Az anyósom azzal jött, hogy "aludj, amikor a baba is alszik", miközben egy nagyon is sokatmondó, rémisztő pillantást vetett a rendetlen, szennyessel borított nappalimra. A kórházi laktációs tanácsadó, egy nő, akinek a keze durván ipari fertőtlenítő szagú volt, arra utasított, hogy igény szerint szoptassak, de közben kétóránként fejjek is, hogy legyen tartalékom, ami matematikailag lehetetlen, hacsak meg nem áll az idő. És a férjem, Mark, áldott jó szívével, óvatosan megjegyezte, hogy talán csak egy forró zuhanyra lenne szükségem.
Hét évvel ezelőtt ültem a bolyhos fürdőszobaszőnyegen az apró lakásunk fürdőjében, egy foltos szoptatós melltartóban hajnali 3-kor Mayával, az elsőszülöttemmel. Annyira sírtam, hogy fájtak a bordáim, miközben próbáltam rájönni, melyiküknek van igaza. A baba üvöltött, a kutya nyüszített az ajtó előtt, én pedig úgy éreztem, mintha az agyam fizikailag kifolyna a fülemen.
(Spoiler: Egyiküknek sem volt igaza. Mark járt a legközelebb, de a gondolat is, hogy a zuhany vize a bőrömhöz érjen, csak egy újabb dolognak tűnt, ami hozzám ér, és ez akkoriban maga volt a teljes szenzoros rémálom. Mindegy is, a lényeg az, hogy senki sem tudja igazán, miről beszél.)
A dal, ami tönkretette a kedd reggelemet
Tegnap épp negyedszerre melegítettem újra a kávémat a mikróban – délután 2 volt, és lényegében langyos babvizet ittam –, amikor a Spotify véletlenszerű lejátszása úgy döntött, hogy érzelmileg megtámad. Megszólalt az az új szám. Tudod, a go baby. Először fel sem fogtam, hogy ő az. Csak töröltem a rászáradt zabkását a pultról, és meghallottam azokat a go baby Justin Bieber dalszövegeket arról, hogy tegyen le mindent és sírja ki magát a vállán, és szó szerint el kellett ejtenem a szivacsot, és le kellett ülnöm a kanapé szélére.
Borzasztóan furcsa azonosulni szó szerinti milliárdosokkal. De amikor arról hallottam, hogyan léptek be a szülőségbe, és milyen az életük a fiukkal, Baby J-vel, az egy nagyon érzékeny pontot érintett nálam. Ez nem csak egy fülbemászó dal; pontosan úgy hangzik, mint amiért egy újdonsült anya agya könyörög: hogy valaki csak tartsa a falakat, amíg ő egy percre szétesik.
Mayánál volt egy olyan őrült komplexusom, hogy azt hittem, ha nem én csinálok minden egyes etetést, ringatást és pelenkázást, akkor valahogy kudarcot vallok. Mark nyúlt volna érte, én meg úgy lebegtem felette, mint egy szorongó sólyom, és kijavítottam, hogyan tartja a nyakát. Hónapokba telt rájönnöm, hogy a párod támogatásának elutasítása a leggyorsabb út a teljes mentális összeomláshoz.
Az az egész traumatikus szülés dolog, amire senki sem figyelmeztet
Ha most rákeresel a telefonodon arra, hogy go baby justin bieber, leginkább videóklipeket és celeb pletykákat kapsz. De ha mélyebben belenézel a legutóbbi baba justin bieber hírekbe, Hailey valójában szuper őszinte volt arról, hogy 18 órás indított vajúdása volt nulla epidurális érzéstelenítéssel és súlyos vérzéssel. Mármint, úristen. Már csak attól is felfordul a gyomrom, ha elolvasom azt a szót, hogy "vérzés".
Amikor négy éve megszültem Leót, nekem is volt egy vérzésem. Az orvosom később elmagyarázta, hogy egy traumatikus szülés után a tested sokkos állapotba kerül. Azt hiszem, mondott valamit a kortizolszintről, a méh kimerüléséről és a vérmennyiség csökkenéséről, de őszintén szólva az agyam annyira le volt zsibbadva az oxitocintól, hogy csak üresen bólogattam. Az orvostudomány durva dolog, de az egyetlen személyes tanulságom az volt, hogy úgy éreztem magam, mint egy kiüresedett szellem.
Ez a kulturális megszállottság a "gyors visszarobbanással" kapcsolatban egy mérgező hülyeség. Elvárják tőlünk, hogy csak felkapjunk egy farmert és elmenjünk brunchozni. Íme, mit mondanak neked valójában szülés után, szemben azzal, ami tényleg segít:
- Azt mondják: "Élvezz ki minden pillanatot, olyan gyorsan elrepül az idő!"
Valóság: Igenis utálhatod a hajnali 3-at. Ez nem tesz téged szörnyeteggé. - Azt mondják: "Szólj, ha szükséged van valamire!"
Valóság: Ez teljesen hasznavehetetlen. Túl fáradt vagy ahhoz, hogy feladatokat ossz ki. Olyan emberekre van szükséged, akik csak megjelennek, és szemkontaktus nélkül összehajtogatják a szennyest. - Azt mondják: "Hat hét után visszatérhetsz a normál kerékvágásba!"
Valóság: A belső szerveid lényegében még mindig épp átépítik magukat. Csak lassan a testtel.
Beszélhetnénk egy pillanatra a kórházi hálós bugyikról? Annyi feldolgozatlan dühöm van ezzel kapcsolatban. Miért van az, hogy az egyméretes igazából senkire sem jó? Úgy mész ki a kórházból, mint egy cowboy, mert egy szörfdeszka méretű óriási jégakku van a lábaid közé gyömöszölve, a hálós bugyi meg csak úgy legurul a leeresztett hasad alá. Emlékszem, ahogy álltam a fürdőszobámban és sírtam, mert nem tudtam rájönni, melyik irányba kellene lennie a varrásnak. Ez a legkevésbé méltóságteljes élmény a Földön.
És a vérzés? Istenem, senki sem mondja el, hogy hetekig tart. Úgy érzed magad, mint egy csöpögő csap, amiből különféle folyadékok folynak. Olyan fáradt voltam, hogy egy ponton azt hittem, hallucinálok, és a kutya beszél hozzám. A szülés puszta fizikai megpróbáltatása olyasmi, amin a társadalmunk egyszerűen átsiklik. Elvárjuk az anyáktól, hogy ilyen ellenálló gépek legyenek, miközben egyszerűen nem vagyunk azok.
Eközben az emberek a neten vérre menő vitákat folytatnak arról, hogy kell-e alvásra tréningezni a babát vagy sem. Én is ezeket a fórumokat olvastam hajnali 4-kor, és úgy éreztem magam, mint a világ legrosszabb anyja. Őszintén? Csak csinálj bármit, ami hoz neked 45 percnyi egybefüggő pihenést. Engem már nem érdekel. Ha egy tengerészdalt énekelve, fél lábon állva alszik el a gyereked, akkor remekül csinálod.
Dolgok, amik tényleg megmentették a józan eszemet
Amikor azokon a korai heteken botorkálsz át, a körülötted lévő fizikai dolgok annyit számítanak. Ha olyan dolgokat szeretnél nézegetni, amiktől a babád nem fog üvölteni vagy kipattogni, böngészhetsz a biopamut babaruháink és babatakaróink között. Csak egy kis figyelmeztetés: ez nem fogja megoldani az alvásrendedet, de segít.
Élénken emlékszem, ahogy Leót ebbe az egy konkrét Biopamut bababodyba öltöztettem, mert a bőre olyan mérges piros foltokban pattogott ki a térdhajlatában és a kis nyakredőiben. Napokig pánikoltam, azt hittem, allergiás a mosószeremre vagy a kutyámra. De azok a festetlen pamut bodyk voltak szó szerint az egyetlenek, amiktől nem úgy nézett ki, mint egy pöttyös paradicsom. A nyaka pont jól nyúlik, így nem éreztem úgy, hogy eltöröm a kulcscsontját, amikor hatalmas pelenkabalesete volt, és az egészet le kellett húznom a vállán keresztül. Ez csak egy ruhadarab, de hajnali 2-kor egy könnyen levehető body felér egy vallási élménnyel.
Szó szerint a Univerzum mintás bambusz babatakaró alatt éltünk. Eredetileg neki vettem, de lényegében az én saját személyes szoptatós pajzsommá vált. Hatalmas és tényleg jól lélegzik. Amikor az Amazon futár verte az ajtót, miközben Leo épp a mellemen csüngött, csak magunkra dobtam azt az óriási, bolygókkal borított takarót. Leo nem izzadt meg alatta, és végül egy olyan furcsa vigasztaló tárggyá vált számomra, aminek enyhén savanyú tej és kétségbeesés illata volt.
Mark megvette még a Puha baba építőkocka szettet is, amikor Maya már egy kicsit idősebb volt. Teljesen jók. Mármint, puhák, ami fantasztikus, mert ha rálépsz a sötétben, nem szúrja át a sarkad, mint más játékok. De Maya pontosan öt percig játszott velük, mielőtt bevágta volna őket a kanapé alá, ahol aztán hat hónapig éltek a porcicákkal. Cukik, de ne várd, hogy varázsütésre elszórakoztatják a gyerekedet, amíg te lezuhanyozol.
Kizárni az internet zaját
Egy dolgot mélységesen tisztelek Bieberékben, ahogyan a babájuk magánéletét kezelik. Nem mutatják meg az arcát. Nem csinálnak tartalmat a mérföldköveiből. Bárcsak én is ilyen okos lettem volna, amikor Maya megszületett.
Én mindent kiposztoltam. Annyira bizonytalan voltam és annyira kétségbeesetten vágytam a visszaigazolásra, hogy éreztem ezt a furcsa kényszert: be kell bizonyítanom a gimis barátaimnak a Facebookon, hogy én egy Jó Anya™ vagyok. Kimerítő volt. Nem tartozol az internetnek a babáddal.
Íme az én teljesen tudománytalan, kaotikus módszerem az újszülött fázis túlélésére:
- Mondd meg az embereknek, hogy csak akkor jöhetnek át, ha meleg ételt hoznak, vagy hajlandóak tartani a babát, amíg te egy órán át némán bámulsz egy üres falat.
- Fogadd el, hogy a párod "rosszul" fog csinálni dolgokat. Kicsit ferdén adja rá a pelenkát, és egymáshoz nem illő mintákba öltözteti a babát. Harapj a nyelvedre, és hagyd, hogy mégis ő csinálja.
- Némíts le mindenkit az Instagramon, aki a nulláról csinál házi zabtejet, miközben fehér vászonnadrágot visel. Nincs szükséged ilyen szintű negativitásra.
- Hallgass meg egy dalt, amitől úgy érzed, megértenek – komolyan, tedd be a go baby számot –, és engedd meg magadnak, hogy egy hatalmasat, csúnyát sírj a zuhany alatt.
Az anyaság egyszerűen... sok. Vérzel, kimerült vagy, és próbálsz életben tartani egy törékeny embert, miközben a hormonjaid épp ellenséges hatalomátvételt hajtanak végre az agyad felett. Teljesen rendben van, ha nem szereted minden másodpercét. Rendben van, ha szükséged van arra, hogy egy darabig a párod cipelje a terheket.
Mielőtt elvesznél egy nyúlüregben, és elkezdenéd az idegenekhez hasonlítani a saját felépülésedet az interneten, inkább nézd meg az alapvető babakelengye kollekciónkat, és szerezz be valamit, ami 10%-kal megkönnyíti az életedet.
A kérdések, amiket túl fáradt vagy hangosan feltenni
Miért sírom el magam mostanában minden alkalommal, amikor meghallok egy érzelmes dalt?
Úristen, mert a hormonjaid szó szerint szabadesésben vannak. A méhlepény megszületésekor az ösztrogén- és progeszteronszinted olyan gyorsan zuhan, hogy az valósággal sokkolja az agyadat. Adj ehhez hozzá egy kis extrém alvásmegvonást, és igen, zokogni fogsz egy Justin Bieber dalon. Ez normális. Igyál egy kis vizet.
A hathetes felépülési időszak tényleg komoly?
Abszolút hülyeség. Az orvosom lényegében kinevetett, amikor megkérdeztem, hogy hat hét után "meggyógyultam-e". A hathetes határ csak az, amikor a súlyos szövődmények éles kockázata lecsökken. A gátizomzatod, az ínszalagjaid és a mentális egészséged hónapokat – néha több mint egy évet – igényelnek, hogy újra egyensúlyba kerüljenek. Légy elnéző magaddal.
Hogyan vegyem rá a páromat, hogy tényleg segítsen anélkül, hogy nekem kellene irányítanom őt?
Fizikailag el kell sétálnod, és hagynod kell, hogy egy kicsit kudarcot valljon. Én régen abban a másodpercben közbeléptem, amint Maya sírni kezdett Marknál. Ki kell menned a szobából. Vegyél fel egy zajszűrős fejhallgatót. Meg kell tanulniuk a saját megnyugtatási technikáikat, és ezt nem tudják megtenni, ha te mikromenedzseled őket.
Tényleg megérik a biopamut babaruhák, vagy ez csak átverés?
Őszintén azt hittem, hogy ez csak valami ősanya marketing marhaság, amíg Leo bőre el nem kezdett hámlani. A szintetikus anyagok csapdába ejtik a hőt és a nedvességet, ami azokat a szörnyű melegkiütéseket okozza. A biopamut lélegzik. Ha a babádnak érzékeny a bőre, 100%-ig megéri a váltás.
Bűntudatot kellene éreznem, amiért nem posztolok a babámról az interneten?
Dehogyis. A nyugalmad és a gyermeked digitális lábnyomának védelme egy óriási dolog. A családtagjaid panaszkodhatnak, hogy képeket akarnak látni, de elküldheted nekik közvetlenül üzenetben is. Nem tartozol az algoritmusnak a babád arcával.
Megosztás:
Lazac a babának: Szálkák, halszag és a teljes káosz
A babaváró felkészülés brutális valósága: előtte és utána