Amit teljesen rosszul gondoltam a fogzási rémálomról

Kedd hajnali 3:14 volt. A konyha kellős közepén álltam egy foltos, 1999-es Britney Spears pólóban, amit valahogy pizsamává minősítettem át, a kezemben a visító négyhónapos Leóval, miközben a férjem, Dave, olyan agresszíven nyomkodta a kávéfőző gombjait, mintha az személyesen sértette volna meg. A vélhetően érthetetlen okból felébredt hároméves Maya eközben a hideg kövön ült, a kezén az én bolyhos téli zoknimmal, és teli torokból énekelte a Mancs Őrjárat főcímdalát. Leó pedig csak sikított. Olyan igazi, magas, üvegrepesztő hangon. Én pedig csak álltam ott, előre-hátra ringatózva egy pocsolyányi kiömlött zabtejben, teljesen meggyőződve arról, hogy a gyerekem valami rejtélyes, pusztító kórral küzd.

Spoiler veszély: nem volt beteg. Csak egy apró, éles kis fogacska próbált épp áttörni az alsó ínyén.

Mielőtt ténylegesen átéltem volna Leóval a csecsemőkori fogzás rémálmát, azt hittem, tudom, mire számítsak. Maya viszonylag könnyen fogzott, vagy legalábbis az alváshiányos agyam így emlékezett rá, de ez lehet, hogy csak az a fura biológiai amnézia, ami rávesz, hogy bevállalj egy második gyereket. Leóval azonban a valóság teljesen más volt. Hónapokat töltöttem teljes tévhitben, és a házunkban mindent, ami elromlott, a szájára fogtam. Ha tüsszentett, azt hittem, jön egy foga. Ha nyűgös volt, biztos jön egy foga. Ha elment a WiFi, Dave-vel valószínűleg azt is az ínyére fogtuk.

Amit az orvosom mondott, miközben én sírtam a rendelőjében

Szóval az orvosunk, Dr. Miller – aki szerintem néha elbújik a raktárban, csak hogy egy kis szünetet tartson az olyan neurotikus anyukáktól, mint én –, leültetett egy délután, miközben Leó épp a kulcscsontomat rágcsálta kétségbeesetten, és elmagyarázta, hogyan is működik ez a biológiai kínzás. A babák állítólag már eleve húsz tejfoggal születnek, amik csak úgy chilleznek az ínyük alatt. Egyszer egy késő éjszakai Reddit-görgetés során láttam egy röntgenképet egy csecsemő koponyájáról, és szó szerint azóta sem alszom nyugodtan. Úgy néz ki, mint egy ijesztő kis cápaszáj, ami az arccsontjukban rejtőzik.

Lényeg a lényeg, már ott vannak, és arra várnak, hogy tönkretegyék az életedet, általában négy és hét hónapos koruk között, bár Dr. Miller szerint van, aki már három hónaposan elkezdi, mások meg várnak az első születésnapjukig. Az alsó elsők bújnak ki általában legelőször, mint a végzet apró, fehér kis sírkövei. De a legnagyobb ébresztő az volt, amikor rájöttem, mennyi mindent fogtam a fogzásra, aminek az égvilágon semmi köze nem volt hozzá.

Íme egy rendkívül kínos lista azokról a dolgokról, amiket magabiztosan soroltam az orvosnak, mint "a fogzás jeleit", és amiket ő azonnal megcáfolt:

• A 39 fokos láz, ami két napig tartott Leónál (kiderült, hogy a fogak nem okoznak magas lázat, csak szuper enyhén emelik meg a testhőmérsékletet, szóval csak elkapott egy bölcsis vírust).
• Az a hét, amikor olyan robbanásszerű hasmenése volt, ami tönkretette három kedvenc díszpárnámat (Dr. Miller szerint a lenyelt nyál lazíthat egy kicsit a székleten, de a tényleges hasmenés simán csak valami gyomorbaktérium).
• Az a tartós köhögése, amitől úgy hangzott, mintha egy apró láncdohányos ülne a nappalinkban.
• Az, hogy hajnali 4 után nem volt hajlandó aludni, ami valójában csak a szokásos négyhónapos alvási regresszió volt, és épp a nyáladzás mellett vendégszerepelt.

Szóval igen, ezt teljesen rosszul tudtam. Az igazi jelek, amikre figyelni kell, alapvetően csak az őrületes mennyiségű nyáladzás, a duzzadt, piros íny, a rágcsálás bármin, amit meg tudnak fogni, és az általános nyűgösség, mert valljuk be, az, hogy csontok törnek át a bőrödön, valószínűleg pokolian fáj.

Dolgok, amiket a gyerekem rágcsált, mielőtt felfedeztük volna a biztonságos rágókákat

Amikor rájöttünk, mi is történik valójában, kétségbeesetten próbáltunk neki valamit rágcsálni adni. Mielőtt komolyan megvettem volna a megfelelő babarágókákat, Leó szája alapvetően egy porszívó volt a házunk legkevésbé odaillő tárgyai számára. Ha öt másodpercre hátat fordítottál, már olyasmit rágott, amitől egy tisztiorvos rögtön szívrohamot kapna.

1. A tévé távirányítója, különösen a hangerőgombok, amiket majdnem sikerült lehámoznia.
2. Dave piszkos futócipője, ami a bejárati ajtó mellett volt (szó szerint öklendeztem, amikor ezen kaptam).
3. A kutya farka, amiről a golden retrieverünk szerencsére teljesen tudomást sem vett.
4. Az autókulcsom, amiről később megtudtam, hogy egy mikroszkopikus réteg mérgező undorító anyaggal és nehézfémekkel van bevonva.

A cipős incidens után pánikból vettem egy csomó mindent az interneten. A legtöbbje szemét volt. Azok a folyadékkal töltött műanyag karikák? Olvastam egy cikket, ami szerint a babák átharaphatják a műanyagot, és lenyelhetik azt a fura, vegyszeres zselét, ami benne van, úgyhogy azonnal a kukába dobtam mindet. Azt is megtudtam, hogy ezeket a műanyag játékokat nem szabad kifőzni, mert a hő megolvasztja őket, és még több vegyszert bocsátanak ki – egyszerűen zseniális terméktervezés, nem igaz?

Végül rátaláltam a Kianaóra egy késő esti görgetés alkalmával, és a termékeik őszintén megmentették az ép elmémet. Az abszolút kedvencem a Panda szilikon rágóka volt. Ez egy masszív, egy darabból álló, élelmiszeripari szilikonból készült babarágóka, ami azt jelentette, hogy Leó nem tudott róla darabokat leharapni és megfulladni tőlük. Megszállottja volt a kis bambuszos résznek, és csak ült az etetőszékében, masszírozva vele az ínyét, miközben én kétségbeesetten húzóra megittam a langyos kávémat. A legjobb az egészben az volt, hogy egyszerűen bedobhattam a mosogatógépbe, amikor tiszta szösz és kekszmorzsa lett.

Vettem még egy Maci formájú fa rágókát és csörgőt is, mert úgy gondoltam, hogy egy fa rágóka jó lesz ahhoz a kemény ellennyomáshoz, amiről Dr. Miller beszélt. Őszintén szólva, ez egy gyönyörű játék, a horgolt maci pedig imádnivaló, de nálunk elég vegyes volt a fogadtatása. Voltak napok, amikor imádta a természetes bükkfa érzését az ínyén, máskor viszont fegyverként használta, amit a szoba másik végéből a nővére fejéhez vágott. Szuper rágóka, de mindenképpen attól függ, hogy a gyerkőcöd épp milyen textúrát kíván azon a napon.

Úristen, és a dobálás. Annyi játékot hagytunk el parkolókban, amíg végül vettem néhányat a Fa és szilikon cumiláncaikból. Ezeket nyilvánvalóan cumira is lehet csíptetni, de én egyszerűen csak rákötöttem a pandás rágókára. Így, amikor elkerülhetetlenül és agresszíven kihajította a babakocsiból a szupermarket pénztáránál, legalább nem pattogott végig a koszos padlón.

Ha épp most vagytok benne a sűrűjében, és csak egy biztonságos dologra van szükségetek, amit rágcsálhatnak, itt böngészhettek a Kianao organikus rágókái között, de őszintén, csak találjátok meg azt, ami nektek és a gyerkőcnek a legjobban beválik.

A fagyasztós baki és az anyósom szörnyű tanácsa

Azt hinnéd, a leglogikusabb dolog, amit tehetsz, amikor a babád ínye duzzadt és tűzpiros, ha jégtömbbé fagyasztod a játékait, és az egész száját bekened zsibbasztó géllel, hogy ne fájjon neki. Dr. Miller azonban lényegében eltiltott mindkettőtől, mert a kőkeményre fagyott műanyag őszintén szólva súlyos zúzódásokat okozhat az érzékeny ínyükön, a vény nélkül kapható benzokain tartalmú gélek pedig egy őrült, életveszélyes oxigénhiányos állapotot idézhetnek elő, aminek a nevét még kimondani sem tudom. Szóval ahelyett, hogy mindent bedobnál a mélyhűtőbe, és reménykednél a legjobbakban, egyszerűen csak be kell tenned a játékait vagy pár nedves mosdókendőt a sima hűtőbe a maradék kaja mellé, hogy kellemesen lehűljenek, mielőtt átadnád a szenvedő csemetédnek.

És akkor ott volt a borostyánnyaklánc-incidens. Az anyósom átjött egyik délután, és a kezembe nyomott egy finom kis borostyángyöngyökből fűzött láncot, megesküdve mindenre, hogy a gyanta magába szívja Leó fájdalmát. Kétségbeesésemben majdnem rá is adtam, de aztán eszembe jutott egy orvosi figyelmeztetés, amit korábban olvastam arról, hogy ezek mekkora fulladás- és fojtásveszélyt jelentenek. Szó szerint haltak már meg babák amiatt, hogy beletenyereltek vagy fennakadt a kiságy sarkán. Kínosan vissza kellett adnom neki, és úgy tennem, mintha Dave szigorúan ellenezné az ékszereket a csecsemőknél. Szuper kellemetlen volt, de ez van.

A nyál-helyzet őszintén szólva teljesen kicsúszott az irányításunk alól

Senki sem figyelmeztetett arra a puszta folyadékmennyiségre, ami ki fog folyni ennek a gyereknek a szájából. Leó annyi nyálat termelt, amennyivel meg lehetett volna tölteni egy kis pancsolómedencét. Átáztatta az ingeit, a hálózsákjait, az én pólóimat, Dave ingeit. De a legrosszabb a nyálkiütés volt. Mivel az álla és a nyaka folyamatosan nedves volt, a bőre kipattogott egy ilyen dühös, piros, fájdalmasnak tűnő kiütéstől, amitől még szerencsétlenebbül érezte magát.

A fél napomat azzal töltöttem, hogy büfiztető kendőkkel törölgettem az arcát, próbálva szárazon tartani. Végül kénytelenek voltunk bevezetni egy szigorú egyenruhát bio pamut nyáladzó előkékből, amiket naponta legalább hatszor cseréltünk. Ha nincs jó nedvszívó előkéd, szerezz be azonnal párat! A mosógéped utálni fog érte, de a babád nyaka hálás lesz.

És amikor azok a kis borotvapengék végre tényleg kibújtak, az egész játék ismét megváltozott, mert hirtelen ki kellett találnom, hogyan mossam meg őket. A fogászati szövetség szerint az első fog megjelenésétől kezdve naponta kétszer kell fogat mosni egy icipici fluoridos fogkrémmel, ami elméletben remekül hangzik, amíg meg nem próbálsz bedugni egy fogkefét egy kapálózó, dühös borz szájába. Megtettük, ami tőlünk telt. A legtöbb napon csak leszívta a fogkrémet a sörtékről és összezárta a száját, de az orvosom szerint a fluoriddal való érintkezés már jobb a semminél.

Készen állsz arra, hogy ne a saját ujjaidat használd rágókaként? Böngészd át a Kianao babakelengye-kínálatát, még mielőtt kibújna a következő fogacska.

Válaszok a pánikszerű éjszakai kérdéseidre

Valószínűleg kismillió kérdésed van, és pontosan tudom, mit érzel, mert én is ezeket a dolgokat gugliztam hajnali négykor, miközben beleírtam egy hideg csésze kávéba.

Honnan tudjam, hogy tényleg jön-e a foga, vagy csak csecsemőként viselkedik?

Őszintén szólva, néha addig nem tudod, amíg meg nem hallod azt az apró *koccanást* egy kanálon. De Leónál a legárulkodóbb jelek a végeláthatatlan nyálfolyók voltak, az a hirtelen jött rögeszméje, hogy agresszíven harapdálta a vállamat, amikor a kezemben volt, és hogy az ínye szuper puffadtnak és pirosnak tűnt, pont elöl. Ha csak nyavalyognak, de nem próbálják lerágni a saját öklüket, akkor lehet, hogy csak fáradtak, vagy épp egy fejlődési ugráson mennek keresztül.

Okozhat ez az egész őrült magas lázat?

Égre-földre esküdtem volna, hogy igen, de az orvosom kerekperec megmondta, hogy tévedek. Egy kicsit megemelheti a testhőmérsékletet, mondjuk 37-37,5 fokig csak a duzzanat miatt, de ha a gyerek eléri a 38 fokot vagy annál többet, akkor összeszedett valami vírust. Ne tedd azt, amit én, ne hagyd figyelmen kívül a 39 fokos lázat csak azért, mert azt hiszed, egy metszőfog készülődik.

Miért nem szabad kőkeményre fagyasztani a játékaikat?

Mert az ínyük már eleve gyulladt és szuper érzékeny, és egy kőkemény jégdarab komolyan bezúzhatja a szöveteket, a szájukon pedig fagyási sérülést okozhat. Egyszerűen csak tedd a szilikon rágókákat vagy egy nedves mosdókendőt a sima hűtőbe húsz percre. Pont annyira fog lehűlni, hogy zsibbassza a fájdalmat anélkül, hogy tompa erőbehatást okozna a szájukban.

Mikor kell őket fogorvoshoz vinni?

A hivatalos szabály, amit nekem mondtak, hogy az első születésnapjukig, vagy az első fog megjelenésétől számított hat hónapon belül, amelyik hamarabb bekövetkezik. Én tizenegy hónaposan rángattam el Leót. Végig ordított, a fogorvos pontosan négy másodpercig nézett a szájába, azt mondta, hogy „jól néz ki”, majd kiszámlázta a vizitet. Leginkább csak azért van, hogy hozzászokjanak a környezethez, szóval ne idegeskedj, ha teljes katasztrófába fullad az egész.

Biztonságosak azok a zsibbasztó gélek, ha tényleg kétségbeesett vagyok?

Kérlek, ne használd őket. Az egészségügyi hatóságok szigorú figyelmeztetéseket adtak ki a benzokain- vagy lidokain tartalmú gélek kétévesnél fiatalabb gyermekeknél történő alkalmazása ellen. Ez egy szuper ritka, de annál rémisztőbb állapotot okozhat, amikor a vér oxigénszintje veszélyesen lecsökken. Egyáltalán nem éri meg a kockázatot, amikor helyette adhatsz nekik egy lehűtött gyümölcsöt egy rágóhálóban, vagy egy biztonságos szilikon játékot.