A hozzátáplálás teljes káosza hat hónapos korban

Egy átlagos kedd délelőtt 10:14 volt, és a konyhámban álltam egy kifakult, szürke kismamanadrágban, amit már hat hónappal ezelőtt nyugdíjaznom kellett volna. Az elsőszülöttem, Maya az etetőszékébe szíjazva ült, és agresszívan ütögette az apró ökleit a műanyag tálcán. Én meg csak bámultam egy tálka bio borsópürét, teljesen megbénulva attól a három, egymásnak teljesen ellentmondó jótanácstól, ami végtelenítve pörgött az alváshiányos agyamban.

Az anyósom – akit tényleg nagyon szeretek, elvégre ő vette a babakocsinkat – előző este hívott, hogy elmondja: mindenképpen rizspépet kell tennem a három hónapos Maya cumisüvegébe, különben sosem fogja átaludni az éjszakát. A folyosó végén lakó ősanya szomszédom, aki mindig lenvászon kendőben hordozza a gyerekét, a postaládáknál sarokba szorított, és ahhoz ragaszkodott, hogy a babáknak nyolc hónapos koruktól kizárólag csontos nyers húst szabadna enniük. Az Instagram algoritmusa pedig agresszívan tolta az arcomba a videókat az esztétikus anyukákról, akik bézs színű házaikban párolt, helyi termelői sárkánygyümölccsel etetik a csecsemőiket, miközben a háttérben lágy akusztikus gitárszólam szól.

Én csak egy kis zöldséget akartam adni a gyerekemnek. De a babák első étkezése körüli nyomás annyira elképesztően rémisztő, hogy a végén csak megittam a kihűlt kávémat, és egy kicsit sírdogáltam a mosogató felett. Ha most éppen a saját gyerekedet bámulod, és azon tűnődsz, hogyan a csudába kellene átállítanod őt a tejről a tényleges, konkrét szilárd ételekre anélkül, hogy tönkretennéd az életét: helló. Isten hozott a klubban. Ez egy nagyon ragacsos klub.

Mikor a fenébe állnak egyáltalán készen az evésre?

Mayánál folyton a telefonom naptárát bújtam, mintha abban rejlene valamiféle varázslatos engedély. De a gyerekorvosunk, Dr. Miller – akinek olyan hihetetlenül megnyugtató hangja van, hogy alvásmeditációkat kellene narrálnia – lényegében megmondta, hogy a naptár teljesen felesleges, és egyszerűen csak figyelni kell a gyereket: úgy viselkedik-e, mint egy kis ember, aki nassolni akar.

Azt sem tudtam, mi az a kilökőreflex, amíg meg nem próbáltam Mayát megetetni egy apró kanálnyi pépesített avokádóval. Ez egy ilyen bizarr, evolúciós hüllőagy-dolog, aminek hatására a nyelvük automatikusan úgy működik, mint egy apró, könyörtelen buldózer: abban a pillanatban, hogy valami a szájukba kerül, mindent kitolnak onnan.

Beleteszed a pürét, és a kis nyelvük szó szerint *blrrrp*, egyből visszatolja az állukra. Lekaparod az állukról, visszateszed a szájukba, és *blrrrp*, már a partedlin landolt. Két hétig azt hittem, Maya utálja a főztömet, mire Dr. Miller mellékesen megjegyezte: ha még mindig buldózerként tolják ki az ételt, akkor a reflex még nem tűnt el, és valójában még nem állnak készen a nyelésre.

Szóval gyakorlatilag csak ülnöd kell ott, bámulni őket, és imádkozni, hogy meg tudják tartani a fejüket anélkül, hogy úgy inognának, mint egy bólogatós kutya a műszerfalon, miközben várod, hogy elmúljon a hüllőnyelv, és legalább egy mikroszkopikus cseppnyi érdeklődést mutassanak a kihűlt pirítósod iránt. Vannak, akik azon aggódnak, hogy a nap melyik pontos percében vezessék be a szilárd ételeket, ami őszintén szólva a leghülyébb dolog, amit valaha hallottam, mert az idő csak egy illúzió, ha 2019 óta nem aludtál.

A nagy hatodik havi vaspánik

Amikor a fiam, Leo három évvel később megszületett, a férjem, Dave késő este elmerült egy mély Reddit nyúlüregben a rizspépekben lévő nehézfémekről. Éjfélkor jött be a konyhába, úgy tartva a telefonját, mintha egy világító bizonyítékdarab lenne, és kijelentette, hogy a rizspépet teljesen kihagyjuk, mert állítólag tele van arzénnal? Nem tudom a pontos kémiáját, de Dave tiszta ideg volt, így kidobtuk a dobozt.

Dr. Miller valójában azt mondta nekünk, hogy a babák vasraktárai hat hónapos koruk körül lényegében teljesen kiürülnek. Úgy születnek, hogy van egy kis vastartalékuk abból az időből, amikor még bennünk voltak, de pont a féléves fordulónál ez egyszerűen elillan. Úgy hangzott a szájából, mintha egy autóból kifogyna a benzin az autópályán, ami halálra rémített. Állítólag valami őrült mennyiségű, napi tizenegy milligramm vasra van szükségük ahhoz, hogy ne legyenek vérszegények.

Szóval az ízetlen pépek helyett furcsán intenzív dolgokkal kezdtük Leónál. Marhapüré. Passzírozott lencse, aminek olyan szaga volt, mint egy szomorú egyetemi koleszszobának. Az avokádó hatalmas sláger volt nálunk, mert tele van azokkal a zsírokkal, amiktől állítólag nő a baba agya, de hadd mondjam el: az avokádófoltok sosem jönnek ki a fehér bodykból. Soha. Próbáltam fehérítőbe, szódabikarbónába, sőt, az őseim könnyeibe áztatni – semmi sem hat. A lényeg az, hogy az első ételeik sokkal sűrűbbek lesznek, mint gondolnád, és a mosógéped fogja megsínyleni a dolgot.

Ha szeretnél beszerezni néhány olyan eszközt, ami tényleg segít, ahelyett, hogy csak jól mutatna a közösségi médiában, böngészd át a Kianao etetési kollekcióját, mielőtt a gyereked összes ruháját tönkretennéd.

Mogyoróvaj a kórház parkolójában

Az allergiakérdésnél majdnem elvesztettem az eszemet. Amikor a húgom baba volt a kilencvenes években, anyukámnak azt mondták, hogy dugja el előle a mogyoróvajat, amíg szinte óvodás nem lesz. Az orvosi ajánlások azonban teljesen a fejükre álltak az elmúlt évtizedben, és erre senki sem figyelmeztetett.

Dr. Miller teljesen lazán megemlítette Maya egyik vizsgálatán, hogy azonnal vezessük be a mogyorót, a tojást és a tejtermékeket. Mármint úgy értem, azon nyomban. Asszem volt egy hatalmas kutatás az Egyesült Királyságban – talán LEAP tanulmánynak hívta Dave –, ahol rájöttek, hogy ha korán és gyakran adunk mogyoróvajat a gyerekeknek, azzal tényleg megelőzhető az allergia kialakulása. Valami nyolcvan százalékkal csökkenti a kockázatot, vagy valami hasonló őrület. Nem igazán értem ennek az immunológiáját, csak azt tudom, hogy úgy hangzott, mint egy csapda.

Annyira rettegtem az anafilaxiás sokktól, hogy őszintén szólva bepakoltam Mayát az autósülésbe, elhajtottam a sürgősségi osztály parkolójába, leparkoltam a mentőbeálló közelében, és az ujjbegyemről megetettem vele egy icipici, vízzel hígított mogyoróvajat. Csak ültem ott a vezetőülésen járó motorral, negyvenöt percig bámultam őt a visszapillantó tükörből, és vártam, hogy mikor kezd el bedagadni. Erre ő simán elaludt. Megittam egy langyos diétás kólát, és úgy éreztem magam, mint egy totális őrült. De hé, legalább nem allergiás a mogyoróra!

A rémisztő különbség az öklendezés és a fuldoklás között

Végül el kell döntened, hogy pürézel-e, vagy a falatkás hozzátáplálást (BLW - Baby-Led Weaning) választod, amikor is csak igazi ételdarabokat adsz a kezükbe, és hagyod, hogy maguktól jöjjenek rá a dolgokra. Az internet úgy állítja be ezt, mint valami szent háborút. Ha kanalazod az ételt, a BLW-s ősanyák elítélnek. Ha a BLW-t csinálod, az anyósod megkérdezi, hogy tényleg aktívan azon fáradozol-e, hogy eltedd láb alól az unokáját.

Mi a kettőnek egy maszatos hibridjét alkalmaztuk, mert rettegek a fulladástól. Amire senki sem készít fel, az az, hogy a babák öklendeznek. Sokat. Az öklendezés hangos, sok furcsa köhögéssel jár, a fejük elvörösödik, és borzasztóan néz ki. De mint kiderült, az öklendező reflexük szuper elöl van a szájukban, hogy megvédje őket. A fuldoklás viszont teljesen NÉMA.

Amikor elkezdtünk Mayának igazi ételeket adni, valósággal megszállottja lett a Bambusz babakanál és villa szettnek. Én is nagyon imádtam ezeket. A bambusz nyél olyan érzést keltett bennem, mintha igazi evőeszközök lennének, nem pedig valami olcsó műanyag vacak, a szilikon végük pedig elég puha volt ahhoz, hogy ne koccanjon az ínyéhez, amikor agresszívan ráharapott. Ráadásul baromi jól néznek ki a konyhapultomon a végtelen rendetlenségem mellett.

Viszont a tányérok terén a Macis szilikon babatányért vettük meg, és őszintén? Szódával elmegy. Érted, a tapadókorongja teljesen rendben van, a macifülek pedig cukik arra, hogy külön tartsák a borsót az édesburgonyától, de az én gyerekeim a tapadókorongokat mindig személyes kihívásnak tekintették. Ha a gyereked egy apró testépítő, előbb-utóbb úgyis letépi. Persze így is nyersz vele legalább négy percet, amíg nem dobják a földre az ételt, amit nevezhetünk sikernek is, de ne várj csodákat.

Ó, és az esetek felében amúgy is csak a kanalat akarják rágcsálni, mert fáj a foguk. Mielőtt Leo egyáltalán ételt akart volna, csak rágni akart dolgokat, szóval Dave rátalált erre a Majmos rágókára babáknak, aminek fa karikája és szilikon fülei vannak. Dave teljesen odavolt attól, hogy nem neonszínű műanyag, Leo pedig csak ült az etetőszékében és a majom fejét csócsálta, miközben mi békében megvacsoráztunk.

Miért köp ki mindent a gyerek, amit csak főzöl?

Íme a leglehangolóbb tény a baba hozzátáplálásával kapcsolatban: negyvenöt percet töltesz azzal, hogy bio pézsmatököt párolsz és pürésítesz, feltálalod egy gyönyörű kis tálkában, ők pedig olyan arcot vágnak, mintha épp egyenesen a kukából etetted volna meg őket.

Dr. Miller mesélt nekünk a tizenötös szabályról. Állítólag akár tizenöt alkalommal is találkoznia kell egy babának az új étellel, mire úgy dönt, hogy nem utálja. Tizenöt! Tudod, milyen lélekölő tizennégyszer feltálalni a visszautasított brokkolit? A kutyánk majdnem két kilót hízott Leo hozzátáplálásának első hónapjában, mert Leo mindent illedelmesen ledobott az etetőszék szélén.

Nem erőltetheted. Egyszerűen mosolyognod kell, úgy tenni, mintha minden a legnagyobb rendben lenne, letörölni az édesburgonyát a plafonról, és másnap újra próbálkozni. Kimerítő, koszos, és még napokkal később is rászáradt zabkását fogsz találni a hajadban. De aztán eljön a nap, amikor a kezüket nyújtják egy eperért, beleharapnak, és tényleg le is nyelik. És kerek tíz másodpercig úgy fogod érezni, hogy te már abszolút kimaxoltad ezt az egész szülőség dolgot.

Ha szeretnéd egy kicsit elviselhetőbbé tenni a káoszt, nézd meg a Kianao etetési kellékeit, mielőtt belekezdesz a saját konyhai rémálmodba.

Maszatos kérdések, amikre hajnali 3-kor kerestem rá a Google-ben

Meg fog fulladni a gyerekem a víztől?

Te jó ég, de még mennyire, úgy fognak köhögni és krákogni, mintha soha életükben nem találkoztak volna még folyadékkal. Amikor elkezdik a szilárd ételeket, állítólag jót tesz a gyakorlásnak, ha adsz nekik egy korty vizet egy sima vagy szívószálas pohárból, de az első tucat alkalommal garantáltan félrenyelik, és úgy néznek majd rád, mintha elárultad volna őket. Csak apró kortyokat adj nekik egyszerre.

Mi van, ha a banánon kívül konkrétan mindent visszautasítanak?

Akkor gondolom, néhány hétig majmok lesznek. Komolyan, a gyerekorvosom lényegében azt mondta, hogy amíg megkapják az anyatejet vagy a tápszert, a korai ételek csak gyakorlásra valók. Ha csak banánt akarnak, hagyd, hadd egyenek banánt. Továbbra is kínáld őket más dolgokkal, de ne harcolj velük emiatt. Nem éri meg az ideges izzadást.

Rizspéppel kellene kezdenem?

Abszolút megteheted, ha szeretnéd, de már egyáltalán nem kötelező. Az egész „a rizspép az első” dolog szuper elavult. Mi teljesen kihagytuk a nehézfémekről szóló jelentések miatt, és egyenesen a vassal dúsított zabpehelyre és a húsos pürékre ugrottunk. Beszélj a saját orvosoddal, de ne hagyd, hogy az anyósod bűntudatot keltsen benned a bézs pelyhek miatt, ha nem akarod használni őket.

Mégis mekkora káoszról beszélünk itt valójában?

Apokaliptikus mértékűről. Nem túlzok. Pürét fogsz találni a pelenkájukban, a lábujjaik között, és valahogy még a saját tarkódon is. Szerezd be a teljes lefedettséget nyújtó, köpenyes előkéket. Vetkőztesd le őket egy szál pelenkára. Tegyél egy vízálló játszószőnyeget az etetőszék alá. Add meg a méltóságodat a káosznak.

Adhatok nekik sima tehéntejet, ha elfogy a tápszer?

EGYÁLTALÁN NEM. Komolyan, ezt ne csináld. Az apró veséik egyéves koruk előtt még nem bírják feldolgozni a sima tehéntejet, mint italt. Adhatsz nekik egy kis joghurtot vagy egy kis sajtot enni, de nem tehetsz tehéntejet a cumisüvegbe a tápszer vagy az anyatej helyettesítésére. Ha kifogytál belőle, bizony éjszakai gyógyszertári túrára mész, barátom.