Kedves Sarah: Amit bárcsak korábban tudtam volna a felnőtt ruhavédőkről

Kedves tavaly novemberi Sarah!

Épp az anyósod étkezőasztalánál ülsz. Pontosan kedd délután 3:14 van, és azt a szürke Targetes mackónadrágot viseled, aminek a bal térdén van egy rejtélyes hipófolt abból az időből, amikor megpróbáltad nagytakarítani a lenti fürdőszobát. Maya a nappaliban ordít, mert eltört a kék zsírkrétája. Leo valamilyen megmagyarázhatatlan fizikai okból beszorult a dohányzóasztal alá. A férjed nagynénje, Martha pedig, aki a stroke-ja után költözött hozzátok, épp most borított egy egész tál Panera sütőtökkrémlevest a kedvenc krémszínű blúzára.

Bámulod a narancssárga tócsát a mellkasán, a férjed, Mark pedig tágra nyílt, pánikszerű tekintettel néz rád, mintha neked kellene tudnod mindenre a megoldást. Mert te vagy az anya. Mert te állandóan kiömlött dolgokkal küzdesz. Te jó ég!

A jövőből írok neked, hogy mondjam: vegyél egy mély levegőt. Idd meg a jegeskávédat. Idővel könnyebb lesz, de most egy nagyon fura internetes nyúlüregben fogsz kikötni, miközben próbálod kitalálni, hol a csudában kezdjen az ember felnőtteknek szóló étkezési kiegészítőket keresni anélkül, hogy teljesen megfosztaná őket a méltóságuktól.

Az internet borzalmas hely erre

Figyelj, tudom, mit fogsz csinálni ma este, miután a gyerekek végre elaludtak. Le fogsz ülni a kanapéra a telefonoddal, ignorálod a szennyeshalmot, és megpróbálsz rájönni, hol lehet felnőtt előkéket venni anélkül, hogy úgy éreznék magukat, mintha visszaküldték volna őket az óvodába.

A keresési találatoktól pedig legszívesebben kidobnád a telefonodat az ablakon.

Találni fogsz egy csomó gyógyászati segédeszközöket áruló weboldalt, amik abszolút förtelmes, merev, műanyag hátlapú szörnyűségeket árulnak. Mindig valami fura, kimosott kockás mintával vagy depressziós, kifakult virágmintával vannak bevonva, amikről ordít, hogy „feladtam az életet”. Úgy néznek ki, mint amit akkor vennél fel, ha homárt ennél egy ízléstelen turistacsapdában, nem pedig egy kedves családi vacsoránál.

És maga a szó? Annyira megalázó. Martha hetvenkét éves. Régen egy bankfiókot vezetett. Chanel No. 5-öt használ. Szemtől szemben „előkét” mondani felér egy hatalmas sértéssel, és nagyon gyorsan meg fogod tanulni, hogy a terminológia mennyire fontos, amikor ebben az egész szendvicsgenerációs gondozói pokolban navigálsz.

A múlt héten kijött hozzánk az ergoterapeuta – hihetetlenül jól nézett ki a teknőcmintás szemüvege, tényleg meg kell kérdeznem, hol vette –, és a kezünkbe nyomott egy nagyon hosszú, szöveges füzetet. Mondott valamit a motoros pályák leépüléséről meg a diszfágiáról, ami gondolom csak a flancos orvosi kifejezés arra, hogy az agy néha elfelejti megmondani a torok- és kézizmoknak, hogyan dolgozzanak együtt. Őszintén szólva nem követtem minden tudományos részletet, mert Leo épp próbált bemászni a mosogatógépbe, de a hiányos következtetésem annyi volt, hogy szó szerint nem tehet róla, hogy leejti az ételt. Remeg a keze. A leves kiömlik. Ez rémisztő számára, és nagyon szégyelli magát.

Na mindegy, a lényeg az, hogy be kell fejezned a gyógyászati segédeszköz boltok bújását.

Az abszolút rémálom, amit tépőzárnak hívnak

Engedd meg, hogy máris megspóroljak neked egy csomó pénzt és frusztrációt. Amikor kialvatlanságtól pánikolva végre rendelsz néhány opciót az internetről, tépőzáras nyakúakat fogsz venni. Ne tedd!

A tépőzár annyira hangos. Minden alkalommal, amikor leveszed róla, azt a borzalmas, szakító hangot adja ki közvetlenül Martha füle mellett, ő pedig összerezzen. Klinikainak, hangosnak és szörnyűnek hat.

És ami még rosszabb, amikor bedobod a mosásba – mert mostanában rengeteget mosol, tényleg borzasztóan sokat –, a tépőzár mindenbe bele fog akadni. Tönkretettem a kedvenc Lululemon jóganadrágomat, mert a nyakpánt durva fele rátapadt a combjára a szárítóban, és kihúzta belőle az összes szálat. Kész tragédia volt. Aztán a tépőzár egyszerűen tele lesz szárítószösszel és kutyaszőrrel, amíg már egyáltalán nem tapad, és csak haszontalanul lebeg, miközben ő próbálja megenni a zabkásáját.

Nem is vesztegetem az idődet azokra a vékony, eldobható papírvédőkre, amiket a fogorvosnál használnak, mert azok szó szerint szétmállanak abban a másodpercben, ahogy egy csepp víz éri őket.

Dolgok, amik tényleg segítenek a rendetlenség ellen

Szóval, mivel az orvosi cuccok egyenesen a kukába valók voltak, elkezdtem átnézni a babacuccokat, amik már amúgy is szét voltak szórva a házban, hogy megnézzem, lehet-e valamelyiket másra használni. És őszintén? Némelyik tényleg jobban működött, mint a kifejezetten időseknek szánt dolgok.

Marknak, aki általában rám hagyja az összes háztartási beszerzést, volt egy zseniális pillanata. Észrevette, hogy Martha alig bír a kanalával a rendes kerámiatálak után kapkodni az asztalon, mert a kézremegése folyton eltolta a tálat. Ezért kikapta Maya régi Szilikon Macis Tapadókorongos Tálkáját a szekrényből.

Először úgy voltam vele, hogy Mark, nem adhatunk egy hetvenéves nőnek egy maci alakú tálat. Pontosan ezt próbáljuk elkerülni.

De neki kifejezetten tetszett, szerinte aranyos volt. És ami ennél is fontosabb: úgy rátapadt a fa étkezőasztalra, mint a pillanatragasztó. A tapadókorongos aljnak köszönhetően többé nem kellett a bal kezét használnia a tál stabilizálásához. Egyszerűen csak az ölében pihentethette a bal karját, és teljesen arra koncentrálhatott, hogy a jobb kezével kanalazzon. Nagyon sok függetlenséget adott neki vissza. Tényleg vastag, élelmiszeripari szilikonból készült, ami nem csúszkál, és mikrózható, így egyenesen benne melegíthetem fel a levesét. Őszintén szólva ez a kedvenc dolog, amit eddig próbáltunk, még akkor is, ha kis macifülei vannak.

Bár nem minden vált be ilyen tökéletesen.

Azt hittem, talán a Bambusz Baba Kanál és Villa Szett működni fog, mert a bambusz markolatok tényleg vaskosak és könnyen megfoghatók, ami nagyszerű az ízületi gyulladásra. Ráadásul gyönyörűek! De a baba kanalak szilikon feje egyszerűen túl kicsi egy felnőtt szájához. Frusztrálta őt, mert falatonként csak úgy három borsószemet tudott megenni, és a vacsora másfél óráig tartott. Szóval ezeket tartogasd Leónak és Mayának. Idősebb felnőtteknek csak kompromisszumokkal jók.

Ha olyan emberrel foglalkozol, akinek látáskárosodása van, vagy csak összezavarodik attól, ha a különböző textúrák összekeverednek – ami a demencia egy teljesen más, „mókás” fázisa, amivel küzdünk –, a Osztott Szilikon Babatál meglepően hasznos. Két rekesze van, így a krumplipüré nem folyik bele a zöldbabba, és ennek is megvan az az erős, tapadókorongos alja. Kismalac formájú, ami egy dolog, de a funkcionalitás, hogy az étel elkülönítve és az asztalhoz rögzítve marad, teljesen megéri.

Mellesleg, ha te is a lövészárkok mélyén küzdesz, hogy megetess egy egész családot, miközben mindenki ruháját viszonylag tisztán tartod, érdemes lehet megnézned a Kianao fenntartható etetési kiegészítőinek teljes kínálatát. Itt, az oldalon meg is nézheted a környezetbarát kollekcióikat, ha épp lesz egy szabad másodperced két hiszti között.

Amit tényleg keresned kell

Amikor végül találsz néhány tisztességes ruhavédőt – keress inkább „étkezési sálakat” vagy „felnőtt ruhavédőket” az a szörnyű e-betűs szó helyett –, íme, amire igazán figyelned kell:

• Vízálló hátlap, ami nem olyan, mint egy zuhanyfüggöny. Olyan dologra van szükséged, ami megakadályozza, hogy a forró kávé leforrázza az alatta lévő bőrt, de ha minden egyes lélegzetvételnél zörög, az egyszerűen megalázó.
• Valamiféle morzsafogó zseb az alján. Mert naponta háromszor felseperni a rizst a parkettáról mindennél gyorsabban megtöri majd a lelkedet.
• Patentos rögzítés. Fém patentok a tarkón. Nincs tépőzár, nincsenek madzagok, amiket csomóra kell kötnöd, miközben ők fészkelődnek. Csak egyszerű, csendes patentok.
• Anyagok, amik igazi ruhának néznek ki. Organikus pamut, sötét színek, visszafogott minták, például hajszálcsíkok vagy egyszínű tengerészkék. Olyan dolgok, amik kötényre vagy sálra hasonlítanak.

Ahelyett, hogy a nyakkörfogat mérésével és az anyagkezelési címkék olvasgatásával bajlódnál, egyszerűen dobj be mindent a mosógépbe hideg mosásra, nehogy megolvadjanak, és fogadd el, hogy néhány folt mostantól egyszerűen a ruhatár része lesz.

Jó munkát végzel, Sarah. Most úgy érezheted, hogy megfulladsz a gondozási kötelezettségekben, ahogy folyamatosan ugrálsz aközött, hogy szőlőt vágsz fel a totyogósnak, és sárgarépát pürésítesz egy felnőttnek. Kimerítő. De megtalálod a módját, hogy megőrizd a méltóságát, és ez sokkal többet számít, mint egy tönkrement blúz.

Igyál egy kis vizet. Menj aludni. És tényleg, fejezd be a tépőzárasok vásárlását.

Ha szeretnéd, hogy az étkezések egy icipicivel kevésbé legyenek kaotikusak bárki számára, akit épp ápolsz, mindenképpen nézd meg a Kianao tapadókorongos táljait és szilikon kiegészítőit, mielőtt megőrülnél a padló sepregetésétől.

A zűrös kérdések, amikre hajnali 2-kor folyton rákerestem

Hogyan hívjam egyáltalán ezeket a dolgokat, ha nem mondhatom ki az „előke” szót?

Te jó ég, szó szerint bárhogy máshogy. Mi elkezdtük „étkezési sálnak” vagy „Martha kötényének” hívni. Egyes márkák „ruhavédőknek” hívják őket. Ha úgy teszel, mintha ez egy teljesen normális kiegészítő lenne a maszatos ételek evéséhez, általában jobban elfogadják. Csak ne használd azt az e-betűs szót. Attól azonnal úgy érzik magukat, mint egy óriáscsecsemő.

Tényleg szükségem van a vízálló bélésre?

Igen, abszolút. Azt hittem, egy vastag pamuttörölköző a pólójába tűrve jó lesz, amíg le nem öntötte a mellkasát forró teával. A pamut azonnal magába szívta, és megégette a bőrét. Szükséged van arra a vízálló rétegre középen, hogy megakadályozza a forró folyadékok átjutását a mellkasukhoz. Ez egy biztonsági kérdés, nem csak mosási szempont.

Hogyan szedjem ki belőlük a régi leves szagát?

Nézd, nem vagyok mosási szakértő, de ha kábé egy órára hideg víz és ecet keverékébe áztatod őket a mosogatóban, mielőtt bedobod a mosógépbe, az általában megoldja a dolgot. Ne használj forró vizet tejtermék- vagy húsfoltokon, mert az egyszerűen belesüti a szagot az anyagba. Ezt a saját káromon tanultam meg.

A tapadókorongos tálak tényleg elég erősek egy felnőtt számára?

A Kianao tálak meglepően erősen tapadnak. Nyilvánvalóan, ha egy felnőtt ember dühében aktívan próbálja letépni a tálat az asztalról, akkor meg tudja tenni. De normál, nyugalmi kézremegés vagy véletlen ütések esetén tényleg stabilan tart egy tiszta fa- vagy üvegasztalon. Csak előtte győződj meg róla, hogy a tapadókorong alja nincs tele morzsával.