Büfiztetés könnyek nélkül: A kendőzetlen, maszatos igazság

Kedves Sarah, pontosan hat hónappal ezelőttről.

Épp a nővéred iszonyatos bézs színű mikroszálas kanapéján ülsz hajnali 3:14-kor. A férjed, Mike foltos, 2008-as egyetemi melegítőalsóját viseled, tudod, azt, amelyiknek lyukas a bal térde. Egy nagyon pici, nagyon dühös csecsemő – a vadonatúj unokaöcséd – üvölt közvetlenül a kulcscsontodnál, te pedig olyan kétségbeesett, egyenetlen ritmusban ütögeted a pici hátát, mint egy túlkávézott bongós.

Van két nagyobb gyereked, Leo és Maya, akik most 4 és 7 évesek, szóval azt hitted, emlékszel a csecsemőkorra. Este 8-kor úgy sétáltál be a házába egy jeges zabtejes lattéval a kezedben, mint valami sokat próbált babasuttogó, készen arra, hogy adj a nővérednek egy szabadestét. Olyan magabiztos voltál. Mondhatni, arrogáns.

És most? Most savanyú tej borít, a bézs mikroszálba zokogsz, és kétségbeesetten guglizod, hogyan szabadíts meg a szelektől egy apró emberkét, mert teljesen, de teljesen elfelejtetted az egészet. Te jó ég. A pánik nagyon is valós. Az a hang, ahogy egy újszülött sír a pocakjában lévő aprócska légbuborék miatt, egy egészen különleges fajta kínzás, ami a lelkedig hatol, és elfelejtteti veled a saját nevedet is.

Szóval, íme a levél, amit bárcsak becsúsztathattam volna az ajtód alatt azon az éjszakán. Minden, amit tényleg tudnod kell arról, hogyan csalogasd ki a beszorult levegőt egy csecsemőből anélkül, hogy teljesen elveszítenéd az eszed.

A beszorult levegő fizikája szó szerint kimerítő

Az orvosom, Dr. Miller (aki imádnivaló, de mindig kicsit kimerültnek tűnik, valószínűleg azért, mert olyan anyukákkal kell foglalkoznia, mint én, akik kedd délután 4-kor hívogatják), egyszer próbálta elmagyarázni nekem ennek a tudományos hátterét, amikor Maya kólikás volt. Abból, amit az alvásmegvonásos agyam fel tudott fogni, a csecsemők lényegében egész áldott nap csak nyelik a levegőt.

És nem csak akkor, amikor esznek. Ez az egészben a legkegyetlenebb vicc. Amikor azért sírnak, mert mérgesek egy nedves pelenka miatt? Levegőt nyelnek. Amikor gagyognak? Levegőt nyelnek. Amikor olyan hevesen szívják a cumit, mintha az pénzzel tartozna nekik? Rengeteg levegő. Leo régen úgy hangzott cumizás közben, mint egy kis asztmás mopsz, és az a sok levegő mind egyenesen a pici gyomrába vándorolt.

Dr. Miller mondott valamit arról, hogy a ritmusos hátveregetés a milliónyi kis buborékot egyetlen nagy buborékká egyesíti, így az ki tud jutni a nyelőcsövön keresztül. Ez valami fura fizikai szempontból még logikus is, de őszintén szólva, abban a pillanatban inkább olyan érzés, mintha egy bombát próbálnál hatástalanítani. Csak vakon veregeted a hátát, és reménykedsz, hogy a fizika működni fog, mielőtt az üvöltés felébreszti az egész szomszédságot. Lényeg a lényeg, tele vannak levegővel. Állandóan. Fogadd el.

A jelek felismerése, mielőtt beüt a krach

Azt gondolnád, a sírás már elég egyértelmű jel, hogy büfizniük kell, nem igaz? Nem. Mire elkezdnek üvölteni, már nagy a baj. Lemaradtál a békés megoldás lehetőségéről.

Figyelned kell azokra a furcsa kis fizikai jelekre, amik ivás közben jelentkeznek. Az ökölbe szorított kéz egy nagyon árulkodó jel. Úgy néznek ki, mint a pici, dühös bokszolók, akik készen állnak megküzdeni veled a cumisüvegért. Emellett figyeld meg azt a bizonyos vörös árnyalatot is az arcukon, ami pont a nagy összeomlás előtt jelenik meg. Néha meg csinálják azt is, hogy fészkelődnek, úgy homorítanak a hátukkal, mint egy apró tornász egy ördögűzés közben, és felhúzzák a lábukat a pocakjukhoz? Igen, ezek a szelek.

Ó, és a csuklás. Ha a férjemen, Mike-on múlna, ő csak letenné a gyereket abban a másodpercben, ahogy kiürül az üveg, és győztesnek hirdetné ki magát, de esküszöm, ha elkezdenek csuklani, még nem végeztél. Nagyon nem végeztél. A csuklás csak a beszorult levegő, ami épp gúnyt űz belőled.

Pozíciók, amik tényleg működnek, ha kimerült vagy

Oké, mindenekelőtt hagyd abba a nyitott tenyérrel való csapkodást. Épp ezt csinálod most a kanapén, tudom. Bölcsőbe kell formálnod a kezed. Csinálj úgy, mintha vizet tartanál benne. Ez valami vákuumot képez vagy ilyesmi? Nem ismerem a pontos tudományos hátterét, de kíméletesebb, és sokkal jobban működik, mint úgy csapkodni a hátukat, mintha egy falat steaket próbálnál kiverni egy felnőtt férfi torkából.

Íme, mit is kellene valójában tenned, és csak ki kell választanod egyet, amihez tartod magad, ahelyett, hogy négy másodpercenként pánikszerűen váltogatnál:

• A klasszikus vállon átvetős: Ez az, amit a filmekben látsz, de senki sem mondja el, hogy elég magasra kell tenned a babát. A kis állának egészen fent a válladon kell pihennie. Támaszd meg a popsiját az alkaroddal, és a bölcsőformájú kezeddel végzett veregetéseket a hátuk bal oldalára összpontosítsd. Úgy tűnik, ott van a gyomor. Ki gondolta volna? Én biztosan nem, az anyaság első három évében.
• A fura kis ölbentartós: Ültesd fel a babát egyenesen a combodra. Döntsd egy kicsit előre. Most pihentesd az állát a tenyeredben. NE fogd meg a torkát. Te jó ég, amikor Mike először csinálta ezt Leóval, szinte átüvöltöttem a nappalin, mert úgy tűnt, mintha fojtogatná. Csak simítsd a tenyered tövét a mellkasára, és az ujjaiddal gyengéden fogd meg az állkapcsát. Majd veregesd a hátát.
• A kétségbeesett arccal lefelé trükk: Fektesd őket hasra a combjaidon. Ügyelj rá, hogy a fejük kicsit magasabban legyen, mint a mellkasuk, nehogy a vér az agyukba tóduljon, amitől csak még dühösebbek lesznek. Csak dörzsöld a hátukat. Veregesd és imádkozz.

Csak ne felejts el letenni egy textilpelenkát. Mindenhova. Mert amikor a buborék jön, általában társakat is hoz magával.

A ruhatár áldozatai, és miért érdekel ez engem

És mellesleg, amikor a levegő végre feljön, lesz bukás is. Mindig van bukás. Tönkre fogja tenni, amit te viselsz, és biztosan tönkreteszi azt is, ami a gyereken van. Ezért lettem olyan megszállottan őrült a tekintetben, hogy mit hordanak a gyerekeim az első hat hónapban.

Amikor Maya az explozív reflux korszakát élte, lényegében rettegtem a mosásnapoktól. A mosógép a nap 24 órájában ment. Az egyetlen dolog, ami túlélte a folyamatos mosást és sikálást, az a Kianao Biopamut baba body volt. Nem viccelek, vettem belőlük vagy hetet semleges színekben, és egyszerűen csak cserélgettem őket, mint egy egyenruhát. Csak az alap ujjatlan fazonokról van szó, de 95% organikus pamutból és egy kevés elasztánból készülnek.

Miért számít az elasztán? Mert amikor hajnali 4-kor kétségbeesetten próbálsz lehúzni egy tejáztatta, savanyú szagú ruhadarabot egy üvöltő csecsemő fején, szükséged van rá, hogy nyúljon. Az átlapolt vállrész ezeknél életmentő, mert az egészet lefelé, a testükön és a lábukon keresztül is lehúzhatod róluk, ahelyett, hogy a trutyit az arcukon húznád végig. Őszintén szólva, ez egyike azon kevés ruhadaraboknak, amiktől nem akartam tárgyakat átdobálni a babaszobán. Gyönyörűen mosható, nem lesz furcsán kemény és ropogós, mint a szintetikus anyagok, és megóvta Maya érzékeny bőrét attól, hogy kipattogjon a borzasztó, dörzsölés okozta piros kiütésektől.

Vásárolj a teljes kollekciónkból: Ha épp testnedvek borítanak, és a teljes babaruhatárat le kell cserélned olyanokra, amik tényleg túlélik a mosást, böngészd át az organikus babaruha kollekciót, mielőtt teljesen elmegy az eszed.

Eszközök, amik őszintén szólva nem segítenek a szeleken

Amikor a pocakfájós háborúk sűrűjében voltunk, Mike (Isten áldja meg) hajnali 2-kor megvette az internetről a Macis rágóka és fa karikás érzékelésfejlesztő játékot. Azt hitte, hogy a puha horgolt rész majd megnyugtatja Mayát, amikor a gyomorfájdalmaktól sír.

Hát... elmegy? Vagyis egy nagyon cuki rágóka. Biztonságos, a fa sima, és a kis kék maci imádnivaló. De az égvilágon semmit nem segített a beszorult levegőn. Ez egy rágóka, Mike. Nem lehet csak úgy egy fa macit lóbálni egy emésztőrendszeri probléma felett, és reménykedni a legjobbakban. Ez nem így működik! Lényeg a lényeg, ezt arra az időszakra vedd meg, amikor a fogak komolyabban elkezdenek kibújni úgy négyhónapos kor körül, mert a fa karika szuper a gyulladt ínyre, de egyáltalán ne várd, hogy meggyógyítsa a hajnali 3-as kólikát.

A makacs buborékok megoldása

Néha három percig csak veregetsz, csinálod a vállra tevős módszert, csinálod az ölbe ültetős módszert, és... semmi. A levegő csak makacsul bent marad, és egyre csak gyülemlik.

Az orvosom egyszer azt mondta, hogy ha pár perc próbálkozás után nem engedik ki, egyszerűen hagyd abba. Ne erőltesd. Csak magadat is őrületbe kergeted, és őket is feldühíted.

Ezen a ponton nagyon tudom javasolni a babahordozást. Csak kösd őket a mellkasodra egy puha hordozókendőben. A függőleges testhelyzet, a szövet enyhe, de határozott nyomása a pocakjukon, és a te sétáló mozgásod szó szerint kimasszírozza belőlük a szeleket, miközben mész és elkészíted a negyedik csésze kávédat. Kész varázslat. Én csak mászkáltam a konyhasziget körül húsz percig, amíg meg nem hallottam azt a hatalmas, felnőtt férfira jellemző méretű büfit kitörni Leo apró testéből.

Kipróbálhatod azt is, hogy hanyatt fekteted őket, és "biciklizteted" a lábukat – gyengéden, bicikliző mozdulatokkal a pici térdüket a pocakjuk felé tolod, hogy a másik végükön kinyomd a levegőt. Nevetségesen néz ki, de teljesen működik.

Tudom, hogy az interneten néhányan esküsznek a félhomályos szobára, az organikus olajos babamasszázsra, és a pocak tökéletes, az óramutató járásával megegyező körkörös dörzsölésére, az emésztőrendszer irányát követve. Figyelj, ha neked van ehhez mentális kapacitásod, Isten áldjon. Nekem sosem volt hozzá türelmem. Kinek van ideje egy spa környezet kialakítására, amikor egy üvöltő krumpli van a karjában? Csak bicikliztesd a lábukat. Tíz másodperc az egész.

És ha elalszanak? Hagyd őket aludni. Te jó ég, SOHA ne ébressz fel egy alvó csecsemőt csak azért, hogy a hátát veregesd. Csak tartsd őket egyenesen a mellkasodhoz szorítva tíz-tizenöt percig, miközben te a TikTokot görgeted a végtelenségig, engedve a gravitációnak, hogy elvégezze a dolgát, és utána tedd le őket biztonságosan.

Hova tedd le őket, ha végre vége az egésznek

Amikor már ébren vannak, boldogok és a szelek végre távoztak, szükséged van egy biztonságos helyre, ahova leteheted őket, hogy te is kinyújtóztathasd a fájó derekadat. Én ilyenkor általában a Fa játszószőnyeg és szivárványos babatornáztató állatkákkal alá fektettem Leót hanyatt.

Imádom ezt a cuccot, mert egy hihetetlenül egyszerű A-vonalú fa szerkezet. Nincsenek villogó neonfények. Nincs borzalmas elektronikus zene, ami kísérteni fog a rémálmaidban, és három napig dallamtapadást okoz. Csak természetes fa és lágy, földszínű anyagból készült játékok lógnak le róla. Pontosan tizennégy percnyi nyugalmat adott nekem, hogy csendben megigyam a kávémat, miközben ő a kis geometriai formákat és az elefántot bámulta, ami az újszülöttek lövészárkában tulajdonképpen egy bahamai luxusnyaralással egyenértékű.

Igenis van fény az alagút végén

Nem kell ezt örökké csinálnod, Sarah. Megígérem.

Valahol 4 és 6 hónapos kor között, amikor végre rájönnek, hogyan üljenek fel egyedül, és a törzsizomzatuk is megerősödik, a pici testük valahogy... helyreáll. Az emésztésük javul, a levegő természetes módon felemelkedik, mert gyakrabban vannak függőleges helyzetben, és nem kell úgy bánnod velük, mint egy törékeny ütőhangszerrel minden egyes korty tej után.

Addig is, egyszerűen csak vegyél több ruhát. Lélegezz mélyeket a sírás közben. És talán válts koffeinmentesre? Csak viccelek, ezt sose tedd! Szükséged van a koffeinre a túléléshez.

Készen állsz egy könnyebb szülői útra? Ezeknek a korai hónapoknak a túléléséhez erős humorérzékre, végtelen türelemre és olyan felszerelésekre van szükség, amik komolyan veled dolgoznak, nem pedig ellened. Irány a Kianao, és szerezd be a fenntartható alapdarabokat babáknak a következő késő esti etetés előtt.

A rendetlen GYIK szekció, amit senki sem kért

Tényleg meg kell büfiztetnem egy szoptatott újszülöttet?

Igen, abszolút. Sokszor hallottam emberektől, hogy a szoptatott csecsemők kevesebb levegőt nyelnek, mint a cumisüvegből etetettek, mert a mellre tapadás vákuumot hoz létre, és talán ez egy tankönyvben valahol igaz is, de az én gyerekeim még így is úgy nyelték a levegőt, mintha fuldokolnának. Minden alkalommal próbáld meg kibüfiztetni őket, amikor mellet váltasz. Ha elalszanak a mellen, csak tartsd őket függőlegesen egy kis ideig.

Mi történik, ha egyszerűen nem sikerül büfiztetni?

Akkor abbahagyod! Komolyan, ne ülj ott húsz percig a hátukat verve, miközben mindketten sírtok. Ha már pár perce próbálkozol különböző pózokkal, és nem történik semmi, egyszerűen lépj tovább. Lehet, hogy később a másik végükön gáz formájában távozik, vagy egy váratlan pillanatban egyszerűen kibukják. Ez nem személyes kudarc, ez pusztán biológia.

Meddig kell függőlegesen tartani őket evés után?

Az orvosom körülbelül 10-15 perc teljesen függőlegesen tartást javasolt evés után. Hajnali 3-kor, amikor az ágyad a nevedet suttogja, ez egy örökkévalóságnak tűnik, de így a gravitáció lefelé húzza a tejet, és felfelé nyomja a levegőt. Én is csak nekitámasztottam Leót a mellkasomnak, és azzal próbáltam nyitva tartani a szemem, hogy a kiságya rácsait számoltam.

Normális, hogy szó szerint minden egyes alkalommal buknak?

Te jó ég, igen. Maya a nedves büfizés királynője volt. Amíg gyarapodik a súlyuk, és a bukás nem lő ki agresszíven a szoba másik végébe (ami már egy teljesen más probléma, amivel fel kell hívni egy orvost), ez lényegében csak egy mosási probléma. Vedd meg a jó minőségű biopamut cuccokat, amik jól moshatóak, fektess be egy hatalmas halom textilpelenkába, és fogadd el, hogy a következő néhány hónapban savanyú joghurt illatod lesz.