az újszülöttjét. Aztán leteszik a gyereket a hasára, és csodálkoznak, hogy miért ordít ahelyett, hogy egy békés jógapózt mutatna be.

Csak gondolj bele. Képzeld el, hogy a saját testsúlyoddal ráfekszel egy sor kemény műanyag patentra vagy egy fém cipzárra, ami pont a szegycsontodat nyomja, és aztán megpróbálsz fekvőtámaszt nyomni úgy, hogy a fejed a teljes testtömeged harmadát nyomja. Ez maga a kínzás. A ruhaipar imádja, ha a babák úgy néznek ki, mint egy mini favágó, de fejlődéstani szempontból ez egy rémálom. A babáknak egy sima, teljesen lapos elülső részre van szükségük ahhoz, hogy elég ideig bírják a hasalást ahhoz, hogy kiépítsék a kinyomáshoz szükséges törzsizmokat.

Pontosan ezért él a gyerekem lényegében a Kianao Organikus pamut, ujjatlan babadresszében. Ez csak tiszta szövet. Nincsenek kemény gombok a mellkasán, nincsenek a bordáiba fúródó cipzárak, csak organikus pamut és egy kis rugalmasság. Nincs útban, így tényleg tudja használni a karjait anélkül, hogy úgy érezné, fakírágyon fekszik. Vettem belőle hatot azokban a fura, tompa földszínekben, amiket mostanában mindenki imád, és gyakorlatilag ez az egyenruhája a padlón töltött időhöz.

Olyan helyet csinálni a padlón, ami nem teljes szívás

Ha már megfelelően felöltöztetted őket, adnod kell nekik egy okot, hogy felnézzenek. Ha csak egy bézs színű szőnyeget bámulnak, akkor egyszerűen le fogják tenni az arcukat és elalszanak. Szükségük van kontrasztra, egy tükörre vagy valami enyhén idegesítő dologra, ami megakad a szemükön.

Erre a célra nekem a nappaliban van a Kianao Fa játszószőnyeg és tornázó. Egészen jó kis cucc. Úgy értem, nagyon jól néz ki, a kis faállatok pedig esztétikusak, így a házam nem úgy fest, mintha felrobbant volna benne egy alapszínekben pompázó műanyaggyár. Néha a hátán fekve csapkodja a lógó elefántot, de őszintén szólva, amikor a hasán van és a baba kobra rutinját csinálja, általában jobban érdekli a kutya farkának megrágása, mint a drága fajátékok bámulása. De legalább van egy kijelölt helye, és a keret elég masszív ahhoz, hogy ne tudja magára rántani – ez nem túl magas elvárás, de annál fontosabb.

A harmadik vagy negyedik hónap környékén, amikor végre rájönnek, hogyan zárják össze azokat a kis könyököket, és emeljék fel a mellkasukat, egy másik szórakoztató dolog is történik. Elkezdenek úgy nyáladzani, mint egy kinyitott tűzcsap. A baba kobra póz természetesen arra kényszeríti őket, hogy kinyissák a szájukat, miközben az erőlködéstől nyögdécselnek, és pont ekkortájt a nyálmirigyeik is túlpörögnek a fogzásra készülve. A gyerekem kinyomta magát, hihetetlenül büszkén nézett, aztán csak hagyott egy hatalmas nyáltócsát a szőnyegen.

Szóval, miközben lent van a földön, és a nagymotoros képességeit gyakorolja, általában odadobok mellé egy rágókát. Kicsit a szívemhez nőtt a Panda szilikon és bambusz rágóka babáknak, mert elég lapos ahhoz, hogy az egyik könyökére támaszkodva is meg tudja fogni. Rágcsálja a szilikon pandafüleket, miközben próbálja megtartani a kis esetlen fekvőtámaszát. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így ha tele lesz padlószösszel, egyszerűen csak bedobom a mosogatógépbe.

Ha szükséged van néhány normális ruhára, ami nem nyomja kékre-zöldre a gyereked bordáit hasalás közben, böngészd át a Kianao organikus ruhakollekcióját, hogy végre abbahagyd a babád miniatűr építőmunkásnak öltöztetését.

A valódi jogi rémálom, amire valószínűleg rákerestél

Most pedig beszélnünk kell a másik okról, amiért beírtad a „baba kobra” (vagyis az angol baby COBRA) szavakat a keresőbe. A biztosításosról. Arról, amitől már csak a gondolatára is görcsbe rándul a gyomrom.

Régen egy klinikán telefonáltam egész nap, hogy ellenőrizzem a fedezetet olyan bepánikolt szülőknek, akik épp most hozták be beteg újszülöttjüket az egy hónapos kontrollra, és ott derült ki, hogy a gyerekük teljesen biztosítatlan. A történet általában ugyanaz volt. A szülő elvesztette az állását, vagy pont a szülés körül váltott munkahelyet, úgy döntött, hogy a COBRA programon keresztül tartja meg a biztosítását, és feltételezte, hogy a kórház majd varázsütésre értesíti a biztosítót, hogy egy új emberi lény jött a világra.

Figyelj jól, mert az adóhivatalt és az egészségügyi szabályozókat egyáltalán nem érdekli, mennyire vagy fáradt. A HIPAA különleges beiratkozási szabályai értelmében egy olyan újszülött, akinek a szülője jelenleg COBRA biztosítással rendelkezik, automatikusan jogosult kedvezményezettnek számít. Ez remekül hangzik, igaz? Úgy hangzik, mintha biztosítva lennétek. A csapda azonban az időkorlát.

Normál esetben a felnőtteknek hatvan napos határidejük van a COBRA kiválasztására. De egy újszülött hozzáadása egy meglévő csomaghoz a különleges beiratkozás keretében azt jelenti, hogy a születéstől számított harminc napon belül értesítened kell a csomagkezelőt. Nem harminc munkanapon belül. Harminc naptári napon belül. Ha lekésed a harmincadik napot, előfordulhat, hogy a gyerekednek teljesen megtagadják a biztosítást a következő nyílt jelentkezési időszakig, te pedig kénytelen leszel zsebből kifizetni az egész szülési és csecsemőellátási számlát.

Láttam már százötvenezer dolláros számlákat átadni olyan szülőknek, akik negyvennyolc órával csúsztak le a határidőről, mert egy sürgősségi császármetszésből lábadoztak, és elfelejtettek elintézni egy telefonhívást.

Ne várj addig, amíg a baba társadalombiztosítási száma megérkezik postán, ne feltételezd, hogy a HR tudja, hogy szültél, csak azért, mert küldtél a főnöködnek egy fotót a babáról, és ne halogasd a dolgot addig, amíg kipihentnek nem érzed magad. Elő kell ásnod a kórházi zárójelentést a pelenkázótáskából, azonnal fel kell hívnod a biztosítási ügyintézőt, és ki kell kényszerítened, hogy csak a születési anyakönyvi kivonat alapján indítsák el a regisztrációs folyamatot, miközben vakon imádkozol, hogy átmenjen az a fránya fax.

Ez egy elromlott, félelmetes rendszer, ami a kimerült szülőkre vadászik. Manapság, amikor a barátaimnak babája születik, nem rakottast viszek nekik. Átmegyek hozzájuk, elveszem a laptopjukat, leültetem őket, és felhívom helyettük a biztosítójukat.

Aközött, hogy egy apró emberkét próbálsz rávenni arra, hogy a gravitáció könyörtelen húzóerejével dacolva felemelje a saját fejét, és aközött, hogy biztosítási konglomerátumokkal harcolsz harmincnapos jogi kiskapuk miatt, épp elég dolgod van. Menj, és ellenőrizd a babád ruhatárában a hülye, kemény gombokat, cseréld le őket valami kényelmesre, aztán lépj be a biztosítói portálodra, és ellenőrizd le a biztosításod érvényességi idejét.

Kérdések, amelyeknek a rendes kiguglizásához túl fáradt vagy

Mikorra kellene a gyerekemnek valójában elsajátítania a baba kobra pózt?
Általában három és négy hónapos kor között, de a babák nem olvassák azokat a tankönyveket, amiket mi igen. Egyesek tízhetesen rájönnek, mások úgy döntenek, hogy utálnak a hasukon lenni, és ahelyett, hogy kinyomnák magukat, inkább átfordulnak. Ha elérik az öt hónapos kort, és még mindig úgy néznek ki, mint egy főtt spagetti, amikor arccal lefelé teszed őket, említsd meg a következő gyerekorvosi vizsgálaton, hogy ellenőrizni tudják az izomtónusukat.

Az újszülöttem automatikusan megkapja a COBRA biztosításomat?
Nem, és ha ezt hiszed, azzal tönkreteheted a pénzügyi életedet. Jogilag jogosultak a fedezetre, de az nem automatikus. A születésüktől számított harminc napon belül aktívan értesítened kell a biztosítót, és ki kell töltened a papírokat. A kórház nem teszi meg ezt helyetted. Az orvosod nem teszi meg ezt helyetted. Ez a teher teljes mértékben a te kialvatlan vállaidat nyomja.

Mi van, ha a gyerekem csak arccal belefúródik a szőnyegbe, és sír hasalás közben?
Akkor vedd fel, komolyan. A hasalásnak nem szabadna egy beavatási rituálénak lennie. Ha szenvednek, fordítsd meg őket, vagy tedd őket a saját mellkasodra, és dőlj hátra a kanapén. Ez is hason fekvésnek számít. A gravitáció akkor is működik, ha rajtad fekszenek. Próbáljátok meg újra később, amikor kevésbé nyűgösek.

Mi történik, ha lekésed a 30 napos biztosítási ablakot?
Valószínűleg meg kell várnod a munkáltatód következő nyílt jelentkezési időszakát, hogy hozzáadhasd a babát a csomaghoz, ami azt jelenti, hogy a gyereked hónapokig biztosítatlan lesz. Saját zsebből kellene kifizetned az összes gyermekorvosi vizsgálatot, az oltásokat és az esetleges sürgősségi ellátást is. Ha közel jársz a határidőhöz, hagyd abba az olvasást, és azonnal hívd fel az ügyintéződet.