Mezítláb álltam a jéghideg konyhakövön hajnali háromkor, abban a borzalmas, hálós kórházi bugyiban és egy szoptatós melltartóban, aminek konkrétan savanyú tej és színtiszta kétségbeesés szaga volt. November volt, szóval a házban fagyos idő uralkodott, én meg egy apró, műanyag orvosi fecskendőt szorongattam remegő kézzel. Próbáltam pontosan öt milliliter lefejt kolosztrumot kimérni a négynapos kisfiamnak, Leónak. Öt. Millilitert.
A férjem, Dave, mögöttem toporgott, egy bögre hideg kávét szorongatva, és a hüvelykujjával kétségbeesetten pörgetett egy szülős fórumot a telefonján, miközben úgy nézett rám, mintha halálosan rettegne tőlem. És őszintén szólva minden joga megvolt rá, mert amikor megcsúszott a kezem, és kábé két csepp abból a folyékony aranyból a pultra folyt, teljesen összeomlottam. Úgy értem, teli tüdőből, csúnyán zokogtam egy tízforintos méretű, ragacsos tócsa fölött.
Annyira, de annyira rágörcsöltem arra, hogy pontosan mennyi folyadék kerül az apró kis csecsemőtestébe, mert a kórházi laktációs tanácsadó a kezembe nyomott egy laminált táblázatot. Gondolom, ez a vizuális útmutató valami segítség akart lenni? De teljesen tönkretette a szülés utáni agyamat.
A gyümölcsös táblázat, ami tönkretette a szülés utáni életemet
Ha az elmúlt egy évtizedben lett gyereked, valószínűleg pontosan tudod, melyik táblázatról beszélek. Kis gyümölcsök és magvak képei vannak rajta, amik az újszülöttek gyomorkapacitását hivatottak ábrázolni.
Az első nap egy cseresznye. A harmadik nap egy dió. Az egyhetes egy sárgabarack.
Mégis ki használja a sárgabarackot mértékegységként? Kábé 1998 óta nem fogtam nyers sárgabarackot a kezemben, szóval fogalmam sem volt, milyen térfogatot kellene elképzelnem. De a táblázaton nagyon szigorú milliliterek voltak nyomtatva a gyümölcsök mellé. És mivel én egy szorongó maximalista vagyok, aki nagyjából negyven percnyi megszakított alvással működött, ezt a táblázatot szentírásnak vettem.
Szó szerint úgy képzeltem el Leo belső szerveit, mint egy merev üvegcseresznyét. Azt hittem, ha a kormány által előírt öt milliliter helyett nyolcat adok neki, a kis emésztőrendszere fizikailag ki fog pukkadni, mint egy vízibomba. Szóval lényegében éheztettem. Vagy legalábbis hihetetlenül frusztrálttá tettem, mert miután megitta az apró kis gyűszűnyi tejét, azonnal elkezdett újra keresgélni és sírni, én meg csak ültem ott, ringattam, zokogtam, és mondogattam Dave-nek, hogy nem adhatunk neki többet, MERT A DIÓ FÁZIS CSAK KEDDEN JÖN EL.
Pokol volt.
És a helyzet az, hogy mivel a nap 24 órájában ezeket a mikroszkopikus adagokat ette, az emésztése folyamatos mozgásban volt. Úgy tűnt, valahányszor végre beleimádkoztam pár cseppet, egy gigantikus, hátig érő kakikatasztrófa lett a vége. Napi tizenkétszer öltöztettük át, ami miatt végül lemondtam mindenről, amin cipzár vagy gomb volt, és kizárólag a Kianao Organikus pamut bababodyját adtam rá. Nem viccelek, amikor azt mondom, hogy ez a body mentette meg az épelméjűségemet. Van ez a borítéknyakú, nyúlós vállrész rajta, ami azt jelentette, hogy amikor elkerülhetetlenül a hónaljáig kakis lett, az egész ruhadarabot lefelé tudtam lehúzni a lábán, ahelyett, hogy egy mustársárga biológiai katasztrófát kellett volna áthúznom az arcán. Az organikus pamut szuper puha, ami gondolom tök jó, de őszintén engem csak az érdekelt, hogy a patentok nem szakadtak ki, amikor hajnali 4-kor sírva téptem szét őket. NA MINDEGY.
Az etetéseket és a koszos pelusokat követő applikációk teljes pazarlást jelentenek a telefon memóriájában, és különben is, az esetek felében úgyis elfelejted megnyomni a leállító gombot.
Mit mondott valójában az orvosom a gyomorkapacitásról
Ugorjunk előre három évet. Terhes vagyok Mayával, és már most pánikrohamaim vannak a cseresznyés táblázat miatt. Felhozom a témát a gyerekorvosunknak, Dr. Millernek, Maya legelső vizsgálatán. Ott ülök a zörgős vizsgálóasztal-papíron, a kezemben a háromnapos kislányommal, és csak mondom a magamét dióról, pingponglabdáról és a túletetésről.
Dr. Miller csak nézett rám a szemüvege felett, felsóhajtott, és azt mondta, hogy dobjam a táblázatot a kukába.
Elmagyarázta, hogy az egész "öt milliliteres" dolog valójában szuper elavult, és elég veszélyes is tud lenni, ha túlságosan szó szerint veszed. Úgy tűnik, egy csecsemő pocakja nem egy statikus üvegtál, ami csak megtelik és kész. A gyerekorvosom szerint sokkal inkább egy folyamatos tölcsérre hasonlít. Ahogy a tej bekerül, azonnal elkezd áthaladni a beleken. Szóval a tényleges fizikai hely bent talán kicsi, de a teljes térfogat, amit egy húszperces etetés alatt kezelni tudnak, jóval több, mint amit a gyümölcsös hűtőmágnes sugall.
Azt hiszem, az emésztésük egyszerűen folyamatosan ürül? Nem értem teljesen a pontos anatómiai mechanizmusát, de rajzolt egy kis ábrát egy cetlire, hogy megmutassa, hogyan halad át rajtuk a tej. Elmondta, hogy a koraszülött intenzíven a babáknak rutinszerűen húsz vagy harminc millilitert adnak az első napon, ha a vércukorszintjük miatt szükségük van rá, és ők sem robbannak fel.
Annyira dühös voltam. Az egész első szülési szabadságomat azzal töltöttem, hogy a fiammal úgy bántam, mint egy törékeny vízibombával, teljesen feleslegesen.
Az orvosom tanácsa csak annyi volt, hogy bízzak a gyerekben. Ha Maya keresgélt, cuppogott a szájával, vagy azt a kétségbeesett kis madárcsőrös mozdulatot csinálta a kulcscsontom ellen, akkor egyszerűen meg kellett etetnem. A teste majd megmondja neki, ha jóllakott. Vagy elengedi a mellet, vagy a kis öklei kiengednek, és az a laza, tejrészeg kifejezés ül ki az arcára.
A bukás-helyzet és miért van savanyú tej szagom
Persze a babában való bizalom egy hatalmas bökkenővel is jár, mégpedig azzal, hogy ők alapvetően kis gejzírek. Mert hiába tudnak több tejet feldolgozni, mint amit a diós táblázat állít, a nyelőcsövük tetején lévő kis izom még szuper laza és fejletlen.
Ez azt jelenti, hogy a bukás egyszerűen az élet velejárója. Mayánál ez teljesen kicsúszott az irányítás alól. Megetettem, tökéletesen elégedettnek és jóllakottnak tűnt, finoman megbüfiztettem, és aztán BLÖÁÁ. Egy hatalmas tejes tócsa folyt végig a hátamon.
Még rosszabb lett a helyzet, amikor négy hónapos kora körül elkezdett fogzani. A folyamatos rágcsálás és nyáladzás miatt annyi extra nyálat nyelt le, hogy az még jobban felkavarta a kis emésztőrendszerét, és a fizika törvényeit meghazudtoló mennyiséget bukott vissza. Dave pánikba esett, és megvette ezt a Mókusos rágókát a Kianaótól, azt gondolva, hogy majd segít levezetni a rágásigényét. Végül is rendben van. A szilikon jó anyag, és nem penészedik be, mint azok a fura üreges műanyag játékok. A kis makkos részlet aranyos. De őszintén szólva, egyszerre maximum három percig használta, aztán mindig visszatért ahhoz, hogy agresszíven próbálja lerágni a mutatóujjamat.
Mivel csapdába estem a kanapén, és szó szerint napi nyolc-tizenkét alkalommal etettem, miközben próbáltam kitérni a bukások elől, gyakorlatilag a Jegesmedvés organikus pamut takaró alatt éltem. Ez egy hatalmas, kétrétegű, hihetetlenül puha takaró, amit ajándékba kaptunk. Eleinte nem is nagyon használtam Mayának. Magamnak használtam. Magamra terítettem, mint egy óriási védőponyvát, és mivel organikus pamutból van, szuperül lélegzett, így nem izzadtam halálra, miközben a szülés utáni hormonjaim teljesen megőrültek. Később ez lett Maya kedvenc rongyija, és kábé négyszázszor volt már kimosva, de még mindig nem hullott szét, ami csodaszámba megy ebben a házban.
Amikor hirtelen feneketlen kúttá válnak
A legfurcsább dolog abban, hogy kitaláld, mennyi fér beléjük, az, hogy pont amikor azt hiszed, elkaptad a ritmust, jön egy növekedési ugrás, és hirtelen olyanok lesznek, mint a kiéhezett amerikaifocisták.
Nagyjából háromhetes kora körül Leo elkezdett folyamatosan enni. Mondjuk negyvenöt percenként. Dave folyamatosan fel-alá mászkált a nappaliban, és azt kérdezgette, hogy elapad-e a tejem, amitől legszívesebben hozzávágtam volna egy lámpát a fejéhez. De a gyerekorvosom figyelmeztetett, hogy ez be fog következni. A kis emésztőrendszerük kapacitása hirtelen megnő, és elkezdik a maratoni szoptatást, hogy jelezzék a testednek: több tejet kell termelnie.
Végül az egész napot azzal töltöd, hogy a pelenkáikat bámulod, próbálod dekódolni a nedvességi szintet, miközben eszeveszetten guglizod, hogy a zöldes kaki normális-e, vagy a közelgő végzet jele. Ami teljesen rendben van, mert őszintén szólva az egyetlen igazán működő stratégia amúgy is az, ha megeteted őket, valahányszor sírnak.
Ha cumisüvegből etetsz, egy kicsit trükkösebb a helyzet, mert a tej olyan gyorsan folyik, hogy véletlenül sokkal többet nyelhetnek a jóllakottsági határnál, mielőtt az agyuk egyáltalán regisztrálná azt. Nekünk be kellett vezetnünk a megszakításos üveges etetést, amikor az üveget teljesen vízszintesen tartod, és pár percenként szünetet tartasz, csak azért, hogy az agyának legyen ideje felfogni: a pocakja már tényleg tele van.
Bárcsak valaki egyszerűen leültetett volna abban a kórházi szobában, kivette volna a kezemből a cseresznyés táblázatot, a kezembe nyomott volna egy hatalmas bögre kávét, és elmondta volna, hogy ez nem egy egzakt tudomány. El fogod rontani. Sírni fognak. Rá fognak bukni a kedvenc pólódra. Csak kövesd az ő jelzéseiket, figyeld a nedves pelusokat, és próbáld meg nem elveszíteni az eszedet hajnali háromkor.
Tényleg könnyebb lesz. Végül úgyis felnőnek, és nem lesznek hajlandóak mást megenni, csak üres vajas tésztát.
A kérdések, amikre hajnali 2-kor kétségbeesetten keresel rá a Google-ben
Mekkora egy újszülött pocakja az első napon?
Oké, szóval a régi vágású táblázatok azt mondják, hogy akkora, mint egy cseresznye, és nagyjából egy teáskanálnyi tej fér bele. De az orvosom szerint ez szuper félrevezető, mert a tej evés közben egyenesen továbbhalad a beleikbe. Szóval igen, a fizikai gyomor pici, de nyugodtan meg tudnak enni öt milliliternél sokkal többet is, ha éhesek. Csak figyeld a babádat, ne az órát vagy a táblázatot.
Véletlenül kitágíthatom a kisbabám gyomrát?
Te jó ég, annyi időt töltöttem azzal, hogy ezen aggódtam. Azt hittem, véglegesen ki fogom tágítani Leo belső szerveit, ha túl sokat adok neki. A gyerekorvosom konkrétan kinevetett. Nem tudod véglegesen kitágítani azzal, hogy megetetsz egy éhes babát. Ha többet esznek, mint amennyit kényelmesen fel tudnak dolgozni, azt egyszerűen visszabukják a válladra. Van beépített túlfolyószelepük.
Miért esznek olyan gyakran, ha egyébként kapnak eleget?
Mert az anyatej és a tápszer is hihetetlenül gyorsan megemésztődik, a testük pedig elképesztő tempóban nő. Ez nem azért van, mert kevés a tejed, vagy mert a pocakjuk túl kicsi, egyszerűen csak szuper gyorsan elégetik ezeket a kalóriákat. Meg aztán néha csak a megnyugvás kedvéért akarnak cumizni, mert a világ nagy és hangos, és hiányzik nekik, hogy bent legyenek a pocakodban.
A bukás a túletetés jele?
Nem feltétlenül! Úgy értem, néha, ha túl gyorsan behabzsolnak egy cumisüvegnyi tejet, akkor igenis hányni fognak, de leginkább csak arról van szó, hogy a nyelőcsövük tetején lévő kis záróizom az első hat hónapban alapvetően teljesen haszontalan. Maya szinte minden egyes etetés után bukott, még akkor is, amikor tudtam, hogy alig evett valamit. Ez inkább mosási probléma, általában nem orvosi.
Honnan tudom, mikor kell növelni a tej adagját?
Őszintén szólva, szólni fognak. Ha befejeznek egy üveget, és azonnal elkezdenek sírni, keresgélni, vagy a kezüket rágcsálni, adj nekik még egy kicsit. Ha hirtelen sokkal gyakrabban kezdenek ébredni éjszaka, valószínűleg növekedési ugrásuk van, és napközben nagyobb adagokra van szükségük. Csak kövesd a jelzéseiket, és amíg bőven vannak pisis pelusok, addig mindent jól csinálsz.
Megosztás:
Miért váltottam a Baby's Only tápszerre (és hagytam abba a stresszelést)
Az "álmosan, de ébren" átverés és más újszülöttkori tévhitek