Január vége volt, egy keddi nap, hajnali 2:14. A chicagói lakásunkon kívül röpködtek a mínuszok. Bent az ezeréves radiátoraink kegyetlen, száraz meleget ontottak a gyerekszobába. A totyogósom úgy szuszogott, mint egy láncdohányos mopsz, a kis mellkasa minden lélegzetvételnél zörgött. A sötét fürdőszobában álltam flanel pizsamában, egy műanyag víztartályt tartva a mosdókagyló fölé, és néztem, ahogy a víz szétfolyik a bolyhos papucsomon. A férjem besétált, megdörzsölte a szemét, és motyogott valamit arról, hogy a bébi alszik-e már, közben egy rapper szövegét idézve. Csak meredtem rá. Hajnali háromkor rappel, miközben én épp az ép eszemet vesztem el, ahogy próbálom visszacsavarni a kupakot egy csúszós műanyag tartályra. Így néz ki az anyaság a csúcson.
Azért vettük meg az elegáns, fehér Frida gépet, mert jól mutatott a komódon, és nem úgy nézett ki, mint valami orvosi műszer. Csendes éjszakákat és tiszta légutakat ígért. De ott állva, csuromvizes zokniban rájöttem, hogy az esztétikus babaholmik gyakran nagyon csúnya valóságot rejtenek, amikor a gyakorlatban, egy légúti krízis kellős közepén kell használni őket.
A hidegpárásító-szabály
Figyelj, az ember az otthonát egy rögtönzött sürgősségi osztályra változtatja abban a pillanatban, ahogy a gyereke elkapja az első igazi téli megfázást. Ezer meg ezer légúti esetet láttam a gyermekügyeleten, mielőtt az orvosi köpenyt jóganadrágra cseréltem, szóval ismerem a dörgést. A kisbabák az életük első néhány hónapjában kizárólag az orrukon át lélegeznek. Ha bedugul az orruk, bepánikolnak. Te is bepánikolsz. Mindenki bepánikol.
A gyerekorvosunk, Dr. Gupta szerint a hidegpárásító az egyetlen logikus megoldás. Hajlamos vagyok egyetérteni, leginkább azért, mert az alternatíva rémisztő. A melegpárásítók egyenes utat jelentenek az égési osztályra, ha a baba meghúzza a kábelt vagy felborítja a gépet. A babáknak szánt hidegpárásító segít feloldani a sűrű váladékot, ami elméletben megkönnyíti a légzést, és végül az alvást is. Megakadályozza azt is, hogy a bőrük smirglivé száradjon a téli fűtéstől. Csak el kell fogadnod, hogy a gyerekszoba egy kis időre trópusi esőerdőre fog hasonlítani.
A Frida babakészülék ultrahangos technológiát használ. Gondolom, ez azt jelenti, hogy apró részecskékre rezegteti szét a vizet ahelyett, hogy felforralná, vagy átnyomná egy nedves szűrőn. A szűrő hiánya pénztárcabarátnak hangzik. Nem kell háromhetente csereszűrőket venni. De ez azt is jelenti, hogy bármi, ami a csapvizedben úszkál, egyenesen a gyereked tüdejébe kerül, és finom fehér porként telepszik meg a sötét bútorokon. Nagyon gyorsan megtanultam, hogy a literes desztillált vizek felvásárlása nem alku tárgya.
A végzet százforintosnyi lyuka
A normál méretű Frida tartály a felhasználóellenes dizájn csúcsa. Kicsi kezem van, de még én sem férek be a nyíláson. Elvileg folyamatosan takarítani kellene ezeket a penészedés elkerülése végett, ami már csak azért is nevetséges, mert fizikailag lehetetlenné tették a belsejük kisúrolását.
Azzal találod magad, hogy háztartási ecetet öntesz ebbe az apró nyílásba, és eszeveszetten rázod, miközben imádkozol ahhoz az istenhez, aki meghallgatja a fáradt anyákat. Nem látsz be rendesen, mert a műanyag átlátszatlan. A telefonom zseblámpájával világítok a tartályba, próbálva kiszúrni a penészt a sarkokban. Ha kihagysz egy foltot, konkrétan penészspórákat porlasztasz abba a szobába, ahol a kisbabád alszik. Ez egy rémisztő gondolat, ami még akkor is ébren tart, amikor a totyogós épp pihen.
A forma egy másik vicc. A teteje ívelt. Amikor leveszed a tartályt az alapról, hogy újratöltsd, nem tudod csak úgy letenni a mosdókagylóba. Egyik kezeddel tartanod kell, a másikkal pedig a csapot kell kezelned. Próbáld meg ezt úgy, hogy közben a csípődön ücsörög egy baba. A vége az, hogy elejted a kupakot, eláztatod a pólódat, és elátkozod az ipari formatervezőt, aki a sima íveket előbbre tartotta az alapvető funkcionalitásnál.
A nagyobb tartálynak van értelme
Ha mindenképpen ehhez a márkához ragaszkodsz, mert illik a gyerekszoba dekorációjához, egyszerűen vedd meg az XL-es verziót. Én végül feladtam a harcot a normál modellel, és rászántam a plusz pénzt. Olyan, mint egy vereség, de ez az egyetlen módja annak, hogy megőrizd a józan eszedet.
Az XL felülről tölthető dizájnt kapott. Le tudod venni a tetejét, és ténylegesen befér az egész kezed egy szivaccsal. Áttörlöd, kiöblíted, és biztosan tudod, hogy tiszta. Sokkal több vizet bír el, így nem kell minden áldott éjszaka a mosdókagyló felett zsonglőrködni. Még mindig megvan az a kis éjszakai fény funkciója, ami váltogatja a színeket – ez oké, de engem leginkább az érdekel, hogy ki tudom tisztítani anélkül, hogy bűvésztrükköket kéne bevetnem.
Reklámoznak hozzá egy kis diffúzor tálcát is, ahova illóolaj cseppeket tehetsz. Én sosem használom. Koncentrált növényi olajokat párologtatni egy kisbaba körül felér egy hatalmas hazárdjátékkal, tekintve a kis érzékeny légútjaikat. Dr. Gupta is szkeptikusnak tűnt a dologgal kapcsolatban, úgyhogy mi maradunk a sima víznél. Néha a legegyszerűbb megoldás az egyetlen, ami nem okoz másodlagos problémát.
Ha fel kell szerelned a gyerekszobát a megfázásos szezonra, fedezd fel a babakollekciót olyan dolgokért, amik tényleg működnek.
Túlélés az éjszakai műszakban
Az a borzalmas kedd éjszaka sokat tanított arról, hogy mely holmik bírják a gyűrődést nyomás alatt. Szegény kicsim egy enyhe láz miatt átizzadta a pizsamáját, úgyhogy le kellett vetkőztetnem az alsó rétegig. Hála az égnek az Ujjatlan organikus pamut babadresszünket viselte. Ez az abszolút kedvenc ruhadarabunk. Őszintén szólva, ez az egyetlen anyag, amitől nem kap melegkiütést, amikor be van bugyolálva egy vastag hálózsákba. A pamut elképesztően puha, a nyaka pedig pont annyira nyúlik, hogy le tudtam húzni a vállán át, ahelyett, hogy a nedves, gusztustalan nyakrészt az arcán keresztül cibáltam volna. Túlélte a párásító szivárgását, a lázas izzadást és az ezt követő mosógépes kiképzést is anélkül, hogy elvesztette volna a formáját.
Amíg a kiömlött vízzel bajlódtam, próbáltam elterelni a figyelmét. A fogzás és a megfázás kegyetlen kombináció. Odaadom neki a Szilikon panda rágóka bambusz babajátékot. Úgy rágta azt a szilikon pandát, mintha az tartozna neki egy halom pénzzel. Elég jól működik a duzzadt ínyének megnyugtatására, és tetszik, hogy csak simán bedobhatom a mosogatógépbe. Stabil fegyver a figyelemelterelő arzenálban.
A fürdőszobából visszafelé jövet végül a sötétben átestem a játékain. Átrúgtam a Puha baba építőkocka szettet a parkettán. Játéknak persze teljesen jók. A színek visszafogottak, és puha gumiból vannak, így nem törték el a lábujjamat. Napközben szeret belőlük tornyot építeni. De ha hajnali 3-kor rálépek bármire is, az azt az érzést kelti bennem, hogy az összes játékot besöpörném egy szemeteszsákba, és beköltöznék egy üres szobába.
Ha túl akarod élni a téli betegséghullámot, olyan felszerelésre van szükséged, ami nem nehezíti meg az életed. Nézd meg az organikus babaruhákat, hogy jól szellőző rétegeket találj azokra a lázas éjszakákra.
Kérdések, amik valószínűleg benned is felmerülnek
Tényleg desztillált vizet kell használnom?
Igen, nagyjából muszáj. Három napig próbáltam a chicagói csapvizet használni, mert lusta voltam lemenni a boltba. Egy finom, fehér ásványi porréteg borította be az éjjeliszekrényemet, a kiságy rácsait és a baba könyveit. Szörnyű a gépnek, és valószínűleg az apró tüdőknek sem tesz jót. Egyszerűen csak vedd meg azokat a nagy flakonokat.
Milyen gyakran kell tisztítani a tartályt?
A kézikönyv ír valami ésszerűt, de az ápolónői agyam azt diktálja, hogy minden áldott reggel ürítsd ki. Hagyd teljesen megszáradni napközben. Hetente egyszer öblítsd át ecettel. A penész gyorsabban növekszik az álló, szobahőmérsékletű vízben, mint gondolnád.
Tényleg hasznos az éjszakai fény funkció?
Nem rossz. Váltogatja a színeket. Leginkább arra használom, hogy ne essek át a kutyán, amikor bemegyek. De őszintén szólva elég halvány, szóval ne várd, hogy helyettesítsen egy rendes lámpát, ha pelenkát kell csekkolni vagy lázcsillapítót kell kimérni a sötétben.
Használhatom a párologtató cseppeket újszülöttnél?
Én nem tenném. A légútjaik olyan aprók és érzékenyek. Kérdezd meg a saját orvosodat, de az enyém egyértelművé tette, hogy eukaliptuszt vagy bármi mást a levegőbe juttatni nagyon rossz ötlet, amíg sokkal nagyobbak nem lesznek. A sima hideg pára amúgy is elvégzi a munka nehezét.
Szivárog a gép?
Az enyém csak akkor szivárgott, amikor nem csavartam rá tökéletesen egyenesen a kupakot. Mivel a tartály formája elég furcsa, könnyű egy kicsit ferdén rácsavarni. Ha így teszel, a víz lassan kiszivárog az alján, és tönkreteszi a komódod fa felületét. Kérdezd meg, honnan tudom.
Megosztás:
Az igazság a Frida babakádról és a mindennapos fürdetés mítosza
Hibaelhárítás baba orrdugulás esetén a Frida Baby inhalátorral