Túlélőkalauz a hozzátáplálás abszolút káoszához

Van egy nagyon is jellegzetes hangja annak, amikor a pürésített édesburgonya eltalálja a frissen festett polgári plafont, és teljes bizonyossággal állíthatom, hogy leginkább ahhoz hasonlít, mint amikor egy nedves golflabda a sárba csapódik. A konyhánkban álltam, és úgy tartottam egy apró szilikonkanalat, mint valami haszontalan fegyvert, miközben Maya a saját maga készítette narancssárga maszkja mögül vigyorgott rám, Zoe pedig agresszívan dörzsölte bele az összetört gyökérzöldséget a bal szemébe.

Ez volt az. A nagy pillanat. A nagy belépés a szilárd ételek világába, amit a gyereknevelési könyvek valami gyönyörű, természetes átmenetnek állítanak be, nem pedig egy kisebb kaliberű túszdrámának. Ha épp te is a baba első étkezésének bevezetésével nézel farkasszemet, hadd kínáljak neked egy kétségbeejtően tudománytalan, de teljesen őszinte beszámolót arról, hogyan is zajlik ez a valóságban, amikor ikerlányaid vannak, egy életösztön nélküli kutyád, és igencsak megkérdőjelezhető ismereteid a gyermekélelmezésről.

A gyerekorvosi látogatás, ami mindent összekuszált

Azt nagyjából értem, hogy a féléves mérföldkő környékén azok a vasraktárak, amelyeket a babák még az anyaméhben loptak el tőled, csendben kimerülnek, ami azt jelenti, hogy el kell kezdened valódi tápanyagokat tuszkolni beléjük. Az időzítés azonban elképesztően zavaros. Amikor ebben az alváshiányos kísérletben a 4-6. hónap táján elkezdtünk kutakodni a babák első ételei után, az internet egyik fele azt ordította, hogy a 16. hét az arany középút, míg a másik fele arra utalt, hogy ha pontosan 180 napos kora előtt adsz egy babának pépesített sárgarépát, az spontán öngyulladáshoz vezet.

A gyerekorvosunk – egy ijesztően hatékony nő a helyi rendelőben, aki mindig kissé csalódottnak tűnik a babakocsi-összecsukási technikámat látva – csak úgy lazán megjegyezte, hogy egyszerűen csak figyeljük meg a lányokat, hogy készen állnak-e. Állítólag addig kell várni, amíg úgy tudnak ülni, mint a részeg törzsvendégek a kocsmában, anélkül, hogy azonnal oldalra dőlnének, és el kell veszíteniük azt a furcsa kilökő reflexet is, ami miatt úgy köpnek ki mindent, mint valami hibás italautomata.

Ezt a pontot nagyjából öt és fél hónapos koruk körül értük el. Már felültek, ijesztő sebességgel kapkodtak a reggeli pirítósom után, és úgy nézték, ahogy egy szomorú sajtos szendvicset eszem, mintha egy Michelin-csillagos kóstolómenüt fogyasztanék. Tudtuk, hogy eljött az idő.

Az avokádóhőmérséklet-kifakadás

Mielőtt belevágnánk a tényleges etetésbe, beszélnem kell a hőmérsékletről, mert senki sem figyelmeztetett arra, hogy a csecsemők alapvetően teljesen ésszerűtlen ételkritikusok, rendkívül specifikus hőmérsékleti igényekkel. Egy kedd reggel negyvenöt percet töltöttem azzal, hogy gondosan pépesítettem egy fél bio avokádót, majd óvatosan felmelegítettem, mert valami kézikönyv 47. oldalán az állt, hogy a szobahőmérséklet a legjobb, és tálaltam Zoénak.

Ha az étel fél fokkal hidegebb a kelleténél, Maya úgy tesz, mintha épp most sértegettem volna a felmenőit: drámaian leejti az állát, és hagyja, hogy a zöld paszta lassan a partedlijére csöpögjön, miközben folyamatos, vádló szemkontaktust tart fenn. Ha pedig fél fokkal melegebb, Zoe szó szerint megborzong, olyan hangosan köhög, hogy felébreszti a szomszédokat, majd megpróbálja beletörölni a nyelvét a saját vállába.

És egyszer csak azon kapod magad, hogy egy műanyag tál fölött állsz egy hőmérővel, és úgy fújod az összetört gyümölcsöt, mint egy őrült, miközben két apró diktátor veri az öklét az etetőszék tálcáján, kiszolgálást követelve. Többször égettem meg a saját számat a püré tesztelése közben, mint amennyit be mernék vallani, mindezt azért, hogy elérjem a mitikus "langyos" állapotot, ami körülbelül tizennégy másodpercig tart, mielőtt visszaváltozna fagyos iszappá.

Egy jó szándékú rokonunk azt is mondta, hogy valószínűleg babarizzsel kellene kezdenünk, így hát vettem egy dobozzal, belenéztem a szürke, kartonszerű porba, és egyenesen a kukába dobtam.

Felszerelések, amik túlélték a fröccsenési zónát

Ezt nem lehet csinálni anélkül, hogy vásárolnál, és hadd mondjam el, a babaipar már messziről kiszúr magának. Az étkezéshez vett cuccaink fele jelenleg a csomagtartómban porosodik, de néhány dolog tényleg megóvott attól, hogy teljesen elveszítsem az eszemet.

Mivel a szilárd ételek bevezetése elkerülhetetlenül egybeesik a fogzás totális nyomorúságával, a lányok általában a saját öklüket rágcsálták, miközben én kétségbeesetten próbáltam zöldségeket párolni. Én személy szerint imádom a Sushi Roll rágókát. Nem azért, mintha túlzottan oktató jellegű lenne, vagy ilyesmi, hanem mert a szilikonbordák pontosan megfelelő formájúak ahhoz, hogy Maya rágcsálja őket, és egy műlazacdarab átadása csodával határos módon kerek húsz percig csendben tartotta, miközben én azon ügyködtem, hogyan tehetném a cukkinit étvágygerjesztővé.

Ezzel szemben beszereztük a Bear and Lama játszóállványt is, ami teljesen rendben van, és pontosan azt nyújtja, amit ígér. Gyönyörűen mutat a nappalinkban, és párszor határozottan elterelte Zoe figyelmét, miközben én négykézláb kapartam a rászáradt banánt a padlóról, de legyünk őszinték, az idő felében jobban szeretett azt a kartondobozt rágcsálni, amiben az Amazon rendelésem érkezett. Ez egy szép fa szerkezet, de a babák elképesztően szeszélyesek.

A Panda rágókát is szinte naponta bedobtam a hűtőbe, leginkább azért, mert a gyerekorvosunk említette, hogy a hideg dolgok segítenek elzsibbasztani az ínyt. Egy jeges szilikonmaci átadása az etetőszékbe szíjazott, sikoltozó gyereknek meglepően jó módszer arra, hogy megállítsd a kiborulást annyi időre, amíg egy kanálnyi borsót a nyitott szájába csempészel.

Ha kétségbeesetten keresel valamit, amivel elterelheted a figyelmüket, miközben pürét törölgetsz a falakról, és újraértékeled az életben hozott döntéseidet, érdemes megnézned a Kianao fa játszóállványait és rágókáit.

A nagy mogyoróvaj-pánik

Volt idő, amikor a szülőknek azt mondták, hogy évekig tartsák távol a földimogyorót a babáktól. Mára a modern kutatások 180 fokos fordulatot vettek, és a gyerekorvosunk csak úgy lazán megjegyezte, hogy bizony már korán erősen allergén ételeket kellene beléjük tömnünk, hogy megakadályozzuk az allergiák kialakulását. Őszintén szólva ez olyan érzés volt, mintha orosz rulettet játszanánk egy apró emberrel.

Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy a helyi kórház parkolójában ültem, amikor először kóstoltattam velük mogyoróvajat. Összekevertem egy kis sima mogyoróvajat egy kis anyatejjel, hogy hígabb legyen és ne akadjon meg a torkukon, beültem a Volkswagen hátsó ülésére, és adtam nekik egy-egy kanállal, miközben meredten bámultam a sürgősségi bejáratát, arra az esetre, ha az arcuk feldagadna.

Zoe megkóstolta, elgondolkodó arcot vágott, majd hevesen rátüsszentette egyenesen az ingemre. Maya megette, még többet követelt, majd azonnal elaludt. Se csalánkiütés, se duzzanat, csak egy teljesen tönkrement ing és egy masszív adrenalinesés, ami után hatalmas szükségem volt egy nagyon erős csésze teára.

Az öklendezés kontra tényleges fuldoklás

Ez az a rész, amire senki sem készít fel igazán. A tejről a baba első szilárd ételeire való áttérés rengeteg furcsa textúrával jár, a babáknak pedig hiperérzékeny öklendező reflexük van, ami ráadásul rögtön a szájuk elülső részén található.

Valahol egy rémisztő internetes fórumon azt olvastam, hogy az öklendezés csak azt jelenti, hogy tanulják, hogyan mozgassák az ételt a szájukban, míg a fuldoklás csendes, és azonnali beavatkozást igényel. Ez egy olyan orvosi megkülönböztetés, ami egyáltalán nem csökkenti a pulzusodat, amikor a gyereked postaláda-piros színű lesz egy darab párolt brokkolitól. A baba első ételeként ez számomra kevésbé volt mérföldkő, sokkal inkább egy kardiológiai terheléses vizsgálat.

Maya mindentől öklendezik. Öklendezett a víztől. Öklendezett a pépesített banántól. Egyszer azért öklendezett, mert túl gyorsan nézett rá egy darab pirítósra. Alapvetően csak ülnöd kell ott, megpróbálni halványan megnyugtatónak tűnni, miközben agresszívan figyeled az arckifejezésüket, és reménykedsz, hogy a saját, egyre növekvő pánikod nem terjed a levegőben. Eközben pedig teljesen figyelmen kívül hagyod azt a tényt, hogy remeg a kezed, ahogy az apró szilikonkanalat tartod.

A kosz elfogadása

A nyolcadik hónapra rájöttem, hogy az etetésük valójában nem a táplálkozásról szól, hanem teljes mértékben a szenzoros felfedezésről és a padló elpusztításáról. Amúgy is még mindig a tejből nyerték a kalóriáik nagy részét. Amint elfogadtam, hogy a padlizsánpüré nyolcvan százaléka a kutya bundájában fog landolni, az egész folyamat egy hajszállal kevésbé lett stresszes.

Megveszed az ergonomikus partedliket, leteríted a fröccsenésgátló alátéteket, levetkőzteted őket pelenkára, és egyszerűen csak hagyod, hogy megtörténjen a dolog. Van, amikor úgy esznek meg egy fél üveg körtepürét, mintha evőversenyen indulnának, máskor meg úgy zárják össze a szájukat, mint egy páncélszekrény, mert a kanál rossz színű.

Mielőtt rátérnénk azokra a kétségbeesett kérdésekre, amiket agresszívan gugliztam hajnali 3-kor, miközben édesburgonya-foltokat próbáltam kiszedni egy rugdalózóból, csekkolhatod a teljes Kianao kollekciót olyan felszerelésekért, amik őszintén szólva talán túlélik ezt a fázist.

Kérdések, amiket zabkásával borítva pötyögtem be az interneten

Mi van, ha szó szerint mindent kiköpnek?

Akkor egy teljesen normális csecsemőd van. Meglehetősen biztos vagyok benne, hogy Zoe pontosan nulla kalóriányi szilárd táplálékot vitt be a szervezetébe az első három hétben, amíg ezzel próbálkoztunk. Azért tolják ki a dolgokat a nyelvükkel, mert a tejet is így isszák. Rengeteg időbe telik, mire rájönnek, hogyan kell hátrafelé nyelni. Csak mosolyogj rájuk tovább, miközben a drága bio áfonyát a nadrágodra köpik.

A BLW-t (falatkás hozzátáplálást) vagy a püréket kell választanom?

Mi mindkettőt csináltuk, mert túl fáradt voltam ahhoz, hogy ideológiai purista legyek. Püréket adtam nekik, amikor el sem tudtam viselni a gondolatot, hogy felmossam a padlót, és nagy darab sült zöldségeket nyomtam a kezükbe, amikor tíz percre volt szükségem, hogy megigyak egy kávét. Túléltek. Csinálj bármit, ami a vérnyomásodat kezelhető szinten tartja.

Hányszor kell felkínálnom egy ételt, amit utálnak?

A könyvek olyan bosszantó dolgokat írnak, hogy tíz-tizenöt alkalommal kell próbálkozni. Maya az első hat alkalommal abszolút megvetette a zöldbabot, és úgy tett, mintha mérgező hulladékkal etettem volna. A hetedik próbálkozásra aztán megevett egy egész tálkával. Az ízlelőbimbóik teljesen kaotikusan működnek, úgyhogy csak tedd oda a tálcára újra és újra, és hagyd figyelmen kívül a drámai sóhajtozásaikat.

Mikor adjak nekik vizet?

A gyerekorvosunk azt mondta, hogy kezdjünk el kis kortyokban vizet kínálni egy nyitott pohárból akkor, amikor elkezdjük a szilárd ételeket, leginkább azért, hogy segítsen az elkerülhetetlen székrekedésen, ami akkor jelentkezik, amikor egy emésztőrendszer hirtelen életében először találkozik a banánnal. Készülj fel rá, hogy azonnal az egész pohár tartalmát a saját mellkasukra fogják önteni.

Tegyehetek gabonapépet az esti cumisüvegükbe, hogy jobban aludjanak?

Szigorúan nem. Az anyósom javasolta ezt, és fizikailag vissza kellett fognom magam attól, hogy felmondjam neki az NHS weboldalát. Óriási fulladásveszélyt jelent, és egyáltalán nem fognak tőle hosszabb ideig aludni, csak elrontja a gyomrukat hajnali 2-kor, ami pedig pontosan az ellentéte annak, amit szeretnél.