Kedves Múltbeli Énem: A babanátha túlélése a Frida Baby orrszívóval

Kedves Hat Hónappal Ezelőtti Önmagam!

Épp a Target 14-es sorában állsz, kezedben a vonalkódolvasóval a terhes nővéred babalistájához, és üveges tekintettel bámulod a babaápolási kellékek végtelen falát. A foltos, szürke „anyós” melegítőd van rajtad, az, amelyiknek már rojtos a madzagja, a papírpoharaidban pedig kábé egy fél latte lötyög. Próbálod elmagyarázni neki, hogy mire is lesz valójában szüksége, de teljesen lefagysz, mert hirtelen eszedbe jut az a színtiszta, hamisítatlan rettegés, amit Maya első téli megfázásakor éltél át.

Tudom, hogy próbálod lazára venni a figurát. Nyomod neki a sokat látott veterán anyuka szöveget. De legbelül? Épp egy teljes poszttraumás flashbacket élsz át 2018 egy kedd hajnaláról, hajnali 3:14-ből.

Szóval, mivel szeretlek, és mert emlékeztetned kell őt arra, hogy mibe is vágja a fejszéjét, most ezt leírom. Ez a színtiszta igazság arról, amikor egy baba lebetegszik, az a totális pánik, amikor egy apró emberke úgy veszi a levegőt, mint egy asztmás mopsz, és a bizarr valóság arról, hogyan használj egy orrszívót anélkül, hogy teljesen elmenne az eszed.

Kávé.

A svéd takony-szívószál, avagy a végzet eszköze

Oké, beszéljünk az orrszívó-kérdés okozta totális mentális blokkról. Amikor Mayával voltam terhes, a férjem, Mark, megvette a Frida baba szettet. Annyira büszke volt magára. Kicsomagolta, felemelte ezt a hosszú, átlátszó csövet egy piros szájrésszel, én meg szó szerint azt hittem, valami bizarr, minimalista svéd hangszert vett.

Aztán hangosan felolvasta a használati utasítást.

Közölte, hogy a csövet a baba orrlyukához kell tenni, a piros szájrészt a saját szádba veszed, és... szívod. A saját tüdőkapacitásodat használod, hogy kiszippantsd a váladékot a gyereked fejéből.

Fapofával ránéztem, és közöltem vele, hogy az ki van zárva.

Emlékszem, azt mondtam, inkább pumpálok ki kézzel, egy fogkefével egy benzinkutas vécét, minthogy taknyot szívjak a számba. Az undorfaktor az egeket verte. Még csak elképzelni sem tudtam. A gondolat, hogy egy apró, vékony kis kék habszivacs áll köztem és egy szájnyi babaváladék között, őszintén szólva mélyen traumatizálta a terhes agyamat. Meg voltam győződve róla, hogy ez valami átverés. Hogy a szűrő majd átszakad, vagy túl nagyot szívok, és egyenesen lenyelem a gyerek arcüreggyulladását.

Három napig hajlandó sem voltam rámozdulni a témára, még csak rá sem néztem, és úgy tartottam a fürdőszobafiókban, mint valami elátkozott ereklyét.

A kék, kórházi gumiballonos orrszívókat pedig lődd ki egyenesen a napba, mert tele vannak fekete penésszel és hazugságokkal.

A hajnali 3 órás valóság pofon

Aztán persze jön a valóság. A baba először lesz náthás. Maya kábé négyhónapos lehetett. És hirtelen nem tudott aludni. Csapkodott a mózeskosárban, és olyan borzalmas, szörcsögő, kattogó hangokat adott ki, amikor levegőt próbált venni.

A gyerekorvosunk, Dr. Aris – aki tulajdonképpen egy kényelmes cipőben járó szent – ezt már a két hónapos kontrollon elmagyarázta nekem. Azt mondta, hogy a kisbabák kötelező orrlégzők. Ami az én extrém módon alváshiányos agyam fordításában nagyjából annyit tesz, hogy az agyuk úgy van bekötve: csak az orrukon át vesznek levegőt. Nem igazán tudják, hogyan nyissák ki a szájukat levegővételhez, hacsak nem üvöltenek épp teli torokból. Szóval, ha az orruk tele van trutymóval, szó szerint nem kapnak levegőt. Ami azt jelenti, hogy enni sem tudnak. Ami meg azt jelenti, hogy senki sem fog aludni, soha többé.

Szóval ott voltunk hajnali 3-kor. Én kétségbeesetten ringattam a síró Mayát. Mark bejött az ajtón, a haja égnek állt, pislogott egyet, és abban a nevetséges, kamu gengszter akcentusban, amit olyankor használ, ha ideges, megkérdezi: „Kap má' levegőt a kölök?” Majdnem a fejéhez vágtam a kávésbögrémet.

Végül megtörtem. Fogtam azt a Frida baba szerkentyűt. Remegtem. Odaillesztettem a kis kék csövet az orrlyukához – nem belülre, ez itt a lényeg, csak kívülről kell légmentesen lezárnia, hogy véletlenül se bökd meg az apró kis agyát – és szívtam.

És te jó ég.

Hangos volt. Rettenetesen undorító volt. De az a puszta mennyiségű, sűrű, sárga cucc, ami kilőtt a kicsinyem fejéből egyenesen a csőbe, egyszerűen megdöbbentő volt. Olyan volt, mintha leeresztettem volna egy lufit. Maya vett egy hatalmas, tiszta, mély lélegzetet, abbahagyta a sírást, és ájultan omlott a vállamra.

Semmi nem ment a számba. A kis kék szűrő tényleg működött. Mindent felfogott. Ott ültem a fürdőszoba kövén, szorítva ezt a taknyos csövet, és úgy éreztem magam, mint aki épp most nyert olimpiai aranyat anyaságból. Lényeg a lényeg: az ember nagyon gyorsan túlteszi magát az undoron, amikor látja a gyerekét szenvedni.

Egyébként nem mindig megfázás

Az esetek felében, amikor azt hiszed, hogy megfázás, komolyan csak a fogzás álcázza magát megfázásnak. Mert naná, hogy az. Az univerzum imád szórakozni velünk.

Amikor Leónak elkezdtek kibújni az első fogai, egy taknyos, nyálas, lázas kis katasztrófa volt. Folyamatosan szívtam az orrát, amíg Dr. Aris finoman meg nem jegyezte, hogy túlzásba viszem, és ezzel csak irritálom az orrjáratát. Azt mondta, hogy az orrszívást korlátozzam maximum napi négy alkalomra, főleg az etetések és az alvás elé időzítve.

Kiderült, hogy csak rágcsálnia kellett valamit, hogy enyhítse az ínyéből sugárzó nyomást az arcüregében. Az egyetlen dolog, ami megóvott minket attól, hogy abban a hónapban teljesen megőrüljünk, ez a Pandás szilikon baba rágóka bambusszal volt, amit teljesen véletlenül kaptunk ajándékba. Képes volt órákig dühödten rágni annak a kis pandának az arcát. Teljesen élelmiszeripari tisztaságú szilikonból készült és BPA-mentes, ami megnyugtatott, mert szó szerint egészben próbálta lenyelni. Tíz percre be szoktam tenni a hűtőbe, és a hideg szilikon azonnal megnyugtatta. Egyszer halál komolyan a melltartómban vittem el egy étterembe, hogy melegen tartsam, amikor épp utálta a hideg érzését. Ne ítélkezz. Működött.

Ha épp bespájzolsz az apokalipszisre (mert egy beteg baba pontosan ilyen érzés), érdemes körülnézned a Kianao organikus babakollekciói között, hogy legyen kéznél pár biztonságos, rágható és jól szellőző holmid, mielőtt beüt a láz.

Birkózás egy apró, dühös aligátorral

Oké, szóval itt jön az a rész, amit senki nem mond el a baba orrszívó használatáról. Visszatámadnak.

Azt hiszed, hogy csak finoman föléhajolsz a kis angyalkádnak, szippantasz egy lágyat, aztán vidáman elszökdécselek az éjszakába. Tévedés. Ha megpróbálsz „szárazon” orrot szívni egy dühös hathónaposnak, konkrétan szemen fognak vágni.

Először is, sóoldatot kell használnod. Ezt Dr. Aris verte a fejembe. Először be kell fújnod pár csepp sóoldatot az orrukba, hogy fellazítsd az ott lévő kiszáradt betont, várni vagy öt másodpercet, amíg a totális árulás tekintetével néznek rád, és CSAK EZUTÁN szívni.

De maga a fizikai megvalósítás? Az stratégiát igényel. Teljesen hanyatt kell fektetned őket. Ha Mark nem volt ott, hogy lefogja Leo kezét, egy olyan furcsa mozdulatot kellett bevetnem, amivel kvázi finoman a lábaim alá szorítottam a karjait, miközben fölé hajoltam. Úgy hangzik, mint egy birkózómeccs, mert az is. Utálják a vákuum érzését. Nem fáj nekik, teljesen biztonságos, de fura érzés, és üvölteni fognak.

Hagyd őket üvölteni.

Komolyan mondom, a sírás tényleg megnyitja az orrjáratokat, és előretolja a váladékot, így könnyebb kiszívni. Szóval miközben a bolygó legrosszabb anyjának érzed magad, valójában sokkal több takonytól szabadítod meg őket.

És készülj fel a mocsokra. Emlékszem, Mayán egyszer ez az Organikus pamut baba body volt – ami egyébként egy fantasztikus, puha kis alsóréteg, imádtam, mert nem irritálta a mellkasát, amikor lázas volt. De egy különösen drámai, hajnali 2 órás orrszívó-szeánsz során a kellős közepén tüsszentett egyet, mindent beborított takonnyal, aztán agresszívan lebukta az egész bodyt. A borítéknyakú kialakítás egy áldás volt, mert a tönkretett rongyot így egyszerűen lefelé, a lábán át tudtam lehúzni róla ahelyett, hogy a fején kellett volna átráncigálni. Két munkanapig áztattam azt a bodyt OxiCleanben. Túlélte. Épphogy.

Az utóhatások és a takarítás

Amint tényleg kitisztítottad az orrukat, úgy tesznek, mintha mi sem történt volna. Hirtelen újra boldogok lesznek.

Leót orrszívás után egyből be szoktam csúsztatni a Fa játszószőnyeg és tornázó alá, hogy eltereljem a figyelmét, és ne haragudjon rám. Imádtam azt a játszót, mert kifejezetten jól mutatott a nappalinkban, és nem olyan rikító, neon műanyagból készült, amitől azonnal migrénem lesz. Csak feküdt ott, tisztán lélegezve az apró orrán át, a fa elefántot csapkodva, miközben én a szőnyegen ülve, disszociálva bámultam a falat.

Az eszközt viszont azonnal el kell mosnod. Ha egy csőnyi babaváladékot az éjjeliszekrényeden hagysz, szó szerinti betonná fog száradni. Egyszer megtettem. Az egészet a kukába kellett dobnom.

Szétszeded a darabokat, kidobod a kék szivacsszűrőt, a kemény műanyag részeket pedig forró, mosogatószeres vízzel elmosod. Arra figyelj, hogy a szájrészhez csatlakozó hosszú, vékony műanyag csőbe ne kerüljön víz. Gondolom a víz bennragad és bepenészedik? Mark valami apukás fórumon olvasta, hogy a vékony csövön csak pár csepp alkoholt kell átfolyatni és kirázni szárazra. Őszintén szólva én a vékony csövet leginkább hanyagoltam, hacsak nem nézett ki gyanúsan. Nem vagyok tökéletes.

Szóval, Hat Hónappal Ezelőtti Önmagam, ott a Targetben. Mondd meg a nővérednek, hogy tegye fel a listára a svéd takonyszívót. Mondd meg neki, hogy vegyen extra szűrőket. Készítsd fel rá, hogy undorodni fog, és rettegni, végül pedig majd hajnali 4-kor, villanykapcsolás nélkül is rutinból fogja csinálni.

Mielőtt puszta pánikból felvásárolnád az egész gyógyszertári sort, győződj meg róla, hogy az alapvető kényelmi cuccok tényleg megvannak. Egy jól szellőző ruhatár és a biztonságos rágókák megmentik az épelméjűségedet, amikor beütnek a téli nyavalyák.

A mocskos, nagybetűs élet – Gyakori kérdések

Szívok majd taknyot a számba?

Őszintén? Nem. Rettegtem ettől, de a kis eldobható higiéniai szűrő teljesen blokkolja, hogy a váladék feljusson a hosszú csőben. Két gyereknél használtam elég agresszívan hosszú éveken át, és soha, de soha nem ment semmi a számba. Csak figyelj oda, hogy tényleg tedd be a szűrőt, mert az alváshiány miatt az ember hajlamos elfelejteni dolgokat, és ez például egy tragikus hiba lenne.

Nem használhatom csak a kórházi gumiballonos orrszívót?

Használhatod, de nem kéne. Azok a cuccok konkrétan bemennek az orrlyukba, ami azt jelenti, hogy ha a babád elrántja a fejét (és el is fogja), felkarcolhatod az orra belsejét, ami duzzanatot okozhat. Ráadásul nem látsz beléjük, így megreked bennük a nedvesség, és borzalmas fekete penész telepszik meg bennük. Komolyan, vágj szét egyet egy hónap használat után. Kész rémálom.

Milyen gyakran használhatom az orrszívót?

A gyerekorvosom figyelmeztetett, hogy ne vigyem túlzásba. Napi négyszer az abszolút maximum. Én általában közvetlenül az etetések elé és az altatás elé szoktam időzíteni. Ha folyamatosan szívod, nagyon irritálni fogod az orrnyálkahártyájukat, amitől megduzzad, és ettől úgy fognak hangzani, mintha el lennének dugulva, pedig már egy csepp takony sincs benne. Ördögi kör. Lépj el a csőtől.

Miért van szükségem először sóoldatos cseppekre?

Mert a babatakony olyan, mint az ipari ragasztó. Ha megpróbálod szárazon kiszívni, semmire sem fogsz jutni, a babád viszont őrjöngeni fog. A sóoldat összehúzza a gyulladt ereket az orrban, és fellazítja a száraz, kérges cuccot, így az könnyen kicsúszik. Ez egy olyan lépés, amiből nem engedünk. Ne hagyd ki a sóoldatot.

Normális, hogy a babám üvölt közben?

Te jó ég, de még mennyire. Úgy tesznek, mintha épp kínoznád őket. Nem fáj, de az a vákuumos érzés az arcukon szuper fura és tolakodó számukra. Próbálj meg nyugodt maradni, finoman fogd le a karjukat, nehogy arcon csapjanak, és csináld meg gyorsan. A sírás amúgy is segít előretolni a váladékot.