A hajnali 3-as krízis, ami miatt végre vettem egy igazi rágókát

Fagyos januári éjszaka volt, hajnali 3:17, én pedig az anyósomék connecticuti vendégszobájának padlóján ültem egy foltos kismamanadrágban, amit már legalább két éve ki kellett volna dobnom. Maya hat hónapos volt, és úgy visított, mint egy hárpia. Az arca tiszta nyál volt, a pici állát élénkpiros kiütés borította, a férjem pedig törökülésben ült a felfújható matracon a sötétben, kétségbeesetten pörgette a WebMD-t, és fülgyulladásról suttogott vadul. Én egy nedves babatörölközőt tartottam a kezemben, amit véletlenül valóságos tömegpusztító fegyverré fagyasztottam, és kétségbeesetten próbáltam rávenni, hogy rágcsálja. Az egyetlen jó rágókánkat Brooklynban felejtettük a konyhapulton, ami azt jelentette, hogy teljesen ki voltunk szolgáltatva anyósom házának, ami határozottan szűkölködött a bababarát, rágható dolgokban.

Basszus.

Azon az éjszakán döbbentem rá, hogy a fogzás nem csak egy cuki kis fejlődési mérföldkő, amikor a babád szájában hirtelen megjelenik egy imádnivaló, rizsszemnyi kis fogacska a fotók kedvéért. Ez egy túszejtés. Egy igazi állóképességi sport. Csak próbálod túlélni az éjszakát anélkül, hogy mentőt hívnál, mert a férjed meg van győződve róla, hogy a nyáladzás a veszettség jele.

Az éjszaka, amikor a józan eszem hivatalosan is elhagyta a testemet

Abban a vendégszobában mindent kipróbáltunk. Hagytam, hogy a tiszta kisujjamat rágja, amire azonnal olyan rémisztő, állkapcsot szorító erővel harapott rá, hogy az az egyetlen alsó metszőfog látszólag már csontot is tudott volna vágni. Próbáltam fel-alá járkálni, ringatni, és közben olyan kétségbeesett suttogó hangokat kiadni, mintha egy elromlott radiátor lennék. A férjem felvetette, hogy adjunk neki egy darab jeget, amit olyan gyilkos pillantással utasítottam el, hogy csodálkozom, hogy nem gyulladt ki spontán ott helyben a matracon.

Emlékszem, ahogy ott ültem, teljesen felpörögve a maradék adrenalintól és az este 9-kor megivott langyos kapszulás kávétól, és arra gondoltam, mennyire mélyen felkészületlen vagyok erre az időszakra. Mármint elolvastam az összes könyvet az alvástréningről és a pürékről, de valahogy teljesen lemaradtam arról a fejezetről, hogy mit kell tenni, amikor a gyereked koponyája gyakorlatilag belülről kifelé rendezi át magát, és ő érthető módon rohadtul dühös emiatt.

Ha épp ennek a rémálomnak a közepén jársz, és csak valami, akármi kellene, amit bedobhatsz a fagyasztóba, hogy alhass húsz percet, nyugodtan böngészd végig a Kianao fogzási kollekcióját, mielőtt befejezed az őrületbe való leereszkedésem történetét, teljesen megértem.

Mit mondott valójában a gyerekorvosunk a lázról

Másnap reggel, kerek nulla óra alvás után visszautaztunk a városba, és azonnal hívtam a gyerekorvosunkat, Dr. Arist. A férjem az egész utat azzal a meggyőződéssel töltötte, hogy Mayának láza van, mert érintésre „kicsit melegnek” tűnt, és kész volt azonnal a sürgősségire rohanni vele.

Dr. Aris, akinek annyi türelme van, mint egy szentnek, és már számtalanszor rángatott vissza a szakadék széléről, lényegében elmondta, hogy igen, a babák kimelegszenek, amikor aktívan fogzanak, mert be van gyulladva az ínyük, de nem lesznek igazán lázasak. Halványan emlékszem, ahogy magyaráz valamit arról, hogy a felfelé vándorló fogak helyi nyomást és enyhe duzzanatot okoznak, ami kissé megemeli a testhőmérsékletüket, de nagyon egyértelmű volt abban, hogy ha egy babának 38 fok feletti láza van, akkor az valami vírusos vagy bakteriális dolog, és nem csak a fogak próbálják tönkretenni az életemet.

Azt is elmondta, hogy a nyáladzás miatti kiütés teljesen normális, és csak szárazon kell tartanom az állát egy puha ruhával, esetleg kenni rá egy kis védőkrémet, hogy ne repedezzen ki. Ez olyan egyszerűen hangzik, de amikor olyan alváshiánnyal működsz, ami kimeríti a klinikai részegség fogalmát, az a tanács, hogy „csak töröld meg az arcát”, felér egy mennyei kinyilatkoztatással.

Dolgok, amiket majdnem megvettünk a patikában, és kiderült, hogy borzalmas ötletek

Szóval, mivel kétségbeesett voltam, megkérdeztem Dr. Arist azokról az érzéstelenítő gélekről, amiket a patikák babaosztályán látni. Azokról, amik azonnali enyhülést ígérnek. Szó szerint a drogéria sorában álltam, a telefont a fülemhez szorítva, és úgy tartottam egy tubus benzokain gélt, mintha a Szent Grál lenne.

Lényegében rám kiabált, hogy azonnal tegyem le. Állítólag az egészségügyi hatóságok szigorúan figyelmeztetnek minden vény nélkül kapható, benzokaint vagy lidokaint tartalmazó gél vagy krém használatára, mert ezek egy ritka, de teljesen rémisztő, methemoglobinémia nevű állapotot okozhatnak, amit még kimondani sem tudok, de csökkenti az oxigént a baba vérében, és görcsöket okozhat. Úristen. Olyan gyorsan dobtam vissza a tubust a polcra, hogy feldöntöttem egy egész sor cumit.

Ugyanilyen elutasító volt azokkal a divatos borostyán fogzási nyakláncokkal kapcsolatban is, amelyekre a játszótéri hipszter anyukák esküsznek. Rámutatott, hogy egy törékeny gyöngysort a baba nyakába tenni alváskor alapvetően kész fulladás- és fojtásveszély. Ha hangosan kimondod, ez teljesen logikus, de amikor már egy hete nem aludtál, szó szerint bármit kipróbálsz, ha valaki azt mondja, hogy működik. Na mindegy, a lényeg az, hogy felejtsd el a középkori kínzóeszközöket és a megkérdőjelezhető patikai géleket, és csak keress egy megbízható rágókát, amit biztonságosan lehűthetsz a hűtőben – egyébként sosem a fagyasztóban, mert a fagyasztott dolgok rágcsálása lényegében olyan, mintha téglát rágnának, és megsértheti a szegény kis gyulladt ínyüket.

A második gyerekünk hatalmas készlete

Mire három évvel később megszületett a második gyerekem, Leo, már nem bíztam semmit a véletlenre. Elfogadtam, hogy a fogzás maga lesz a pokol, különösen, amikor 14 hónapos kora körül jönnek az őrlőfogak, mert azok a hátsó fogak olyanok, mint a tompa, szörnyű sziklák, amik az ínyük legvastagabb részén próbálnak áttörni.

Határeset volt, de megszállottan kezdtem felhalmozni az orvosi szilikont. Az abszolút kedvencem, ami lényegében megmentette a házasságomat és a józan eszemet, a Pandás szilikon és bambusz babarágóka volt. Őszintén szólva, először csak azért vettem meg, mert cuki volt, és hajnali 2-kor sebezhető voltam az internetes hirdetésekkel szemben, de végül hatalmas életmentőnek bizonyult.

Amit igazán imádtam ebben a rágókában, az a lapos formája volt. Amikor Leo nagyjából 4 hónapos volt, és épp csak elkezdte rágcsálni a saját öklét, még nulla szem-kéz koordinációja volt. Próbálta tartani azokat a vastag, nehéz, vízzel töltött karikákat, aminek az lett a vége, hogy arcon vágta magát velük, amitől persze csak még jobban sírt. De a pandás rágóka kellően lapos és könnyű volt ahhoz, hogy a kis koordinálatlan kezeivel is meg tudja fogni, ráadásul a bambusz részén mindenféle texturált dudor volt, amihez agresszíven tudta dörzsölni az ínyét. Ráadásul 100%-ban élelmiszeripari szilikonból készült, ami azt jelentette, hogy amikor elkerülhetetlenül leejtette egy mozgó metrókocsi padlójára, hazavihettem, és szó szerint kifőzhettem a fertőtlenítéshez.

Fa kontra szilikon, és az én teljesen elfogult véleményem

Tudom, hogy sokan imádják a fajátékokat. Az anyósom vette nekünk a Kézműves fa és szilikon rágókakarikát, és ne érts félre, tényleg csodálatos. Gyönyörűen mutat azokon az esztétikus Instagramos gyerekszoba-fotókon, a sima bükkfa és a puha szilikongyöngyök kontrasztos textúrája pedig nagyon jó az érzékelés fejlesztéséhez.

De őszintén? Amikor hajnali 4 van, a babám megőrül, a játékot pedig vastag rétegben borítja a ragacsos nyál és valahogy a macska szőre, egyszerűen nincs lelki erőm ahhoz, hogy a kezeletlen természetes fát gondosan áttörölgessem egy nedves ruhával, nehogy megvetemedjen. Be akarom dobni a cuccokat a mosogatógépbe. Bolondbiztos dolgokra van szükségem. Szóval, bár a fakarika szuper volt a babakocsiba nappal, amikor még funkcionáló emberi lény voltam, nem ez volt a választásom az éjszakai lövészárok-háborúhoz.

Inkább a teljesen szilikonból készült opciókra támaszkodtam, mint például a Mókusos rágóka. Van egy kis karika alakú része, amibe könnyen be tudják akasztani az ujjaikat, a texturált makk rész pedig tökéletes azoknak a furcsa oldalsó szögeknek az eléréséhez, amikor a kismetszők jönnek ki. Általában kettőt vagy hármat tartottam belőlük a hűtőben, és úgy cserélgettem őket, mintha valami egyáltalán nem elbűvölő váltóversenyt futnék.

Csak éld túl ezt az időszakot

Figyelj, a fogzásra nincs csodaszer. A babád nyűgös lesz, az alvása pedig pont akkor fog visszaesni, amikor már azt hitted, hogy végre kialakult a rutin, és valószínűleg egészségtelenül sok kávét fogsz inni. De a megfelelő eszközökkel tehetsz különbséget egy húzós éjszaka és a teljes összeomlás között.

Ne vásárolj pánikszerűen patikai géleket, ne fagyaszd a törölközőket halálos fegyverré, és az ég szerelmére, ne hagyd otthon az egyetlen jó rágókádat, amikor meglátogatod az anyósodékat.

Ha épp a 6 hónapos fogzási visszaesés fegyvercsövébe bámulsz, és a babád éppen a kulcscsontodat rágcsálja, tégy magadnak egy szívességet, és tárazz be valami biztonságos és mosható dologból. Nézd meg a Kianao biztonságos, fenntartható fogzási fájdalomcsillapító kollekcióját, és indítsd el a saját hűtős váltódat.

Az én kaotikus, teljesen tudománytalan GYIK-em a fogzásról

Honnan tudom, hogy fogzás vagy megfázás?

Őszintén szólva, az idő felében tiszta találgatásnak tűnik, de a gyerekeimnél a nyáladzás volt a legnagyobb árulkodó jel. Olyan „óránként-három-előke-is-elázik” típusú nyáladzás. Emellett folyamatosan a szájukba tömték a kezüket, és szuper ingerlékenyek lettek. Dr. Aris mindig emlékeztetett arra, hogy ha a láz 38 fok felett van, vagy ha hányás és sűrű zöld takony is társul hozzá, akkor az valószínűleg valami bölcsis vírus, és nem csak egy fog bújik ki.

Lefagyaszthatom egyszerűen a játékaikat, hogy hidegebbek legyenek?

Ezt a saját bőrömön tanultam meg a betonkemény mosdókendővel, de nem! Tényleg nem szabad a rágókát a fagyasztóba tenni. Ettől az anyag túlságosan megkeményedik, és ahelyett, hogy megnyugtatná az ínyt, valósággal felkarcolhatja a szövetet, amitől csak még jobban fognak sírni. Egyszerűen tedd a szilikon rágókákat a sima hűtőbe kábé 20 percre. Az pont elég hideg lesz.

Mi van, ha a babám a világon minden rágókát utál, amit veszek?

Leonak volt egy olyan időszaka, amikor mindent elutasított, amit kínáltam neki, és csak a takarója címkéit akarta rágni. Ha nem fogadnak el semmilyen játékot, megpróbálhatod nagyon alaposan megmosni a kezed, és csak puszta ujjal, apró körökben masszírozni az ínyüket. Néha egy ujj határozott ellennyomása jobban működik, mint egy játék, még akkor is, ha ez azzal jár, hogy párszor megharapnak.

Őszintén, mikor a pokolba ér véget ez az időszak?

Bárcsak jobb híreim lennének, de ez hullámokban jön kábé... két évig. Mayának hat hónaposan bújt ki az alsó két foga, utána tartott egy kis szünetet, majd kilenc hónaposan egyszerre pattant ki négy felső foga, ami látványos egy hetet jelentett nálunk. A kétéves kori őrlőfogak jelentik általában a finálét, és amint azok a sziklák áttörnek, nagyjából túlvagy rajta, egészen addig, amíg az oviban el nem kezdenek kipotyogni.

Tényleg mennyi kell ezekből a cuccokból?

Több, mint gondolnád, de kevesebb, mint amennyit a babaipar el akar adni neked. Rájöttem, hogy a három masszív szilikon rágóka a bűvös szám. Egy a pelenkázótáskába, egy a hűtőbe, hogy lehűljön, egy pedig aktív rágcsálásra (amit aztán persze a földre dobnak). Nincs szükséged egy egész fióknyira belőlük, csak néhány megbízható darabra, amiket könnyen el tudsz mosni, amikor félig alszol.