Megőrülök, vagy ezek tényleg a fogzás jelei a babáknál?

„Ó, biztos csak jön a foga” – mondta tegnap a helyi kávézóban a barista, lazán átcsúsztatva a pulton a negyedik americanómat, miközben a hét hónapos lányom, Maya vadul rágta a kulcscsontomat. Egy borzalmasan foltos zöld melegítőnadrágot viseltem, ami kedd óta nem látta a mosógép belsejét, a hajam pedig valami fura, oldalra dőlő madárfészekre hasonlított, de persze, fogadjunk el orvosi tanácsot egy tinédzsertől, aki a nevemet 'C'-vel írja.

De a helyzet az, hogy erről mindenkinek megvan a maga véleménye. Az anyósom, aki amúgy csupa jószándék, de egyszer azt állította, hogy az anyatej gyógyítja a kötőhártya-gyulladást, megesküdött rá, hogy Leo majdnem 39 fokos láza babakorában „csak a mi családunk fogzási stílusa”. Aztán szó szerint két nappal később egy nő a boltban pont a pelenkasor előtt állította le a bevásárlókocsiját, hogy közölje velem: Leo robbanásszerű hasmenése – ami épp akkor szivárgott át az egyetlen tiszta Lululemon leggingsemen – egész biztosan, minden kétséget kizáróan azért van, mert bújnak ki a felső metszőfogai.

És aztán elvonszoltam a kimerült, túlkoffeinezett testemet a gyerekorvosunkhoz, Dr. Millerhez. Ott ültem a váróterem ragadós műbőr székén, teljesen felkészülve arra, hogy elmondja, hogyan kezeljem ezeket a nyilvánvaló fogzási tüneteket, ő meg csak kedvesen megveregette a térdemet, és elmagyarázta, hogy mindkét nő hatalmas hülyeségeket beszél.

Esküszöm, a babák fogzási tüneteinek megfejtéséhez kriptográfiai PhD-re, vagy legalább egy kristálygömbre lenne szükség, annyi vad tévhit kering a köztudatban. Kimerítő. Sőt, több mint kimerítő. Na mindegy, a lényeg, hogy Leóval (aki most négyéves, és a szája tele van rémisztően éles fogakkal) már túléltem ezt, Mayával pedig épp most vagyok a lövészárkokban, úgyhogy most egyszerűen leírom, mi is történik valójában – legalábbis a doktornőnk és a saját, darabokra hullott józan eszem szerint.

A nyál a házon belülről jön

Nézzétek, tudtam, hogy a babák nyáladzanak. Olvastam a könyveket. De senki sem készített fel arra a puszta, hamisítatlan folyadékmennyiségre, ami egy ilyen apró emberi lény szájából távozni tud. Amikor Leo nagyjából négy hónapos volt, egy miniatűr bernáthegyivé változott. Nem viccelek, naponta vagy tizenkét előkét használtunk el. A férjem, Dave, folyton úgy hívta, hogy a mi kis „babi cápánk” – igen, baby helyett babi, mert szerinte így cukibban hangzott, szerintem meg inkább úgy, mint egy alváshiányos hallucináció.

A nyál nem csak azért idegesítő, mert tönkreteszi a cuki ruháikat. Ha nem törölgeted őket folyamatosan, egy borzalmas, élénkpiros kiütést okoz a szájuk és az álluk körül, de még a mellkasukon is. Maya úgy nézett ki három hétig, mintha vegyi égési sérülései lennének a nyakán. Dr. Miller elmondta, hogy az extra nyál pusztán a test védekezési mechanizmusa, amivel a duzzadt ínyt próbálja nyugtatni. Ennek biológiailag van is értelme, gondolom, de a mosás-helyzetet egy cseppet sem teszi kevésbé rémálomszerűvé.

Megpróbálják megenni az egész házat

Mielőtt a fogak ténylegesen áttörnének, az ínyük alatt felgyülemlő nyomás miatt kétségbeesetten vágynak az ellennyomásra, és szó szerint mindent megrágnak. És úgy értem, mindent. Íme egy valós, cseppet sem túlzó lista azokról a dolgokról, amiket csak ezen a héten szedtem ki Maya szájából:

• A tévé távirányítója (kifejezetten a Netflix gomb, amit majdnem lenyelt)
• Dave koszos futócipője
• A kutya farka (a kutyát meglepően hidegen hagyta, de azért mégis, fúj)
• Az orrom
• Egy véletlenszerű reklámlevél egy tetőfedő cégtől

Amikor látod, hogy agresszíven rágcsálnak mindent, ami a szemük elé kerül, az egy igazi jel. Ilyenkor kell elkezdened stratégiázni, és valódi, biztonságos rágókákat elhelyezni a ház különböző pontjain, hogy ne egy AAA-s elemet kelljen kipiszkálnod a torkukból.

Az én abszolút, csodatévő megmentőm ebben a fázisban a Panda szilikon-bambusz baba rágóka. Egy kávézóban ültem, amikor Maya épp teljesen elvesztette a fejét, és azzal a magas hangon visító sírással kiabált, amitől az ember gerince is beleremeg, én meg csak előhúztam ezt a pelenkázótáskából. Azonnal rácsapott. A kis bambusz textúrájú lábak pont azok, amiken az ínyét dörzsölni akarja. 100% szilikon, így nem kell aggódnom a fura vegyszerek miatt, és simán bedobhatom a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül leesik egy nyilvános mosdó padlójára. Ezen a ponton már szinte a harmadik gyerekem. Annyira imádom.

Dave viszont egy másik stílust képvisel. Ő a Maci baba rágóka természetes fával és szilikonnal nevű terméket hozta haza. És őszintén, tök jó. Tényleg az. Esztétikailag nagyon kellemes, és úgy tűnt, Leo is szereti a kemény fa karika és a puha szilikon macifej közötti kontrasztot. De őszintén? A fa engem egy kicsit kikészít. Le kéne olajoznom? Mi van, ha egy tócsa nyálban hagyja, és bepenészedik? Tudom, hogy kezeletlen bükkfa és teljesen biztonságos, Dave pedig csak forgatja a szemét rajtam, de a szülés utáni szorongástól túlpörgött agyam egyszerűen jobban szereti azt, amit hajnali 2-kor agresszíven kifőzhetek egy fazék vízben anélkül, hogy a szálkák miatt kéne aggódnom.

Dr. Miller kíméletesen kipukkasztja a láz-buborékomat

Oké, beszéljünk a láz témáról, mert itt szoktak a szülők (magamat is beleértve) a leginkább összezavarodni. Amikor Leónak 39 fokos láza volt, a fogait okoltam. De Dr. Miller elmagyarázta, hogy 4-6 hónapos koruk körül a babák elveszítik azt a passzív immunitást, amit a terhesség alatt tőlünk kaptak. Vagy talán a méhlepényből? Nem is tudom, valami olyasmi, hogy az anyai antitestek hirtelen zuhanórepülésbe kezdenek pont akkor, amikor ők elkezdenek mindent a szájukba venni.

Így hát elkezdenek elkapni minden egyes kósza vírust, ami a bevásárlóközpontban kering, pont akkor, amikor a fogaik elkezdenek mozogni az ínyük alatt. Szóval a magas láz szinte biztosan egy megfázás vagy vírus, nem pedig a fogzás. Legalábbis azt hiszem, valahogy így működik. Egy apró, alig észrevehető hőemelkedés? Talán fogzás. Egy igazi láz? Kizárt. Az bizony a bölcsis bacik műve, barátom.

Ugyanez vonatkozik a hasmenésre is. A nyál lenyelése egy kicsit lazábbá teheti a székletüket, persze, de ha olyan a helyzet, hogy robban, akkor valószínűleg csak betegek. Annyira igazságtalan, hogy ezek a dolgok egybeesnek. Mármint, nem lehetne ezt a fejlődési tortúrát egy kicsit jobban elosztani? Légyszi?

Az alvás-visszaesés pokla

Végre eléred, hogy átaludják az éjszakát. Kezded magad kompetens emberi lénynek érezni. Még az is lehet, hogy felteszel egy kis szempillaspirált. És akkor BUMM. Az első fog elkezd kibújni, ők meg negyvenöt percenként felébrednek, és úgy vergődnek, mint valami apró, dühös lazacok.

Mivel az íny egyazon idegpályákon osztozik az arccal, a fájdalom kisugárzik. Lehet, hogy látod majd, ahogy a fülüket ráncigálják vagy az arcukat dörzsölik kétségbeesetten. Én konkrétan kétszer is elvittem Leót az orvoshoz, mert azt hittem, fülgyulladása van, és mindkét alkalommal teljesen egészségesek voltak a fülei. Csak a sugárzó fájdalmat érezte az alsó metszőfogai miatt.

Amikor Maya hajnali 3-kor üvöltve ébred fel, és megláttam egy anyacsoportban egy #teethingbabie (#fogzóbba) címkével ellátott posztot, őszintén szólva, az elütés csak azt bizonyítja, mennyire fáradtak is vagyunk mindannyian. Egyszerűen mind csak úgy létezünk, hogy alig funkcionálunk.

Ha valami olyasmit keresel, ami segít megnyugtatni őket, hogy te is vissza tudj menni aludni, nézd meg a rágóka játékok kollekcióját, mielőtt teljesen elveszíted az eszed. Egy jó kis készletnyi biztonságos rágnivaló dolog felhalmozása az egyetlen kiút ebből.

Dolgok, amik nálunk tényleg (nagyjából) működtek

Úgy érzem, minden blogbejegyzés olyan klinikai „beavatkozási” listákat ad, mintha olyasvalaki írta volna őket, aki még sosem találkozott valódi csecsemővel. Én nem fogom azt mondani, hogy vidáman törölgesd az ínyüket egy steril gézlappal, miközben Brahms altatódalát énekled. Ha egy harapós babával van dolgod, egyszerűen csak túl kell élned.

Íme, mi volt az, ami tényleg segített nálunk:

• Hideg terápia, de nem fagyasztott: Fogtunk egy tiszta mosdókendőt, benedvesítettük, és betettük a hűtőbe (nem a fagyasztóba, a fagyasztott dolgok állítólag felsérthetik az ínyüket, ami borzasztóan hangzik). Hagyd, hogy rágcsálják a hideg kendőt. Kicsit maszatos megoldás, de zsibbasztja a fájdalmat.
• Figyelemelterelés cuki formákkal: Amikor Maya vigasztalhatatlan, egy vizuálisan érdekes rágóka átadása néha teljesen újraindítja az agyát. Nekünk megvan a Maláj Tapír rágóka. Dave vette, mert egyik éjjel belezuhant a veszélyeztetett fajokról szóló Wikipédia-nyúlüregbe, és úgy döntött, a babánknak már hat hónaposan tanulnia kell a természetvédelemről. De mindegy, cuki, a fekete-fehér kontraszt felkelti a figyelmét, a szív alakú kivágásnak köszönhetően pedig könnyen meg tudja fogni, amikor épp kalimpál.
• A saját ujjaim: Csak mosd meg nagyon alaposan a kezed, és hagyd, hogy rágcsálják az ujjperceidet. Kicsit fáj, de úgy tűnik, a határozott ellennyomás adja nekik a legnagyobb megkönnyebbülést.
• Baba gyógyszerek: Amikor már nagyon-nagyon rossz volt a helyzet, és egyértelműen fájdalmaik voltak, babáknak való láz- és fájdalomcsillapítót adtunk. Nyilvánvalóan beszélj a saját gyerekorvosoddal, de ne érezd magad rossz anyának, ha gyógyszert használsz, amikor a gyereked szenved. Senki sem osztogat érmeket a gyógyszermentes fogzásért.

Kérlek, ne adj nyakláncot a babádra

Ezt el kell mondanom, mert a játszótéren mindenhol ezt látom. Azok a borostyán fogzási láncok. Tudom, hogy nagyon bohém és sikkes megjelenést kölcsönöznek, és talán a szomszédod unokatestvérének a nővére esküszik rá, hogy a borostyánkősav varázslatosan felszívódik a bőrbe, de ezek hatalmas fulladás- és fojtásveszélyt jelentenek. A gyerekorvosunk iszonyúan egyenes volt ezzel kapcsolatban. Egyszerűen... ne. Maradj a nagy szilikon dolgoknál, amiket a kezükben tudnak tartani.

Mikor lesz ennek vége?

Hát, az első fogak 4 és 7 hónapos kor között bújnak ki. Aztán valahogy csak folytatódik. Úgy értem, folyamatosan, egészen majdnem hároméves korukig. Az őrlőfogak a pokol egy teljesen más bugyrát képviselik, amit ma meg sem fogunk vitatni, mert egyszerűen nem bírom elviselni azt a traumát, hogy most visszaemlékezzek Leo kétéveskori őrlőfog-fázisára. Na mindegy, a lényeg az, hogy ez egy maraton. Túl fogjátok élni. A babáidnak előbb-utóbb lesznek fogai, és befejezik a cipőid megkóstolását.

Ha komolyan túl akarod élni ezt a szakaszt úgy, hogy a józan eszedből maradjon valami apró foszlány, gondoskodj róla, hogy a megfelelő felszerelés kéznél legyen. Fedezd fel a bio, fenntartható babatermékeink teljes kollekcióját, és tárazz be rágókákból, még mielőtt elkezdődne a hajnali 3 órás ordítás.

Káoszos, de őszinte GYIK a fogzásról

Honnan tudom, hogy a babám fogzik, vagy csak beteg?

Ha 38 fok feletti lázuk van, extrém hasmenésük, vagy az egész testükre kiterjedő kiütésük van, akkor valószínűleg betegek. Hívd az orvost! De ha csak úgy folyik a nyáluk, mint a csapból, mindent megrágnak, dörzsölik a fülüket és szuper nyűgösek, akkor az valószínűleg a fogzás. Bár őszintén szólva, néha mindkettő egyszerre, mert az univerzum kegyetlen.

Betehetem a szilikon rágókákat a fagyasztóba?

Tényleg nem lenne szabad csonttá fagyasztani őket. A kőkemény tárgyak ténylegesen károsíthatják és felsérthetik a finom, duzzadt ínyüket. Csak dobd be a szilikon rágókát a hűtőbe körülbelül 15-20 percre. Kellemesen lehűl anélkül, hogy konkrét jégkockává válna.

Miért húzgálja a babám a fülét? Azt hittem, az fülgyulladást jelent.

Én is ezt hittem! De az íny, az arc és a fül közös idegpályákon osztozik. Szóval, amikor az íny lüktet, a baba agya összezavarodik, és azt hiszi, hogy a füle fáj. Azért húzgálják, hogy megpróbálják enyhíteni a nyomást. Ez teljesen normális, de ha lázuk is van, azért mindenképp ellenőriztesd a fülüket a biztonság kedvéért.

Normális, hogy a fogzás alatt abbahagyják az evést?

Te jó ég, igen. A cumisüvegből való szívás vagy a szoptatás nagyon megnövelheti a véráramlást és a nyomást a szájukban, ami tovább rontja a fájdalmat. Leo rátapadt a mellemre, rájött, hogy fáj, megharapott (te szent ég, az a fájdalom), aztán sírt. Lehet, hogy egy-két napig jobban szeretik a hűvösebb, puhább ételeket, vagy egyszerűen csak rágókát akarnak rágni egy teljes étkezés helyett.

Biztonságosak ezek az ínyzsibbasztó gélek?

NEM. Dr. Miller hihetetlenül egyértelmű volt ezzel kapcsolatban. A vény nélkül kapható, benzokain tartalmú zsibbasztó gélek komolyan szuper veszélyesek a babákra, és egy ritka, de halálos vérbetegséget okozhatnak. Maradj a fizikai ellennyomásnál, a hideg dolgoknál, vagy az orvos által jóváhagyott baba fájdalomcsillapítóknál.